no tiene titulo
Muchas veces y ultimamente, tengo las palabras en el estomago y en la boca, que quieren salir, que quieren explorar. Pero simplemente no puedo invocarlas, creo que por eso al final aquí es donde termino desahogando, en “poesía” o en cualquier chingadera que se me venga a la mente.
Estas fechas me traen mucha nostalgia, en realidad según yo, es mi época favorita, pero al mirar atrás me doy cuenta que es una brutal mierda (o no). A veces... el frio me hace sentir triste pero me gusta. Algunas veces creo que al final esa es parte de mi personalidad, triste, y si no estoy triste, no puedo sentir. Muchas veces me dejo llevar por mis emociones y termina haciendose un cagadero.
Tengo muchas cosas atoradas que necesito decir:
La primera, hoy desperte llorando y me voy a dormir llorando, ¿Porqué? Porque me doy cuenta que necesito muchas cosas, me siento sola y quiero llorar, quiero llorar mucho, pero me he entrenado para no hacerlo o hacerlo fugazmente, que jodido no?. Supongo que llega una etapa de tu vida en donde te das cuenta del todo el desmadre que ha sucedido a mi alrededor. Pero hey tranquila, solo es una etapa. Me doy cuenta que me he sentido bien pinche sola, no por no tener una relación (estable) si no, por que cada vez me doy cuenta que son menos los amigos, familia y en general, personas que valen la pena abrazar. Y eso es tristisimo, porque hubieron momentos en mi vida donde eso no me importo, y eso es mi culpa, exactamente por que no me importo y ahora que aja estoy sola, solo digo, verga wey.. pos si son importantes en my life, pero bueno que carajos, es mejor, averiguar quien si y quien no, asi es esto.
Lo segundo, desde que estoy mas metida en el feminismo, mas conductas me parecen repugnantes en la sociedad, como pequeñas cosas pendejas son tan pendejas dentro de lo machista. Por ejemplo, hoy un tipo posteo un graffiti donde decia algo asi como “LA VIOLENCIA DE GENERO ASESINA MUJERES” y el bato asi de “Cuidado las Feminazis atacan la ciudad”. Y solo me pregunto, really nigga? o sea wey estas viendo que asesinan mujeres por sus PAREJAS o familiares, y estas chingando con eso, neta hay gente que se esfuerza por hacer un cambio, y ese cabron cinicamente burlandose, o que se yo. Igual y ya me sensibilizo respecto los ataques a las feministas, ya que estoy convencida que es un paso importante para la consciencia, hacer valer nuestra voz, sin miedos, sin restricciones y limitantes, yyyy esta re jodido que haya gente que se burla de eso, y mas si son VATOS que no saben ni un carajo de violencia de genero. Es tristisimo porque ademas es novio de una de mis mejores amigas, entonces pa que te cuento. Estoy harta de gente asi que no quiere aportar cosas a la vida y al mundo, prefiriendo re joderse en la sociedad tan limitante y corta alas. WEY las mujeres somos unas diosas que si quisieramos podriamos dominar el mundo, jajaj ok no, o sea si, pero no es el objetivo del feminismo. Luego que le comente (obviamente) su post con un “No entiendo, explicame?” obviamente me ignoro jajaja a lo que respondi una letania masmenos lo que plasme aqui, y bang como 5 machitos le dieron me divierte, incluyendo el novio de mi amix, sinceramente me dan lastima de que no sean capaces de primeramente hacer consciencia de la realidad que acapara y se quieran quedar ahi, en la era fria, es patetico. Pero pues fuera de eso, creo que cada dia me siento mas empoderada (y creo que igual por esos tipos de acciones me he quedado mas sola, que lo agradezco porque me aleja de personas re pendejas) pero joder, me da impotencia... En fin, poco a poco y cuando sea una diosa feminista, sere una guru jaja inspirando y haciendo consciencia a hombres y sobre todo mujeres. Supongo que no sera la primera vez que sienta impotencia respecto esto.
Y asi mas cosas, creo que todo esto me pego ya que tuve una perdida respecto a mi zona segura... y esta bien, todos merecemos ser felices y quien soy yo para imponerme, pero pues duele y si duele. Dandome cuenta que si me hace falta, pero nada ni nadie es indipensable, y solo queda brillar en donde sea y conmigo misma.
Tambien con la escuela, donde me siento ahogada, que me falte medio año y no acabo no acabo no acabo, siempre me genero esto, y me caga. A penas puedo reconocer que pase la materia que mas me importaba .. pero no es para tanto.
Extraño llorar y que cat me acoja, pero eso no pasará.
Ojala pudiera predecir todos estos feeligs y poder hacer algo antes de sin dañar a otras personas, o dañarme a mi ... pero esto es crecer, no?