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Me voy a dar permiso para escribir por aquí lo que no me atrevo a decir en ningún lado.
Cuesta sanar una traición... cuánta fuerza hay que tener para, cuando aparece la rabia, sujetarse fuerte y no desperdigar más dolor, más daño; para que el fuego del odio se ahogue...esa rabia que crece desde el estómago y te deja la boca amarga y una piedra en él.
"No les importó que te hicieras mierda tratando de entender por qué estaba cambiando todo, por qué de la noche a la mañana tu lugar seguro te llenaba de ansiedad, no les importó hacerte daño cuando compartías tu intimidad con el hombre que habías elegido y derrepente, tus secretos, aparecían en la boca de ella, no les importó hacerte sentir culpable de que todo se estuviera viniendo abajo mientras su reputación estuviera intacta. Les dió igual romper tu vida."
Hasta ahora he callado mi historia porque no era capaz de contarla sin vomitarla, lo que provocaba el rechazo en las personas que intentaban sostenerme y motivo por el que me censuré.
En terapia no he encontrado el acompañamiento necesario que me ayude a deshacer la madeja de forma que quede un alivio. Mi camino debe ser por aquí (es lo único que se me ocurre) para poder contar mi historia de manera que pueda ser escuchada . Para eso este espacio para elaborar e intentar sanar porque estoy cansada de sentir ese dolor, esa rabia...estoy cansada de fantasear con que el karma lo pondrá todo en su sitio y hará justicia y así tendré paz.
Necesito poner palabras, necesito ponerme de pie y poder sujetar mi verdad, vestirme con ella porque, de otra forma no sabría cómo entender el amor propio, el autocuidado.
No pude defenderme, ya estaba muy afectada tratando de sostener, reparar y sujetar una relación en la que estaba sola, me sentía agotada mentalmente y muy débil y el golpe fue tan grande que no pude reaccionar por meses. Por eso tengo que ser capaz de poder contar mi experiencia y trascender la vergüenza que me ha provocado y provoca cómo he rellenado los huecos, cómo me he y he explicado los comportamientos, los propios y los ajenos, cómo he juzgado a las personas cuyos comportamientos me dolían, cómo permití que me humillaran por no saber qué ocurría y tener miedo a ser tachada de loca, tóxica o celosa, cómo me humillé tratando de entender en lugar de huir.
No seré yo la que aparte la vista cuando nos crucemos y no fingiré que no estoy viendo a nadie, me habéis hecho daño y en mi silencio, como en el de las otras personas a las que dañasteis, no os podréis esconder.