ARCANO @deecifra--me - Tumblr Blog

de meninas para meninas

eu escrevo para as meninas que se encontram perdidas. para as meninas que tiveram seus caminhos arrancados de si e foram jogadas na estrada. para as meninas de olhos brilhantes e corações suaves que anseiam por um final feliz; não feliz como o dos contos de fada, mas feliz como uma manhã calma de primavera com chuva fina e sol baixinho. eu escrevo para as meninas que não têm muita certeza do que virá, e que não sabem exatamente o que fazer para chegar até lá. eu escrevo para as meninas que não têm ideia do que seja o lá.

mas, antes de escrever para elas, eu escrevo para mim. para a minha versão menina perdida e indefesa que só precisa encontrar uma forma de se esconder nela, de se proteger do lado de fora. e eu escrevo para que, no final o texto, do poema, da frasezinha idiota ou da palavra significativa, aconteça algum tipo de big bang, uma intensa epifania misturada com empatia, e para que essas meninas consigam se encontrar dentro delas mesmas.

(inconstância)

in-cons-tan-cia

ô, mãe,

não se acanhe não. eu ainda sou a mesma pequenininha que tu trocou as fraldas e deu de mamar quando eu não sabia quem era direito. e meus olhinhos são os mesmos, grandes e intensos e doces e iguais aos seus. e eu ainda tenho o mesmo sorriso sincero e infantil que mostra as gengivas no ápice da felicidade, e que explode em gargalhadas sinceras nas piadas mais idiotas. eu ainda sou a mesma pequenininha que tu cuidou e amou desde que ela viu esse mundo incerto pela primeira vez.

mas eu tô crescendo.

e crescer significa libertar-se de algumas amarras construídas na época de brincar de boneca na porta da casa da minha avó com um docinho de bolacha e iogurte, esperando tu voltar todos os dias depois da faculdade para receber minha obra prima da culinária moderna. crescer significa ter que encarar pela primeira vez meu passado se colidindo com o presente e formando esse vulcão que sou eu; e eu tô em erupção prestes a derrubar lava para lá e para cá. mas eu ainda quero ser mar calmo e garoa fina. ou não gosto de ser tufão e tempestade. porque eu sou a mesma menininha que você viu nascer e crescer, com coração no lugar e pensamento desacelerado, lerdinha que só.

mas, mãe, eu preciso que tu me enxergue não como essa menininha. eu preciso ser enxergada como quem eu sou hoje, a pessoa crescida que eu venho construindo e batalhando para ser. a pessoa que sabe o que quer o que gosta o que sente o que deixa de sentir e o que faz seu coração pular pular. a pessoa que você não imaginou que eu poderia ser. mas a pessoa que eu sou de verdade, aqui dentro, na paz do meu coração, mente e alma. a pessoa que anseio para poder edificar verdadeiramente sem ter medo de você.

mãe, meu único segredo é me manter em segredo pra você. mais nada. quando é que vou poder ser verdade?

(inconstância)

passaro-selvagem

C,

Eu cheguei a pensar que daríamos certo. Hoje faz exatamente dois anos que não nos falamos mais e, mesmo assim, eu ainda te guardo em mim. Guardo o cheiro, o gosto dos teus beijos, o calor do teu corpo… Está em mim feito tatuagem. Quando me olhou nos olhos e disse que nunca me abandonaria, acreditei e eu quis que isso realmente fosse verdade, mas não foi, e você se foi. Eu olho ao meu redor e sinto um pedaço meu faltando. Você chegou em minha vida com tanta voracidade que da mesma forma partiu, e me partiu, me deixando em pedaços. Tentei me colar, colocar os pedaços nos seus devidos lugares, mas não adiantou. Ainda sinto a sua falta. Falta você aqui. Os dias são sempre sem graça, eles sentem falta do seu sorriso, e eu também. Nessa Cross

klaoudyna

gofuckingnuts

otelescopioazul

Ir embora nem sempre é intencional. Às vezes você está aqui e quando percebe já está lá longe. Com um sopro de vento em velas bem abertas, ela partiu naquela noite.

floristic

às vezes a gente só precisa espairecer; sentir o ar puro de uma tarde. faz bem sair das quatro paredes, o mundo é mais que isso.

capacitaria

são 7h02 e eu tô no terminal, eu sobrevivi ao dia seguinte do dia que você me deixou. foi um dos piores dias da minha vida, eu saí e eu só conseguia pensar em você. o tempo todo. não teve um minuto que eu parei de pensar em você. eu tentei me divertir mas parecia que tava sempre faltando algo. era você. porque infelizmente tem um pouco de você em tudo o que eu faço. são 7h da manhã, eu saí da balada e vim pegar o ônibus que para na frente da tua casa. vai demorar pra ele chegar então eu tenho um tempinho. eu li esses dias no twitter que entrar em relacionamentos não vale a pena porque a falta que a pessoa faz é muito maior que tudo o que vocês passaram juntos. é verdade. a tua falta me dói de um jeito que eu não consigo explicar. agora eu entrei no interbairros iii e logo ele vai passar no ponto da tua casa, eu sei que vai doer, porque dessa vez eu não vou descer pra ir te ver. pra gente transar e depois ficar abraçados dando risada. dessa vez ele vai passar reto no teu ponto. vai doer. e eu nem sei quando que vai parar de doer, gustavo. sinceramente, eu sinto que vai doer pra sempre. e meu deus, eu nem quero que pare de doer, eu nem quero te superar. eu só quero sentir o teu abraça de novo porque era o único lugar que eu me sentia protegida de tudo. mas as coisas esfriaram. nada foi de repente, eu sei. eu vi você parando de me amar e eu não pude fazer nada. eu vi você indo embora, deixando de gostar de mim. as coisas podem não ter ocorrido do jeito que eu gostaria, mas eu quero que você saiba que eu nunca vou deixar de gostar de você. vai ter sempre um espaço teu aqui. e só teu. eu sei que a gente não vai voltar nunca mais, eu consigo sentir isso e tudo bem. eu gostaria que fosse diferente, que a gente pudesse morar junto, ter um bichinho e um filho, mas nada nunca é do jeito que eu quero e eu já aceitei isso. as coisas doem aqui de um jeito que nunca doeu antes. você é a pessoa que eu mais amei na vida. não sei se vai ser a pessoa que eu mais vou amar na minha vida porque muitas pessoas vão passar na minha vida ainda. mas você me marcou. e eu sinto saudade. e eu te amo. muito. pra sempre. a minha felicidade tem a cor dos teus olhos, queria que você soubesse disso.

emanueli kosniyzeko.

luminescer-deactivated20181007

azul II

às vezes dá vontade de ser normal ir lá fora, sorrir pras visitas falar de política, do tempo dos amores de tudo mas assim, agora, não saberia o que dizer não sei o que sou e o que me alegra soa estranho aos demais eu sou só um perdido um nada a partícula de um erro que sobreviveu de alguma forma piada eu encontrei a iluminação em acidentes de percurso e paredes encardidas eu encontrei a vida em vielas da periferia e carteiras de cigarro eu, amante de azul perdido em olhos castanhos, não saberia como agir sem me sentir tão irrelevante tão despresível irrelevante até para o menor dos seres no pior dos tempos se este ser não fosse eu