Siempre tenso, nunca in-tenso @dariocarpio - Tumblr Blog

Invierno Fit

Los últimos meses han sido intensos y acontecidos. Compramos una bicicleta estática y Susana y yo nos hemos dedicado a ella con bastante fervor. Los cuarenta años me hicieron dar cuenta de que si quiero llegar a los ochenta en óptimas condiciones, tengo que trabajar desde ya. Los últimos años solo había trabajado ten superior y había notado como mis piernas perdían grasa y músculo, a pesar de que para ir a mi trabajo anterior caminaba 4 kilómetros diarios. La bicicleta ha cambiado eso. No sólo como ejercicio cardiovascular, donde he mejorado notablemente mi resistencia, sino me sorprende cómo se han desarrollado mis muslos, rodillas y pantorrillas en menos de tres meses, ejercitándome tres o cuatro veces por semana. Eso me inspira mucho a continuar y no me imagino los logros que tendré en un par de años, porque si algo he aprendido es que el verdadero desarrollo muscular se genera con el largo tiempo. Otra cosa notable y que no esperaba es que sexualmente he mejorado un montón, al punto que he abandonado el tadalafilo. Esto probablemente está ligado a la generación de testosterona y la mayor resistencia en cardio, junto con la creatina que Susana me comenzó a dar hace un par de meses y las vitaminas que he estado tomando desde octubre pasado.

Susana, por su parte, cambió radicalmente su estilo de vida. De un día para otro, dejó de comer pan un enfocó su dieta en proteínas. Hace ejercicios cinco o seis veces a la semana. Se compró unas mancuernas y un mat, pone un video de una española que está más dura que una tabla y que me excita un poco, y le da duro al menos media hora. También hace bici aunque no se dedica tanto al cardio porque quiere desarrollar más músculo. Ha bajado siete kilos y se nota mucho cuando copulamos. Se nota que ella se siente mejor y me alegra mucho eso. Ahora estamos comiendo mucho pollo, carne, cambiamos el atún con aceite por el atún con agua y tratamos de comer más pescados frescos.

Aunque sus motivaciones más profundas las desconozco, apostaría que hay una mezcla de factores, como me pasa a mí. Sentirse más atractivo frente a las otras personas es algo básico, porque el ego es importante. Refuerza mucho el autoestima y amor propio, en la medida en la que uno esté claro en los alcances del proyecto que se está trabajando. Compararse con atletas de Instagram es una pésima opción, sobre todo para los que tenemos trabajo y tres hijos. Así, trazarse objetivos claros y alcanzables es una tarea lógica pero poco entendida. En cierta forma creo que ella está trabajando en eso, lo cual me emociona, pero la frustración de no obtener resultados a corto plazo puede ser un riesgo para relajar la disciplina.

Por otro lado, también está el temor a envejecer. Cuando cumples cuarenta, ves que la vida se viene cuesta abajo. Sé que las cosas son muy diferentes ahora: mi papá está muy cerca de los ochenta años, y fuera de su problema con la rodilla derecha, está bastante sano. A mí no me obsesiona tener una alimentación estricta como a Susana, pero sí comer relativamente sano constantemente. No suelo comer dulces ni beber alcohol, pero sí me gusta el pan, maldita sea. Creo que el ejercicio, tratando de mantener la musculatura, será lo que nos permitirá envejecer y estar fuertes, al menos por cuarenta años más.

A Susana también le afecta el hospital de las enfermedades familiares. El Alzheimer de su mamá ha avanzado drásticamente y ya no dice cosas lógicas. Es muy raro porque aún sabe nuestros nombres e incluso los de mis padres, pero habla también de sus padres como si tuviera 15 años y no hila una frase con otra. Siempre está desorientad y aapenas tiene setenta años. En el fondo, sé que Susana piensa que ella misma no llegará a esas edad sana y que éstos pueden ser sus últimos 30 años. Y, sea como sea, estamos en una cuenta regresiva.

Eso nos ha hecho cuestionar la monogamia pero con el temor de que si abrimos algo, se nos pueda escapar de las manos fácilmente. Creo que por eso ninguno de los dos ha avanzado en eso. La vida adulta se basa en tabúes y temores. Romper con ciertos paradigmas con los que fuimos educados puede muy díficil, tanto que muchas parejas ni siquiera conversan sobre ello. En cierta forma, Susana y yo somos afortunados por al menos conversar sobre estos temores abiertamente, aunque no nos atrevamos a dar ningún pasó aún. Ciertamente, nuestra relación es mucho más sincera que años anteriores, cuando nos ocultábamos opiniones para no herir al otro. Es algo muy raro eso. El matrimonio puede ser una lucha horrible de ego, condescendencia y culpa. Pero también es tan corta la vida y nos queda tan poco tiempo en nuestra mejor forma, que es una duda razonable pensar en disfrutar cosas más allá de lo que se supone que tenemos que hacer.

En Santiago, después de no llover todo el año, a mediados de julio se desató las lluvia, como si todo lo que se reprimieron las nubes saliera de repente sin control, destrozando puentes y poblaciones enteras.

Espero que no funcione así con los seres humanos.

#anecdotario #aprendizaje #matrimonio

De Hos a Hof

Cambiar de trabajo es siempre una apuesta arriesgada. Sobre todo cuando tienes 10 años en la misma empresa, todos tus afectos y estás bien posicionado.

Entonces, ¿por qué cambiar?

Los seres humanos somos seres complejos. Solemos ahogarnos en un vaso de agua en la mayoría de las decisiones que tomamos, porque lo hacemos desde la emoción y no desde la racionalidad.

Para mí, ésta era una decisión demasiado obvia. Aunque a la mayoría de mis compañeros les parecía muy loca, para mí significaba ganar más dinero y liberarme del desquiciado tormento de una persona que, por alguna razón que nunca entenderé, tenía azotada a toda la empresa.

Yo lo intenté, al menos. Antes de irme, denuncié a esta persona por diferentes canales, en los que supuestamente investigaban a los empleados que realizaban acoso laboral. Lamentablemente, nada pasó. No sólo eso, otra persona que aún trabajaba allí antes de irme y la había denunciado a la inspección del trabajo, fue echada poco después de mi partida.

Fue una señal clara de que tomé la decisión correcta, y que el rumbo que había tomado la compañía era muy distinto al que habíamos aspirado un año antes.

Sin embargo, fue un duelo que me tomó meses superar.

Por otra parte, establecerme en la nueva empresa fue un desafío más que interesante. Aunque tenía el respaldo de mi jefe, demostrarle a todos que no era un vendedor de humo de la competencia a gente que tenía 8 o más años trabajando allí, no fue una tarea sencilla. Pero creo que, siendo auténtico y consecuente, tus compañeros van entendiendo que quieres lo mejor para todos y se forma un equipo sólido y motivado.

Ahora, a siete meses de haber arribado a mi nueva casa, me siento muy satisfecho de cómo han salido las cosas y estoy más que emocionado con todos los desafíos que tenemos para cumplir.

#cambios #trabajo #aprendizaje #desarrollo

Alzheimer

Mi suegra ha empeorado bastante rápido los últimos meses. Recién a mediados del 2025 comenzó a escaparse de la casa diciendo que su hijo la llamaba para pedirle que lavara su ropa, lo que el doctor llama "episodios de alucinaciones ". Sin embargo, ya en enero incluyó a sus padres, que murieron hace más de 20 años, quienes son los que la llaman y le piden que vaya a su casa. Su memoria durar a veces un par de minutos, o incluso menos, y a veces la veo que se agarra la cabeza, notablemente desorientada. Pero, últimamente, ha empezado a olvidar el nombre de las cosas. Plato, queso, tenedor, son palabras que poco a poco desaparecen de su vocabulario. Es brutal ver cómo su cerebro va inventando cosas como casas o caminos que no existen, hijos que confunde con hermanos, nietos que confunde con sobrinos.

No la dejamos salir de casa, claramente. Su ubicación en el espacio-tiempo es comparable a la del protagonista de Interestelar cuando estaba en la cuarta dimensión. Por eso, cuando quiere salir, cierro todas las puertas y ventanas como si fuera Vecna, y ella se frustra pidiéndonos las llaves, hasta que llora de la desesperación porque tiene que ir a cocinarle a sus hijos pequeños, o porque su papá se va a enojar porque va a llegar tarde. En esos momentos de crisis, su mente comienza a colapsar e invadirla con más alucinaciones, que decirle cualquier cosa no sirve de nada. Solo darle una pastilla para que no piense y se acueste a dormir.

Antes solía decirle que tiene una enfermedad que se llama Alzheimer y que estábamos allí para cuidarla. Y me abrazaba llorando y se iba a dormir. Pero ya no reconoce la enfermedad, ni siquiera que su mamá la tuvo. Solo dice que está vieja y de algo tenemos que morir.

Es raro porque aún reconoce nuestros nombres. Intuye que somos familia, aunque no piense o prefiera no pensar en el lazo consanguíneo. No sabe en qué ciudad ni cuál país estamos, pero definitivamente es una mezcla de Perú y Venezuela, nunca Chile. Aún se baña sola y va al baño sola, aunque pueden utilizar limpiador de pisos o pasta de dientes como champú. Siempre quiere colaborar en la casa, así que la casa parece un cuadro de Picasso: mis interiores en la ropa de Estefanía, vasos en los sartenes, llaves perdidas. Todo un caos más complejo que tener tres niños y un perro.

#alzheimer #suegra #paternidad #familia

Verano 2026

Ya sabes, tener tres hijos a veces puede ser abrumador porque llegas del trabajo y todos quieren que compartas con ellos un rato, entonces debes pasar una hora y media con cada uno para no dar ventajas en ese socialismo de cariño que es la familia.

Me levanto todos los días a las 5:15 de la mañana, hago dos repeticiones de flexiones, después número dos, después dos repeticiones más y me cepillo los dientes y me baño. La idea es estar listo a las 6:10 am para bajar a hacer las arepas, el café para Susana y meter los almuerzos (previamente cocinados por Jenny el día anterior) en los envases, lo que es una rutina no menor, porque debe calentarse la comida y echar agua caliente en los envases, para luego echar la comida caliente en el envase precalentado con agua hirviendo. Si estoy a pie, debo salir a las 6:45 am de la casa, pero si estoy en auto salgo con los Estefanía y Gael a las 6:20 am, para llegar a su colegio a las 6:30 am y hacer mi recorrido de 20 a 30 minutos a mi trabajo.

Me cambié de trabajo en septiembre de 2025 (una semana antes de mis 40 años), en una jugada arriesgada pero muy emocionante, porque he aprendido en estos meses que es algo a lo que muy poca gente se atreve a hacer, que es salir de su zona de confort para dar un salto al vacío. Da miedo pero me llena de orgullo contar algo así.

El nuevo trabajo está lleno de desafíos, pero la resiliencia, auto confianza y sabiduría para hacer las cosas que quiero hacer. He aprendido también que los cambios deben hacerse de a poco, a confiar en el trabajo de mis compañeros, a delegar y enseñar las cosas que sé. Lo difícil del cambio es hacer que la gente crea en ti, porque hay demasiados vende humo por todos lados. Pero el acto de liderar va más allá de conseguir followers, sino de inspirar a los otros para remar juntos a un objetivo común.

Para el nuevo trabajo me compré un auto pequeño pero eficaz, un Suzuki Spresso rojo fuego. Amé ese auto por tres meses hasta que me chocaron a fines de noviembre. El impacto deformó el chasis y mi auto ya tiene dos meses y medio en el taller esperando un repuesto importado. Ahora no estoy tan seguro de si es bueno tener un auto tan chico o si debo cambiarlo por uno más grande, resistente a estos golpes de infortunio.

Susana a veces me hace juegos mentales que no sé cómo responder. Ser honesto ha sido una mala decisión, por lo que he optado por ser más convencional en mis interacciones. No sé si es bueno o malo, pero ojalá pudiera ser más transparente, pero entiendo que eso puede herir a veces a las personas y no vale la pena en muchas ocasiones.

Mi suegra empeora cada día con el Alzheimer, pero ninguno de sus hijos enfrenta la realidad. No se reconoce en el espejo, a veces quiere escaparse y olvidó que sus padres están muertos. "Ordena" la casa todos los días pero es un cuadro de Picasso, las cosas más inverosímiles están en los lugares menos pensados. He investigado lugares donde pueden acogerla pero para sus hijos es innegociable. Mientras tanto, fingimos que todo esto es gracioso, o simplemente tratamos de justificarlo, como cuando se hizo caca en los pantalones y la escondió en bolsitas de plástico debajo del colchón.

Mis hijos son lo máximo y no podría vivir sin ellos. Cada uno tiene su especialidad pero también tienen mucha nobleza en su corazón, que es lo más importante. Eso es lo que más me enorgullece, que no importa nada más de mis hijos, sino que sean buenas personas.

No hay nada más trascendente que eso.

#anecdotario #paternidad #matrimonio #aprendizaje

This is 40

Hay algo impactante en cumplir 40 años. Entiendes que la juventud tiene fecha de vencimiento y hay que cuidar el cuerpo de otra forma. La vida es muy corta pero solo quiero hacer cosas que me gustan. Quiero hacer más ejercicio pero no ir al gym ni a esos lugares a donde la gente va a conocer parejas para copular, o para hacer asados los viernes para ver si sale algo para copular. Me gusta mi vida, la paso increíble con mis hijos, aunque el matrimonio es un lugar peligroso cuando todo se vuelve monótono y rutinario con tu pareja. Susana es mi mejor amiga, es mi amante y también es la mamá de mis hijos. Yo lo defino como el Balance Triangular, siempre y cuando la confluencia de los tres vértices esté en los alrededores del punto concéntrico del triángulo. Pero siento que me he acercado al vértice de mamá de mis hijos, y eso me da miedo. Nunca he querido convertirme en un cliché de familia americana de los años 50. Pero también solo he probado dos vértices en mi vida, lo que suma cierta ansiedad existencial a eso de que la vida es ahora. Por ahora, el trabajo es un catalizador de energía y realmente la paso bien. O puede ser simplemente que pago el precio de tener una vida tranquila. Sea como sea, lo descubriré mientras pasa el tiempo, como siempre.

#anecdotario #matrimonio

Helena antes de los 3 años

A días de cumplir 3 años, Helena está más hermosa que nunca. Su manera de expresarse me asombra porque logra comunicar lo que los niños piensan a esa edad. Suelo decir que es mi orgullo porque es la única de los tres hermanos que siente pasión por la carne, y come desde vacuno hasta chorizo grasiento con fervor. Es muy mimada, por lo que muchas veces trata de manipularnos, pero también le gusta el contacto y los abrazos. También, es la única de los tres que es sociable, sale a jugar con los vecinos y saluda a los extraños. Se le forma un hoyo en la mejilla igual que a mí. Es aventurera como Estefanía a esa edad pero con más criterio, por lo que se cae y se lastima menos. También es notablemente alegre y enérgica, le gusta imponerse a sus hermanos y demostrar que ella puede. Probablemente sea porque es la menor de tres niños, pero es la única que ha hecho más cosas sola a temprana edad: orinar, limpiarse, cepillarse los dientes, vestirse y desvestirse, ponerse zapatos, abrir puertas, pasar llave, lanzarse a la piscina con el flotador e irse nadando sola. A pesar de la diferencia de edad, sus hermanos juegan mucho con ella. A veces, le hacen maldades sin crueldad pero siempre la protegen. Es muy tierna y la tía del jardín destaca su generosidad para ayudar a sus amigos. Eso me enorgullece mucho. Helena es generosa y siempre comparte lo que come con los demás, aunque sea algo que le guste mucho, como el chocolate.

Creo que será una líder poderosa como su madre, por lo que no puedo aguantar las ganas de verla crecer.

#anecdotario #helena #paternidad

Mancha en la polera

Mi suegra tiene Alzheimer y lavó mi polera favorita con refrigerante para auto. Era blanca y ahora tiene tenues manchas marrones que no la hacen socialmente aceptable para salir de casa. Por otro lado, tengo sueños que me dan miedo de que se vuelvan algo obsesivo. Probablemente necesito terapia. O quizás solo es insatisfacción provocada por mi propia inseguridad. Pero, puede que me equivoque, no es solo la mía. No es una crisis de los 40. Amo mi trabajo, creo que soy el único que va contento a la oficina, que disfruta realmente ir y hacer cosas. Me encanta llegar a la casa y estar con mis hijos, me cuesta expresar la felicidad de tener la fortuna de mirarlos, hablar con ellos, de jugar en la medida de que mis lesiones lo permitan. Nunca me ha molestado la rutina. De hecho, es lo que le da sentido a mi vida. La ordena. La esquematiza. Soy mejor persona gracias a ella. Quizás idealizar cosas sea parte natural del ser humano. Quizás necesito escribir más y sentir menos. A veces creo que sé las soluciones pero no me atrevo a aplicarlas. Creo que nunca podría. El miedo siempre ha sido una muralla en mi vida. Es como esa tenue mancha marrón en la polera que debo esconder de los ojos del mundo, por vergüenza.

Paternidad Bullshit

La paternidad sería muy fácil sin todo el bullshit que la enloda. La clase media se ha encargado de imponer una serie de obligaciones en las actividades extracurriculares de los niños, que supongo nacieron con el espíritu de la convivencia y colaboración de padres e hijos en espacios más allá del colegio, pero que se han transformado en eventos con presupuestos desproporcionados donde madres y padres compiten para demostrar quién quiere más a sus hijos en afán insólito de "crear memorias", que una edad en que los niños lo olvidarán todo seis meses después.

Me imagino que algún terapeuta pudiera identificar fácilmente los diversos motivos para estos comportamientos. Personas que tuvieron una infancia restringida y quieren sobre compensar a sus hijos por lo que ellos no tuvieron, padres que utilizan las redes sociales como herramienta para posicionarse socialmente, personas que tratan de sustituir su poca presencia con elementos materiales, parejas que se están separadas y compiten por ser el "padre del año", parejas que están juntas y no se soportan pero quieren aparentar ser una familia perfecta ante los demás, padres que no tienen mucho dinero pero no quieren quedar como los pobres del curso, padres que solo compiten por quién la tiene más larga.

Todo esto resulta en micro eventos dentro del colegio que son sobre producidos, tales como: colaciones compartidas (una boludez que se puede resolver con galletas), día del padre/madre/niños/profesor, cumpleaños de las maestras, día de la tierra/patria/libro. En fin, estas actividades son convertidas en cátering elaborado por un emprendimiento personal para las colaciones compartidas, repostería profesional para los cumpleaños, vestimentas compradas para que se vean todos iguales o todos distintos, decoraciones extravagantes y regalos adicionales "para que los niños sean felices" y se salgan del colegio con más cosas que los otros cursos de kínder, como un globo con un conejo de pascua de peluche adentro. Esto conlleva al pago de una cuota no contemplada en el presupuesto, que termina siendo una bolsa de gato tan oscura como la de una ONG que trabaja con el gobierno.

Se supone que no debería ser así. A inicios de año se establece una cuota principal por un valor razonable, que debe cubrir los gastos del paseo de fin de curso (una actividad pelotuda al final del año escolar, donde todos los padres e hijos van a una parcela a celebrar la nueva etapa de los niños), y los demás gastos de los micro eventos antes mencionados. El paseo de fin de curso es lo que más consume en el presupuesto, porque conlleva el arriendo de un lugar donde hacer el evento, comida para aproximadamente 90 personas, juegos inflables y limpieza. En general, la cuota principal cubre este evento y queda un 40% para otros micro eventos o para ahorrar para el año que viene.

En general.

El año pasado, el curso de uno de mis hijos gastó más de cinco millones de pesos (casi el ingreso anual de un sueldo mínimo) y este año seguro sobrepasan los seis. Un sinsentido que pasará a la historia, al menos en mis anécdotas personales para compartir en los paseos de curso y para atormentar a los demás padres, si sirve de algo.

#paternidad #anecdotario

39 años

Le comentaba a mi hija mayor que todo en el universo está formado por átomos, que son unas cosas mínimas que no podemos ver sino con microscopios especiales. Y que no importaba cuán distintas fueran las cosas, un sofá, nuestra piel, nuestros ojos, la tele, un árbol, todo está hecho de átomos. Y que nuestros átomos son tan antiguos como el origen del universo, hace 13.500 millones de años. Así que, irónicamente, yo no estaba cumpliendo 39 años, sino que ella, mi papá y yo tenemos la misma edad en los átomos, desde que partió el Big Bang.

"Uhm..., ¿Me das más tiempo en Roblox?", no sé si fue lo que me dijo pero estoy seguro de que eso pensó.

#cumpleaños #anecdotario #padres e hijos #envejecer

2024, primer semestre

Creo que empiezas a envejecer cuando ya no quieres comer McDonald's. Realmente, nunca pensé que sucedería. Sigue sorprendiéndome nuestra capacidad de cansarnos de cosas, de aburrirnos de lo que antes nos causaba sorpresa. Hace unos días, me regalaron unas galletas María, mi delirio de la infancia, pero no las he tocado desde entonces. Y eso que me considero una persona nostálgica. Mi generación ya está cumpliendo 40 años, un hito millennial para indicar que ya no somos jóvenes. En los primeros recuerdos de mi madre ella tenía 38 años, la edad que tengo ahora. Se veía como una persona mayor y yo aún utilizo Converse rojos. Desde el año pasado, he mejorado mi alimentación evitando las frituras, aunque de vez en cuando como sopaipillas. Hasta ahora no tengo ninguna crisis de mediana edad. En cierta forma, creo que tuve mis crisis temprano y lo que soy ahora es el resultado de esos eventos. Publicar mi libro de cuentos, viajar de mochilero por Europa, ver toneladas de películas independientes, leer libros de diferentes temas. Me aburren ahora las series de televisión sin personajes profundos. Siempre me ha aburrido la gente que no expone sus vulnerabilidades por temor a que las utilicen en su contra, que anda con cuidado, que teme más de lo que sueña. Sin embargo, también tolero poco a la gente que se queja de todo. Entiendo que hay cosas de qué quejarse pero considero que también hay muchas cosas de las que estar agradecido. No lo digo desde el punto de vista del optimismo tóxico, sino que si partimos de que el mundo es un lugar injusto y terrible, nuestra vida suele ser menos miserable.

#anecdotario

2023

Creo que fue en mayo cuando comencé con fuertes dolores de estómago que me preocuparon mucho. Fui a un gastroenterólogo y me mandó una serie de exámenes en los cuales no se encontró nada. Entonces, la sospecha de simple estrés fue más fuerte. La inminente salida en vivo con SAP en el trabajo, sumado a las disputas internas en la empresa, el trabajo no menor que significa la logística diaria de tres niños, perro, suegra y una esposa increíble que ayuda mucho pero a veces también jode, contribuyeron a que mi estómago somatizara estos sentimientos confusos.

#anecdotario #2023 #aprendizaje

Siempre tenso, nunca in-tenso

Helena ya tiene un año y sigue sin dormir toda la noche. En este momento, estamos durmiendo los cinco en la misma cama. El dedo índice de Helena no llega a 2,5 centímetros pero un puñetazo en la cara duele como si fuera de plomo. Camina como si fuera Neil Armstrong, no puede dar caminatas larga sin irse de bruces. Sigue siendo cándida pero teta-dependiente.

Esto lo escribí hace un par de semanas pero no pude publicar porque no me dio tiempo.

Ya Helena camina sin irse de bruces pero sigue siendo cándida y teta dependiente. Yo decidí mudarme de cuarto por honor a mi espalda, e intercambio noches durmiendo con Estefanía y con Gael.

Tener tres hijos es un desafío extremo cuando tienes una suegra con Alzheimer y un perro lambucio. Sin embargo, el que se porta mejor es el perro.

Sinceramente, para mí es menos complicado que para Susana, porque ella se queda en casa con teletrabajo y toda la presión que eso implica: los niños que pelean porque uno le dijo tonto o no quiso jugar con él o ella, la abuela que pregunta cada cinco minutos qué se pone a cocinar cuando intencionalmente le cerramos el gas para que no cocine nada, los niños que se mueren de hambre y después no quieren comer porque no les gusta, la abuela que tampoco quiere comer porque dice que ya almorzó o cenó aunque tiene hambre, la bebé que cuando llega de la sala cuna no quiere despegarse de la teta, la abuela que pelea a cada instante con el perro aunque el perro no está haciendo nada, los niños que están aburridos aunque tienen juguetes, pinturas y tablets, la abuela que quiere darle chocolates y galletas a la bebé porque tiene hambre.

La vida de Susana es más caótica que la mía, y esa disparidad genera un ambiente tóxico de reproches a los que no hay solución y se transforman en un loop infinito de culpas, remordimientos y manipulaciones que trato de compensar con la rutina diaria de hacerle desayuno a los niños, vestirlos para ir al colegio, bañarlos cuando llego del trabajo, hacer las tareas y proyectos de la escuela, ver una película y prepararles cena.

Siempre trato de poner las cosas en perspectiva. A estas alturas de mi vida, soy repelente al drama y a la mediocridad. Me gusta ir al trabajo y soy un poco workaholic. El trabajo me absorbe y me concentro de una manera tan intensa que no me doy cuenta de los dramas corporativos ni los comentarios malintencionados. El trabajo para mí es una disciplina sana que ordena mi vida, de lo contrario sería un hippie mal bañado y resentido. Me gusta trabajar, soy bueno en lo que hago y tengo la suficiente madurez para admitir que aún me falta mejorar para ser un buen líder. Sin embargo, ya no busco aprobación de mentores, sino que trato de convertirme en un mentor. Creo que puedo hacerlo.

Me gusta mi vida, me gusta que no sea pretenciosa ni perfecta, me gusta que sea simple, financieramente correcta y absolutamente bajo perfil. Me gusta que estemos ocupados, que no intentemos impresionar a nadie sino asegurar nuestro futuro. Y aún así siempre estoy tenso. Estoy tenso en vacaciones, cuando cierro los ojos en la noche y hasta cuando hago asados en mi casa. Excepto en el trabajo estoy tenso. Porque en el trabajo tengo las cosas bajo control y sé que en el fondo no hay nada de qué morirse. Pero ir al parque con los niños puede desatar cientos de situaciones desde perderse hasta que estalle una crisis de hambre o sueño o extenuación por sobrejuego.

Siempre estoy tenso, probablemente por una mezcla de ansiedad e insatisfacción permanente por no tener todo lo que quiero, pero al mismo tiempo soy feliz por tener todo lo que quiero. Así de ilógico como suena. Siempre pienso en el futuro y quiero asegurarlo, lo que no me deja disfrutar el presente. Hasta que trato de calmarme, me concentro y agradezco por todo lo que tengo. Ha sido un camino duro, intenso pero hermoso. Soy un admirador de la belleza y debo reconocer que hasta ahora el recorrido ha sido bonito, a pesar de todo. Soy feliz, y soy optimista. Y sé que todo, por más trillado que parezca, al final resultará bien.

#anecdotario #helena #trabajo #matrimonio

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Helena ya tiene 5 meses y come papilla. Se da vuelta en la cama hacia la izquierda y balbucea con gritos agudos o resoplando los labios y esparciendo burbujas de baba. Por eso, Estefanía le dice que es un súper héroe y su súper poder es la súper baba. Gael está en una etapa de fuerte timidez, no quiere jugar con otros niños en el parque ni ir al fútbol. No sabemos realmente como manejarlo, creemos que puede ser algo que se solucione con el tiempo. Es muy perspicaz, no necesita más de 2 explicaciones para entender todo. Pero tiene arranques de ira que debemos controlarle con castigos a su cuarto para que reflexione. Por lo demás, es muy dulce, generoso y desprendido, pero fácilmente puede convertirse en un adicto a las pantallas. Con Estefanía es todo más fácil. Ya lee en español y en inglés a la perfección, y entiende bastante en inglés de oído. La escasez de actividades extra curriculares estremece a su madre, pero yo tampoco le doy aún demasiada importancia. Es muy dulce con su hermana, la carga, le canta y juega con ella. También le dedica mucho tiempo a su prima, Xiara, para quien es como una hermana mayor. Le afectó muy fuerte la partida de su tía, Zeidy, al punto que lloraba en su cuarto cuando se enojaba con nosotros y la llamaba por teléfono pero ella no le contestaba porque la conexión en Venezuela es un porquería o simplemente porque no le daba la gana. Mi regreso a Hospitalia me tiene muy contento, he hecho todo lo que se y he podido mejorar poco a poco los procesos. Mi vida en esta etapa es muy satisfactoria pero el día a día es extenuante. Los niños son más que nosotros y uno de ellos siempre queda por fuera. Financieramente, estamos en una posición sólida y yo quiero invertir más y Sussy cambiar de casa, lo que implica más gastos y un crédito hipotecario mayor y en condiciones más desfavorables. Yo le explico que las expectativas basadas en Instagram llevan a malas decisiones financieras pero hasta ahora solo logro estirar la arruga. Ya el tiempo dictaminará el consenso, lo que en un matrimonio siempre es complicado, sobre todo cuando nadie quiere ceder.

Nada como ser niño y asomarse por la ventana del auto

Sentir cómo la brisa entra en la boca y la abomba, los pómulos y la frente se estiran como un lifting, sentir cómo las lágrimas salen tímidamente desde el borde exterior hacia las orejas. Es emocionante fijar la vista en un poste de luz y ver que pasa tan rápido que te mareas, pero si miras al horizonte pasa tan lento que puedes detallar los árboles y las vacas. También puedes ver las nubes y sus formas de animales, saludar a desconocidos y que te devuelvan el saludo, contar los autos amarillos, blancos o rojos y adivinar de qué color será el siguiente. Sentir que es una competencia de autos y cada que que pasamos a uno estamos más cerca de ganar la medalla de oro y llegar a la meta.

Quizás me gusta tener niños porque soy como un Peter Pan que se resignó a crecer y mis hijos me transportan a esa etapa utópica e indestructible.

O quizás cuando somos niños nos parecemos a los perros.

13 going 30

Estefanía es tan sensible que a veces llora solo por presunción de la culpa. Nos arropamos en el sofá viendo 13 going 30 y se me salen las lágrimas cuando Jeniffer Garner se mete al clóset a darse porrazos en la cabeza porque se convirtió en una mala persona. Yo le explico a Estefanía que la protagonista estaba tan obsesionada con ser exitosa (más que por ser grande) que finalmente lo logra sin importar el precio. Y no puedo identificarme más con esa premisa: por eso logré escapar de Huawei a los 3 meses, sin lo cual no hubiera podido arroparme en el sofá para ver 13 going 30 con Estefanía.

Hele(onel)na

Los días cuando confirmamos el embarazo de Susana fueron los mismos del fallecimiento de mi tío, el Negro. Ya en ese momento estaba consciente de lo que en el Rey León llamaban "el ciclo de la vida": una persona deja de existir inexplicablemente y otra vida se crea de la nada, en eventos aparentemente independientes pero que, como todo en este universo, están correlacionados.

La vida y la muerte para mí son igual de insólitas y sin sentido. No entiendo cómo un puñado de enlaces de carbono y oxígeno crecen y generan tanta energía, átomos que son más antiguos que nuestro Sol, siendo el Sol una estrella que tiene miles de millones de años matándose con fusión nuclear. Sin duda, la vida es un milagro y es una fortuna presenciarla. Es ilógica, porque escapa de nuestra comprensión que algo sin cerebro se forme según un patrón establecido en su ADN. Pero al mismo tiempo es irresistiblemente hermoso que un proceso sea tan complejo, perfecto y estadísticamente probable.

Por otro lado, la muerte de Leonel fue extraña y por demás inesperada. Aun cuando mi tío tenía 79 años, contaba con una salud de hierro y una actitud tan esperanzadora ante la vida, que lo hacían lucir jovial y con bajo riesgo a entrar en la mortalidad media venezolana.

No sé si hay una muerte digna pero al menos pudo ser enterrado. Sus enlaces de carbono se mezclarán con la tierra y formarán parte de nuevos seres vivos y minerales esenciales para la vida.

¿De qué átomos estará formada Helena?

La muerte es ilógica y cruel para los que seguimos vivos. El otro día le explicaba a Estefanía que aunque ella tiene 7 años y yo 36, realmente nuestros átomos son más antiguos que el sistema solar. Me miró varios segundos y me preguntó cuándo iban a estar listas las panquecas.

La paternidad es tan dulce y deliciosa como los chocolates con leche baratos pero bien hechos.

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Dos años de pandemia y una guerra incipiente no pueden conmigo. Se que lo tengo todo y no me siento una persona conformista. Puedo lograr más cosas, por supuesto, pero no me lo enseñará un taller de Liderazgo. Estefanía ya va a segundo grado y Gael al Jardín. Pagar el Pumahue es casi tan costoso como los gastos de comida mensual en el presupuesto. Quiero aprender de ETF pero me sigue dando miedo la inversión pasiva, procrastino para no pensar en el interés compuesto. A Estefanía le gusta la gimnasia y a Gael el fútbol. También lo consideramos en el presupuesto. Debemos cambiar el auto porque ya los amortiguadores y sus cuatro años pasan factura. He visto varios modelos chinos pero no me decido entre Changan, JAC y Jetour. No es buen momento para comprar autos pero si Rusia no da alto al fuego el riesgo de que se vuelvan más caros será mayor. Trabajé en Huawei por tres meses y parecieron tres años. Salir ha sido una de las decisiones más inteligentes y racionales que he tomado en mi vida. Volví a Hospitalia y fue como salir de una cámara de hibernación tino 2001: Una odisea en el espacio. Estefanía es muy sensible y no dice todo lo que piensa, como yo. Gael es comunicativo y empático. Ambos son muy perspicaces. La casa se nos hizo pequeña pero me cuesta dejarla. Además, es mal momento para el negocio inmobiliario. Las tasas de los créditos hipotecarios se duplicaron y hay que dar más porcentaje de inicial. Marina cada día olvida más cosas, desde fechas de cumpleaños y la receta de las Papas a la Huancaína hasta el día de la semana que es hoy. Susana está embarazada de nuestro tercer hijo: Helena. Habíamos acordado que el segundo nombre sería Margarita pero ahora hago lobby para que lo cambiemos a Clementina. En realidad, yo siempre he querido que se llame Clementina. Oso me mordió en diciembre pero extrañamente está más calmado. Después de los dos años los perros maduran, ya no comen juguetes ni hacen hoyos en el pasto. El pasto está mejor, pero el orine de Oso lo malogra, tengo que echar abundante agua para que no lo seque. La cabaña del patio ya no la usan los niños pero espero que la utilice Helena. Estefanía juega mucho con su casa de muñecas y Gael prefiere el parchís o Escaleras y Toboganes. A mí me gusta la calma de los domingos en la tarde de verano, el toque que he desarrollado para obtener una perfecta carne para hamburguesas y que mis padres vivan frente de mi casa. Me gusta compartir con ellos y tratar de devolverles algo de que nos dieron. Me gusta esta edad porque siento que tengo más control de las cosas, porque no improviso y tengo algo de sabiduría para tomar decisiones rápidas y trascendentes (dentro de lo que cabe).

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Siempre tenso, nunca in-tenso