Selain gampang ngeluh, gue juga gampang nyerah dan enggak kelihatan usahanya.
Itu sih yang gue rasain selama 3 bulan siang dan malem gue ketuker. Malem ngalong, tapi paginya tidur sampe separo hari.
Kerjaan gue enggak ada yang kelar, produktivitas kurang, gampang terdistraksi, dan yang paling parah, procrastinating.
3 bulan kayak gini tuh menurut gue parah si. Padahal sebelumnya kerjaan bisa kelar sehari, ini jadi nombok + kuantiti jadi turun parah.
Must do something to fix this.
Mungkin harusnya gue nyoba buat ngegeser jam tidur yang super enggak sehat ini. Agak susah si, soalnya tiap malem mesti jingkrak-jingkrak di kasur karena kepala enggak bisa diem.
Jahat banget pikiran kalo udah malem.
Tapi masalahnya gue diajak buat makan sehat + olahraga pun susah. Mau sendiri mager, mau sama orang, tapi kok males ketemu orang.
Gue mau curhat sama orang pun rasanya kayak receh banget; kayaknya ini masalah yang enggak gede-gede banget, enggak penting-pening banget buat orang dengerin. Kayak, harusnya bisa gue atasin sendiri.
Cuma dari gue sendiri juga rasanya berat. Udah beberapa hari ini sesek napas, pusing.
Butuh zinc, vitamin D, sama besi. Tekanan darah sama HB gue rendah banget ini kayaknya :')
Tapi sampe sekarang, belum keliatan tanda-tanda bakal balik ke jalan yang bener ini kondisi.
Gw biasanya bisa nulis 5 artikel per hari. Cuma semenjak bulan puasa, karena satu dan lain hal, jam tidur jadi berantakan dan jam kerja pun ikut semrawut.
Enggak kebayang siang jadi malem, malem jadi siang.
Gw enggak tidur semaleman, sementara dari jam 6 pagi gw bisa tidur sampe jam 11 lebih.
Di awal Maret, gw masih going 4-5 artikel meski super enggak konsen karena Rebecca ilang hampir seminggu.
Dari tanggal 1 Maret, dari pagi cantik gw itu udah enggak ada di rumah, bahkan sampe gw balik gawe sore-sore. Yang gw takutin dari awal, dia kayak mau mati.
Malem sebelumnya dia muntah bening, gw pikir cuma hairball. Tapi tanggal 7 cantik ini baru ketemu di belakang rumah tetangga dan kondisinya udah enggak tau lagi mana kepala mana buntut.
Pagi-pagi badannya gw kubur di tanah sisa samping rumah bareng sama kalungnya yang masih dia pake, karna udah enggak bisa gw ambil.
Pas banget baru ditinggal kayak gitu, tiba-tiba Rocky, si bocil, sakit dan enggak mau makan minum.
Udah frustasi banget karena posisinya lagi hari Minggu, sementara Senin ada cuti Nyepi. Akhirnya baru bisa nganter bocil ke vet pas hari Selasa, awal-awal puasa.
Pas pulang, mampir ke tempat temen karena ujan. Hampir Maghrib, gw baru niat balik dan di perempatan malah di tabrak orang dari samping.
Untungnya enggak jatoh, bocil juga enggak apa-apa. Masalah muncul pas gw sadar kalo yang nabrak gw ini justru jatoh, kepalanya bocor dan kejang.
Agak dongkol sih pas tau kalo orang ini udah 2 kali, dan kali ini 3 kali nabrak orang di perempatan yang sama itu.
Dan untungnya keluarga doi yang galak itu sadar diri kalo mereka salah, jadi gw enggak banyak nanggung tanggung jawab. Toh gw yang dirugiin, badan gw remuk seminggu lebih.
Dari masalah itu + gw yang enggap pernah tidur malem, gw jadi kerja di rumah terus. Produktivitas turun drastis.
Semenjak bulan puasa gw cuma bisa nulis 1-2 artikel per hari. Padahal masalah udah selesai, duka gw soal Rebecca juga harusnya udah selesai, gw juga harusnya udah bisa tidur normal lagi.
Tapi enggak tau kenapa susah banget.
Gw pun ke kantor kalo ada meeting evaluasi mingguan doang. Sisa seminggu cuma contemplating sama semua masalah dan mikir gimana cara gw keluar tanpa ada aksi yang pasti.
Gw biasanya nulis dari jam 12 kalo lagi di rumah, kelar jam 3 karena procrastinating dan lanjut ke dapur bla-bla-bla-bla lanjut nulis jam 8/9 dan kelar jam 11.
Sisanya gw cuma berkutat sama hal lain yang enggak ada hubungannya sama kerjaan.
Padahal kalo dipikir-pikir, gw harusnya bisa balik lagi kayak beberapa bulan lalu.
Gw cuma terlalu banyak make beberapa masalah di atas tadi sebagai alasan buat nunda-nunda kerjaan.
Sama kayak hari ini. Abis kelar ngirim draft, gw curhat di sini. Soalnya gw enggak bisa curhat sama orang secara langsung.
Orang rumah sama orang sekitar mungkin liat gw banyak waktu santai. Sebenernya iya sih, banyak waktu santai, cuma gw enggak ngerasa yang bener-bener santai.
Gw kayak gini pun mikir, kerjaan gw gimana ya, kucing gw gimana ya, kok gw gini-gini aja sih, kok gw kebanyakan mikir sih tapi enggak ada aksi.
Menurut gw, masalah procrastinating ini bisa banget gw selesaiin sendiri. Cuma, gw kok mem-procrastinating untuk menyelesaikan masalah procrastinating ini.
Gw enggak mau make asalan rumah lagi buat enggak produktif baik di kerjaan maupun hobi gw.
Ini yang bikin gw pengen banget curhat sama orang yang basic-nya ada ilmu di lingkup masalah gw ini.
Cuma selalu enggak kesampean karena gw takut konfrontasi. Dan gw selalu mikir kalo curhatan gw ini receh banget.
There's nothing interesting to begin with, except my desire to write some short stories, two short stories to be exact. Sampe sekarang gue masih nyoba nulis cerita yang beda, tapi belom juga kelar.
(mengendap di draft sejak September, tapi baru di post pas Januari, waw procrastinating ku ner-bener on ✨the next level✨)
((dan sekarang gue lagi nyoba untuk nulis hal lain, namun terhalang kedewasaan, alias gue kudu kerja bating tulang untuk menghidupi dua bola bulu yang hidup di kamar gue))
Aslinya gue gak tau mau nulis apa, tapi pikiran bawaannya pengen nulis sesuatu.
Bulan Agustus gak ada big moments yang sekiranya bisa gue curhatin sih, kecuali beberapa hari lalu gue mulai nulis cerpen lagi dan berani buat up ke forum online buat dapet tanggepan.
Gue nulis bisa dibilang lumayan lancar, dan tanggepannya pun lumayan dapet beberapa komentar dan kudos. Sampe sekarang masih nyoba buat lanjutin cerita lain yang masih ngadet di draft dan memo. Banyak banget ide yang muncul, tapi kadang otak juga susah kalo udah stuck di tengah cerita.
Selain itu, gue cuma kepikiran sama bintang-bintang yang gue liat sepanjang Agustus di jam 4-6 pagi sih. Soalnya ada beberapa titik yang terang banget sampe bisa diliat pas langit udah mulai rose purple hampir terang.
Yang gue pertanyaan, itu beneran bintang yang terang banget, atau bisa jadi galaksi?
Gue lagi senenng bikin cerita touching yang ada unsur interstellar-nya gitu si, jadi makin tertarik aja sama benda-benda luar angkasa + teori-teori fisika astronomi.
Awal Agustus kemarin bulan ternga banget, gue lupa nama fenomenanya apa. Tapi akhir Agusus ini juga bulan lagi on full display, gue inget sih nama fenomenanya Blue Moon. Meski gak secara harfiah warna biru, tapi malem itu bulan lagi bulet + terang banget.
Kayaknya Agustus gue cuma begitu. Sekarang lagi sibuk ngurus journal article skripsi sama nyempetin nulis cerpen lagi sambil mikirin kerjaan ntar.
Gue barusan diajak nulis balik di tempat magang dulu. Direkturnya kayak beneran nungguin gue kelar ngurus skripsi dari Juli sampe kelar sidang Agustus ini.
It's nice, actually, gue bisa langsung kerja tanpa bingung nyebar CV. Gue bisa lanjut built portofolio gue dan nambah pengalaman sekalian belajar ulang tentang SEO. Gue bisa research dan nulis-nulis lagi.
But... Tapi... ada tapinya... ✋🏻
Kontrak.
Gue masih maju mundur sama masalah ini. Bapak kayaknya beneran against sama ide gue buat lanjut di sana. Selain masalah gaji yang–sebenernya juga ganjel di gue–cuma cukup buat PP rumah-kantor pake Mio 2013, kontrak juga nyelip jadi masalah.
Blio takut gue terlalu terkekang sama kontrak: susah resign, gak bisa dapet bonus, gak dapet tunjangan, overwoked, cem-macem.
Kalo boleh si, niatnya gue mau nanya-nanya pasal kontrak ini sama temen magang dulu yang sekarang udah jadi karyawan. Kali aja dapet kisi-kisi dikit. Karna sebenenernya gue juga mau tau itu kontrak expire-nya berapa bulan, dan benfit apa yang gue dapet dengan kerja di situ.
Kalo pun kontraknya gak bisa gue terima, secara garis besar, kemungkinan gue bakal tetep lanjut nulis juga; tapi freelance(?)
Samalah kayak masa magang dulu.
Berat, sih. Penulis tanpa kontrak dibayarnya per-tulisan (yang udah siap tayang), dua BengBeng dapet kali dah.
Kalopun mau minggat ke Jakarta, gue liat-liat penawaran gaji di kerjaan yang sama buat orang-orang minim pengalaman/fresh graduate ya sama aja segitu-segitu juga. Mentok 2 juta.
"Perhitungan banget sih, fresh graduate"
Ya, gimana yak, apa pun statusnya, namanya orang butuh hidup. Kalo gak dapet duit gimana mau hidup? :')
Gue bisa aja tetep nulis di sana, mumpung dapet free pass. Gue manfaatin aja pengalamannya, namanya juga ngebangun karir. Semua orang juga mulai dari bawah.
Berat ya berat, stres ya stres. Toh gaji seberapa juga gue masih ketolong hidup sama orang tua. Syukur syukur lagi gue orangnya gak neko-neko yang liat ini mau liat itu check out. Moga aja bisa gue jalanin, apa pun keputusan gue nanti.
Buat sekarang, gue mau ngelarin ini urusan joki TOEFL sama jurnal. Gusti, masih disuruh bikin jurnal abis sidang 😫 mana gue belom dapet tanda tangan ibu besar dosen pembimbing buat pengesahan skripsi. Bikin folder buat dikumpulin ke perpus juga belom dipikirin sama sekali.
Bisa-bisa gue ngasih kabar buat balik nulis abis wisuda.
Gue, berhubung gak ada revisi, open jasa ngerjain TOEFL, UAS online, UTS online, tugas, translate, apapun gue jabanin selagi gue benerin CV sama profil LinkedIn + ngurus masalah jurnal o(TヘTo)
Selebihnya, karena gue bukan tipe orang yang suka keluruyan atau bersosialisasi dan cari hal yang lebih bermanfaat selain baca AU dan fiksi, gue bingung kudu ngapain.
Sebulan terakhir gue sibuk banget sama skripsi, ulang tahun bapak gue aja sampe kelewat. Gue sama sekali lupa astaga. Semua fokus literary cuma buat nyelesaiin variabel yang sehari sebelum penutupan pendaftaran sidang minta diganti tiba-tiba.
Sebagai orang yang pesimis, insecure, dan punya bara semangat hidup cuma segede korek api, gue jelas down tanggal 15 Juli kemarin. Selain masalah waktu yang udah gue pake buat bener-bener nganalisis ini puisi yang 17 biji 35an halaman dari dua teori yang beda, gue juga gak sanggup kalo kudu ngulang semester dan ketemu dospem lain yang gak terima sama draf terkutuk gue. Yang literary ngegabungin metafora sama feminisme :') masalahnya UKT juga si.
BUT, anyway, setelah mewek dua hari dua malem draf gue yang masih downgrade jadi 30% finished dipaksa maju buat sidang. Meski hampir muntah kawat, gue oke aja waktu itu. Yang penitng kelar dulu ini materi baru.
Sekitar tanggal 28an akhirnya gue jalan ke Jakarta, demi ttd Ibu Dosen dan bimbingan secara langsung. Awalnya nggak masalah si, sampe akhirnya gue sadar gue masih suka gemeteran kalo ngomong sama orang baru.
Mas-mas fotokopian kalem gk gigit padahal.
But, still, I can't just tell my feet to stop fluffing shaking. Gue selalu tau otak gue bakal kurang responsif buat dipake komunikasi ke sesama spesies homo sapiens, tapi gue gak tau bakal separah ini.
Keringet dingin, gemeteran, tenggorokan sakit, gue bahkan sampe sesek napas.
Tapi sebelum dapet diagnosis dari yang ahli kayaknya gue cuma nganggep ini efek dari guenya aja yang insecure kalo ketemu sama orang. Gue mau secepetnya dapet diagnosis, biar gue tau ada masalah apa ini + membantu gue buat nyari coping yang lebih bagus lagi.
Hal yang bikin gue tenang waktu itu cuma bulan yang terang separo. Langit Jakarta yang penuh sama polusi cahaya nggk terlalu ngaruh sama bulan yang waktu itu lagi good mood banget sama pantulan sinar matahari.
Seterusnya, ya stress lagi karna dikejar waktu buat nyelesaiin revisian yang mana itu sebenernya isi analisis gue kagak dilirik sama sekali. Gue bahkan gak yakin data yang gue pake sesuai sama teori yang gue jabarin. Ini datum kenapa masuk ke mari? Kalo kata Chat GPT itu datum jenis metafora ini emag harus diturutin? Terus relevant studies juga gak ada ngambil dari repositori kampus. Data gak jelas dari puisi mana baris ke berapa. Linguistic Cognitive itu apa? Semantic Cognitive itu apa? Bahkan cognitive itu apa? Ya Gusti
Sepanjang Juli gue bimbang sama data sendiri. Menuju tanggal 25 gue panik sendiri karna sadar gue bakal ngehadepin the damage I've made.
Gue paham sama apa yang gue tulis, meski nggk 100%. Gue ngerjain ini di bawah tekanan deadline sidang sama materi baru yang hah hoh hah hoh hampir mirip sama materi 1 gue. Metafora metonimi ape bedanya sih? :') gue juga gak ada alesan buat make metonimi di analisis gue karna sejak awal gak ada cerita lo bakal gue sangkut pautin di sini. Nangis
Analisis sama data gue masih berantakan tapi kata Ibu Dosen "oke udah bagus kok", dari mananya gue tanya :')
Tanggal 25 gue sidang. Panik jelas, gue bahkan lupa sama materi yang udah gue hapal karna bolak-balik nganalisa data. Tapi beberapa jam setelah sidang...
Should I be happy or...
Gue bersyukur. Gusti gue gak perlu pusing ngurus revisian. Tapi ujung-ujungnya gue pusing juga karna ini skripsi ada masalah LHO!! Gak tenang gue!
Gue jawab pertanyaan penguji aja berdasarkan preferensi personal :') di akhir sesi nomer gue malah disimpen buat backup ngejelasin SEO. Gusti, makasih, tapi ini masalahnya di isi skripsinya bukan gue udah biasa nulis apa gimana heee. Tolong :')
Setelah semua kekacauan itu pun ternyata masih ada kekacauan-kekacauan lainnya.
Ini skripsi meski abal-abal tapi gue make banyak waktu, banyak tenaga, banyak kuota buat nyusun dari huruf judul pertama sampe appendix terakhir, kalo cuma buat dibayar 500 ribu nangis darah aja gue. 3 juta oke lah gue lepas.
Kagak gue kasih ah, blio juga gk membimbing amat wkwkwk
Ini gue dikasih hoki tapi ujung-ujungnya bikin gue bingung sama hidup.
Dah lah, sebelum bunga-bunga ini layu, gue udah gak di Jakarta lagi. Ibu Dosen yang nyuruh santuy. Jadi gue mau struggle sama masalah gue sendiri nyari portal jurnal gratisan.
In the tapestry of perception, a fleeting illusion weaves,
A visage so proximate to the eye, yet distance in essence it conceives.
.
Alas, your celestial presence graces a realm untrodden by my hand,
Forlorn, I yearn to bridge the cosmic expanse, where distant galaxies expand.
Gue sebenernya gk paham tentang psikologi dan kesehatan mental, gue juga gk nyari pembenaran dari apa yang gue rasain. Tapi, hari terakhir gue magang buat nilai kuliah pas bulan Januari, kalo gk salah, gue sempet nulis tentang gimana inner child yang terluka bisa berdampak buat perkembangan seseorang di masa remaja sampai dewasa.
Gue pikir mungkin bakal asik aja nulis itu. Tapi sebenernya waktu itu pikiran gue lagi agak selek karna sempet ditawarin hipnoterapi buat negelepas dendam.
Dan berhari-hari itu yang ada di kepala gue cuma satu orang yang udah jahat banget sama gue. Masih gue inget sampe sekarang dan masih gue pendam itu dendam.
Gue waktu itu gak tau si, emang beneran ditawarin buat hipnoterapi apa gk. Tapi kalopun gk, juga bakal tetep nolak. Karna malunya masih kebawa sampe sekarang.
Padahal bukan salah gue juga gue bisa setrauma itu.
Kurang beruntung banget gue bisa ketemu orang brengsek pas masih belom bisa mikir.
Sekarang, pas gue udah bisa mikir, gue malah kelewatan. Kalo dulu gue gak ketemu orang itu apa gue bakal tetep tumbuh kayak gini? Apa ini hasili trauma? Apa sebenernya ini normal? Kalo gue maafin orang itu, apa gue bisa ngerubah isi kepala gue? Apa gue cerita sekarang aja? Orang tua gue tau gak y?
Lama-lama jatohnya justru gue yang jijik sendiri.
Dan sampe sekarang gue masih gak tau, apakah gue tumbuh dari hasil trauma gue atau emang settingan kepala gue yang begini.
Inner Child: Konsep serta Cara Menyembuhkan Trauma Masa Kecil
5 Cara Mengatasi Sakit Hati Agar Tidak Menjadi Dendam!
Saran Pakar Psikologi untuk Menghilangkan Trauma
+ bonus: 4 Pertanda Kamu Mengalami Birthday Blues, Kesedihan Menjelang Ulang Tahun
Gue gak ada mikir apa-apa waktu nulis itu, cuma: gusti, gue marah.
Growing up, gue terekspos lebih cepet sama hal yang seharusnya gk perlu gue tau; karena dari umur gue yang masih di TK kecil ini orang bener-bener nyuguhin kegilaan die tepat depan mata gue.
I don't know how to put it, but this specific person is really sick in the head.
Dan sekarang gue pikir gue udah bisa damai sama inner child gue yang udah rusak dari gue masih cimit. But boy, was I so wrong about that karena sekarang gue ketemu sama creep yang gak beda jauh. Parahnya lagi, ini orang sinting baru adl ipar ibu gue yang rumahnya bener-bener sebelahan sama gue.
Trauma dan dendam lama gue belom bener-bener kelar, tapi sekarang ada akumulasi lagi dari orang lain. Gila sih gue. Gusti, I just hope I won't commit some stupid crime in the future.
Sumpah, marah banget, pengen bakar bumi.
Kalo gue sempet nerima tawaran buat hipnoterapi apa bakal jadi lebih baik ini masalah? Gue gak tau juga. Yang pasti gue bakal butuh lebih dari satu sesi buat bener-bener ngeyakinin inner child gue kalo perasaan gue valid; gue berhak marah, dendam, sedih dan segala macemnya. Dan gue mungkin bisa damai abis itu.
Tapi gue masih terlalu takut buat buka masalah ini sama orang lain. Dan mindset gue sekarang: gue ngerasa oke buat nyimpen perasaan ini, biar jadi pengingat kalo sebagian orang yang gue temuin dalam hidup itu emang brengsek dan gue perlu menghindar.
Nulis bab 1 aja butuh sebulan lebih dikit. Harusnya si gak rumit, cuma karna gue takut salah struktur + dospemnya agak lola + separo bulan puasa gue gak tidur sama sekali, jadi ya gitu :')
Bulan April full buat bab 1 dan gue udah berenti (mungkin sementara) nulis artikel di kantor semenjak niat dedikasi tahun ini buat lulus dari BSI. Astaga. Tapi lumayan si pengalaman 5 bulan jadi SEO Content Writer.
A knee way... gue pikir skirpsi bakal gampang: ambil referensi dari internet, ngikut teori orang, analisis-analisis, kelar. But no... hari ni gue dah duduk depan laptop, mungkin dari abis jam 12 siang, sampe jam set 12 malem, dan cuma dapet 3 baris definisi linguistik buat bab theoretical framework. Like... :')
Gak heran si minus sama silinder mata gue jadi lebih cepet parah.
Dulu mungkin 2 tahun masih bisa gue toleransi. Sekarang liat orang jarak 3 meter aja udah burem gak tau itu siapa awkwk.
Lebaran kemaren harusnya udah bisa ganti lensa. Tapi lensa kan mahal y bang y. Plus gak ada tunjangan apa-apa gue. Dapet notif cuma ucapan maaf lahir batin doang dari segelintir orang yang masih tau gue hidup. Dah.
Cape si hampir tiap waking hour selalu depan hp sama laptop. Tapi kalo gk kayak gitu gk kelar kerjaan. Istirahat sebenatr paling keluar pas malem, jalan ke warung sambil nengoking bintang yang sebenernya juga gk bisa gue liat. Burem soalnye 😌
Dari bulan Maret kemaren gue udah mau nulis ini sebenrnya; tiap gue keluar bulan pas banget lagi terang. Beberapa malem sempet nembus jendela gue yang ditutupin plastik buat nahan air ujan.
Dari yang bener-bener bulet, separo, sampe sabit tipis. Momennya pasti pas banget lagi terang + gk ketutupan awan.
Abis itu gue selalu kepikiran: andai aja gue punya mata normal, gue bakal bisa nimatin itu pemandangan. 'Cuz it really does frustrate me tiap liat ke atas dan yg gue liat cuma bintik-bintik burem dan buletan terang yang gk jelas.
Kalo gue bisa nikmatin langit malem yang gak ketutup awan, mungkin stress gue gara-gara skripsi bakal berkurang dikit.
And to solve that problem, gue mencoba untuk meredakan stres gue dengan bikin spotify playlist yang isinya bikin tinitus gue makin parah, kayak:
Lumayanlah tiap skripsian mesti jejeritan biar gak ada beban ketinggalan. Karna ini draft kudu kelar pertengahan Juni yang mana itu bulan depan. Gusti! Dan gue masih stuck di bab 2 + bab 1 gue masih di dospe, belom di revisi. Lord, give me strength.
BTW, pake Bing termyata lebih gak lemot ketimbang Chrome yang astaghfirullah RAM gue berasa tinggal 200 MB doang, sialan.
If we can't meet in this universe, I'll jump into another linear universe where we can meet face-to-face and tell bad jokes at each other throughout the night.
We will make a wish to the divinities, that we'll be reunited when the western horizon goes orange.
It is a joy to be able to look at you from afar
Even if there are millions of stars in the universe, it is your existence that constantly draws my attention
Never looking away, because I'm frightened I will lose you if I do
.
Loving you in silence is a will, not a choice
You will be able to find me regardless of how dense the clouds are
I'm still the one accompanying your lonely night, no matter how dazzling the sun kisses you at dusk
Never leaving, you know where I am if you need me
.
This universe is far too small to hold my feelings
That is why I give this feeling to you
Which you then disregard and turn to orbit the sun
I'd never be capable of fleeing since I can't escape my orbit.
