[desastrefeliz]

Quiero suponer.

Quiero suponer que estás bien porque no he recibido llamadas ni mensajes tuyos diciéndome que estás mal. Creo entonces que todo marcha bien y en orden, supongo que con eso debería bastarme para estar en paz contigo y conmigo. 

Supongo que no todas las personas son iguales y no todos carecemos del amor propio y del amor ajeno de la misma manera, y es por eso que quiero suponer que te es más que suficiente el tenerte aunque todos te seamos ausentes. 

[desastrefeliz]

Todos los días te sigo escribiendo algo distinto, relativo, relacionado, te escribo. Te escribo como si fueses el amor de mi vida no porque lo seas, sino porque te encontré justo cuando entendí lo que es la vida y lo que es vivir y a eso es a lo que yo le llamo vida, porque vida no es andar y respirar, vida no es mirar y pensar; vida no es huir y buscar hasta encontrar, no sé para ti qué sea la vida pero por lo menos a la mía le das cierto tipo de guía.

 Todos los días me imagino qué y cómo es que sería si pudiera decidir sobre nosotros pero me basta con cruzar los brazos, agachar los hombros y seguir buscando una dirección contraria a la tuya para poder aferrarme a imposibles que le den sentido a lo que todo el tiempo me negué a querer: mi vida. Nunca tuve un verano tan lento y tan largo como este. El agua que caía por mi rostro y por mis manos las recorría a sesenta cuadros.

 Nunca tuve un verano tan lleno de hartazgo como este, en donde la lluvia caía pero los minutos en el reloj se convertían en días y el otoño parecía nunca llegarme. Las hojas seguían tan atadas a los árboles como yo a quererte pese a las circunstancias. Los huracanes iban, venían, destruían, pero mi fe en nosotros, ante todo permanecía. 

Y así es como se escribió el verano más largo de mi corta historia, extendiéndose hasta un otoño y un posible invierno, con la esperanza de florecer en primavera y prevalecer hasta el siguiente verano, tan fuerte como árboles viejos en medio de huracanes...

[desastrefeliz]

Mis nervios, tus destellos.

El límite para huir de mis actos quedó en el pasado. El tiempo me alcanzó muy poco para pensar que el daño ya estaba hecho, y como soldado herido en medio del fuego contra fuego, preferí seguir ahí, corriendo riesgos que nadie querría correr y buscando cielos donde descansar que nadie conoce. Intenté caminar hacia el lado contrario pero sentía que eras tú quien cada vez se acercaba más, y aunque dudaba de muchas cosas, de algo si estaba segura: entre más cerca te tuviera más sangrarían mis heridas aunque fingiera que estaba ilesa. Y así se me pasaron las horas, perdiendo fuerza como quien trata de controlar con un torniquete las heridas de muerte. Así se me escapó de las manos el tiempo que tenías inmerecido y así, me ahogue con preguntas que estaban lejos de tener respuestas. Me diste un abrazo y un beso deshaciendo mis murallas. Me miré en el espejo agachando la mirada pues el daño ya estaba hecho... Deje que el temblor de mis manos consumiera mi firmeza y después, volví a rendirme a ti como si fuera una completa ignorante de las consecuencias de mis actos. A falta de mis nervios, a mis ojos le sobraron tus destellos.

[desastrefeliz]

Cáncer.

No entiendo cuál es mi miedo a que te marches si pareces que es lo único que me pides a gritos. A veces me pregunto cuál es mi interés después de todo, puesto que el tuyo en mi no está si quiera cerca de ser el mismo. No es que espere algo de ti más que me demuestres con hechos eso que tanto me dices y a pesar de todo, aquí estoy a tu merced. En buenas y malas y no se cuestione en las peores. Eres como ese cáncer que me llena de miedo saber si aquí se quedará o decidirá irse.

[desastrefeliz]

Desesperanza.

Estoy escribiendo con diez nudos en la garganta porque con uno no me bastó para derramar tantas gotas del mismo vaso. No sé si realmente estoy sofocada o sólo es mi mente haciéndome pedazos, no sé si son mis miedos y mis inseguridades las que me han orillado a perder eso que un día me mantuvo firme en mi querer: la esperanza. Es evidente cuando no estoy en la misma sintonía y es qué hay un montón de cosas que no deberían pero me dañan, ¿cómo te lo explico sin que pierdas la cabeza y lo catalogues como un drama? Perdón por sentir tanto y poder lidiar con tan poco, pero es muy fácil que mis hombros caigan llenos de miedos e inseguridades cuando todo apunta a que en efecto, era demasiado bueno para ser verdad. No me gusta entrar en crisis, evito si quiera hablar al respecto, trato de voltear la página y seguir, pero aquí me pesa hasta voltear la página teniendo tan pocas fuerzas pero sobretodo tan pocas ganas para seguir. Sólo sé que me gana día tras día la desesperanza y no por mi, sino por ti.

[desastrefeliz]

Ojalá.

Sabiendo que tendríamos un fin, necesitábamos justificar todo el daño, porque al fin y al cabo, nos consta que los años y sus estragos no son necesariamente en vano. Siempre tuvimos los medios para hacernos mejores, pero nos ganó el miedo convirtiéndonos en los peores y así con el pasar de las noches y días, quizá nuestra misma terquedad nos hizo entender que siempre supimos que íbamos a terminar; convertidos en dos extraños que no se leen, no se miran, no se hablan, dos extraños sin la más mínima intención de saberse existentes, pues en el mundo hay suficiente espacio como para no pasarnos desapercibidos el uno del otro.

Chocarnos hombro con hombro terminó siendo un dolor de cabeza, la misma que perdí por mera tristeza, no porque te extrañe, no porque me faltes, sencillamente, porque así, la huida era más fácil y nada que nos es fácil es valioso. 

Ojalá nos hubiera sido más fácil ignorarnos por completo sin necesidad de arruinarnos, pues el fin seria el mismo, actuar como si no nos conociéramos lo peor el uno del otro, sonreírle a todos menos a nosotros, porque eres inexistente, cual lluvia en Mayo. Yo también me convertí en presa del entrañable “ojalá” cuando supe que habíamos llegado al final.. 

[sassafranski]

[desastrefeliz]

Extrañarte.

Querer no es complicado, supongo que nosotros somos los complicados. Dejarse llevar por la emoción de un rato y que ese rato se convierta en algo que no puedes dejar de sentir durante días, semanas, meses... creo que eso es querer, eso es quererte. Es difícil extrañar a alguien. Es difícil porque simple y sencillamente pierdes el control sobre ti, el tiempo y espacio se vuelven abismos que te absorben poco a poco, día con día. Así es quererte estando así de lejos, pero podría ser peor. Peor sería no darme la oportunidad de quererte, vaya. Así es este querer, los días se me pasan lento, 24 horas me parecen jornadas interminables e incontables de tener que estar pensándote, sin embargo, decidí no hacerme daño pensando en si tú me piensas igual o no, suficiente se sufre con no poder tenerte aquí donde me haces falta y allá donde te extraño. Así es esto de querer, es como una deuda que no pagas y solo se agregan intereses, extrañas, extrañas, vuelves a extrañar, pero nunca líquidas ese sentimiento de extrañar. Yo podría escribirte un verso e invitarte a mi universo cada noche que por un "nosotros" me desvelo. Podría incluso recapitular cada uno de los pensamientos que tengo sobre ti, tus ojos, tu sonrisa, tus labios, tus besos y tus abrazos... podría contar mil y un estrellas para tratar de evadir el sentimiento de extrañarte, pero prefiero estar así, aquí. Extrañarte es lindo, me mantiene ocupada, pensando en que mañana será un día menos para vernos, extrañarte es darme mil ganas de ser mejor, porque te quiero tanto que por ti y para ti busco ser y dar solo eso; lo mejor. Extrañarte es lindo, es difícil, pero está bien, cada día qué paso lejos de ti es aumentar mis ganas de por ti seguir aquí.. es decirme "no te rindas", porque por algo coincidimos, por algo y para algo, estamos vivos...

[desastrefeliz]

Tensiones.

Algún día entenderemos que nada es en vano y que lo mucho o poco que avanzamos significa una conquista para todos aquellos a quienes amamos.

No importan las caídas sino cómo resolvemos reparar los daños. Aunque de intensiones no vivamos, aprendamos a olvidarnos de tensiones y pretensiones que resultan sobradas.

Un día desperté sabiendo que ya no vivía pero sabía que no era eso lo que quería. Como siempre y como todos, derrame todas mis lagrimas y le dije adiós a eso que a ti y a mí nos destruyó. Si no lo hice por ti, por lo menos quiero hacerlo por mí.

En la inmensidad del cielo busco respuestas a todas ls promesas que fuimos incapaces de cumplirnos y en esa misma inmensidad encuentro cientos de destellos, paz y calma para afrontar las batallas donde soltaste mi mano y dijiste, "nos vemos del otro lado".

Hoy la historia cambia, hoy la historia sigue escribiéndose a puño y letra de mi mano, aunque cobarde fui para decirte adiós, valiente soy para enfrentarlo todo yo, sin ti, pero por mi.

Temo a perder mis miedos ahogados en falsas esperanzas creadas por mis ganas de salir de aquí. Aunque a ti nunca nada te pedí prometí que te devolvería cada instante que me hiciste sentir querer seguir.

Como capitán buscando proteger a su tripulación, me doblego en frente de mis miedos para que ni tú ni nadie salga herido de este cuento que parece infinito.

Inhalo y exhalo esperando que me llegue la calma que al mismo tiempo me orilló a ponerme en llamas. Las horas no paran. Las personas ya no aman. ¿Hace cuanto que no llamas?

Cual ser inerte busco entretenerte y me des señales de vida más allá de un Respiro obligado y otorgado. Con el paso de los años aprendes a reconocer la voluntad y la fuerza y sus respectivas diferencias.

[desastrefeliz]

La queja que te aqueja es mi queja. (Pt I / Carta a quien no sabe amar)

Te escribo porque sé que no importa cómo ni cuando te lo diga, te entrará por uno y de manera inmediata saldrá por el otro, así son los tercos, esclavos de su propio orgullo, y no precisamente el bueno. 

Es doloroso darse cuenta como las personas cambian conforme pasa el tiempo o conforme se siente en confianza, uno se deshinibe y saca lo peor porque siente que la aceptación ya es algo que merece y no pierde. Con confianza otorgada uno es capaz de creerse incluso propicio al perdón de Dios Padre. 

El perdón, como mis días, contado. La confianza, como mi vida, otorgada. ¿Apoco no te pesa tener que lidiar con la culpa del malestar ajeno? ¿Acaso te provoca gracia orillar al abismo a quien te llevó al paraíso? Incluso Adán, viviendo en el Edén, presencio el infierno de pagar las consecuencias de los actos a conciencia e inconsciencia. 

Amar es complicado. Amar, es sinónimo de destrucción, amar es imposible cuando se desconoce siquiera lo que es el amor hacia ti mismo, porque es claro que incluso quien te trajo, quizá no te enseñara algo que no predicaba. Amar es peligroso, ¿por qué tener la osadía de pronunciar tan hermosas palabras de manera inmerecida? 

Amar cansa, cansa porque amar es ser incondicional. Amar es todo aquello que no sabes hacer y jamás harás porque nunca con nada te sacias. 

Si tan dignos y reyes somos de ser creadores y acreedores de nuestro propio destino, te aconsejo tengas cuidado de cada paso que das y pienses cada palabra al hablar, el juego gastado del “hoy voy a cambiar” no se le es de fiar ni a la D’Alessio... ¿Por qué alguien creería en alguien que se esmera más por realizar sus mentiras antes que sus fantasías?  

[desastrefeliz]

Desprenderse.

Mi felicidad dejó de tener una pertenencia o relación contigo y me alegro cómo nunca creí que pasaría. Muchas veces pensé que mi vida ideal sin problema podría ser noches en vela esperando a que llegaras y no a decirme que me amas, sino a decirme que estás bien y que no te irás... 

Terminé yéndome yo. 

Es grato saber que nunca fuimos una pertenencia el uno del otro aunque pareciera que nuestros defectos en conjuntos nos adornaban como las coronas a las reinas y las espadas a los príncipes.  

Quizá nada de lo que diga tenga valor alguno porque está dicho a destiempo. Pero qué dicha el desprenderme antes de no querer perderte, volver a lo mismo de siempre, darte un valor inhumano, de esos que acabarían por terminarnos. Es bueno saberte bien, entenderte como la persona que fuiste antes de mi, conmigo y después de mi. Es bueno saber que los estragos no hicieron tanto daño. 

Pasada la medianoche, tomé tus cartas y el cuadernos donde solíamos planearnos la vida mutuamente  y le prendí fuego, así es como en realidad logré sacarnos de aquí, para después, desprenderme. 

[desastrefeliz]

Silencio.

Tus silencios se clavaban en mi alma como mis uñas en tu espalda todas las madrugadas. Me otorgaban todo menos paz, me robaban la calma y me hacían dar interminables vueltas en mi cama... Yo nunca entendía nada porque me era más fácil ahogarme con mi propia ignorancia. Te pedía que me vieras a los ojos y lo único que hacías era apartarme tu mirada, ¿verdad que las mentiras no se esconden fácilmente cuando existe amor de por medio? Aunque fuese un amor promedio, yo de perderte, si sentía mucho miedo.

[desastrefeliz]

Soledad.

Nadie te salva de nada, nunca nadie es capaz de extenderte la mano y decirte, “llévatela tranquilo, aquí voy a estar y no voy a soltarte” porque prometer al aire a veces es más peligroso que tirar balas al cielo. 

¿Cómo podría esperar siquiera salvarme de mi misma o sentirme capaz de hacerlo? ¿Hasta dónde uno tiene qué llegar para darse cuenta que tiene el agua a tope y que en cualquier momento te has de ahogar? No importa cuánto y qué tan bien sepas nadar, la marea te ha de llevar, nunca estas en tierra firme, de nada ni nadie te fíes. 

Te podría decir que yo jamas he traicionado a nadie porque suficiente he tenido con traicionarme a mi misma, ¿sabes? Es como atarse una soga al cuello y a propósito apretarla hasta la asfixia, es como tomar un cuchillo sin mango y apretarlo hasta sentir el filo entre las venas, traicionarte a ti mismo es como prenderte fuego y escupir gasolina cada vez que respiras. Traicionarte es muy parecido a matarte, la diferencia es que no lo logras, y contrario a una muerte, tienes que pararte, moribundo, deshecho y derrotado, con la consigna y obligación de pararte de nuevo, puedas o no, quieras o no. 

A mi me condenó el prometer un día deshacerme de mis lagrimas cuando lo único que quería era deshacerme de tantos latidos que a mi gusto, resultan innecesarios, contrario a lo que quería, mi cuerpo y mi mente terminaron por inundarse sin drenajes donde pudiera dejarlo todo fluir. El odio y la rabia se estancaron, el amor y la esperanza se inundaron, y el peso del mundo acabó por destrozarlo. 

Me hago muchas preguntas y nunca busco quien las responda, solo quien quiera conmigo hundirse para que sienta que encontró la respuesta. 

[desastrefeliz]

Recuerdo.

Recuerdo que dijiste que sentías que esto era como correr en sentido contrario, directo S un coche en movimiento, sabiendo que vas a estrellarte y aún sin importarte la muerte anunciada lo haces. Yo también siento que estoy haciendo algo destructivo pero que aún no acaba conmigo porque puede más mi falsa esperanza y digo falsa porque me es más fácil engañarme diciendo "tranquila, es sólo una mala racha, todo estará bien". Llevo más de una semana sin poder dormir, despierto por inercia y como por programación acciono y reacciono a mis deberes. Hay días que quisiera que tanto llanto y desesperación terminarán por ahogarme pero ni siquiera mis peores deseos son ordenes para mí misma. La gente ya no me pregunta un "¿cómo estás?" Porque saben que de mi boca jamás saldrá un "estoy mal". El peor defecto ha sido callarme cuando no debo y hablar demás cuando no tengo. Así resumiría mis errores y fracasos, en badtimings para abrir y cerrar la boca... Y a veces, el corazón. Estar en esta situación es como presionar navajas sobre mi piel esperando que escurra la sangre.. Sin embargo, nada brota y nada escurre, todo parece detenerse; no me daña pero tampoco mejora, todo está en pausa, como si no existiera, pero no hace falta que exista. Resumo este sentir al segundo silencioso de las bombas a punto de estallar, la calma pareciera ser la que proclama las desdichas que han de azotar el resto de mis días mientras tengas vida.

[desastrefeliz]

Y tu

Y tu, has sido la mayor de mis fortunas, mi más linda coincidencia, ese cachito de cielo que todos queremos porque todos necesitamos para apaciguar nuestras tormentas. Tu has sido la historia más difícil de contar pero sé que la que más bonito final tendrá. Me estoy aferrando a esto así como me aferro a lo que creo y yo, creo en nosotros sobre todas las cosas y nuestras ganas de querer y ser felices. La vida como regalo otorgado nos agarró sin planearlo y desearlo, pero aquí estamos, sin soltarnos... José Emilio Pacheco decía que el amor era una enfermedad donde lo único natural era el odio, es por eso que tu amor me resulta el más bonito y real.

[desastrefeliz]

I’m never expecting good things to happen, but the only thing that keeps my feet on solid ground, is my hope. 

[desastrefeliz]

Sueños ajenos.

No porque los sueños de los demás sean distintos a los nuestros significa que están mal, son malos o erróneos. Hay sueños que no entendemos, porque a veces ni siquiera entendemos, mucho menos podemos justificar los nuestros y las propias aspiraciones, que, para nosotros, de manera aparente son perfectas y superiores a cualquiera, porque eso son; nuestras. 

Es bueno ser celoso con lo que es de uno; lo que uno quiere, y no dejar que nadie nos lo quite, me refiero a lo que soñamos y anhelamos y esto no significa no escuchar a los demás en su afán de hacernos “razonar” y entender, por qué nuestros sueños son erróneos por ser distintos a los de ellos. 

No todos tenemos la fortuna de ser brillantes y excelsos en lo que hacemos, pero si tenemos la fortuna de tener los pies bien plantados sobre la tierra, qué igual no nos hace mejores o peores, pero es una carencia universal latente. 

Tenemos que entender algo simple, básico e incorruptible: NO SOMOS IGUALES. No siempre es bonito, aparentemente, no siempre “está bien”, pero una vez más volvemos a la subjetividad del bien y el mal. 

Muchas veces mis sueños básicos y en su mayoría alcanzables, se han visto tropezados por quienes se supone deberían empoderarme a lograrlos y llegar a ellos, pero claro, son sueños ajenos, ¿por qué habrían de apoyarlos? Y no los culpo, uno le teme a lo que no conoce, y en gran medida un sueño es algo que todavía no se conoce del todo...

La verdad es que considero que nos hace falta fantasear un poco y no andar destruyendo castillos en el aire ajenos sólo porque nosotros no nos damos la oportunidad de crearnos unos cuantos, y quién sabe y lograrlos. Yo en lo personal no me considero partidaria de andar diciéndole a la gente que es lo que mas quiero y deseo, pero tampoco me gusta decirle a la gente si está bien o está mal, sus razones tendrán... A mi me gustaría que nunca me cuestionaran los míos y solo los apoyaran, yo sabré porqué lo quiero y lo deseo, no necesito saber el por qué, sólo sé que lo quiero, suficiente es con tener algo mínimo que nos motive a no cruzarnos de brazos. 

Si pudiera regalarles un consejo, sería este: Engrandezcan los sueños de quienes se atreven a tenerlos. Que no se les olvide que nada es imposible, aunque sean absurdos, mediocres y banales sueños, dejen de empeñarse en destruir lo ajeno  y atrévanse mejor a construir los suyos, llegar a ellos, nada nos cuesta hacerlo, más nos tardamos en destruirle el sueño “guajiro” a alguien que en decirle, “animo, éxito, a darle”.

Empoderen soñadores, todo lo bueno empiezan con cosas tan pequeña como eso; un sueño.