Funktaseando

deMente.

[danndolotodo]

Habláis de la libertad, como si la conocieseis.

Pero levantarse cada dia a las seis no se le parece,

ni llegar a casa tras ocho horas y dos atascos, siempre,

como tampoco lo es sufrir constantemente.

No, yo tampoco tengo la clave para ser libre,

pero no me engaño creyendo que lo estoy consiguiendo,

cada vez más, me veo en el ojo del huracán, perdiendo,

mes a mes, mís días, mi vida, por un sueldo a fin de mes.

[danndolotodo]

Me.

Haciendo recuento, sumo más de un vicio, y de lunes a viernes, no soy más que unas ojeras en moviento a base de café, y cuando se asoma el sábado, la cerveza corre y le sigue el ron. Me muerdo las uñas y mi cabeza va siempre al corte, demasiadas revoluciones. Y entre tanto, algun cigarro y duermo entre poco y menos. Para colmo, cuando porfin se calma la casa, si estoy en ella, leo y escribo hasta quedarme satisfecho, cosa que no ayuda a mi autoprovocado insomnio. Además, los auriculares, música y más música, que sino, aún lo pienso todo más. Me amarga el concepto de la vida y del tiempo, menos mal que me tranquilizo con unas curvas y un mirador, o un acantilado. Al final soy una mezcla de ojeras, música y café, aliñado con algo de ron y un sutil olor a gasolina. Tengo ojeras por culpa de tantos sueños, y poesías para sobrevivir a los inviernos. Creo que sufrir tiene demasiado encanto, no existe placer, sin antes hacerse daño. Y no, la música no me da para comer, pero me paga las copas, el ron y el café. Me calma la vida, como escribir y leer, como un mirador, y la ciudad a mis pies. Solitario, el amor entre dos me desespera, cuando me volveís a preguntar por ella, Me hierve la sangre que corre por las venas ¿Cómo no voy a perderme por sus callejas? Me revienta el concepto de la vida cómoda, rutina de oficina, enganchados a la tarjeta visa, Tengo claro que lo que quiero es ser un nómada, Ir a mi bola, dormir en una playa, escuchar las olas. Keep calm, solamente dame calma, Café, doble, sólo y largo, y me largo De aquí, con un Jazz y cigarro de liar. Y se hace de día, y vuelta a empezar. Celebro, aunque mañana es 13, como siempre, Lo siento, tu ángel de la guarda no vendrá a verte Pico y plomo, roto a trozos, lloro un rato, soy pedazos Y me conformo, me consuelo, brindo, un litro al cielo.

[bothkindsofmusic]

Taken from a Marty Stuart photo book I found at the library.

[danndolotodo]

Dos de azucar, un mechero.

Al final, No era por el sabor del café, Ni por la calma del cigarro.

Más bien, Era por sus ojos a media noche, Y por la vida a pleno pulmón.

A medio pulmón…

[hachedesilencioantiguo]

Carlos Salem

[danndolotodo]

El gato negro.

No espero ni remotamente que se conceda el menor crédito a la extraña, aunque familiar historia que voy a relatar. Sería verdaderamente insensato esperarlo cuando mis mismos sentidos rechazan su propio testimonio. No obstante, yo no estoy loco, y ciertamente no sueño. Pero, por si muero mañana, quiero aliviar hoy mi alma. Me propongo presentar ante el mundo, clara, sucintamente y sin comentarios, una serie de sencillos sucesos domésticos. Por sus consecuencias, estos sucesos me han torturado, me han anonadado. Con todo, sólo trataré de aclararlos. A mí sólo horror me han causado, a muchas personas parecerán tal vez menos terribles que estrambóticos. Quizá más tarde surja una inteligencia que de a mi visión una forma regular y tangible; una inteligencia más serena, más lógica, y, sobre todo, menos excitable que la mía, que no encuentre en las circunstancias que relato con horror más que una sucesión de causas y de efectos naturales.

La docilidad y la humanidad fueron mis características durante mi niñez. Mi ternura de corazón era tan extremada, que atrajo sobre mí las burlas de mis camaradas. Sentía extraordinaria afición por los animales, y mis parientes me habían permitido poseer una gran variedad de ellos. Pasaba en su compañía casi todo el tiempo y jamás me sentía más feliz que cuando les daba de comer o acariciaba. Esta singularidad de mi carácter aumentó con los años, y cuando llegué a ser un hombre, vino a constituir uno de mis principales placeres. Para los que han profesado afecto a un perro fiel e inteligente, no es preciso que explique la naturaleza o la intensidad de goces que esto puede proporcionar. Hay en el desinteresado amor de un animal, en su abnegación, algo que va derecho al corazón del que ha tenido frecuentes ocasiones de experimentar su humilde amistad, su fidelidad sin límites. Me casé joven, y tuve la suerte de encontrar en mi esposa una disposición semejante a la mía. Observando mi inclinación hacia los animales domésticos, no perdonó ocasión alguna de proporcionarme los de las especies más agradables. Teníamos pájaros, un pez dorado, un perro hermosísimo, conejitos, un pequeño mono y un gato. Este último animal era tan robusto como hermoso, completamente negro y de una sagacidad maravillosa. Respecto a su inteligencia, mi mujer, que en el fondo era bastante supersticiosa, hacía frecuentes alusiones a la antigua creencia popular, que veía brujas disfrazadas en todos los gatos negros. Esto no quiere decir que ella tomase esta preocupación muy en serio, y si lo menciono, es sencillamente porque me viene a la memoria en este momento. Plutón, este era el nombre del gato, era mi favorito, mi camarada. Yo le daba de comer y él me seguía por la casa adondequiera que iba. Esto me tenía tan sin cuidado, que llegué a permitirle que me acompañase por las calles.

Nuestra amistad subsistió así muchos años, durante los cuales mi carácter, por obra del demonio de la intemperancia, aunque me avergüence de confesarlo, sufrió una alteración radical. Me hice de día en día más taciturno, más irritable, más indiferente a los sentimientos ajenos. Llegué a emplear un lenguaje brutal con mi mujer. Más tarde, hasta la injurié con violencias personales. Mis pobres favoritos, naturalmente, sufrieron también el cambio de mi carácter. No solamente los abandonaba, sino que llegué a maltratarlos. El afecto que a Plutón todavía conservaba me impedía pegarle, así como no me daba escrúpulo de maltratar a los conejos, al mono y aun al perro, cuando por acaso o por cariño se atravesaban en mi camino. Mi enfermedad me invadía cada vez más, pues ¿qué enfermedad es comparable al alcohol?, y, con el tiempo, hasta el mismo Plutón, que mientras tanto envejecía y naturalmente se iba haciendo un poco desapacible, empezó a sufrir las consecuencias de mi mal humor.

Una noche que entré en casa completamente borracho, me pareció que el gato evitaba mi vista. Lo agarré, pero, espantado de mi violencia, me hizo en una mano con sus dientes una herida muy leve. Mi alma pareció que abandonaba mi cuerpo, y una rabia más que diabólica, saturada de ginebra, penetró en cada fibra de mí ser. Saqué del bolsillo del chaleco un cortaplumas, lo abrí, agarré al pobre animal por la garganta y deliberadamente le hice saltar un ojo de su órbita. Me avergüenzo, me consumo, me estremezco al escribir esta abominable atrocidad.

Por la mañana, al recuperar la razón, cuando se hubieron disipado los vapores de mi crápula nocturna, experimenté una sensación mitad horror mitad remordimiento, por el crimen que había cometido; pero fue sólo un débil e inestable pensamiento, y el alma no sufrió las heridas.

Persistí en mis excesos, y bien pronto ahogué en vino todo recuerdo de mi criminal acción.

El gato sanó lentamente. La órbita del ojo perdido presentaba, en verdad, un aspecto horroroso, pero en adelante no pareció sufrir. Iba y venía por la casa, según su costumbre; pero huía de mí con indecible horror.

Aún me quedaba lo bastante de mi benevolencia anterior para sentirme afligido por esta antipatía evidente de parte de un ser que tanto me había amado. Pero a este sentimiento bien pronto sucedió la irritación. Y entonces desarrollose en mí, para mi postrera e irrevocable caída, el espíritu de la perversidad, del que la filosofía no hace mención. Con todo, tan seguro como existe mi alma, yo creo que la perversidad es uno de los primitivos impulsos del corazón humano; una de las facultades o sentimientos elementales que dirigen al carácter del hombre. ¿Quién no se ha sorprendido cien veces cometiendo una acción sucia o vil, por la sola razón de saber que no la debía cometer? ¿No tenemos una perpetua inclinación, no obstante la excelencia de nuestro juicio, a violar lo que es ley, sencillamente porque comprendemos que es ley? Este espíritu de perversidad, repito, causó mi ruina completa. El deseo ardiente, insondable del alma de atormentarse a sí misma, de violentar su propia naturaleza, de hacer el mal por amor al mal, me impulsaba a continuar el Suplicio a que había condenado al inofensivo animal. Una mañana, a completa sangre fría, le puse un nudo corredizo alrededor del cuello y lo colgué de una rama de un árbol; lo ahorqué con los ojos arrasados en lágrimas, experimentando el más amargo remordimiento en el corazón; lo ahorqué porque me constaba que me había amado y porque sentía que no me hubiese dado ningún motivo de cólera; lo ahorqué porque sabía que haciéndolo así cometía un pecado, un pecado mortal que comprometía mi alma inmortal, al punto de colocarla, si tal cosa es posible, fuera de la misericordia infinita del Dios misericordioso y terrible.

En la noche que siguió al día en que fue ejecutada esta cruel acción, fui despertado a los gritos de «¡fuego!» Las cortinas de mi lecho estaban convertidas en llamas. Toda la casa estaba ardiendo. Con gran dificultad escapamos del incendio mi mujer, un criado y yo. La destrucción fue completa. Se aniquiló toda mi fortuna, y entonces me entregué a la desesperación.

No trato de establecer una relación de la causa con el efecto, entre la atrocidad y el desastre: estoy muy por encima de esta debilidad. Sólo doy cuenta de una cadena de hechos, y no quiero que falte ningún eslabón. El día siguiente al incendio visité las ruinas. Los muros se habían desplomado, exceptuando uno solo, y esta única excepción fue un tabique interior poco sólido, situado casi en la mitad de la casa, y contra el cual se apoyaba la cabecera de mi lecho. Dicha pared había escapado en gran parte a la acción del fuego, cosa que yo atribuí a que había sido recientemente renovada. En torno de este muro agrupábase una multitud de gente y muchas personas parecían examinar algo muy particular con minuciosa y viva atención. Las palabras «¡extraño!» «¡singular!» y otras expresiones semejantes excitaron mi curiosidad. Me aproximé y vi, a manera de un bajo relieve esculpido sobre la blanca superficie, la figura de un gato gigantesco. La imagen estaba estampada con una exactitud verdaderamente maravillosa.

Había una cuerda alrededor del cuello del animal. Al momento de ver esta aparición, pues como a tal, en semejante circunstancia, no podía por menos de considerarla, mi asombro y mi temor fueron extraordinarios. Pero, al fin, la reflexión vino en mi ayuda. Recordé entonces que el gato había sido ahorcado en un jardín, contiguo a la casa. A los gritos de alarma, el jardín habría sido inmediatamente invadido por la multitud y el animal debió haber sido descolgado del árbol por alguno y arrojado en mi cuarto a través de una ventana abierta. Esto seguramente, había sido hecho con el fin de despertarme. La caída de los otros muros había aplastado a la víctima de mi crueldad en el yeso recientemente extendido; la cal de este muro, combinada con las llamas y el amoníaco desprendido del cadáver, habrían formado la imagen, tal como yo la veía. Merced a este artificio logré satisfacer muy pronto a mi razón, mas no pude hacerlo tan rápidamente con mi conciencia, por que el suceso sorprendente que acabo de relatar, grabóse en mi imaginación de una manera profunda. Hasta pasados muchos meses no pude desembarazarme del espectro del gato, y durante este período envolvió mi alma un semi sentimiento, muy semejante al remordimiento. Llegué hasta llorar la pérdida del animal y a buscar en torno mío, en los tugurios miserables, que tanto frecuentaba habitualmente, otro favorito de la misma especie y de una figura parecida que lo reemplazara.

Ocurrió que una noche que me hallaba sentado, medio aturdido, en una taberna más que infame, fue repentinamente solicitada mi atención hacia un objeto negro que reposaba en lo alto de uno de esos inmensos toneles de ginebra o ron que componían el principal ajuar de la sala. Hacía algunos momentos que miraba a lo alto de este tonel, y lo que me sorprendía era no haber notado más pronto el objeto colocado encima. Me aproximé, tocándolo con la mano.

Era un enorme gato, tan grande por lo menos como Plutón, e igual a él en todo, menos en una cosa. Plutón no tenía ni un pelo blanco en todo el cuerpo, mientras que éste tenía una salpicadura larga y blanca, de forma indecisa que le cubría casi toda la región del pecho.

No bien lo hube acariciado cuando se levantó súbitamente, prorrumpió en continuado ronquido, se frotó contra mi mano y pareció muy contento de mi atención. Era, pues, el verdadero animal que yo buscaba. Al momento propuse, al dueño de la taberna comprarlo, pero éste no se dio por entendido: yo no lo conocía ni lo había visto nunca antes de aquel momento. Continué acariciándolo y, cuando me preparaba a regresar a mi casa, el animal se mostró dispuesto a acompañarme. Le permití que lo hiciera, agachándome de vez en cuando para acariciarlo durante el camino.

Cuando estuvo en mi casa, se encontró como en la suya, e hízose en seguida gran amigo de mi mujer. Por mi parte, bien pronto sentí nacer antipatía contra él. Era casualmente lo contrario de lo que yo había esperado; no sé cómo ni por qué sucedió esto: su empalagosa ternura me disgustaba, fatigándome casi. Poco a poco, estos sentimientos de disgusto y fastidio convirtiéronse en odio.

Esquivaba su presencia; pero una especie de sensación de bochorno y el recuerdo de mi primer acto de crueldad me impidieron maltratarlo. Durante algunas semanas me abstuve de golpearlo con violencia; llegué a tomarle un indecible horror, y a huir silenciosamente de su odiosa presencia, como de la peste.

Seguramente lo que aumentó mi odio contra el animal fue el descubrimiento que hice en la mañana siguiente de haberlo traído a casa: lo mismo que Plutón, él también había sido privado de uno de sus ojos.

Esta circunstancia hizo que mi mujer le tomase más cariño, pues, como ya he dicho, ella poseía en alto grado esta ternura de sentimientos que había sido mi rasgo característico y el manantial frecuente de mis más sencillos y puros placeres.

No obstante, el cariño del gato hacia mí parecía acrecentarse en razón directa de mi aversión contra él. Con implacable tenacidad, que no podrá explicarse el lector, seguía mis pasos. Cada vez que me sentaba, acurrucábase bajo mi silla o saltaba sobre mis rodillas, cubriéndome con sus repugnantes caricias.

Si me levantaba para andar, se metía entre mis piernas y casi me hacía caer al suelo, o bien introduciendo sus largas y afiladas garras en mis vestidos, trepaba hasta mi pecho. En tales momentos, aunque hubiera deseado matarlo de un solo golpe, me contenía en parte por el recuerdo de mi primer crimen, pero principalmente debo confesarlo, por el terror que me causaba el animal.

Este terror no era de ningún modo el espanto que produce la perspectiva de un mal físico, pero me sería muy difícil denominarlo de otro modo. Lo confieso abochornado. Sí; aun en este lugar de criminales, casi me avergüenzo al afirmar que el miedo y el horror que me inspiraba el animal se habían aumentado por una de las mayores fantasías que es posible concebir.

Mi mujer habíame hecho notar más de una vez el carácter de la mancha blanca de que he hablado y en la que estribaba la única diferencia aparente entre el nuevo animal y el matado por mí. Seguramente recordará el lector que esta marca, aunque grande, estaba primitivamente indefinida en su forma, pero lentamente, por grados imperceptibles, que mi razón se esforzó largo tiempo en considerar como imaginarios, había llegado a adquirir una rigurosa precisión en sus contornos. Presentaba la forma de un objeto que me estremezco sólo al nombrarlo: y esto era lo que sobre todo me hacía mirar al monstruo con horror y repugnancia, y me habría impulsado a librarme de él, ni me hubiera atrevido: la imagen de una cosa horrible y siniestra, la imagen de la horca. ¡Oh lúgubre y terrible aparato, instrumento del horror y del crimen, de la agonía y de la muerte!

Y heme aquí convertido en un miserable, más allá de la miseria de la humanidad. Un animal inmundo, cuyo hermano yo había con desprecio destruido, una bestia bruta creando para mí -para mí, hombre formado a imagen del Altísimo-, un tan grande e intolerable infortunio. ¡Desde entonces no volví a disfrutar de reposo, ni de día ni de noche! Durante el día el animal no me dejaba ni un momento, y por la noche, a cada instante, cuando despertaba de mi sueño, lleno de angustia inexplicable, sentía el tibio aliento de la alimaña sobre mi rostro, y su enorme peso, encarnación de una pesadilla que no podía sacudir, posado eternamente sobre mi corazón.

Tales tormentos influyeron lo bastante para que lo poco de bueno que quedaba en mí desapareciera. Vinieron a ser mis íntimas preocupaciones los más sombríos y malvados pensamientos. La tristeza de mi carácter habitual se acrecentó hasta odiar todas las cosas y a toda la humanidad; y, no obstante, mi mujer no se quejaba nunca, ¡ay! ella era de ordinario el blanco de mis iras, la más paciente víctima de mis repentinas, frecuentes e indomables explosiones de una cólera a la cual me abandonaba ciegamente.

Ocurrió, que un día que me acompañaba, para un quehacer doméstico, al sótano del viejo edificio donde nuestra pobreza nos obligaba a habitar, el gato me seguía por la pendiente escalera, y, en ese momento, me exasperó hasta la demencia. Enarbolé el hacha, y, olvidando en mi furor el temor pueril que hasta entonces contuviera mi mano, asesté al animal un golpe que habría sido mortal si le hubiese alcanzado como deseaba; pero el golpe fue evitado por la mano de mi mujer. Su intervención me produjo una rabia más que diabólica; desembaracé mi brazo del obstáculo y le hundí el hacha en el cráneo. Y sucumbió instantáneamente, sin exhalar un solo gemido mi desdichada mujer.

Consumado este horrible asesinato, traté de esconder el cuerpo.

Juzgué que no podía hacerlo desaparecer de la casa, ni de día ni de noche, sin correr el riesgo de ser observado por los vecinos. Numerosos proyectos cruzaron por mi mente. Pensé primero en dividir el cadáver en pequeños trozos y destruirlos por medio del fuego. Discurrí luego cavar una fosa en el suelo del sótano. Pensé más tarde arrojarlo al pozo del patio: después meterlo en un cajón, como mercancía, en la forma acostumbrada, y encargar a un mandadero que lo llevase fuera de la casa. Finalmente, me detuve ante una idea que consideré la mejor de todas.

Resolví emparedarlo en el sótano, como se dice que los monjes de la Edad Media emparedaban a sus víctimas. En efecto, el sótano parecía muy adecuado para semejante operación. Los muros estaban construidos muy a la ligera, y recientemente habían sido cubiertos, en toda su extensión de una capa de mezcla, que la humedad había impedido que se endureciese.

Por otra parte, en una de las paredes había un hueco, que era una falsa chimenea, o especie de hogar, que había sido enjabegado como el resto del sótano. Supuse que me sería fácil quitar los ladrillos de este sitio, introducir el cuerpo y colocarlos de nuevo de manera que ningún ojo humano pudiera sospechar lo que allí se ocultaba. No salió fallido mi cálculo. Con ayuda de una palanqueta, quité con bastante facilidad los ladrillos, y habiendo colocado cuidadosamente el cuerpo contra el muro interior, lo sostuve en esta posición hasta que hube reconstituido, sin gran trabajo toda la obra de fábrica. Habiendo adquirido cal y arena con todas las precauciones imaginables, preparé un revoque que no se diferenciaba del antiguo y cubrí con él escrupulosamente el nuevo tabique. El muro no presentaba la más ligera señal de renovación.

Hice desaparecer los escombros con el más prolijo esmero y expurgué el suelo, por decirlo así. Miré triunfalmente en torno mío, y me dije: «Aquí, a lo menos, mi trabajo no ha sido perdido».

Lo primero que acudió a mi pensamiento fue buscar al gato, causa de tan gran desgracia, pues, al fin, había resuelto darle muerte. De haberle encontrado en aquel momento, su destino estaba decidido; pero, alarmado el sagaz animal por la violencia de mi reciente acción, no osaba presentarse ante mí en mi actual estado de ánimo.

Sería tarea imposible describir o imaginar la profunda, la feliz sensación de consuelo que la ausencia del detestable animal produjo en mi corazón. No apareció en toda la noche, y por primera vez desde su entrada en mi casa, logré dormir con un sueño profundo y sosegado: sí, dormí, como un patriarca, no obstante tener el peso del crimen sobre el alma.

Transcurrieron el segundo y el tercer día, sin que volviera mi verdugo. De nuevo respiré como hombre libre. El monstruo en su terror, había abandonado para siempre aquellos lugares. Me parecía que no lo volvería a ver. Mi dicha era inmensa. El remordimiento de mi tenebrosa acción no me inquietaba mucho. Instruyose una especie de sumaria que fue sobreseída al instante. La indagación practicada no dio el menor resultado. Habían pasado cuatro días después del asesinato, cuando una porción de agentes de policía se presentaron inopinadamente en casa, y se procedió de nuevo a una prolija investigación. Como tenía plena confianza en la impermeabilidad del escondrijo, no experimenté zozobra. Los funcionarios me obligaron a acompañarlos en el registro, que fue minucioso en extremo. Por último, y por tercera o cuarta vez, descendieron al sótano. Mi corazón latía regularmente, como el de un hombre que confía en su inocencia. Recorrí de uno a otro extremo el sótano, crucé mis brazos sobre mi pecho y me paseé afectando tranquilidad de un lado para otro.

La justicia estaba plenamente satisfecha, y se preparaba a marchar. Era tanta la alegría de mi corazón, que no podía contenerla. Me abrasaba el deseo de decir algo, aunque no fuese más que una palabra en señal de triunfo, y hacer indubitable la convicción acerca de mi inocencia.

-Señores -dije, al fin, cuando la gente subía la escalera-, estoy satisfecho de haber desvanecido vuestras sospechas. Deseo a todos buena salud y un poco más de cortesía. Y de paso caballeros, vean aquí una casa singularmente bien construida (en mi ardiente deseo de decir alguna cosa, apenas sabía lo que hablaba). Yo puedo asegurar que ésta es una casa admirablemente hecha. Esos muros... ¿Van ustedes a marcharse, señores? Estas paredes están fabricadas sólidamente.

Y entonces, con una audacia frenética, golpeé fuertemente con el bastón que tenía en la mano precisamente sobre la pared de tabique detrás del cual estaba el cadáver de la esposa de mi corazón.

¡Ah! que al menos Dios me proteja y me libre de las garras del demonio. No se había extinguido aún el eco de mis golpes, cuando una voz surgió del fondo de la tumba: un quejido primero, débil y entrecortado como el sollozo de un niño, y que aumentó después de intensidad hasta convertirse en un grito prolongado, sonoro y continuo, anormal y antihumano, un aullido, un alarido a la vez de espanto y de triunfo, como solamente puede salir del infierno, como horrible armonía que brotase a la vez de las gargantas de los condenados en sus torturas y de los demonios regocijándose en sus padecimientos.

Relatar mi estupor sería Insensato. Sentí agotarse mis fuerzas, y caí tambaleándome contra la pared opuesta. Durante un instante, los agentes, que estaban ya en la escalera, quedaron paralizados por el terror. Un momento después, una docena de brazos vigorosos caían demoledores sobre el muro, que vino a tierra en seguida.

El cadáver, ya bastante descompuesto y cubierto de sangre cuajada, apareció rígido ante la vista de los espectadores. Encima de su cabeza, con las rojas fauces dilatadas y el ojo único despidiendo fuego, estaba subida la abominable bestia, cuya malicia me había inducido al asesinato, y cuya voz acusadora me había entregado al verdugo...

Al tiempo mismo de esconder a mi desgraciada víctima, había emparedado al monstruo.

[danndolotodo]

Fuego.

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Vuelves

Apareces, otra vez,

caotizas mi mundo, otra vez,

y te irás ¿Otra vez?

[danndolotodo]

somos.

“Somos de quien nos escribe”, leí un día. De quien nos entiende, de quien luego nos puede explicar también. Somos de quien nos acaricia, quien nos traza con dulzura, quien encuentra adorable cada defecto, cada marca, cada cicatriz. Somos indudablemente de quien nos ama y nos protege, aun con heridas, aun con rasguños. No somos de quien nos sana, somos de quien ya sanadas está ahí, para nosotras, ante todo. Somos de quien día a día nos va descubriendo, cada secreto, cada momento, cada cosa del pasado, sin importar que haya sucedido, sin importar nada. Somos de quien no nos tiene secretos, de quien podemos contarles todo sin pena, sin vergüenza, sin reparos. Somos de quien nos ve como si fuéramos la joya más preciada, la más bonita, la mejor. De quien nos toma con firmeza y delicadeza, de quien nos cuida ante todo y todos, y quien siempre, en todo momento nos defenderá. Somos de quien nos pone en prioridades, quien nos da su tiempo, quien nos da también libertad; somos de quien nos besa bonito, de quien nos besa salvaje, de quien siempre nos va a besar. Somos de quien ama todo de nuestro ser, de nuestra esencia, de quien no quiere cambiar ni un solo centímetro, de quien conoce todos nuestros errores y tropiezos y aún así se quiere quedar. Somos de quien se quedó a nuestro lado a pesar de los ratos malos, a pesar de los presagios, de las lágrimas o enojos, de las caras enojadas, de los días sin remedio; somos definitivamente de quien sigue aquí, a nuestro lado, queriéndonos en todo momento, queriendo después del tiempo seguir conociendo más, creyendo que nos conoce siempre pero ir descubriendo que en nuestro interior hay aún misterios que quiere ir descifrando. Somos de quien después de todo sigue creyendo en nosotros y que jamás nos cambiaría o limitaría en algo, al contrario, crecerá a nuestro lado.

[danndolotodo]

“Lo que te dicen que no puedes hacer es justo lo que debes hacer.”

La verdad duele.

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Quiebro.

Recogí los alfiles, antes de la partida, Torciendo la vida, jugando en contra, Levanté la vista, sin enfocar mirada, Me vi forzado, me vi contra las tapias. Enterrando media vida, a pico y pala, Disfrutando de mi media muerte, Sabiendo que el alma de ahí no saldría, Que en esas cuatro paredes iba a quedar. Que el martillo se astilló de machacar, Los clavos contra la piedra y el metal, Que ni a fuego fundido iban a entrar, Aquellos agujeros no tenían final. Ni huyendo de todo iba a tragar, Con toda la historia que llevo detrás, Ni rompiendo el plato del pedalear, El neumático gastado de tanto rodar. Me perseguía eternamente, mi sombra, No me dejaba avanzar, ni descansar, A base de cafeína arrancaba pedal, Forzándome el sueño para malgastar. Toda mi vida en pretender lograr El estúpido sueño del hombre ideal, De enterrarme en billetes, De ser un hombre de traje y disfraz. Pero el sueño me enterró a mi, La carga me hundió la espalda, La cadena se partió desgastada, Los pies no sirvieron de nada. Como tampoco sirvieron las horas, Ni el girar de aquél minutero, Que a ratos dejaba de andar, Intentando alargar mi final. Y yo que deseaba volcar, La mesa, y reventar todo ya, Contaba los pasos que dar, Los días para terminar. La historia que jamás quise contar, La vida que no quise tener, El sueño tan poco real, La tierna muerte trágica, mi enterrar.

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via de escape

Cada vez siento como me quema más mi propio círculo de amigos, los de siempre, los de para siempre, Con los que me he pasado media vida perdiendo el tiempo, entre risas. Ahora, esos mismos, sin ellos saberlo, me amargan, me cansan, me quitan mi humor, que es de lo poco que puedo presumir. Cada noche tengo más ganas de desaparecer, de salir de este círculo, de conocer otras mentes, y escapar de aquí. Pero me vence el miedo, me creo que sin ellos no soy nada, y yo para ellos soy poco, cero a la izquierda. Yo, que siempre he contado con ellos para todo, y ellos que cada vez cuentan menos, hasta el mismísimo punto de cruzarse el charco, dejándome en tierra, sin preguntarme si quiero unirme a ese sueño americano.

Ahí, ahí rebosó el vaso, ya no confío, ya no tengo hermanos, solo me siento mejor, yo no me pienso dejar de lado, antes muerto.

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Sapiosexual

Encantado. Soy sapiosexual y lo que me pone de ti es tu inteligencia.

Me pone saber que tu mente es inquieta. Que te pongan las letras, la música, la ciencia, el arte. Que a nada estimulante le digas que no. Me pone tanto que me estimules. Que todo te cause curiosidad y que desarmes y rearmes todo; mis pensamientos, los tuyos. Me pone que cuestiones al mundo, que no des nada por sentado, que vulneres el orden, sedicioso, subversivo. Me pone que empujes tus límites y que empujes los míos, que me dejes sin aliento, que me dejes deseando más.

Me pone cuando sabes cosas que yo no sé, y me las explicas, y me haces cómplice. Me pone que tus ideas me penetren, que tus palabras me violenten.  Que me transgredas y me atravieses entera, charlando. Me pone que sepas leerme. Que entiendas mi idioma. Que me pilles el humor, que me pilles la mirada. Que me retes y me invites a vivir en tu cabeza, y que me no me agotes mientras te busco, fulminante.  Me excita que sepas cómo encontrar mi epicentro.

Me pone que te pienses ignorante. Que creas que sabes poco y que te falta aún por saber.  Me pone que te conozcas tan bien que sepas entenderte, entenderme, y que siempre busques saber más. Que te comprometas con tus ideas y que no te de miedo cuestionarte o discutir: con los demás, contigo mismo. Me pone que te explores y que me explores a mí. Que sepas usar tu tiempo y que sepas cómo no perderlo. Me pone sentir que contigo me encuentro. Que contigo soy.

Me pone que no escuches a tus demonios, esos que te dicen que no eres lo suficientemente bueno. Me pone que te vuelvas temperamental, trabajólico, difícil, brillante. Porque sabes lo que quieres. Porque vas hacia lo que quieres. Porque vienes, si lo que quieres soy yo.

Fóllame el cerebro. El cuerpo luego seguirá. 

#notmine

[danndolotodo]

Una vez al día.

Y te digo el porque sólo una Aunque parezca una locura, Están presos en mi inmadura, En mi cabeza, sin mi cordura.

Una al día, es totalmente cierto, Eso sí, te hablo de bastante tiempo, Desde que los abro, ya casi despierto, Hasta que se me cierran, y me acuesto.

Mis ojos, que recuerdan los tuyos. Mi piel, aun nota tus colmillos, Mi memoria, el timbre de tus gemidos, Mi voz, el rechinar en tus oídos.

¿Entiendes el porque de sólo una? Porque eres Marea, y me inhundas, Porque eres tierra, y me sepultas, Porque eres viento, y eres plumas.

Porque has creado en mi algo nuevo, El placer del esfuerzo por el tuyo, La sensación de oir tus murmullos, La felicidad embotellada en un tubo.

Es fácil, uno por el otro, y barriendo, Para que llorar, me gustas sonriendo, Bebiendo, incluso fumando, mordiendo, Sacándote de quicio, metiéndote miedo.

Boom!

Que cojones, dímelo, que cojones, uno al día, pero sin interrupciones, sin parones, de manera constante, Has decidido plantarte, con tu arte.

Pues ahora voy yo, a por las mismas, Voy por faena, pero de esta no te libras, Voy a hacer que sea recíproco, o más, Ya verás, te vas a acordar de mí, gas.

Arranco.

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A la sinceridad.

Y me quedo, quizás, con todo lo aprendido, con todo lo visto, a día de hoy, y desde el día de ayer, y de antes de ayer, y así hasta que empecé a aprender. Madurando, trocito a trocito, tropiezo a tropiezo, aunque, me conozco, y soy muy mucho cabezón, y suelo tropezar bastantes veces con la misma piedra, hasta que por mis santos cojones la parto, o la aparto, en fin. No siempre soy el humor y el estado de ánimo que suelo ser, aunque suelo serlo, y entre redundancias sigo, refiriéndome a que tengo momentos, en los que me paro a buscarme, a ver, a pensar, y dejo de ser el que siempre lleva la sonrisa, el que no calla, pese a no saber hablar y tener un voz algo cazallera, pero al fin y atado de cabo, es mi voz, la que te dice cosas como:

Hoy, un día más, y para variar, vuelvo a escribirte, a decirte, en letras, que eres lo primero que quise, y lo sabes, que desde el minuto uno, sería un clásico, dos de los grandes, año tras año, haciéndolo mito, hito, o lo que sea, verborrea, el silencio y el grito, de la libertad, de la ruptura de todo, carajo, pala y pico, de mis conciertos, tu escenario, el mundo, tu ombligo, y vuelvo a caer, cada vez que decidimos revivirlo, dijo, susurrando, al oído, algo así, parecido a, así como: "Quédate, esta vez, las cosas bien, con miedo y ganas, con las segundas de varios años buscando tu sexo, con lo primero de darme de morros contra el suelo, pero ya no, ahora estamos a ras de el, cara al cielo, con viento, de poniente, ignorando a las gentes, que no saben, ni quieren saber, ni pueden querer, lo que circula entre ambos, de hecho, por no saber, ni nosotros lo sabemos, y creo que por eso, va bien, o va, porque no sabemos pa' donde, si sur o norte, perdiendo uno, buscando el otro, tirando pa'l monte, o pal valle, aunque estamos cansados, de tanto borde, así que, propongo, coger cuatro trapos, y agárrate, que vienen curvas, las de tu cintura, las de tu risa, de tu porte, de mi arte, de quererte, de besarte, que no habrá Dios, tan poderoso, que consiga sacarte, del reliao' que estamos hilando, sin dedal, pincharte, con la rueca, y ya roncando, contarte, por partes.

Que eres, lo que siempre he querido hayar, más allá, de estereotipos, de Nancy's, de maquillaje y mallas, y posiblemente callado estaría más guapo, quizás, pero ya va siendo hora, de soltar toda la sinceridad, jugándome, posiblemente, lo que sea que fuera que vendrá, pero joder! Que tengo más ganas de ti, hoy más que ayer, y así llevo días, desde aquel encuentro en la boca, del metro, y esos pocos momentos, me hicieron masoca, y desde ahí, te buscaba, con miedo, para que no te fueras, y intentar, que al final, abrieras alas, y te quedaras, a mi rechinar. Dios! Sabes las ganas que tenía? Es más, te digo, te chillo, que quiero de ti, más que cualquier mortal, que casi empiezas a conocerme, y conoces que busco más, y más, y más que un simple cuerpo con sexo y sin mentalidad, quiero de ti, de tu vida, de tu manera de ver y pensar, y algo empalagoso, tanto que me asqueo, te digo, y me repito, que ahora si que si, juega, comencemos la liga, la gira, lo que sea que seamos, pero ya, muero por tenerte a mi lado, a soñarte sabiendo que quieres que te sueñe, a quererte, es en plan, ¿Tío estas tonto? Ya la tienes, ya está bien, NO! Quiero darte de mí, que sepas (y sepamos) del arte, del arte de conocernos hasta tal punto de olvidarte, de los días, de las noches, de todo, me entiendes? Quizás no, posiblemente te haya asustado, casi seguro, Pero al menos queda claro, que voy a pillarte por banda, Y por ese carril, voy a por lo que siempre he querido ser, y no es más, de lo que seré, y serás, cada día algo más, lo que todos buscan, buscamos, y nos lo podemos dar, y no me digas que no, que quieres lo mismo, y me quedo sin palabras, sin texto, no encuentro el verbo, ni el argumento, sólo puedo, decir,

Feliz.