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取るに足らない日々のこと

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匿名にして新しくブログを作ってからというもの、すっかり気が抜けてしまってもう1週間も更新を怠っていた。やっぱり人間って見張りがいないとゆるんじゃうもんなんだな。誰にもかまわずにただ自分だけの信念で続けられる人を本当に尊敬する。そして今日は自分に戻って更新。

ここ2日で進撃の巨人をシーズン1、2制覇した。昨日は21時頃から見始めて朝4時まで止まらなかった。4時近くになってようやく見るのも疲れだして、ちょっとあくびが出始めたから勢いつけてベッドに入ったら秒殺だった。目を閉じれば一瞬で眠れる身体なのに、閉じる行為自体が嫌でいつも夜更かししてしまう。早く寝たい気持ちはあるんだけども。

進撃の巨人は30分のアニメ1話をとっても先の展開が全く読めなくて、裏切りの連続だったりする。なぞも多く、理解を追いつかせるように見ているから、どこを取っても目が離せない。どうやってこんなストーリーを思いついているんだろう。

面白い映像作品を見て、「どうしてだろう」と思えるようになったのは、「スクリプトドクターの脚本教室」を読んだおかげでもある。おもしろい作品とつまらない作品の脚本の違いとか、脚本を作りたい人向けの本を読むと、作り手目線がちょっとだけ養われるので、映像作品がいつもの1.5倍くらい面白く感じる。それが、自分の記事の構成にも活かせるといいな。

今日はすぐに眠れるように、お風呂に入ってから続きを見ます。

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やっぱりあなたが必要です

あまり実感ないままに、日付はすっかりクリスマスイブ。小さい頃はこの日にいつもお菓子や手紙、似顔絵を用意して、枕元に置いて寝ていた。プレゼントを運んでくれるサンタさんへのプレゼント。屋根にソリを置いて窓から入ってくると思っていたから、窓のカギはこの日だけしっかり開けておくことにしていた。

サンタさんの存在を期待しすぎて、25日の朝はいつも、ちょっとがっかりしていたと思う。望み通りのプレゼントが無かったりとか、置いておいたお菓子を持って行ってもらえなかったりとか。特にプレゼントはいつもどこか期待とは違っていた。ジェニーちゃんの洋服が欲しかったのにタンスが届いたり、ブルドッグのおもちゃの「おさんぽブルちゃん」が欲しかったのにお菓子の詰め合わせが届いたり。「サンタさんはいないのかも」と不安がよぎることが多かった。

それでもやっぱり期待して、24日はわくわくしてしまう。もうプレゼントなんて届かなくなって久しいし、去年何をしていたかさえもよくわからないけれど、毎年毎年心のどこかで期待して、25日にちょっと裏切られているんだよな。

今年の25日の朝は、小さなプレゼントが置いてあったりして。30すぎた今でもやっぱり望んでしまう。なんてサンタさんは偉大なんだろう。

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午前0時の独り言

寒さに震えながらtumblrを書いている。今日は過去の自分に「頑張ってたんだね」と言ってあげられるような体験ができて、一歩前進したような気がした。

記憶の中にいる小さな私は、話すよりも聞いている時間のほうが長くて、感情をむき出しにするよりも小さく心にしまっておくことが多かった。「みんな苦しんでいることだから」と、自分にとって大きなダメージのあった出来事も公開できない。「自分がカラカラに乾いているのに周りに水をあげている状態」という表現がぴったりくるほど、自分の疲弊に気づかず周りのことばかりを考えていたなぁと思う。

今、その疲弊にちょっとずつ気づいていけているような気がする。時間をかけて、居心地のよい方向へ進められている。大人になったわたしはもっと自分のことを周りに話せたり、感情むき出して怒ったりできるようになるべきだ。

そんなふうに考えた御茶ノ水からの帰り道。鈴木雅之の歌声が心に沁みます。

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味覚音痴は病のもと

今日は早く寝る予定なのに、ふらりと寄った喫茶店でずいぶんと長居をしてしまった。それは居心地のよさからくるものではない。食べたご飯が意外にもボリュームたっぷりで、さらに食後のほうじ茶豆乳チャイなんて頼んでしまったものだから、パンパンのおなかに少しずつチャイを流し込むことになってしまったのだ。

ご飯はそれほどおいしいと感じられなかった。独特な食感とたまに出会う味わいはあるのだが、全体的に味が薄い。もっと塩味を効かせてほしかった。そういえばテーブルの上に塩があったかもしれない。手前の山椒に気を取られ、すっかり目に入っていなかった。

チャイもチャイでなんだかちょっと味がわからなかった。ほうじ茶は香りがいいけど味にパンチが無い。なのに必死で流し込むしかない。ダラダラと思ったことをメモしながら、やっとのことで飲み終えてお店を後にした。

これを書いている途中、「もしかして味覚が無くなったのでは…」と心配になり、ルイボスティーを飲みに行った。歯を磨いてしまっていたのでちゃんとしたものは食べられないけど、ルイボスティーなら味があると思ったからだ。けれど、一口飲んでもよくわからない。不安が募る。

もう背に腹は変えられない、と思ってチョコレートを食べた。まだカフェご飯がおなかにたっぷり残っているのにしぶしぶ食べた。

もぐ、もぐ、もぐ。うん、おいしい。よかった、コロナではなさそうだ。

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雨のち晴れ

〇月×日　9時起床　19時退社 あの子に連絡するが反応がない。　tumblrを書いて寝る。

出社から退社まで、本当にずっとPCを見ている。お昼までの3時間はトイレにもいかないし、立ち上がりもしない。

お昼をはさんで2時間ほどたつと、お茶を淹れに部屋を出る。17時くらいからちょっとずつ集中力が途切れる。あと2時間、休みを入れつつ働いているといつのまにか過ぎている。あの子からの返信は結局来なかった。

〇月×日　8時起床、18時退社 今日もあの子は反応がない。　youtubeを見て1時に寝る。

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不器用な人間らしさが愛おしい

最近ドハマりしている人がいる。youtubeで過去のテレビ番組をあさり、彼女のしぐさに頬がゆるむ。“あざとい”と言われて嫌われている時代もあったけれど、あざとさは気遣いの証拠。周りにいる人たちにいい気持ちになってもらおうと思う現れなんじゃないかと私は思うのだ。

もちろん、自分をよく見せるため、という行動もある。けれど誰かを傷つけることなく自分をよく見せられるなら、それは100点満点なのではないか。「そういうあざとい性格よくない」などと批判をする女子たちを見ると、彼女らは自分の行動で誰かを喜ばせられる自信がないから、批判することで自分の地位を守っているのではなんて思ってしまう（もちろんテレビの演出もあるけれど）。「あざとくて何が悪いの？」なんて、本当にそうだ。その場に幸せが生まれるなら、それでいいんじゃないだろうか。

そう、今の私の推しは田中みな実さん。可愛いしぐさに気配り上手なところ、美容の努力を惜しまないし、英語もペラペラ。何よりちょっとダークなところが人間的で、最高に愛したくなる女性だ。アナウンサーでいうとカトパンも大好きだけど、ずっと見ていたくなるのは田中みな実さん。不器用な人間らしさがいとおしいんだよなぁ。

引き続きyoutube鑑賞に励みます。

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自責の持ち物

あの人がいけないとか、あの人のせいでこうなったとか、そうやって誰かのせいにすることが苦手なんだなと、ここ最近でよく実感するようになった。こんな状況になってしまったのは自分に原因があるはずだ。だってほかの人は経験していないのだから。

そうして自分のせいにしていると、改善点が浮き彫りになってくる。自分はもっとこうしなきゃだめだとか、今後はこうするべきだとか。打つ手がみつかるとほっとする。だって自分さえ動けば、現状を変えられるのだから。自責思考は向上心とも関係があるのだろう。けれど、たまには少し他責にしないと、どんどん自分が嫌になってしまうこともようやく気付けるようになってきた。

どうして自分ばかりができないんだろう。誰かの反感を買ってしまうんだろう。背負うべきでない、解決策の見えない自責思考は、次第に「自分はいない方がいい」に代わっていく。けれど、どこにいるべきかさえもわからないから、どこにもいてはいけないようになっていってしまう。

自責と他責をバランスよく持っていられたら、自分の課題だけを選んで背負うことができるんだろうな。誰かの課題にまで手を出したら、持ち物がいっぱいで逆に動けなくなってしまいそう。もっと身軽に、持ちたい分だけ選びたい。

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頭に上ってしまった血と心のもやもや

個人的な好みで大事な記事のアイキャッチを変えられてしまう現状が悔しい。それも他人を傷つけるような理由で、読者の興味を引けるものをつまらないものに変えてしまう。その責任はあなたが取れるのでしょうかと、たてつきたい気持ちをぐっとこらえて論理的に返答した。けれど頭に上ってしまった血と心のもやもやは取れなくて、こんな時に自分をご機嫌にするコーピング術をもっていればなぁと思った。

土日でゆっくり心を休めて、また1週間頑張れるようにエネルギーチャージしよう。

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大切な無題の日

おなかいっぱい食べたはずなのに、なぜか今になってお腹がすき始めてしまった。チョコレートの常備ももうなくて、あるのはアイスクリームだけ。今食べるか、明日まで我慢するか。

毎日のようにヘビロテしているものでも、書いたり写真に撮ったりしておかないと未来には残せないんだよなと思った。以前取材に行ったところでも、町の人の平凡な日常については何も記録が残っていなくて謎のままだと言っていた。冬の間はスウェット素材のロングスカートをめちゃくちゃ履いていることも、「SLEEP」と書かれたハーブティーを食後に飲むことに抵抗があることも、赤外線ヒーターがめちゃくちゃ暖かくて、スリッパの中で汗をかいてしまったことも、きっとここに書くまでは忘れ去られることだっただろう。

なんでも覚えていることはできないからこそ、何気ない日常を拾いあげて、言葉にしておいておくことは、とても尊い行為だよなと思う。

時刻は午前1時半。久しぶりの遅寝です。

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最後までぺろりとたいらげてほしい

現状に不満があるけど「どうなりたいか」が見えていないと、努力の仕方がわからない。不満を解消するには、目指したい姿がわかるまで、ひたすらインプットを続けること。理想と現実を知り、そのギャップを埋める。この原理を覚えておくとどこにでも通用できる気がする。

ピンからキリまで雑多に存在する“お出かけ情報”を、いかに有益に、楽しく読んでもらうかをずっと考えている。とおり一辺倒のどこにでもあるメディアじゃなくて、お金を出しても見たくなるような、隅々まで完読してもらう記事。けれどそんな記事に出会ったことがないもので、何をどうがんばったらいいかがわからない。

だから出会うまで、ひたすら読み漁るしかない。自分の好きな「これだ！」と思う1記事を探すことに注力する。そんなふうに思ってハッと考えが思いうかんだ。「すきを仕事に」ってここで生きるのかもしれない。好きなことならいつまででもやり続けられる。はたからみればえげつない努力だとしても、自分にとっては夢中になってできること。「すき」はきっと、24時間ずっとしていても苦にならないことを言うんだろうな。

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意味なんてないさ暮らしがあるだけ

「どうして私だけこんなことになるんだろう」とか、「うまくいかないことが多いのは私に理由があるのかもしれない」とか、私たちはよく物事に意味や理由を求めがちだ。

「神様は、その人が乗り越えられる試練しか与えない。きっとこれは運命なんだ」なんてよくある励ましの言葉。理解しがたい出来事はなかなか受け入れられないから、そこに意味や理由を見出したくなるものなのだろう。

でも、ほんとうにすべての出来事には理由があるのだろうか。とつぜん雨に降られてしまったり、たまたま乗った電車が人身事故に遭ってしまったり。それらは果たして、その出来事にあたってしまった「私」に、意味があるのだろうか。たぶん、そうじゃない。私たちにふりかかる出来事には、意味や理由のもたないもののほうが多いはずだ。ほかの人には意味があるものでも、自分は単純に巻き込まれてしまっているケースだってあるはずなのだ。

どうして私が、私のせいかも。そんなふうに思ってしまいがちだからこそ、あえて「意味なんかない」と信じる強さが欲しいな、と思う。

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「slackで絵文字を使わないでください」

「slackで絵文字を使わないでください」

そんな依頼をされた人は、世界中探しても私だけなんじゃないだろうか。その人曰く、キラキラした雰囲気についていけないんだということ（両手合わせたり、お辞儀をしたり、大きくマルを作る絵文字はキラキラしているのだろうか）。

「～しないで」といった束縛を受けるのは久しぶりだった。会社の規則や記事のルールに縛られることはあっても、法律的でもない束縛はいつぶりだろうか。たぶん、シェアハウスで洗い物を貯めてたときに、「置きっぱなしにしないで」と言われたのが最後かもしれない。

その行為が迷惑なときに、「～しないで」と束縛をしたくなる。けれど人を束縛するにはそれなりに理由が必要だ。会社の秩序を守るためとか、洗い物が置きっぱなしだと次の人が困るからとか。そして大体なんとなく言われて納得のできる理由だったりする。では、冒頭の束縛はどうだろう。私はこの束縛を、まっとうな理由だと思って納得できるだろうか。

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愛のしるし

この重みは愛のしるし。ソファにいると君はいつも、全体重をかけて僕にもたれかかってくる。僕はそれを静かに受け止め、君の頭の上にそっと顔を乗せる。

映画を見たり、ご飯を食べたりしているとき以外、君はいつもソファにもさりとよたれかかって、ときには僕を枕に大きな寝息を立て始める。深い深い海の底に沈んでいくような意識。一生懸命繰り返される呼吸。リビングの蛍光灯が僕と君を照らす。僕は君の頭をずっと抱えたまま、その様子を眺めている。君にとって、できればベッドで寝たほうがいいんだけど、僕にとっては結構、悪くはない時間だったりする。

少し家を空けたときや、甘えモード全開になるときは、僕をぎゅっと抱きしめて、お腹に顔をうずめて何度も僕の名前を呼ぶね。そのたびに僕は、君にとって単なる“枕”じゃないことを知れてほっとするんだ。君にとっていとおしい存在であるのなら、僕はずっとこのソファで君が座るのを待つよ。

いつまでも一緒にいたいな。けれどふにゃふにゃな身体つきが、年を重ねるごとに拍車をかけてへたってきている。僕はいつまで君と一緒にいられるだろうか。

ソファの端っこ同士で座り写真を撮ったり、君のお腹の上で過ごしたり。ずーっとずっと、君のそばで体重を感じられる僕でいたいと思ってるよ。

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若さと経験

若い時は若さが特権だと思っていて、学びの姿勢でいれば何でも乗り切れるような気がした。実際、職場でも新人を手厚くサポートする体制が整っていたし、出会う上司や先輩のおかげでのびのびとスキルをつけられた。

若いって素晴らしい。これからなんでもできる。可能性が広がっている。

しかし30を過ぎて考えた。可能性が広がっているのは、若い時だけなのだろうか。これからなんでもできるかもしれないが、今はできることが限られているんじゃなかろうか。

何もできない私を広い心で受け止めて、こなれたようにフンと鼻を鳴らしてお高く止まる行為を見逃して、やさしく導いてくれたまわりの“若くない”大人のおかげで、できることが限られていることには目もくれず、学びの部分だけを見ていられることができたのだろうなと思う。

若さは特権かもしれない。けれど「できることが限られている」ことも事実。だから現状の“できている”自分をふりかざすのではなく、期待された（依頼された）要求や目的を、しっかり果たしていきたいなと思う。

人は誰も「今」が一番若い時。だからこそ、今目の前にあることに、常に真摯に向き合っていきたい。それがわかるようになったのは、若さの過ちを経て大人になり、若い人を見て過去の自分を振り返ることができたからだろう。

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妄想の自由

ここは自分の書きたいように書ける場所。何を書いても自由なのだけど、そのわりには出来事しか書いていないなぁと、ふと思った。もっとファンタジーな妄想とか、理想の生活とかを、さも体験しているように書いてもいい場所なんだけれど、気づけば頭の中にめぐる思いをそのままストレートに書いている。

たとえば、仕事からタワマン自宅に帰ってきたら、同棲中の坂口健太郎が玄関先で「おかえり」って笑顔で出迎えてくれるとか、そんなイケメンやさ男の彼がいながら、職場では同期の瀬戸康史と「あの二人付き合ってるんじゃないの？」なんて噂されるくらい仲がいいとか、夕食後に健太郎とのんびりテレビを見ていたら、酔っぱらったお兄ちゃんの田中圭がマンションにおしかけてくるとか、そんな夢のような設定を妄想して書いてみても、誰にも何も咎められないはずだ。

中学生の頃は友達と、「妄想交換ノート」なるものをしていた。当時は二人ともハモネプにはまっていて、私はたしかけんぞーが好きで、友達はひょろながいメガネの人が好きだった（もうすっかり名前を忘れてしまった）。はじめは普通の交換ノートをしていたはずが、どちらかが「こんなことあったらいいよね」と妄想を書き始めると止まらなくなり、ひどいときはルーズリーフ3ページにも及ぶ大長編を完成させたほどだ。その交換ノートはファイルが壊れてしまうほどのページ数まで続き、たぶん友達の家で眠っている。もしも私の家にあるのなら、金庫を買ってその中に永久保存しておきたい。そして死ぬ前にもう1度読み返し、そのまま燃やしてその燃料で焼きいもでも作りたい。そうか、妄想は書きたいし遠い未来に読みたいけれど、やっぱり読まれるのは恥ずかしいからブログでは書かないんだろうな。

中学時代は「妄想族」とか言いながら、あれやこれやと思いを巡らせていたけれど、この年でも妄想が健在な人ってどのくらいいるんだろう。恋愛に限らず、日常生活においても。

起こらなかったあれこれを空想する自由を、もっと自分に許してあげられたらいいのにな。「自由に考えていいよ」の言葉は結局、自由を奪っているようなきもちがする。

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一方通行片思い

「私のほうが案件対応をしている。私のほうが仕事をさばいている」と言われているようだ。本当にそうなのだろうかと思って担当記事を計算してみたら、ぴったり同じ数だった。期日に遅れたものもないし、どうしてそんなふうに思われてしまうのだろうと考えた。

その人はよく、「私は必要とされていないから」と口癖のように言う。いつ切られるかわからないと。そして何か話をすると、決まって「何？悪口？」という。きっと私より仕事をしているか否かは問題ではなくて、その人が考えている“評価されてもいい基準”を周りが満たしてくれなくて、「私はこんなにやっているのに、どうして認められていないんだろう」と思ってしまうのかもしれない。

私はその頑張りを知っているつもりだし、感謝もしているし、その人が思っているよりもずっと、頼りにしているんだけどなぁ。前にも書いたけれど、私の気持ちが相手に伝わって、それを受け止めてくれる“両想い”は、本当に至難の業だと思う。

「自分の思考の癖に、『変えなくてはいけない』ものは無いから。嫌じゃなかったら変えなくていいんだよ。ただ、思考の癖でつらかったり嫌だと思っていたら、それは変えてもいいかもね」

メンタルケアで先生に言われた言葉が頭をよぎる。「私は必要とされていない」その考えは個人的に変えたほうが良いと思うけれど、相手がそれで良かったら外野がとやかく言うことじゃないんだよな。変えたいと思うのも、変えようと行動するのも、相手次第。私ができることは、「あなたがいてくれてありがとう」を伝え続けるだけなんだよな。

片思いはまだまだ続く。

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パスワード地獄

4年近く使ったiPhone7に別れを告げ、最新のiPhone12 miniを手に入れた。

googlemapを使って駅からお店まで行こうとすると、すでに充電10％を切ってしまう私のスマホ生活がようやく終わる。事前にバックアップも取り、LINEの履歴が残る対応と、Suicaのデータ移行を注意深く確認して、待ちに待ったiPhone12に乗り換えた。

7よりも一回り小さいイメージだったけれど、液晶画面が大きめに作られていて小ささを感じない。持った感じも7と同じくらいだったので、悩んだけれどminiにしてよかったなと安堵した。カラーはグリーン。どうせケースもつけられるのだから、いつもと違った色にしてみた。パステル調でとても爽やか。

家に帰って、パソコンにバックアップしておいたデータの復元を試みた。パスワードを聞かれいつもの通りに記入する。けれど、このパスワードは無効のようだ。

もう1度、今度は違うパスワードを入力してみる。これもダメ。10回くらいやっても一向に解除される気配が無い。一体私はいつパスワードなんて設定してしまったのだろう。ググってみたものの解決策は絶望的だった。

幸いiCloudに昨日の2時ころバックアップされたものが残っていたので、それをもとに復元した。いつもと変わらない画面が現れ、ほっとしたような、ちょっとつまらないような気分になった。

中に入っているアプリを1つ1つ広げてみると、ログインがすべてやり直しになっている。何度も何度も同じメールアドレスを入力し、2～3回のトライでパスワード解除にこぎつける。この“何度かパスワードを入力する”作業が本当にしんどい。

パスワードが必要なものは、おそらく50は超えるだろう。すべて同じにするとリスキーだと言われるし、かといってバラバラにするとどこに何を当てはめたかわからなくなる。正直、このtumblrのパスワードもわからない。みんなどんなふうに管理してるの？本当に、パスワードで人生の効率を下げていると言っても過言ではない。

なんとか一通り設定が終わったが、私の課題はくっきり残った。このパスワード地獄をいかに効率的に乗り切るか。整理銭湯がんばらなきゃ。