desvendando-me diariamente

não sei escrever poesia mas talvez eu seja uma por dentro talvez poesia seja toda essa explosão de sentimentos que já não cabem mais em mim talvez poesia seja essa confusão de momento que não parece ter fim talvez poesia seja só esse vazio que fica quando a música para e o alarme dispara porque lá vem o mundo dizer que não tem tempo para poesias Isabela Leakin, 22

[desvendando-me]

get someone you love? get someone you need? fuck that get money

encontro um alguém por ano. um alguém que faz meu coração bater um pouco mais forte, um alguém com quem na maioria das vezes consigo estabelecer uma ligação física. e basta, porque não sei como passar disso. não sei mais como é rir até as quatro da madrugada conversando sobre os universos paralelos, porque da última vez que isso aconteceu eu fiquei presa em um desses momentos, revivendo cada risada e cada lágrima derramada. mas hoje eu experimento o prazer de pequenas coisas, que me fazem me sentir mais completa do que provavelmente jamais me senti. é o sol sobre a minha pele e o vento gelado ao ouvir uma música com significado o bastante para ser tocada no máximo, quase como se estivéssemos em um filme e eu fosse a protagonista solitária que anda pelas ruas procurando nada em específico. é ver aquela paisagem da qual consigo capturar uma foto linda, mas que ainda assim não faz jus a tanta beleza. é passar em um túnel e pausar a música porque existe alguém tocando aquela outra música que eu adoro com um arranjo único. é encontrar pessoas de todos os lugares do mundo e conversar sobre realidades completamente distintas. é desbravar o mundo e assim desbravar cada pedacinho de mim mesma junto. talvez cada uma dessas experiências maravilhosas possam um dia ser suficiente para que um alguém torne-se ninguém, e fique tudo bem.

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Me perdoa, mas eu tô cansada de ouvir se tá tudo bem. E você deve ser a milésima pessoa que me faz essa pergunta. Também não sei o quanto “sinto muito” é reconfortante. Na verdade sei sim. Não é. Nada disso é reconfortante. Um abraço, um olhar, um carinho: isso sim é reconfortante, de alguma maneira que eu não vou saber explicar. Mas parece que esse privilégio me foi retirado. Sei o que você vai dizer, que novamente eu estou fazendo ser tudo sobre mim, como se o universo sequer se importasse minimamente se eu sou digna disso ou daquilo. Talvez eu esteja de fato. Mas de que importa? No final eu estou presa, restrita com nada mais do que palavras. E eu nunca fui muito boa nesse quesito, sabe? Digo, hoje em dia pelo menos eu consigo tagarelar sobre coisas aleatórias, nada muito importante, mas o bastante pra poder me distrair, e distrair quem estiver comigo. Mas sejamos honestos, eu nunca fui boa com palavras quando se trata de conversas mais sérias, aquelas que eu fico evitando até o último momento, aquelas em que eu sei que vou acabar chorando, porque vou sentir minha garganta presa, como se eu estivesse me afogando. Então vamos lá, a gente poderia só pular essa parte. Não, não tá tudo bem, mas não é como se eu fosse conseguir falar sobre. O meu ponto é: você não pode me ajudar. Só eu posso. E não é como se no momento eu tivesse forças pra isso. Então me deixa aqui sozinha, quieta, no meu canto. Cada um supera do jeito que sabe, não é mesmo? Eu só sei superar assim.

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Dou um longo trago e vejo a fumaça se formar a minha frente, desenhando figuras que se espalham e desaparecem no ar. Respiro fundo e penso em alguns anos atrás. Mais especificamente me vem à memória o dia em que dei meu primeiro trago. Não sabia muito bem o que estava fazendo, estava meio desconfortável com seu olhar pairando sobre mim. Mesmo assim sustentava o olhar, encarando você e aquele momento com meus olhos embriagados, tentando permanecer consciente de tudo ao meu redor. Sorri sem graça, dizendo que não tinha certeza se estava fazendo isso direito. A verdade é que eu me referia a tudo. Não tinha certeza se estava tragando direito naquela hora, se estava dançando direito a algumas horas atrás, se estava bebendo direito - é provável que não - a alguns minutos atrás, ou até mesmo se estava aproveitando minha vida direito ao longo de todos esses anos. Não tinha certeza, e isso me corroía por dentro, tanto quanto o fogo corroía a ponta. Mais um trago e eu estava de volta aquele momento, mas por algum motivo você não estava mais do meu lado me ensinando a fumar, e sim a minha frente, tão perto que nossas respirações se misturavam. Foi interessante quando senti que o seu gosto era o meu gosto, esse mesmo gosto que eu sentia a cada tragada que dava, só que agora sozinha. Fecho os olhos tentando expulsar essa lembrança. Dói lembrar. Abro os olhos devagar e então percebo que meu dedo também dói, queimando. Solto o que havia restado - do beck, de nós -, em um ato de reflexo. Acabou. E, assim que solto, a dor se vai tão rápida quanto surge. É sempre assim. Até que percebo que ainda está sensível, e de fato há uma queimadura, leve, mas existente, persistente e incômoda.

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Ei, estranho. Seja bem vindo. Bem vindo a esse emaranhado de sentimentos, esse amontoado de peças que não se encaixam. Essa seria minha recepção se algum dia ela se fizesse necessária. Bobagem. Ouço você tentando puxar algum assunto, mas não me atento muito ao quê porque percebo suas intenções. A verdade é que suas intenções são as mesmas que as minhas. Resolvo tomar a iniciativa, meio que como uma maneira de dizer pra pular essa parte constrangedora em que você tenta se aproximar de uma forma gentil. Está tudo bem pular essa parte. Não tem nada de errado nisso. Inclusive, acho que prefiro assim. Basta se aproximar um pouco, basta que minhas mãos acariciem seu pescoço. E então nossos lábios se encontram. Lentos, suaves, e depois ferozes. Ainda mais ferozes quando estamos só nós entre quatro paredes, ofegantes. Devo dizer que não esperava mais do que aquela troca de palavras rápida enquanto o uber nos levava pra sua casa. Mas, entre as paredes do seu quarto, depois de nossas batidas cardíacas voltarem ao ritmo normal, parecia estar vendo o que vou descrever agora como uma espectadora. Talvez fosse o álcool em nossas veias, ou o êxtase do momento. A cena era digna de um filme de comédia romântica. Não sei como chegamos em assunto qualquer, mas lá estávamos nós, compartilhando um ao outro, não mais fisicamente, como antes. Você contando orgulhoso das suas irmãs, e eu orgulhosa de meus irmãos postiços, minha grande leva de primos. Em algum momento encarei até mesmo uma foto das suas pequenas, e ri do seu ciúmes bobo. Foi quando voltamos a nos beijar, lentamente. E as pausas começaram a ficar longas novamente, porque continuávamos falando, rindo das histórias e algumas vezes só encarando um ao outro. Eu queria colocar uma playlist pra tocar, porque sentia que estava realmente vivendo uma daquelas cenas de filmes. Mas nem playlist pra isso eu tinha, e olha que minhas playlists são quase um tipo de coleção. Até que eventualmente nossas pálpebras pesaram, e dormimos, entrelaçados. Acordei com sua mão acariciando minha perna, subindo e descendo gentilmente. Sorri ainda de olhos fechados, e naquele instante me lembrei da recepção. Quando abri os olhos percebi que tinha deixado você entrar, sem nem mesmo um aviso prévio, sem nem mesmo pensar duas vezes. O medo tomou conta de mim, não exatamente naquela manhã, em que eu ainda estava em seus braços, em que seus lábios roçavam o meu corpo, em que eu sentia o seu gosto. O medo tomou conta de mim nos dias que se seguiram, muito provavelmente porque percebi que você só estava de passagem.

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Por um momento pensei que dessa vez eu não escreveria sobre você. Mas acho que algumas palavras ainda precisam ser escritas, por mais que talvez nunca sejam lidas, pelo menos não por você.

Tivemos um longo caminho até aqui. Sei que você disse que isso não tem mais nenhum significado pra você, e eu sinceramente gostaria de poder dizer o mesmo. Mas a verdade é que o passado me molda tanto quanto o presente, e mesmo que eu não seja mais aquela pessoa, aquela garota ingênua que você conheceu, ela fez parte de mim um dia, e não vejo como posso simplesmente ignorar isso. Ignorar que um dia eu já senti tudo o que senti. Ignorar que um dia eu te conheci como ninguém mais. Não posso mudar o passado, nem tão pouco ignorá-lo. Ainda o carrego comigo, com peso, tentando livrar um pouco meus ombros a cada passo que dou em direção ao futuro.

É meio irônico o fato de que às vezes você faz esse peso aumentar, provavelmente sem nem perceber. Nunca vou entender as mensagens aleatórias depois de meses, anos. Queria ter coragem pra dizer que não quero você no meu futuro, e que não é nada contra você. É só que olhando pro nosso presente vejo que evolui sem você por perto. O mesmo serve pra você. Você conquistou tudo que queria antigamente, aquele amor de tirar o fôlego, aquela faculdade que você tanto queria entrar. O ponto é que estamos bem um sem o outro.

Então eu peço, pela última vez, confia em mim. Confia quando eu digo que vai ser melhor assim. Ou quando eu não digo. Quando eu deixo você chegar a essa conclusão sozinho, enquanto te deixo falando sozinho, enquanto me desvencilho dessa sua sombra que insiste em invadir meu presente e futuro.

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Existe um ciclo Eu poderia dizer que ele começa com o álcool correndo no sangue de um de nós dois Mas não sei o quanto isso é relevante Ou o quão verídica é essa afirmação Então prefiro dizer Que o ciclo começa quando a gente começa a brigar Quando eu sinto que tenho que falar mais alto porque senão você não vai me escutar Quando eu percebo que eu estou gritando tão alto que as pessoas estão olhando E você não para de falar mesmo assim Quando de repente eu me vejo cercada de pessoas perguntando se está tudo bem Se eu preciso de ajuda Mas eu digo que não A gente está bem A gente só está com uns problemas "Ele é meu melhor amigo", eu repito Repito pra mim mesma também E de repente você vai embora Assim, num piscar de olhos, você se esvai No outro dia a gente conversa De ressaca às vezes Tentando buscar maneiras de interromper o ciclo Existe um pedido de desculpas, algumas vezes mais de um E nos dias que se seguem tudo parece voltar ao normal Parece que tudo flui muito bem Até que o ciclo recomeça E a cada ciclo uma parte de mim é destruída E eu tenho medo de não estar vendo as coisas com clareza mais Eu tentei explicar pra uma pessoa do seu círculo social Só pra ter uma opinião que fosse um pouco menos imparcial Mas ouvi que posso estar errada Agora fico me perguntando se estou errada Em pensar que o nosso ciclo é tão destrutivo A ponto de nomeá-lo Como você sabe o quê

Ninguém me disse que seria tão difícil pronunciar a palavra "abusivo"

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Escrevo sobre decepção amorosa. Isso, no singular, porque só tive uma. Só me permiti ter uma. Era como se eu estivesse estática, uma estátua em meio a uma multidão agitada de amigos e conhecidos seguindo suas vidas, se relacionando, quebrando a cara, voltando a se relacionar. Um ciclo. Nunca participei desse ciclo. Observava meio atônita, pensando se deveria me mover em algum momento, sempre hesitante. Permaneci no mesmo lugar, contrariando o bom senso da maioria. Algumas vezes fechava os olhos e caía numa mistura de imaginação com passado. Revivi minha decepção amorosa mais vezes do que posso me lembrar. Tentei me desvencilhar da mesma provavelmente o dobro de vezes. Não saí do lugar, mas me sinto cansada. Exausta. Escrevo sobre decepção amorosa porque todas as pessoas ao meu redor já partiram para outra, e eu continuo no mesmo lugar, com toda a minha bagagem, aprendendo a me bastar sem que isso implique decepção.

Indicação musical para leitura: A Praia - Cícero.

Isabela Leakin

[amortizing]

[fraquejou]

Não seja meu quase.

[fraquejou]

Prefiro te perder, do que sentir que estou com você pela metade.

[desvendando-me]

Tô aqui imaginando se você estava esperando minha mensagem. Há alguns anos atrás a gente brigou nesse mesmo dia porque você esperava mais de mim. A verdade é que eu não estava pronta pra te dizer o que eu sentia. Era muito mais fácil dizer parabéns para outras pessoas, desejar felicidades, e descrever o quanto elas eram importantes pra mim. Quando se tratava de você tudo o que eu conseguia pensar era o quanto eu queria desesperadamente que você importasse menos, que eu pudesse controlar meus sentimentos em relação à você, porque assim tudo seria constante. E é muito mais fácil escrever sobre constantes. Eu poderia afirmar com toda a certeza que você significava para mim muito mais que tantas pessoas ao meu redor, mas ao mesmo tempo eu estaria mentindo se dissesse que você podia sempre contar comigo. Essa era a variável. Eu estava confusa tentando decidir quem importava mais para mim: eu ou você. Sabia que você precisava de um apoio, só não sabia se conseguia ser essa pessoa de novo e de novo, ano após ano. E na falta de palavras, resolvi me limitar ao “parabéns”. Simples, mas sincero. Sincero de uma forma que as outras palavras, aquelas pelas quais você desejava que eu dissesse no seu aniversário, não seriam. E eu sinto muito, muito mesmo, por elas não serem até hoje. Mais um dezenove de novembro, e tudo o que tenho para te dizer é “parabéns”, enquanto imagino se você ainda espera por mim, pelo dia em que vou conseguir resumir em uma mensagem tudo o que você representa.

A variável nunca deixa de ser variável.

Isabela Leakin

[chicfeast]

[oxigenio-dapalavra]

câmera oculta

acreditei que se escrevesse de novo salvaria memórias, destilaria a dor,   arrancaria do verso um alivio imediato um afago improvisado, um esquecer, no entanto, só dei passagem pra saudade, revivi lembranças mortas, adormecidas, me guardei num pardieiro lotado de tudo que um dia fez de mim o meu temer.

Elisa Bartlett

[desvendando-me]

Estou imersa ao caos Milhares de responsabilidades Milhares de compromissos Milhares de pessoas, conhecidos, amigos Milhares de risadas Apenas algo para cobrir o silêncio

Distrações, rotinas desviadas, histórias observadas O que seria de mim sem todo esse caos, que me engole e me protege de tanto estupor, de tantas dúvidas, de tantos erros cometidos, de tanta nostalgia alimentada, de tanto sentimento pulsando, de mim

Se me dissessem para descrever um pouco do vazio que se expande no silêncio dessa madrugada Eu diria que ele é o meu pior inimigo a minha pior fraqueza e o meu mais novo desafio

Isabela Leakin

[desvendando-me]

"i've endured breakups. they're terrible. everyone knows this. we write about it. we sing about it. it's one of the most relatable experiences we hold and share with one another. the intensity of such a loss comes hard and fast. in this poem i was interested in exploring a more subtle loss. one that does not get enough attention. that we don't talk about often. what does the mourning look like when we lose our best friends. when our siblings drift away. is that loss not as great as the loss of a lover. i don't know. but i think so. i think we're impacted equally by both even if we're not aware of it. even if losing a friend doesn't feel as bad- i think somewhere it scars us just the same." - rupi kaur

[desvendando-me]

“2017 e a gente ainda tem medo de sair na rua.

2017 e a gente ainda morre só por ser mulher.”

[desvendando-me]

Algumas vezes a decepção vem da última pessoa que esperávamos que viesse

Eu tive as três fases do luto

A primeira foi a negação de que você pudesse ser capaz de ter uma lista de prioridades tão momentânea

A segunda foi a raiva de você e dessa sua mania de não saber enfrentar as próprias decisões de não saber falar na minha cara de me fazer falar por você de me fazer colocar o ponto final

A terceira foi a tristeza e essa eu não conseguirei explicar nem com as melhores palavras nem com o meu melhor poema

E eu sei que você vai dizer que é rancor, isso que eu vou sentir de agora em diante Mas a verdade é que é só uma pontinha da tristeza que eu tô sentindo agora

É só uma forma de me lembrar que você não teve motivos antes pra pensar em mim, não vejo porque teria agora

Isabela Leakin

[desvendando-me]

Eu que tenho naúsea diante do infinito Eu que estou confinada em um metro e sessenta Eu que agarro tudo o que eu vejo

Eu Eu Eu

Tanto eu e ainda assim tão pouco eu pra tanto isso

Isso que sinto Isso que toco Isso que assim que me toca eu vou e enfio numa gaiola

Eu que contenho com minhas frágeis barragens os rios Pra conter minha vertigem diante do abismo

Liliane Prata