viva la vida @dance-crescent - Tumblr Blog

лови меня

потопать в удобных джинсах и кофте в самом не лучшем , но комфортном виде за черешней.

сегодня день когда много рефлексируется.когда думаю а как правильно а как не очень.слушаю себя и своё тело. люблю и ненавижу себя.

в жизни все хорошо , ведь у моего мальчика красивые зеленые глаза и по утрам в солнечном свете я тону в них. он чмокает в макушку и притягивает к себе.

никогда не было так хорошо и так просто. осталось поговорить и договориться с собой и своими тараканами.

шалость или гадость ?

А что если вся наша жизнь состоит вот из таких глупостей которые можно вспоминать с улыбкой и теплом внутри сидя с друзьями в баре.

что если реально можно шалить и потом не корить себя за эти поступки , а просто радоваться тому что твоя хотелка была исполнена?

даю своей шалости время до завтрашнего(уже сегодняшнего) вечера.

посмотрим что из этого выйдет и до какой степени дойдёт моя тупость

никогда такого не было и вот опять

у вас бывало ,что просто видишь человека и понимаешь всем своим нутром что это он/она близки тебе? близок именно на каком то высоком и вселенском уровне , будто это та самая половинка которая была создана для тебя. было такое ?

в моей жизни всегда две беды : я и мальчики. со мной случалось это самое чувство 2 раза.

не верю что в различных приложениях знакомств можно найти того самого, но как говорится и палка стреляет раз в год. очень смешно, ведь сообщение с которого все началось «когда пиво пойдём пить?» и мой неодобрительный ответ. а потом тосковать от одиночества и назначать то самое событие. А первые встречи они всегда скованые и непонятные, но очень информативные потому что много узнаешь. например, он узнал все о моих родителях по связям на работе(ну,скучно было ему) , а ещё детство наше проходило в 300 км друг от друга. классно было слышать «я так хочу тебя провести, но мне нужно на работу завтра» и поцелуй в щеку. а потом небольшие переписки , потому что очень заняты. случайные встречи на концерте и совместный поход на другой.бары и его друзья , он спрашивает как мне его друзья и осень хочется познакомиться с моими. обнимает на концерте под ту самую песню под которую нужно обниматься(!!!). на пути к метро уводит от своего друга и держит за руку. пьяный в метро приглашает к себе потусить с друзьями , но по итогу остаётесь только вы , кошка, недружелюбная сестра в другой комнате и 3 бутылки пива. ночные разговоры о чем то высоком и интересном. и упасть в кровать в объятия в его футболке, уже заранее отдавая себе отчёт о том что завтра стоматолог будет отменён. просыпаться утром и получать крепкий поцелуй в лоб и крепкое объятие. улыбаться,радоваться и нехотеть уходить .

неловко поцеловать его на прощание и оставить это все в чертовой памяти. точка точка точка

у вас же было такое что пытаешься не думать о человека , но это только усиливает все это? ну точно же бывало что он сниться каждую ночь ? ну было же ?

улыбаюсь и смеюсь говоря что моя новая трагедия носит имя Алексей.

Этот мир

я бы приезжала с учебы и готовила нам ужин, смотря «ходячих мертвецов» с твоей сестрой. встречала тебя,заебавшегося от работы и дороги домой,тёплыми объятиями. мы бы ели и рассказывали как прошёл наш день и я бы выслушивала твои разглогольствания на тему государственного строя России и о том какие люди свиньи. я бы делала свои уроки , пока ты лежишь рядом и смотришь второсортный сериал.я бы обязательно прочитала тебе отрывок изкниги перед сном, а потом мы бы занялись любовью или супер уставшие лягали спать в обнимку.твоя дурная кошка скакала бы с утра по нам и под вскипающий чайник мы сонные целовались на кухне. ехали бы в обнимку в автобусе к метро и разбегались по делам, целуюясь на прощанье и желая хорошего дня.

с пятницу на субботу мы бы устраивали загул по барам и в районе 4 утра , возвращались сонные домой под мои завывания песен группы рефлекс.

в воскресенье мы бы готовили супер завтрак и лежали весь день в кровати, поставив все девайсы в режим «в самолете».

нам было бы классно , но ты выбрал даму с ебательным телом.

cwote

You deserve someone who will love you the way you love them.

adv3nturelust

This is it: this is your sign. You’re brand new, refreshed, empowered to change. Your calmer, softer times are coming. Your confidence, your happiness, your bliss, is arriving. Self acceptance is easier, and taking care of yourself is no longer a chore, but something you look forward to. You start to feel replenished - you’re *you* again - and the next chapter of your happier life begins now.

bdlkif

Я научилась отпускать людей, которые уже сыграли свою роль в моей жизни. Меня не цепляют фотографии любимых когда-то мужчин с их новыми пассиями. Мой пульс больше не отбивает чечетку при случайных встречах с ними. Я не ищу до боли знакомые лица в толпе. Я не хватаюсь за каждый шанс встретиться с подругами, которые когда-то меня забыли. Я больше не бегу к ним при первой возможности пообщаться. Только с опытом приходит понимание того, что никого насильно нельзя удержать в своей жизни, а значит, и пытаться не стоит. Я научилась отпускать людей. Через боль, через разочарования, через бесконечные ошибки, но научилась

Adult life

Когда мне было лет 10, я стояла и смотрела на себя в зеркало и представляла какой я буду через 10 лет. Мне 20 и я очень хочу вернуться к той маленькой девочке у зеркала и сказать, что она прекрасна и у неё все получится.

Сейчас я стою у зеркала и смотрю на себя. Я не вижу того, чего хотелось бы так сильно видеть. Я не знаю кто этот человек в отражении и мне страшно. Страшно только от того , что мой режим саморазрушениях , вырабатывающийся годами набирает бешеную скорость и выполняет свою функцию.

- Все люди хотят быть особенными. Какая твоя особенность?

- У меня нет особенностей. Я не хочу выделяться из толпы. Я хочу быть человеков и достичь понимания с собой.

Прошло уже 3 дня со дня этого интересного разговора на кухне за бутылкой пива, а я все так же думаю над этим вопросом. Кто я? Какая моя особенность? И должна ли она быть ?

Мне кто то говорил , что все мое очарование заключается в том , что я настоящая. Что я такая как есть. Человек с чувствами и эмоциями. Человек который жаждет чувствовать. Но я ли это ?

Я трус , который выбирает самопожирание и самокопание. Нескончаемую рефлексию своего эго. Я боюсь. Я не люблю себя и не умею ценить, то что есть.

Сейчас я на грани катострофы. Мой организм даёт сбои по всем фронтам. Мой разгон от самой веселой , до самой грустной равен скорости ракеты. Я отрекаю от себя все самое хорошее и ищу самое плохое. Я комок нервов и расстройств .

Разве у такого человека могу быть здоровые отношения с другими людьми? Разве он может достигать чего то?

Я встретила молодого человека , который очень весел и прост. В его мире все очень устойчиво и понятно. Он мне нравится. С ним мне хочется быть только лучше и идти вперёд. С ним мне хорошо. Но хорошо ли ему со мной ?

другу

мой блог - это место где я могу излить свою душу. в первую очередь для себя. для меня все эти посты это показатель моего внутреннего роста и развития. именно здесь начинаются я от девочки 15 лет с вечными проблемами с родителями становлюсь 20ти летней девушкой с более менее устоявшимися приоритетами и планами на жизнь.

привет

я уверенна , что у каждого человека должен быть тот период , когда ты проводишь линию «до» и «после». когда ты ее переступаешь и чувствуешь себя совсем по другому. этот шаг был сделан недавно и мной. и я правда горжусь собой. я пытаюсь стать психологически здоровым и счастливым человеком , который жаждит вкусить жизнь и познать ее сполна. я строю планы и четко вижу пункты , при выполнении которых продвинусь на один шаг вперед. я меняю свое отношение к прошлому, настоящему и будущему. я отпускаю то что не пренадлежит мне и открываю обьятья «моему». а самое главное, Я БОЛЬШЕ НЕ БОЮСЬ.

и если посты про мою нераздельную любовь остались позади и впереди идет сложная, но интересная дорога с прекрасными билбордами про мою жизнь , то готов ли ты идти со мной , друг ?

#14.08.18

м ?

давай все возобновим

Привет

мальчик с глазами цвета весны и самыми тёплыми и искренними чувствами.прости.

это в тысячу раз сложнее быть тем самым палачем, который рубит топор и обрубает все то живое.это очень больно смотреть в глаза , которые полны надежды.это больно говорить нет.

2 месяца здоровых отношений.2 месяца полёта до самых облаков.все это в тебе и во мне.наши воспоминания остаются с нами навсегда и превращаются в истории для наших друзей, а может и будущих детей.

мы всегда будем счастливы , там где нас нет.бцдем упиваться в радости и наслаждаться.

жизнь- это фрукт.ее нужно вкушать,но иногда она может быть и горькой.настолько горькой, что ты плачешь на улице под дождь.

тысячу раз прости, что не смогла стать той самой.

03/02/2018

//Я люблю смотреть в светящие окна и думать о том, чем занимаются люди.люблю курить и слушать музыку.// забавно,однако. проходит год , а душевное состояние такое же.воздух такой же и люди невозмутимо холодны. все больше понимаю , что не могу привыкнуть к столице. не могу или даже не хочу , потому что не так все представлялось. заберите. хочу крикнуть первому(ой) встречному и уехать , куда то где тепло и морской бриз ласкает кожу. туда где есть люди , которым не все равно. это невыносимо и почти нереально. я чуть не сломала тебе челюсть своими объятиями. просто, я так скучала.

как много в этом профиле парней и как мало меня

В мире много людей , не грусти

хорошо. в мире сотни,тысячи,миллионы людей , но ты зацыкливаешься на одном я уверенна , что через какое то n - время , я буду читать и улыбаться. буду вспоминать всю эту грусть и боль с детской ухмылкой и возможно даже гордостью , что я пережила это . Ну а пока пока ничего не происходит , я просто хочу умчаться из Москвы и уйти от всех. хочу собрать себя по кусочкам в целое (2017 какой то совсем не счастливый) Я ведь смогу ? Я ведь сильная ?

777hours-deactivated20191109

Я хочу быть одна, но с тобой.

Эссе французской журналистки.

« Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.

Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.

Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя. »

алкогольная диета (нет)

С 10 до 12:30 - выпей 'текилу санрайз' , 'космополитан' и 'секс на пляже' С 12:30 до 16:00 - выпей 3 бокала вина (лучше белого) С 17:00 до 23:00 - выпей 2 коктейля и на ужин отшлифуй все бокалом красного вина или же стопкой текилы Простая формула , как не чувствовать совершенно ничего именно к тебе.

ты ведь не хотела взрослеть, правда ?

я не чувствую этого трепета в груди. не чувствую дрожи в коленках , когда мы встречаемся и уж тем более я ничего не чувствую совсем ничего , когда он ко мне прикасается. возможно , это одно из направлений эгоизма. когда чётко осознаёшь , что лучше быть с тем , кто относится к тебе хорошо. быть с тем , кто любит ТЕБЯ ,и возможно, готов на маленькие подвиги ради тебя. но , щелчок , и ты уже сидишь в слезах от того , что случайно видишь его фотографию. второй щелчок и ты трясёшься от того , что слышишь его голос. а теперь соотнесите степень чувств к двум разным людям. меня это пугает. я не хочу взрослеть. я правда не хочу становиться старше, черствее и безразличней к своим чувствам.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

viva la vida