Danışmanım Net

Çevrimiçi Psikolojik Danışmanlık Randevu için DM @danismanimnet

[danismanimnet]

Kaygının üstesinden gelebilir misin?

Kaygı duygusu tetiklendiğinde başka bir şey düşünmek oldukça zorlayıcı olabilir. Ayrıca kaygı hissi arttıkça kaygıdan uzaklaşmak daha da zorlayıcı olur. Bu açıdan kaygı hissi gittikçe yoğunlaşan bir duygu olabilir.

Ancak kaygınız ile baş etmek için kaygı öncesinde ve kaygı anında baş etmek size fayda sağlayabilir.

Size yardımcı olabilmek amacıyla kaygınızı hafifletmek için kullanabileceğiniz bazı teknikleri sıraladık.

Eğer sizin de kaygınızı azaltmak için kullandığınız farklı bir teknik var ise bizimle paylaşabilirsiniz.

#psikoloji #pdrneokur #psikolojikdanisman #psikolojikdanışman #psikolojikdanışmanlık #terapi #danismanimnet #onlinepsikolog #onlinepsikoloji #onlinepsikolojikdanışmanlık #onlinepsikolojikdestek #ruhsağlığı #kişiselgelişim #ücretsizeğitim #eğitim #pdr #psikoterapi #psikoterapist #rehberlikservisi #psikolojikdestek #kaygı #anksiyete # duygular #iyileşmek

[danismanimnet]

Bunlar size de oluyor mu?

[danismanimnet]

Sağlıklı sınırlar olmadan güçlü ve tatmin edici bir ilişkiye sahip olmak neredeyse imkansızdır. Durum böyleyken bireyler genelde ilişkilerde, sınırların olumsuz etkileri olduğunu düşünürler.

Peki sınır nedir?

İlişkilerinizde neyin kabul edilebilir neyin kabul edilemez olduğuna dair ilişkiye özgü olarak oluşturduğunuz düşüncelerdir.

Sınırların özellikleri nelerdir?

Kişiseldir: İlişkinizde sizi neyin iyi hissettirdiğine dair yaptığınız bireysel seçimlerdir. Öte yandan sınırlarımızın ilişki içinde bulunduğumuz diğer kişinin sınırları ile benzer olması faydalı olabilir.

Esnektir: Duruma ve sizin o durumdaki rahatınıza göre değişebilen esnek yapıları vardır.

Üzerine konuşulabilirdir: Bazı sınırlarımız genel olarak üzerine konuşmaya kapalı olabilir ancak çoğunluğu ilişkide bulunduğumuz birey ile müzakere edilerek belirlenmişlerdir. Böylece bireyler orta yolu bulabilirler.

Zaman içinde değişebilir: Yeni ilişkilerde ya da mevcut ilişkimiz içerisinde zaman içerisinde değişip gelişebilme özelliğine sahiptirler.

İlişkiye özeldirler: İlişki doğasına ve ihtiyaçlarına uygun olarak şekillendiklerinde hem ilişkiye hem de bireye fayda sağlarlar.

Güçlendiricidir: İhtiyaçlarımızı ifade edebilmemize, başkalarına karşı dürüst olabilmemize ve ilişkimizdeki stresi azaltabilmemize yardımcı olan bir öz bakım türüdür.

Tüm ilişkilerin sınırları vardır: İlişkinin türü ne olursa olsun (iş, aile, arkadaş, sevgili) sınırlara ihtiyaç vardır.

Çocukluk ve genç yetişkinlik deneyimlerimizden sınırlarımızı nasıl şekillendireceğimizi öğreniriz. Herhangi bir nedenle sağlıklı sınırlar belirlemekte zorlanıyorsanız, cesaretiniz kırılmasın çünkü sağlıklı sınırlar belirlemek, sürekli olarak değişen ve öğrenilen bir süreci barındırır.

[danismanimnet]

➡️Kaygınızı fark edebiliyor musunuz?

Kaygının tek bir şekli yoktur, her bireyde farklı farklı şekillerde kendini gösterebilir. Bu işaretlerin her birini ayrı ayrı ele alarak bir çıkarım yapılması kaygımız hakkında farkındalığımızı artırır.

Bu gönderimizde de farklı belirtiler olmasına rağmen aslında hepsinin kaygı ile ilişkili olduğunu göstermeye çalıştık.

Peki siz kaygınızı nasıl yaşıyorsunuz? Yorumlarda bizimle paylaşın.🖋️

[danismanimnet]

Hissettiğin suçluluk duygusu gerekli mi?

Bazı durumlarda gerekli olmasa dahi kendimizi suçlu hissederiz. Bunun nedeni genel olarak geçmiş deneyimlerimiz ve gözlemlerimizdir. Ancak her ne kadar deneyimlerimiz suçluluk hissetmemiz gerektiğini söylese de suçluluk hissetmemizi gerektirmeyen bazı durumlar vardır. Bunları sizin için sıraladık.

Sizin de benzer suçluluk hisleriniz var mı? Bunlarla nasıl baş ediyorsunuz?

Yorumlarda bizimle paylaşmayı ve daha fazlası için takipte kalmayı unutmayın.

[danismanimnet]

➡️ Sonuçlar

0-10 Aşırı Memnuniyetsiz 11-20 Çok Memnuniyetsiz 21-25 Kısmen Memnuniyetsiz 26-30 Biraz Memnuniyetsiz 31-35 Biraz Memnun 36-40 Kısmen - Çok memnun 41-45 Aşırı Memnun

Muhtemelen, kendi puanlarınız ile bu testi yapan diğer kişilerin puanları arasındaki farkları merak ediyorsunuz. Eşiniz ile ilişkinizi düşündüyseniz, evlilik memnuniyetiniz ortalamanının altında mı üstünde mi? Diğer insanlara göre ne durumdasınız? Bu sorular aklınızda dolanıyor olabilir. Karşılaştırmak için puanlarınızı yorumlara yazabilirsiniz. Ancak unutmayın ki ilişki memnuniyet testinde alınan puanlar bir fikir vermesi açısından önemli olmakla birlikte ilişkinize dair karar vermeniz için kullanacağınız tek yöntem olmamalıdır.

Sonuçta ilişki memnuniyet testi size ortadaki sorundan kimin sorumlu olduğunu söylemez. Sadece ne kadar memnun ya da memnuniyetsiz hissettiğinizi gösterir. Ilişkinizin ne kadar iyi ya da ne kadar kötü olduğunu da göstermez. Zaten doğal olarak “iyi” ya da “kötü” ilişki yoktur. Herhangi bir ilişkinin kalitesi tamamen kişisel ve özneldir. Hepimiz ilişkilerimizin beklentilerimizin ne kadarını karşıladığını anlamak için kendimizi incelemeliyiz.

➡️ Ne Zaman Tedaviye Başvurmalıyız?

Eğer puanınız düşükse, paniğe kapılmanızı istemeyiz ama uyarmak isteriz. İlişkiler iyi düşünceler yoluyla ya da eşinizin değişmesini bekleyerek düzelmezler. İlişkinizin kaderi size bağlıdır. Eğer sorunlu bir ilişkiyi daha iyi duruma getirmek için güçlü bir arzunuz varsa bizimle iletişime geçebilirsiniz.

[danismanimnet]

Haklarını biliyor musun? Arkadaşlık ilişkilerimiz ve yakın ilişkilerimizde sevgi ve bağlılık bazı zamanlarda ilişkilerimizdeki temel haklarımıza dair farkındalığımızın azalmasına ve bunların ihlal edilmesine neden olabilir. Her ne kadar yakınlık ve bağlılık hissetsek de bu temel haklarımızdan feragat etmemiz doğru değildir ve uzun vadede hem ilişki dinamiğine hem de bizlerin psikolojik iyi oluşuna zarar verebilir. Bu yüzden en yakınlarımızla olan ilişkilerimizde dahi farkında olmamız gereken bazı temel haklarımız vardır. - Gizliliğe sahip olabilme. (Örn. Mesajlarda, aramalarda ve sosyal medyada) - Farklı fikirlere, inançlara ve seçimlere sahip olabilme. - Duygusal, fiziksel ve cinsel anlamda güvende olabilme. - Kendi arkadaşlarına ve ilgi alanlarına sahip olabilme. - Korku olmadan uzaklaşabilme. Geçmişte bu haklarının ihlal edildiği durumlar oldu mu? Bu durum seni nasıl etkiledi ve nasıl baş ettin? Yorumlarda bizimle paylaşmayı unutma.

[danismanimnet]

Neden toksik ilişkilerde kalıyoruz

Bazen yaşadığınız ilişki bizi kötü etkilese de ilişkinizi sürdürdüğünüz durumlar olabilir. Mantık çerçevesinde düşündüğünüzde ilişkinin sizi zorladığını fark etseniz dahi bir şekilde kendinizi ilişkiyi sürdürmeye ikna edersiniz.

Ama neden Toksik ilişkilerde partnerinizle olan beraberliğiniz genelde tutarsızdır. Bu tarz ilişkilerde bazen partnerinizin size yaklaşımı sevgi dolu ve doyurucu olabilirken, bazı zamanlarda sanki siz ve kendisi arasında bir duvar varmışçasına kendisini geri çeker. Partnerinizin bu davranışı sağlıklı bir ilişki açısından zararlıdır ancak ilişkide kalma ihtimalinizi artırabilir. Bunun nedeni ise partnerinizin aralıklı pekiştirme olarak bilinen bir yöntemi farkında olmadan sizin üzerinizde uyguluyor olmasıdır. Bu anlamda partnerinizin size iyi davrandığı anlar sizin ödülünüzdür ve ne zaman geleceğini bilmediğiniz bu ödül için sürekli bir beklenti içinde olursunuz. Sonuç olarak toksik ilişkiyi sonlandırmak, sorunsuz ilerleyen bir ilişkiye göre daha zor olabilir.

Toksik ilişkiler, partneriniz tarafından manipüle edilme riskinizi de artırmaktadır. Bu durumda partnerinizin sizinle ilgili söylediklerini kabul etmeye başlar, kendinizi değersiz ve yetersiz hissedersiniz. Böylece yalnız kalma fikri korkutucu hale gelir. Yapılan bu manipülasyon da ilginç bir şekilde ilişkiyi bitirmenizi zorlaştırabilir.

Diğer taraftan tüm ilişkilere belli yatırımlar yapılır. Bu yatırımlar zaman, duygu ve bağlılık olabileceği gibi çocukların varlığı ya da maddi yatırımlar da olabilir. Bu yatırımlar ilişkilerin doğası gereği normaldir ve ilişkide kalmamız konusunda motive edicidir. Ancak toksik ilişkilerde bu yatırımlar çok daha fazla ve dengesiz olabilir. Bunlara ek olarak partneriniz ile aranızdaki ilişkiyi düzeltmek için de çaba harcarsınız. Sonuç olarak size pahalıya patlayacağı için ilişkiyi sonlandıramazsınız.

Bir ilişkinin ne olduğunu çevremizden öğreniriz. Ayrıca beynimiz bizi incitme ihtimali olsa dahi tanıdık olanı seçmeye meyillidir. Sonuç olarak eğer sizin çevrenizde gözlemlediğiniz ilişkiler toksik ise sizin ilişkiniz de bunlara benzeyebilir. Benlik saygınız ile ilgili çözülmemiş sorunlarınız da toksik bir ilişki içerisinde kalmanıza neden olabilir. Kendinize yönelik algınız olumsuz ise partnerinizin size yönelik yaklaşımı uygunsuz olsa bile bunu tolere edebilirsiniz. Burada bahsedilenlere benzer durumları ilişkinizde sık sık yaşadığınızı düşünüyorsanız, ilişkinizi gözden geçirmeniz size fayda sağlayabilir. Ayrıca toksik ilişki içindeyken ilişkinize yönelik sağduyulu bir değerlendirme yapmak oldukça zorlayıcıdır. İlişkinizde yanlış bir şey olduğuna dair uzun süreli bir hissiniz varsa bu konuda bir ruh sağlığı uzmanından destek almanız iyi olabilir. ❤️

[danismanimnet]

Haklarını biliyor musun?

Arkadaşlık ilişkilerimiz ve yakın ilişkilerimizde sevgi ve bağlılık bazı zamanlarda ilişkilerimizdeki temel haklarımıza dair farkındalığımızın azalmasına ve bunların ihlal edilmesine neden olabilir. Her ne kadar yakınlık ve bağlılık hissetsek de bu temel haklarımızdan feragat etmemiz doğru değildir ve uzun vadede hem ilişki dinamiğine hem de bizlerin psikolojik iyi oluşuna zarar verebilir. Bu yüzden en yakınlarımızla olan ilişkilerimizde dahi farkında olmamız gereken bazı temel haklarımız vardır.

Bunlar: - Eşit bir muamele görmek - Belli sınırlarının olması - İstediğinde rahatça hayır diyebilmek - Duygularını, düşüncelerini açıklayabilmek ve dinlenmek - Herhangi bir nedenden dolayı istediğin zaman fiziksel teması reddedebilmek

Geçmişte bu haklarının ihlal edildiği durumlar oldu mu? Bu durum seni nasıl etkiledi ve nasıl baş ettin? Yorumlarda bizimle paylaşmayı unutma.

[danismanimnet]

👉🏼 Falların ve astroloji yorumlarının bize uyduğunu düşünmemizi sağlayan etki: Forer Barnum Etkisi

Bazen bir burç yorumu okurken ya da fal baktırırken aklımızdan “nasıl da bildi”, “sanki beni anlatıyor” şeklinde geçtiği olmuştur. Falların ve burç yorumlarının bilimsel bir dayanağı olmamasına rağmen bunu hissetmemizin nedeni aslında bizimle ilgili olduğunu düşündüğümüz yorumların herkes için ya da her durumda geçerli olabilecek yuvarlak cümlelerden oluşmasıdır. Böylece söylenenlerin bir kısmı bize uyuyorsa zihnimiz bize çok da uymayan kısımları da otomatik olarak kabullenmeye başlar.

Psikolog Bertram R. Forer tarafından 1949’da keşfedilen bu etki sadece falcılar ya da astrologlar tarafından değil, politikacı ve pazarlamacılar tarafından da kullanılır.

👉🏼 Forer – Barnum etkisi şu durumlarda daha da etkili olur:

▶️ Yorum yapan kişinin sözleri sizin için o anda önemliyse ve kendisinin bu konuda ne kadar başarılı olduğunu ifade eden gizli mesajlar veriyorsa.

▶️ Yorumlarını yapmadan önce sizin ilgilendiğiniz konuyla ilgili konuşmanızı sağlayacak sorular sorduysa. (Böylece yorumlarını o alana yönelik yapar.)

▶️ Olumlu yorumlar yapıyorsa ve hakkında konuşulan kişi sizseniz.

▶️ Bazen ve olabilir kelimelerini bol bol kullanıyorsa.

👉🏼 Unutmayın!

Herkes için geçerli olan sizin için de geçerli olabilir ancak bunun size özel olduğu anlamına gelmez.

Burada dikkat etmemiz gereken bize söylenenin diğer insanlardan ne kadar ayrıştığıdır.

Örneğin, bir falcının size alışveriş yaparken para üstünü bazen sağ bazen de sol elinizle aldığını söylediğini varsayın. Falcı büyük ihtimalle doğruyu bilmiştir ancak bu zaten bütün insanlar için doğru bir sözdür. Bu noktada önemli olan söylenenin ne derecede size özel bir yorum olduğu ve diğer insanlardan ayrıştığıdır.

👉🏼 Gelecek net olarak bilinemez, ancak olabileceklere kendinizi psikolojik olarak hazırlayabilirsiniz.

[danismanimnet]

Önceki bilişsel çarpıtmalar gönderilerimizde ya hep ya hiç düşüncesi, zihinsel filtreleme ve sonuca atlamaya değinmiştik. Peki ya duygular da bu bilişsel çarpıtmalara eşlik ettiğinde ne ile karşılaşırız?

Duygusal muhakemede hissettiğiniz şekilde akıl yürütürsünüz, ya da hissettiklerinizin tamamen gerçeği yansıttığını düşünürsünüz. Tersine kanıtlar olmasına rağmen bunları yok sayarak ya da ihmal ederek sadece öyle hissedildiği için (aslında inanıldığı için) bir şeyin doğru olduğuna inanma durumudur. "Belki bazı şeyleri yapabildim, ama öyle hissediyorum ki ben başarısız biriyim", "Korktuğuma göre tehlikeli bir durum var", "Utanılacak bir korkak olduğumu hissediyorum” ifadeleri ise bu duruma örnek olarak verilebilir.

[danismanimnet]

Hepimiz bazı durumlarda bir miktar kaygı hissedebiliriz.

Ancak bazı kişiler göz korkutucu bir durum ile karşı karşıya kaldıklarında diğerlerine kıyasla çok daha fazla kaygı hissedebilirler. Oysa göz korkutucu durum, kaygı uyandırmak için gerekli, ancak yeterli bir koşul değildir. Çoğu zaman kaygının nedeni yaşanan durumdan çok o duruma ilişkin düşüncelerdir.

Her ne kadar kaygının nedeni düşünceler olsa da bireyler kaygının nedeni olduğunu düşündüğü 'durumlardan' kaçınmaya çalışırlar. Uzun vadede göz korkutucu durumlardan kaçınmaya çalışmak bireylerin yaşadığı kaygı duygusunun arkasında yatan akılcı olmayan düşünceleri pekiştirir.

Bazı zamanlarda ise kişiler kaygı uyandıran durumdan kaçınamaz, bu durumda kişiler güvenliklerini sağlamaya dönük birtakım davranışlarda bulunurlar. Örneğin, kötü bir sunum yapmamak için yapacağı konuşmaya çok fazla çalışırlar. Ancak kişi yeterliğine ilişkin belirsizlik düşüncesini değiştirmediği için, yine duyduğu kaygıdan kurtulamaz.

Kaygı uyandıran akılcı olmayan düşüncelerden kurtulmak için kaygının kaynağı olduğu düşünülen durumun mantık çerçevesinde sorgulanması ve hissedilen kaygının durumdan mı yoksa duruma ilişkin düşüncelerden mi kaynakladığının ayırdına varılması gerekir.

Eğer sizde, sık sık aşırı derecede kaygılı hissediyorsanız, kaygınızı mantık çerçevesinde ele aldığınızda kaygınızın büyüklüğü yaşanan durum karşısında anlamsız kalıyorsa ya da çevrenizden sık sık çok kaygılı olduğunuzu işitiyorsanız ya da yazımızda bahsettiğimiz durumlar size tanıdık geliyorsa kaygınız üzerine çalışmaya başlamanız faydalı olabilir. Öte yandan kaygınızı kendi başınıza yenmeye çalışmanıza rağmen başarılı olamıyorsanız bir ruh sağlığı uzmanından profesyonel destek almak faydalı olabilir.

[danismanimnet]

Siz daha önce buna benzer bir durum yaşadınız mı? Yorumlara bırakmayı unutmayın. Önceki bilişsel çarpıtmalar gönderilerimizde ya hep ya hiç düşüncesi ve zihinsel filtrelemeye değinmiştik. Bugün bahsedeceğimiz şey ise gün içerisinde belki de hiç fark etmeden yaptığımız tartışma başlatmada ve sürdürmede etkisini oldukça gösteren bir çarpıtma. Sonuca atlama diğer insanların ne düşündüğünü bildiğimize ve onların da bizim ne düşündüğümüzü bildiklerine ya da bilmeleri gerektiğine inanmaktır. Zihin okuma, tersine zihin okuma ve falcılık olmak üzere üç yaygın örüntüsü vardır. Örnek olarak "Sormaya gerek yok, ne söyleyeceğini biliyorum" verilebilir. Örneğin, o konuşurken esneyen birisini görünce "Sıkıldı, ben onu sıktım" diye düşünmek; selam verdiği bir arkadaşı onu görmeyince "Benden hoşlanmıyor, beni adam yerine koymuyor" diye düşünmek ya da insanların onu küçük gördüğüne inanmak, bunu kontrol etme ihtiyacı dahi duymamak bu düşünce hatasına örnektir.

[danismanimnet]

Hayatımızın bir döneminde mutlaka hissettiğimiz karmaşık bir duygudan bahsedeceğiz bugün. Genellikle değerli bir ilişkiyi kaybetmekten korktuğumuzda ya da gerçek (veya hayali) bir rakiple karşı karşıya geldiğimizi hissettiğimizde çıkan o güçlü duygudan, kıskançlıktan. Othello Sendromu aslında bize kıskançlığın artık patolojik bir noktaya geldiği zamanı ifade ediyor. İlk olarak Todd ve Dewhurst tarafından dile getiriliyor ve ismini bariz bir şekilde belli olduğu üzere Shakespeare'in Othello isimli oyunundan alıyor. Duygunun yoğun betimlemeleri ile karşılaştığımız bu eser aslında patolojik kıskançlığın nasıl başladığı, nasıl seyrettiği konusunda önemli bir kaynak.

Peki nedir bu Othello sendromu?

Kısaca Othello Sendromu bir partnerin sadakatsizliğini mutlak bir kesinlikte kabul etme ve buna bağlı olarak ortaya çıkan, tekrarlayan aldatma suçlamaları, delil aramaları, partnerin tekrar tekrar sorgulanması, sadakatinin test edilmesi gibi durumları içermektedir. Yapılan araştırmalarda erkekleri daha çok etkilediği bulunmuştur ve kendi başına ya da paranoid şizofreni, alkol ya da madde kullanım bozukluğu ile birlikte ortaya çıkabilmektedir.

Yaygın belirtileri ise aşağıdaki gibidir.

✔Kontrolsüz ve önüne geçilmez bir şekilde hayatlarındaki insanın kendilerini aldattıklarını düşünürler ve sürekli suçlamalarda bulunurlar. Buna bağlı olarak kanıt ararlar, ipucu peşine düşerler.

✔Kıskançlıkları sonucu partnerlerini gittikleri yer, giydikleri giysi, görüştükleri kişiler konusunda kısıtlarlar.

✔Partnerlerinden ayrılma düşüncesi bile onları hayata küsmeye itebilir. Ayrılacakları zaman dünyanın sonunun geleceğini düşünürler.

✔Aşırı derecede şüphecidirler. Partnerlerinin özel alanlarına saygı duymazlar ve telefonlarını, çantalarını veya eşyalarını karıştırarak partnerlerinin onları aldattıklarına dair ipucu yakalamaya çalışırlar.

✔Hakaret ve küfür içerikli sözler söylerler ve şiddete eğilimlidirler. Ayrıca partnerlerini aşağılayarak onlara kendilerinin daha üstün oldukları mesajini verirler ve partnerlerinde öz güvensizlik oluşmasına neden olurlar.

Siz ne düşünüyorsunuz? Daha önce bu belirtileri kendinizde veya partnerinizde gözlemlediniz mi?

[danismanimnet]

Yaşamımız boyunca karşımıza çıkan problemler olumsuz duygular yaşamamıza neden olabilir. Yaşanan olumsuz duyguları değiştirmenin en iyi yolu problem yaratan durumu ya da olayı çözmektir. Bu açıdan problem çözme becerisi, gerçeklik ile uyuşan olumsuz duyguları ortadan kaldırmamıza yarayan etkili bir araçtır.

Problem çözme becerisi yedi adımdan oluşur:

1- Çözülmesi gereken asıl sorunun ne olduğunu tanımlayın.

2- Yaşadığınız duruma yönelik yaptığınız içsel yorumunuzun gerçeklikle uyuşup uyuşmadığını kontrol edin.

3- Kendinizi iyi hissetmeniz için olması gerekeni ve sizin neye ihtiyacınız olduğunuzu belirleyen basit hedefler belirleyin.

4- Aklınıza gelenlere karşı eleştirici ve yargılayıcı olmadan olabildiğince fazla sayıda olası çözüm yolu üretin.

5- Olası çözümlerinizi listeleyin ve işe yarama ihtimalinin yüksek olduğunu düşündüğünüz 3 tanesini seçin. Seçtiğiniz çözümlerinizin artılarını ve eksilerini karşılaştırın.

6- Çözümünüzü deneyin.

7- Eğer çözümünüz işe yaradıysa kendinizi ödüllendirin. Çözümünüz işe yaramasa dahi çözüme yönelik çabaladığınız için kendinizi takdir edin ve pes etmeden çözümünüzü geliştirin ya da bir sonraki çözüm önerinize geçin. Ancak yine de sorununuz çözülmüyorsa radikal bir kabul size yardımcı olabilir.

[danismanimnet]

İyi uyum gösteren bireyler olabilmemiz için her şeyin kusursuz olmasına gerek yoktur. "Yeteri kadar iyi" olması yeterlidir.

Bireylerin hem çocukluklarında hem de yetişkinliklerinde güvende hissetmeye, başkaları ile bağlılık hissetmeye, özerkliğe, özsaygıya, kendini ifade etmeye ve gerçekçi sınırlar oluşturmaya ihtiyacı vardır. Eğer bunlar karşılanırsa, birey o zaman psikolojik gelişiminde sağlıklı olarak ilerleyecektir. Bireyin ihtiyaçlarının karşılanmasında ciddi eksiklikler olduğu zaman sorunlar oluşmaya başlar.

Yukarıda bahsedilenlere dair ciddi eksiklikler hissediyorsanız destek almanız sizin için faydalı olabilir.

[danismanimnet]

İlişkinizin sağlıklı olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Eğitim sistemimizde bizlere sağlıklı bir ilişkinin nasıl olması gerektiği öğretilmez. Bu durumda da ilişkilere dair bilgilerimizi genellikle çevremizden ve medyadan ediniriz. Ancak çevremizde bulunan ve bize örnek oluşturan ilişki modelleri sağlıklı ilişkiler değilse bizler sağlıklı ilişkilerin nasıl olduğuna dair fikir edinemeyiz.

Hiç tatmadığımız bir meyvenin tadını bilemeyeceğimiz gibi çevremizden sağlıklı bir ilişkiye dair fikir edinemediysek kendi ilişkimizin de sağlıklı temeller üzerine oturup oturmadığını bilemeyiz..

Öte yandan ilişkilerde genel olarak bulunan sağlıklı ve sağlıksız olan örüntülerin farkına varmak, duygu ve ihtiyaçlarınızı daha iyi anlamanızı, daha uygun sınırlar belirlemenizi ve ilişkinizdeki sağlıksız dinamikleri ele alma konusunda daha duyarlı olmanızı sağlayacaktır.

Daha önce sağlıklı bir ilişki deneyimlemediyseniz sağlıklı bir ilişkiyi deneyimlemek zorlayıcı olabilir. Bu durumda sağlıklı bir ilişki örüntüsüne geçmenizi zorlayan dinamikler üzerine düşünebilir ya da partneriniz ile çözüme yönelik konuşabilirsiniz.

Ancak hayata dair her zaman siyah ya da beyaz kurallar olmadığını unutmayın. Yaşadığınız duruma ve bağlama bağlı olarak grinin birçok tonu söz konusu olabilir. ⁠

Sizce ilişkiniz sağlıklı mı? Eğer değilse değiştirmeniz gerekenler neler? Yorumlarda bizimle paylaşın

İlişkilere dair daha fazla bilgi almak için sayfayı takip etmeyi unutmayın.