Muchos podran decirme que soy intensa o muy sensible. Yo creo que no les incumbe. Sin embargo, me hacen dudar sobre mis sentimientos, sobre sí es correcti sentir lo que siento o solo exagero "como siempre". No creo que se deba minimizar el dolor, la alegria, las emociones y acciones de una persona.
Por otro lado, no sé que quiero. No sé que quiero en distintos ámbitos de mi vida. Jajaja wow ¿Fui muy directa al decirlo? De cualquier forma, así es como decribiría mi situación actual de forma general.
Tengo claro que ninguna persona tiene todas sus cosas resueltas o sabe exactamente que hacer cada día, cada hora de su vida. (Por cierto, esta canción me relaja ultimamente. lol )
Hay muchas cosas que sé sobre mí, algunas no logro extrapolarlas fuera de mí. Sé que no estoy conforme con mi situación actual. Me siento estancada. A la vez siento que es mi culpa. Por no tomar las decisiones que me hicieran feliz. O sea ser una cobarde. "Por algo pasan las cosas." pienso y trato de encomendarme a Dios o a las fuerzas invisibles de este universo, confío en que me mantendrán bien. (Eso espero. Wait. ¿Vale la pena hacerlo?)
Tengo miedo, mucho. Siento que aún no me conozco, no sé para que soy buena. Tal vez no sea eso. Tal vez no confíe en mis capacidades. Tal vez solo busque hacer felices a otros. ¿Para qué? No lo sé. Eso me desnaturaliza.
No quiero seguir así, no quiero vivir a costa de otros. Quiero vivir de forma libre y feliz.
A veces pienso que no tengo nada bueno que me distinga. Creo que todos son buenos en algo u eso los distingue. Yo creo que, pese a que me esfuerce no voy a lograr nada importante. No busco reconocimiento. Quiero vivir de lo que me haga feliz. Pero ¿A qué me refiero?
Me siento agobiada por responsabilidades que yo misma me designo. Son como rocas inmensas que no me dejan avanzar que me alejan de mí. ¿Qué hago? Solo sigo.
Siempre me cuestiono ¿Cuándo voy a empezar a vivir? Ha hacer lo que me gusta o a descubrir lo que me gusta. ¿Cuándo podré dormir tranquila? Cuando uno se muere, diría mi madre y mi abuela.
En lo que respecta a lo que siento por esa persona. No estoy segura de lo que quiero. Siempre te cuestiono y te pregutno si en verdad sabes lo que quieres, creyendo tontamente que yo lo tengo todo reduelto y que tu vives por vivir.
Dudo de ti porque dudo de mí. Te quiero, te estimo, eso lo sé, eso es verdadero. Ah y me gustas. No se porqué. Y eso mismo me respondiste cuando te pregunté por ella. Tú no sabías que decir, solo me dijiste que estabas confundido. Eso no me da seguridad en mí, en tí. No quiero decir nosostros, porque al menos para mí eso no existe. ¿Para qué mentir?
No sé si estabas sobrio. Te dije que te quería. Te dije que si realmente yo te gustara me hablarías, me mandarías un mensaje, preguntarías cómo estoy. ¿Será así el gustarle a alguien? Bueno no lo sé, pero eso te dije. Si en verdad te gustará no me buscarías cuando te da la gana. Si en verdad te gustara... Entonces la palabra no sería "gustar", porque creo que te gusto, incluso tal vez te llegué a importar, lo que no sé es si me quieres. (Luego me explayaré en mis disntintas connotaciones respecto a: gustar, querer y amar. Un intento fallido de distinción, en donde termino rindiendome.)
Sí es cierto, no sé lo que quiero. No lo tengo claro. No tengo derecho de preguntártelo. No soy tu amiga. No creo serlo, eso se lo digo a todos.
Ahora río porque pienso en cuánto me importas, ¿Quién se toma la molestia de mencionarte en un post de tumblr?. (Yo creo que es cosa seria jajaja.)
No confío en mí, ni en tí. Sé que evades mis preguntas con más preguntas que sabes que no podré responder y ahí es donde se acaba la conversación, donde me dejas con ganas de conocerte más, con ganas de entender lo que siento, con ganas de que sientas lo mismo que yo. Así de dificil. Así de incierto.
jacobvanloon
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