Senza titolo @cuoreblucomelaluna - Tumblr Blog

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primavera

hai portato la malinconia

ed io mi chiedo perchè tu non sia vestita a colori

primavera sei triste

i tuoi fiori sono grigi

non rinvigoriscono

tutto scorre in un’aurea mesta

primavera, cosa ti è successo?

non liberi gli animi

ma li rinchiudi nelle loro gabbie

ti ammirano dalle loro finestre

ti attendono, e tu, impaurita

dove ti celi?

primavera la tua attesa

è schiava della stupiditá dell’uomo

incapace di prevedere il tramonto dell’occidente

non riesce più a varcare il confine

del possibile

e corre, abbagliato da futili cose

la sua giustificazione è il progresso

e così si rincuora

dimenticandosi della sua umanità

l’essere è troppo stolto per

comprendere l’entità di un attimo

l’uomo oblia la sua vera essenza:

l’atomo

e presuntuoso presume

di poter essere universo

così solo dopo essersi spogliato della sua

saccenteria

solo dopo aver inteso la sua piccolezza

ecco che tu, primavera, rinvigorisci i petali

rafforzi le radici, colori il cielo

disseminando un fascino

vago

ma questo continuo attenderti

incrementa la voglia di accoglierti

ma anche tu, non farti distruggere

dall’ipocrisia dell’uomo

primavera torna e liberaci

dalla prigione che schiavizza le nostre menti

ma la vera domanda che mi tormenta è: quanto tempo ho sprecato invano? quanto ho atteso? le lancette cambiano secondo per secondo ed io mi strappo le orecchie, ma un suono assordante rimbomba nella mia testa;

cosa ne resta della mia esistenza? forse un ricordo su un diario, inchiostro eterno incomprensibile a molti, che vedono in questo rimasuglio solo -parole confuse e disordinate-

ma forse è proprio ciò che voglio far vedere, parole, confuse, disordinate;

in quanto si spegnerà la mia presenza? resterà forse intrappolata in qualche canzone, forse si celerà nei pochi angoli che amo di questa città così bella ma così vuota;

eppure non comprendo come, io che dovrei correre tra i prati data la mia giovane età, riesca ad osservare solo in bianco e nero : pessimismo leopardiano.

Le mie oscillazioni psicologiche sono letali: come posso sprigionare malinconia la notte per poi disseminare colore di giorno? quale delle due facce della luna mi appartiene?

perchè diffido di ogni persona che mi mostra un minimo di amore o gentilezza?

e guarda adesso: dormo sulle braccia del diavolo;

l’impossibilità di esporre i miei sentimenti è un limite che solo estirpando l’orgoglio potrà essere varcato; è sempre lì: dove finisco io e dove inizia un’altra anima, rammentandomi di non dar certezze, colui che mi ostacola la comunicazione, che non accende le mie parole, piuttosto le brucia, le rende vili.

ciò che mi giustifica è la mia convinzione che siamo sempre soli in mezzo agli altri: il mio egoismo è difensivo, mai smascherar una debolezza a chi non ha la sensibilità (e oserei dire l’intelligenza) di comprenderla;

perciò di tutto questo naufragar cos’ho ricavato?

Follia... pensar come basti solo una notte oscura a far crollare tutte le mie certezze

chiedevo solo un rifugio, un posto dove essere nascosto e mai più trovato, ed adesso che ce l’ho ho bisogno di fuggire; ore intere trascorse a pensare, mi chiedo come mai non si fermi mai la mia testa

vorrei rallentare ma di notte il mio animo è piuttosto turbolento e mi è impossibile cessare il pensiero;

carissima me, stai dormendo sul diavolo, te l’ho sempre rammentato;

il tuo animo era contrastato quel giorno fatidico e tu incredula mostravi la tua rabbia per nascondere il dispiacere, la delusione;

stai dormendo sul diavolo, non stupirti quando d’improvviso ti accorgerai della sua vera essenza, di quella parte che non vuoi vedere, perchè ti ostini per la tua determinazione a costruire una persona solo come la vorrebbe vedere la tua mente.

carissima me, ti dico che non è così

il mondo che hai dipinto dentro di te non è reale: non esistono i colori, ma solo meste sfumature di grigio.

quanto tempo sprecato a studiare un’anima, disegnarla nel tuo cervello, per poi sapere che era tutta un’illusione;

non ti hanno mai amata e questa non è un’eccezione, poichè chi ti ama non si perde nei dettagli altrui, non li nasconde;

non ti hanno mai amata e questa forse è la tua più grande forza: non aver conosciuto l’amore

non ti hanno mai amata e questa forse è la tua più grande debolezza

io parlo ad alta voce e amo urlare, tu ricerchi il silenzio; io non riesco ad immobbilizzarmi, sempre alla ricerca di qualcosa da fare, tu invece vorresti star chiuso nella tua camera senza uscire più; io guardo il sole perchè, nonostante mi impedisca la vista, lascio che mi abbracci e mi riscaldi; tu ricerchi l’ombra e passeresti le tue giornate ad ascoltare il rumore della pioggia; io non fumo poichè il vizio delle sigarette ingloba gli uomini nella gabbia della dipendenza, rendendoli schiavi, tu fumi per liberarti dai tuoi pensieri; io passo le notti ad imparare i minimi particolari per un’interrogazione, tu a scuola non porti i libri; quando qualcuno mi delude non esigo spiegazioni, il mio orgoglio alza un muro ed io mi impongo di estirpare ogni rapporto, non chiamo per sapere come stai, nè voglio essere chiamata; tu invece mi parleresti anche alle quattro di notte seppur facendomi guerra con le parole; io amo i parchi, il mare, amo esplorare i posti nascosti di ogni città;tu mi fai entrare nel tuo mondo composto da un letto e la tua musica, perchè a te questo basta; io amo l’estate, tu vivresti d’inverno, io amo le onde che si infrangono sugli scogli, mi piace ricercare i monumenti di una metropoli ancor prima di poterla visitare, a te invece basta comprare un biglietto aereo senza neanche sapere la meta; io di notte leggo montale, il suo romanticismo, la delicatezza delle sue dolci parole, che riescono a colmare la mia freddezza riscaldandomi con la poesia; tu leggi il taccuino di un vecchio sporcaccione, storie di ordinaria follia, conosci a memoria ogni rapporto sessuale di Bukowski, che, seppur ammetta che sia un grande scrittore,è eccessivamente volgare e schietto; tu guardi gli altri burattini con uno sguardo di disprezzo e arroganza che è sempre lo stesso, sei stereotipato; io cambio espressione in un istante, i miei occhi si accendono e si spengono, mi ingannano anche quando non voglio dimostrare contentezza o delusione; tu scrivi lettere personali, odi i punti interrogativi, i punti e virgola; io scrivo poesie, amo riempirle di punteggiatura, spesso contrassegnate da domande che pongo a me stessa e subito dopo cerco di scovare una risposta; poli opposti ma rare volte simili: sembra un’utopia; lotta e opposizione, disseminando odio e contemplando amore

specchio delle mie brame

ormai non ti temo più

non mi nascondo più alla tua vista

riflesso

non apparire, tu devi essere

inutile sprecar del tempo a rispecchiare ciò che non sei

come gli altri vogliono che tu sia

tempo indefinito

non scorrere invano

hai atteso troppo: adesso vivi

fiamma blu

ama, e lascia che ti amano

non respingere la gentilezza

il foro, se non colmato in tempo

la piaga, se non cucita

non risanerà

a francesca

come posso io, abbandonare la scrittura? come posso lasciare l’unica parte di me, quella sana e quella più malata? mille parole insignificanti, barzellette, frammenti della mia anima insulsa, buttati qui, su un foglio, e nessuno che ascolta; perchè dunque lo faccio? comprendo il mio egoismo, il mio voler sempre essere ascoltata, e il non voler ascoltare patetiche storie di altri personaggi a me ostili; perciò mi chiedo: come mai custodisco così i miei pensieri più profondi? senza voler essere ascoltata? con che fine? gelosia o paura? nessuna risposta: morirò così, arrogante, testarda, antipatica a molti ma consapevole che un misero foglio può essere più paziente di molteplici cervelli disattivati, o come voi vogliate chiamarli, miei coetanei

ragazzo razzo, cosa nascondi? la tua mente è annebbiata, ed io, abituata al sole come pensi possa riuscire a comprendere?; ragazzo razzo, a cosa pensi? ad un passato complicato, ad un futuro incerto, montagna infinita, o ad un presente tormentato? ragazzo razzo, di cos’hai paura? di essere abbandonato, dimenticato, lasciato lì, nella tua camera, solitario e ramito, recluso come solo tu sai essere; ragazzo razzo, cosa sogni? brami le terre lontane, oltre oceano, dove nessun’altra voce umana potrà raggiungerti, solo la musica: non vedrai orme di sabbia, insulse, insignificanti come i granelli di cui sono formate; ragazzo razzo, ami? [ e tutto tacque ]

vorrei che tu ti guardassi con i miei occhi e riuscissi a vedere la stessa magia che vedo quando ti guardo; vorrei che ti spogliassi dall’idea del non essere abbastanza, vorrei che non avessi paura del tuo nome, che le tue oscillazioni psicologiche terminassero, che ti sentissi sempre bene e non ci fosse un attimo di malinconia; vorrei che ti fermassi e avessi il mio sguardo mentre ti osservo mentre fumi una sigaretta ad un parco in un posto isolato e ti sentissi stimato; vorrei tra tutti i miei vorrei che sia sempre io il tuo raggio di luce nelle tue giornate oscure e che ti sentissi amato come quando alle prime luci dell’alba il sole ti illumina il volto e ti riscalda, perchè il tuo cuore freddo e ostile ne ha bisogno, di calore; vorrei un pò troppe cose e non credo che il tempo sarà così gentile da concedermele , per adesso mi basta il tuo volto, una macchinetta fotografica, qualche luna storta, una litigata, un caffè, un felicità labile, secondi o attimi per poi, quando te ne vai, tornare nel baratro nella quotidianità

carissimo Thomas Shelby,

inquieta vago tra i miei pensieri che si trasformano in una lettera contraddittoria; vorrete scusarmi ma lo scrivere è lo specchio dell’anima, e poichè la mia è colma di contraddizioni potrà sembrar complicata la lettura; non so il motivo per il quale vi sto scrivendo, ma a volte si ha l’esigenza di trascrivere un pensiero su un misero foglio di carta; non so neanche se questo frammento verrà accuratamente conservato e ricordato o se invece verrà gettato nel dimenticatoio; caro thomas, fui mai felice io in questa vita? questa è una domanda che mi avete posto e che probabilmente chiedete anche a voi stessi nelle notti in cui guardando la luna non riusicte a dormire; la felicitá é un attimo, è istantanea, labile. Basta attendere un secondo e tutto muore perchè infondo Thomas Shelby la vita è una puttana; sono felice quando godo della sua presenza, e non sa quanto sia complicato dirlo, perciò preferisco scriverlo, seppur la penna faccia fatica a scorrere sul foglio: rallenta, poichè disabituata a scrivere dolci parole. Ma del resto cosa resterá di questi attimi? Nulla, il vuoto più totale; siamo marionette che il destino muove a suo piacimento e un giorno forse lei dovrá partire in guerra e non potrò rivederla; ammetto che così facendo potrei eliminare un grosso fardello dalla mia vita, ma d’altra parte sarebbe complicato rimpiazzarla; E se tutto, che poi è niente, dovrebbe fermarsi... che ne sarà di tutti gli sforzi, di questa mia lettera, a chi avrò donato i miei pensieri? Caro Thomas Shelby, alla fine è inutile essere diverso dalla norma, siamo tutti naufraghi dello stesso destino: la morte; siamo uomini e come tali siamo curiosi, poetici, passionali (chi più, chi meno) ma ogni cosa è vaga, tutto è destinato a svanire; io non so quanto durerà questo litigare, questo continuo dondolio, non sono nella sua mente, nè conosco i suoi pensieri, non so nulla; io non so e non l’ho mai saputo il senso di smascherarsi davanti agli altri, lasciando che ti indeboliscano: converrebbe chiudersi con la propria solitudine; ma so anche che il disordine può esser condiviso con qualcuno che è abituato a sentirlo e a conviverci; io non so cosa l’abbia fatto naufragare in un mare di apatia, forse la guerra in Francia o forse semplicemente ognuno ha i suoi demoni, ma che spreco non provar più nulla ed essere presuntuosi di avere ancora tempo per farlo, sol perché viviamo. tua, grace

amore mio, non sono brava a dimostrarti ciò che provo, non lo sono mai stata; son fatta così: preferisco mostrare il peggio di me, preferisco litigare, incazzarmi, ridere d’odio e far capire solo a pochi, e dopo molto tempo, quel briciolo di dolcezza che c’è ; amore mio, poche volte ho dato una seconda opportunità alla gente, e se con te é stato così è perchè non sei una persona come le altre, non lo sei mai stata; sin dal primo momento in cui mi hai guardato con quegli occhi da cerbiatto, quando mi stringevi più forte mentre parlavo della mia infanzia, quando mi baciavi mentre leggevo, quando mi dicevi stai tranquilla quando non ero pronta ad andare oltre; un giorno ti ho detto che sono una che nota i dettagli ed é proprio questo quello di cui parlavo: quando litigavamo quella sera cercavamo di stringerci le mani poichè non volevo avvicinarmi ancora sconvolta per quanto successo, eppure tu mi tenevi la mano; siamo bravi a distruggere tutto ciò che creiamo, bravi a massacrarci con le parole e poi perderci e far la pace con uno sguardo, siamo l’uno il riflesso dell’altro e finchè il tuo sguardo sarà più forte delle voci, delle altre, di una scopata e via, di una parola detta in un momento sbagliato, mi troverai qui, in silenzio, ad amarti

sei arrogante

e vuoi sempre aver l’ultima parola

sei permalosa

e ti arrabbieresti anche se ti

scomponessero la tua cascata di capelli

sei spontanea

e non hai peli sulla lingua

sei leggera

ma non superficiale

e a te

di chi ti accusa di esser leggera

e di aver dimenticato la serietà

frega meno di niente

preferisci correre tra i prati

e ballare con la tua musica

e perderti nel tuo mondo a colori

che (forse) nessuno potra mai capire;

mi piace pensare che siamo tutti piccoli pezzi del destino, che ognuno di noi è una pagina di un grande libro; chi ci sarà voltando la nostra pagina? c’è qualcuno che cuce una grande tela e siamo solo piccoli filamenti che si incrociano, si guardano, si scontrano e si allontanano; guardo il mondo con un briciolo di saggezza e mi chiedo il motivo del nostro incontro; forse l’amore o l’amico di una vita, forse solo un’altra delusione, una perdita di tempo? e man mano vorrei solo correre nel futuro per vedere cosa il destino riserva per noi ma poi, stanca, inciampo nel passato; nei miei errori, negli amori finiti, nelle lune storte e nei troppi pensieri; finché poi mi perdo nell’ abisso dei tuoi occhi e tra tante domande trovo solo una risposta: il tuo sguardo

prenditi le mie paure, i non so, la mia continua indecisione, le mie insicurezze; prenditi la mia malinconia e il mio pessimismo, le mie lune storte, le mie labbra carnose, la mia cascata di capelli; prenditi i miei occhi tristi, la mia solitudine e la mia testardaggine, i miei troppi pensieri, il mio mancato tempo, la mia vita schematica e le mie strane ossessioni. rubati un bacio quando sono distratta, uno sguardo dagli occhi dolci, rubati una carezza, una poesia scritta di notte, le mie mani con le tue, le nostre litigate, l’amore dopo la guerra; rubati le note di una canzone, la mia dolcezza nascosta; prenditi i piccoli dettagli nei miei gesti freddi e confusionari ed imparerai ad amarmi

il fascino del vago non amava mostrarsi in luoghi comuni, poichè diceva che il fascino era riservato a pochi. se ne stava solo nella sua stanza, con i suoi pensieri che gli fumavano il cervello, distratto da kurt cobain; non prendeva mai la vita sul serio, perché tanto tutti dobbiamo morire, che bisogno c’è di amare? di illudersi, mettersi in gioco, sentirsi vivi? il fascino del vago leggeva molto, e nessuno capì mai se lo facesse per amore verso i libri o per scoparsi donnaiole attratte dalle poesie; non trapelavano emozioni dalle sue parole, spesso vili, eppure, se distratto da un buon affare, si può intendere una gentil donna come anche una futile sciocchezza, i suoi occhi lo ingannavano ed ecco ritrovata la sua umanità, nascosta in un cassetto di cui nessuno ha ritrovato la chiave. Bisogna poi parlar della sua arroganza, di quel coltello affilato posto sulla lingua, sempre disposto a tagliar la gente con i suoi pensieri, talvolta scorretti, eppure, testardo com’era, non ammetteva mai d’aver torto, nel suo vocabolario non esisteva la parola scusa; il fascino del vago, era misterioso, insolito, ambiguo; i suoi gusti musicali erano lunatici come il suo animo, da un eccesso all’altro, canzoni che messe accanto sembravano come il sole e la luna, opposte ma magnifiche; il fascino del vago, suscettibile com’era, non permetteva a nessuno di toccare con mano la sua persona, nè tanto meno giudicava se stesso in maniera obbiettiva, piuttosto passava le serate a fumare evitando ogni forma di introspezione psicologica. e infine era un amante della leggerezza, viveva senza macigni sul cuore, quel che ne era rimasto almeno, ma sarà forse questa leggerezza sinonimo di superficialità? troppe domande per una testa sola, e questa pioggia adesso mi tormenta che non riesco a delineare la risposta; se il fascino del vago concederá a me, una scrittrice bigotta un solo altro sguardo forse risolverò i miei punti interrogativi, o forse si moltiplicheranno.. dopotutto il vago non è di facile lettura, ma i libri più complessi talvolta sono i più affascinanti

non scriverò di te di giorno, col sole che mi acceca, accanto ad una finestra respirando aria calda; scriverò di te di notte, con la pioggia che incornicia i miei pensieri, gocce cadono come noi, quando le nostre liti s’impossessano del nostro amore; scrivilo su carta, il nostro amore, leggilo, ascoltalo tra le note di una canzone; ma non dirlo, non mostrarti mai nuda davanti ad una bestia, ti prego, non farlo; tu così fredda hai bisogno di calore, non lasciare che ti congelino ulteriormente

vorrei smettere di pensare, lasciarmi andare, volare su marte fare un giro e tornare sulla terra, fumarmi una canna e dopo drogarmi, vorrei essere investita, o almeno correre il rischio di morire, solo per il gusto di vivere veramente; chi ricorderò nell’istante prima della morte? e soprattutto morirò? cosa deciderà il destino? che presa per il culo la vita

mi piacerebbe un giorno immergermi nel mare e navigare

quanti tesori hai nascosto amore mio?

e quanti, invece, sono stati ritrovati ?

mi piacerebbe arrivare sino al punto più profondo e scavare nella sabbia, trovare qualche lettera ormai decomposta e rimetterne insieme i pezzi;

una storia d’amore, una canzone, un’opera d’arte,

cosa nascondi amore mio?

tu così tanto temuto custodisci gelosamente la tua parte più bella;

quante parole non hai voluto portare a riva?

chi ti osserva, amore mio, sta attento a non nuotare troppo distante dalla costa, costantemente in bilico tra la paura di morire e la voglia di vivere;

chi ti osserva, amore mio, ti guarda dalla finestra curioso ma attento a non varcare il limite, a non bagnarsi i piedi;

amore mio

mi piacerebbe un giorno immergermi tra le tue onde,

magari quando il cielo arrossisce, ammirando dal basso le nuvole di zucchero filato;

poi d’un tratto

tienimi con te,

sono tua amore mio

e, persa dentro te,

mi piacerebbe tra le tue braccia affogare

e, invano, vedere se qualcuno mi viene a cercare

amore mio

chissà quanti segreti tu dovrai ancora svelare

23:03 ✍🏻🦋08/10/19

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