My little world @darknessinworld13 - Tumblr Blog

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Cuando necesito desahogarme, tumblr es mi mejor opción. No me juzga, no pretende que le importo sólo para conseguir que le cuente que es lo que está mal conmigo y mucho menos intenta convencerme de que probablemente es mi culpa ser como soy y que debo cambiar para que “los problemas” se resuelvan. Gracias Tumblr, salvaste mi vida.

[Inconcluso]

Vamos a hablar de este chico

De los lindos modales

De los maravillosos ojos marrones

Que brillan a raudales

Me encanta su sonrisa

Su manera de tratarme

Aunque solo hemos hablado

En pocas oportunidades

Yo sé que es solo atracción

Por sus lindos abdominales

Pero es inevitable

No fijarse en esos detalles

Pero más allá de eso

Están los modales

Esos que mencioné anteriormente

Pero que merecen repetirse

Porque es que el chico es adorable…

Ni se imaginan lo que siento

Cada vez que le veo

Es como un remolino en el estomago

Y un tornado en la mente

Que me advierte del peligro

Que tengo de enamorarme

Porque es así de fácil

Por su forma de mirarme

Como si guardada todos los secretos

Y supiera algo que yo no

Una especie de trampa

Que me hace querer analizarle,

Pensarle.

Quiero que me vea realmente

Como nadie lo ha hecho

Y eso es peligroso

Porque no había sucedido antes

Es maravilloso observarle

Leyendo a lo lejos

O como frunce el entrecejo

Cuando no entiende algo de ello

Me encanta cuando sonríe

Cuando cree que nadie lo está viendo

Y podría continuar

Pero aun no sé más

Mejor esperemos

A ver cómo va

Y cuando sepa realmente

Escribiré algo más.

Una taza de chocolate

Me dio la inspiración

De escribir este verso

Sin ton ni son.

La verdad he pensado

Lo intransigente que soy

Cada vez que me pasa algo

Exploto en temor

No me gusta fallar

Ni equivocarme

Pero es lo que es

Y no es evitable

Porque así somos

Nada racionales

Pero debemos preocuparnos

Por lo inexplicable

Como por ejemplo:

Como un verso

Resultó de un chocolate

Algo que no tiene sentido

Al igual que este escrito

Solo es algo que hice

Por querer mostrar

Algo de lo que siento

Sin caer en vulgaridades

Porque a veces se me van los papeles

Y se me van los modales

Pero es por momentos

En los que el mal carácter sale

Porque quiero hacer todo bien

Pero no me sale

Porque no soy perfecta

Aunque trate y trate...

Y pensar que todo empezó

Con una taza de chocolate.

¿Cómo quieres que te haga sentir mejor, si yo misma soy un desastre andante?

Today is my 20th birthday :c

painfulblisss

darknessinworld13

But Idk how to open my heart to someone.

Estoy rodeada de personas que creen conocerme. A mi. Al verdadero yo. Cosas más raras se han visto. No entiendo esa necesidad de afirmar tal asunto basado en unas pocas experiencias. Y lo más increible es que dicen cosas como: “No puedo creer que escribieras eso, tú no eres así”. No, no, no. Incorrecto. Quizás tienen noción de lo banal, de lo que hay en la superficie, pero no saben lo que se esconde en las profundidades del iceberg. Nunca he dejado a nadie tener un atisbo de mi yo real, porque sencillamente no sé como hacerlo...

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I want to be someone’s favorite person to talk to.

0nly-an-illusi0n

Siempre he pensado que mi corazón está muerto. Aunque quizás no del todo, pero la parte que aun queda, está congelada. Imposible de llegar a ella. Y es que al pasar los años, todo se fue aclarando para mi. Mis padres, mis hermanos, mis amigos... Todos me abandonan, sentimentalmente hablando. Nunca he sentido ese amor incondicional que todos profesan. Quizás por parte de mis padres, pero no del todo ¿saben? Ellos piensan que el amor incondicional está dado solo por lo que ellos han hecho por mi, por lo material. Pero nunca se han puesto a pensar en que siempre se les pasa un detalle, el más importante, el cariño, el amor de una familia, el calor de un verdadero hogar. Por otra parte, mis hermanos -por lo menos los varones- me odian, porque según yo soy la responsable de que mi mamá haya dejado a su padre, aun cuando yo ni siquiera había nacido cuando eso ocurrió. Y mis amigos ni hablar. Dado que según fui bendecida con el don de la inteligencia -aunque a veces no me parece que sea una bendición -,ellos creer que es mi obligación cumplir con todo lo que ellos me solicitan y cuando cumplen su cometido, me abandonan. Básicamente soy como una moneda, solo me usan cuando quieren algo. Es difícil vivir con el sentimiento de que no eres suficiente para nadie. Porque al fin y al cabo no soy lo que ellos esperaban. Por esto y muchas otras razones, mi corazón dejó de sentir, se enfrió y se aisló a si mismo en un lugar inhóspito en el que nadie nunca ha llegado y -creo- que jamás habrá alguien que logre romper las barreras que le encierran.

Ya no sé qué hacer

¿Es normal este sentimiento de absoluta desdicha y soledad? No puedo pensar con claridad, me estoy ahogando en un mar de tristeza y desilusión. Lo que antes me llenaba de felicidad hoy solo me trae amargura. Me siento tan solitaria. Mis amigos se preocupan por cosas que a mí no me interesan, a mí alrededor todos están muy ocupados peleando por cuestiones sin sentido que se olvidan de lo que sus acciones y palabras causan en mi ser.

Ya no sé qué hacer.

He llegado a la conclusión irremediable de que estoy rota. No rota con algún trastorno o deprimida a más no poder. Nada del otro mundo. Se trata de una estupidez con los sentimientos y pensamientos.

Hace un tiempo si me hubieras preguntado algo, cualquier cosa, sobre mi carrera me hubiera embarcado en una fascinante explicación de los motivos que me llevaron a elegirla. Pero ahora no sé qué pasa por mi cabeza. No quiero hablar de nada referente al asunto, no me apetece tener largas conversaciones sobre cosas sin importancia. No siento nada de nada. Eso me preocupa, no crean que lo hago a propósito, de verdad quiero cambiar.

Sin embargo, cada día me hundo más en este profundo abismo de infortunios.

Quisiera que las cosas fueran diferentes, pero mi enfoque ha cambiado, continúa cambiando a cada segundo, minuto, hora que transcurre y no sé cómo ponerle fin. ¿Es esto madurar? ¿o me estoy volviendo loca?

No sé cómo ni cuándo comenzó. Pero día a día las cosas pierden importancia, pierden color. Mis momentos de dicha son tan fugaces que puedo enumerarlos con los dedos de mi mano. Lo que más me impactó es como han mermado mis ganas de estudiar. No puedo creerlo. Si alguien, hace un par de meses, hubiera dicho que esto iba a pasar me habría partido de la risa. Pero henos aquí.

La tragedia antes mencionada se fue originando poco a poco, apagando todo a su paso dentro de mi psique. Primero, aumentaron mis ganas de dormir. Así durmiera por más de ocho horas me levantaba cansada, quería continuar en ese estado de inconsciencia en donde el dolor no podía alcanzarme. Imaginé que era una de esas etapas que le suceden a cualquiera. Lo siguiente, fueron las situaciones que imaginaba al intentar conciliar una siesta. Todos y cada uno de ellos eran utopías en donde me enamoraba de alguien de diferentes maneras. Que si viajando a otro país, en la universidad, en el bus, en un aeropuerto,…, etcétera. Ahí fue cuando empecé a preocuparme. Desde niña entendí que mi felicidad no depende de nadie más que yo. Pero me encontraba cada día imaginando llegar al júbilo ilimitado cada vez que me enamoraba de un hombre. Era absurdo. Luego vinieron las ganas de permanecer sola en cualquier sitio. En mi casa me encerraba en mi habitación, en la universidad me alejaba de todos mis compañeros. No quería salir a ningún lado salvo para ir a la escuela. Pero la gota que colmó el vaso fue cuando empecé a aburrirme con los libros. Eso jamás lo creí posible. Ellos eran mi escape de la realidad, mi refugio de la oscuridad, mi respiro del dolor. Entré en pánico.

Pasaron los días, y me convertí en la sombra de lo que era y de lo que quería y quiero ser. No sé cómo cambiar mi estatus actual de perra sin corazón. Tengo mucho miedo de lo que pueda pasarle a mi maltrecha alma si sigo por este camino de desgracia.

#panic #teenager #sadness

Ya he pasado tanto que no siento pasión por lo que hago... ya nada es igual, nada me hace sentir, nada me hace feliz.

Nos sobreprotegen casi toda la vida, no nos dejan salir por “los muchos peligros” o porque “no les da la gana” luego se quejan si uno se convierte en casi un ermitaño, tímido e introvertido.

#facts #life #teenager #family

bookgeekconfessions

This reference in Seventh Grave and No Body made me laugh hard!

aroundthelie

“You,” he said, his voice lowering an octave. “I want you, Dutch, body and soul. I want you in my bed every night. I want you there when I wake up in the morning. I want your clothes strung across my apartment and your scent on my skin.”

Reyes Farrow (Darynda Jones Fifth Grave Past the Light)

Si los que hablan mal de mí supieran exactamente lo que yo pienso de ellos, hablarían peor.

Bailemos

Esa sensación de libertad que se siente mientras estás bailando es simplemente única. Nunca he sido una "bailarina profesional" pero desde muy pequeña he estado en grupos de bailes. Desde danza nacionalista y folclórica hasta salsa casino y contemporánea. Amo bailar tanto como amo leer y estudiar. Suena loco, lo sé. Pero siempre que paso por una semana estresante, situaciones que se escapan de mis manos y me hacen frustrarme puedo recuperar la paz sólo con bailar. Bailar es un arte, una forma de expresarte. Cada quien tiene una manera muy particular de moverse, tal vez no seas un experto pero siempre y cuando la pases bien y te guste a ti, no tienes porque avergonzarte o cohibirte. Particularmente, no soy muy buena con algunos movimientos pero la primera profesora de baile que tuve me dijo que tenía facilidad al mover las caderas y sincronizar mi cuerpo en función de estas. –Haz que tus caderas sean tu guía-. Es algo raro, en tal caso, porque lo que es usual en algunos bailarines es que tengan destreza más con los pies (cuando están aprendiendo) que con las otras partes del cuerpo. "Parecen unos robotcitos siempre que están comenzando" decía ella.

Pero esa característica me ayudó un montón, ya que luego pude coordinar mis pies y no tenía que hacer un esfuerzo extra para mover mi cadera y cintura. Era simplemente natural. Pero eso era un motivo de burla. "Parece una salamandra" "no, un Pejelagarto moviéndose" Y es de suponer que tenían razón al principio. Estaba aprendiendo y era un pequeño desastre. Así que practiqué más y más y más hasta el cansancio y nunca me rendí.

Dejé de bailar por un tiempo cuando comencé el bachillerato porque según yo "no tenía tiempo" pero era una excusa. No quería hacerlo porque dejé que mis compañeros me manipularan, no quería que se burlaran de mí en el liceo. No podía soportarlo. Pero ahora, entendí que el baile siempre será una parte importante de mi vida, me da paz. Y no pienso dejarlo a un lado.

Hace unas pocas semanas atrás, comencé en un grupo de salsa. Y se siente tan bien bailar, dejar el estrés de la universidad a un lado y sudar todas las preocupaciones. Cuando terminamos, me siento como 50 kilogramos más ligera. Es increíble.

Hoy comenzamos a bailar en pareja y mientras los chicos hacían un paso llamado "cachito", que consistía en cambiar de pareja a medida que bailábamos en una rueda, me topé con los ojos azules más hermosos que había visto jamás. Cabe destacar que perdí el hilo de la música, de los pasos, de mis pensamientos. Estaba literalmente perdida. Todos estábamos sudando a mares porque el sitio era cerrado y sin ningún tipo de ventilación industrial, pero él estaba sudando como perfume, olía demasiado rico. Y cuando me tocaba bailar con él, no sé quién se arrimaba más a quién, pero siempre terminaba con mi cara en su cuello. Fue tan "ajsghdgasadhvgasha". Un poco a perfume, un poco a sudor y todo como él. Era embriagador. Era absolutamente embriagador. Estaba drogada. Yo sólo quería quedarme así por siempre y para siempre. Pero no se podía pues. Definitivamente en la próxima clase le diré que sea mi pareja de baile. Punto.

#Cosas que escribo #amor #romance #bailando #paz

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