Te extraño, me gustaría poder decírtelo pero quisiera tener un medio que prolongue la llegada de ese mensaje, así la no inmediatez aporta la distancia prudente y necesaria en estos tiempos de no saber
No title available
Keni
Misplaced Lens Cap

tannertan36
TVSTRANGERTHINGS
NASA
Stranger Things
No title available

titsay
todays bird
let's talk about Bridgerton tea, my ask is open
YOU ARE THE REASON
tumblr dot com
d e v o n
Not today Justin

No title available
will byers stan first human second
dirt enthusiast
PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
Alisa U Zemlji Chuda
seen from South Africa
seen from United States
seen from Malaysia
seen from United Kingdom

seen from Luxembourg
seen from United States
seen from United States

seen from Indonesia
seen from United States

seen from Italy
seen from South Africa

seen from Taiwan
seen from Malaysia

seen from Singapore
seen from South Korea

seen from United States
seen from United States
seen from United States

seen from Türkiye
seen from United States
@devueltaymasaburrido
Te extraño, me gustaría poder decírtelo pero quisiera tener un medio que prolongue la llegada de ese mensaje, así la no inmediatez aporta la distancia prudente y necesaria en estos tiempos de no saber
24 de enero de 2024 Me senté en la mesada de la cocina, no creo haber estado nunca acá y escribo acompañada del motor de la heladera que no creo que sea el sonido que deba tener la noche, pero tal vez por eso se siente más como me siento yo. Siento un poco de envidia ya que quiero ser participe de esos mundos que narras y quiero recibir esos halagos yo también. Ante vos me siento chica y disminuida aunque materialmente sea todo lo opuesto y citaría tus palabras acá pero mejor no. No vaya a ser que me delate. Estoy nerviosa, desde que te conozco desconfío de mis palabras. Cuando el amor aparece también lo hace el juicio. También porque te admiro. Todo esto que vivo me hace preguntarme que es el amor. Quiero ser la destinataria de tus palabras, saberlo todo. Querer tener una certeza cuando la incertidumbre es parte esencial de todo esto. Porque me cuesta separar el amor de lo absoluto. Aún me cuesta amigarme con la idea de lo fugaz, aunque un poco me pregunto si esta es la forma más pura del amor. Quiero todas tus palabras.
Estoy enamorada de tu sensibilidad, no sé si es la misma que la mía o quizás sí. Me gustaría poder llegar al punto de abrirme con vos a la perfección y compartir lo más íntimo de nuestras sensibilidades, es algo muy intenso que me urge hacer con vos y no sé realmente si será posible. Me despierto, leo tus mensajes y siento miedo de perderte. Siento más que nunca que sos libre y tengo un miedo repentino a que mi amor te ate de alguna forma. Yo sé que yo soy la que va a perder acá. Yo sé que yo soy la que busca darlo todo y no sé si vamos a alcanzarlo. Abro la puerta y me encuentro con el aire de cuando uno comienza un viaje en la madrugada. El aire frío y ese olor tan peculiar. Pienso en que quiero compartirte cada impresión que tenga sobre el mundo y en que quiero vivirla con vos. porque la vida es hermosa sola pero aún más si hay con quien contemplarla. Pienso que si podemos abrirnos de ese modo todo amor será invencible. Una mañana como hoy, fría y al límite, evoca la mañana, el sueño y la escuela. La ruta a la madrugada. En lo cálido de mi cama el frío no se va y pienso en cuan fuerte es la ausencia del ser amado cuando uno tiene tanto que decir, tanto que observar y sabe que sería mejor compartido. Pienso que si puedo decir la belleza de este mundo entonces estaré más presente, entonces no me voy a perder jamás de nuevo. 31 de enero a las 6 am
2024, leo esta publicación de hace dos años.
Sigo teniendo miedo de las ataduras y el amor. Sigo queriendo compartir mis impresiones del mundo con un otro amado. Me alivia saber que no fui yo la que perdió. Es grato recordar que debo mantenerme enunciando la belleza del mundo.
15 de octubre de 2017 Hoy sentí que tenía que ser más metódica en mis registros. Mañana la abuela va a estar en el geriátrico y se siente raro porque es el fin de las visitas a su casa. Durante los últimos años significaban algo que no sé bien que era. Iba con mamá en el tren y sacábamos fotos y era como estar en silencio y a la vez encontrarme o buscarme mirando las cosas de diferente manera y encontrarles la belleza. También fue una manera de escape algunos días que estaba triste. Y quisiera que sea algo en mi vida que recuerde. Es como si uno pudiera adivinar cuáles son las cosas que va a recordar. O tal vez tiene que ver con la familia y quien soy. 27 de diciembre de 2019 Ayer te fuiste y ocurrió algo muy peculiar. El 25 de diciembre fuimos a visitarte con mamá y me hizo acordar a todas esas veces que fuimos las dos juntas a tu casa como un ritual. Y no pensé exactamente que iba a ser la última vez pero de alguna manera lo supe, era todo distinto a las otras veces, con la lluvia y los extraños cantando en el fondo. Y me pone feliz que todo haya terminado de esta manera, aunque siempre supe que tu muerte iba a ocurrir bajo alguna circunstancia especial, las tres por última vez, como todas las otras veces en el jardín, en la casa en la que ocurren muchos de mis sueños (vaya a saber por qué).
Una foto de cuando las cosas estaban embrujadas, la vegetación fue una construcción del paso del tiempo y de un vínculo. Ese jardín años mas tarde quedó desolado, sin nada. Hace años que no voy y no se que quedó de todo esto exactamente.
"Pero qué! si están tus cosas pero tu no estás" sentencia imaginaria
Me pasó algo peculiar: procedo a mirar el pronóstico del clima y marca la ubicación de su casa, adonde nunca fui antes. De repente recuerdo que hace meses me marca esa ubicación y yo siempre pensaba ¿cómo puede ser si no estoy ahí?. Pero la cosa es que mañana si voy a estar ahí y ese error de repente cobra un sentido inmenso. A veces parece que el mundo sabe cosas de las cuales uno ni esta enterado aún y arroja pistas sutiles.
16 de enero
Me despierto llueve y pienso en vos. Hoy tenemos que hablar para vernos mañana, pienso en quizás cambiar el plan proponerte otras cosas. Todavía no me animo. Tengo ansias de saberlo todo de nuevo y yo que no quería saber nada en realidad. Saberte fugaz. Además yo se que es lo mejor que nos podría pasar que esto dure un verano y después se convierta en una herida cruel y tanguera que me ancle a unas calles de tigre, que aparezcas en la luz de la tarde y seas eso y nada más y no tenga sentido preguntarse nada más. Y todo tu poder resida allí. Es que tengo miedo siempre miedo.
Me quedo aca, leo algunas entradas viejas y me duele en lo más profundo saber que estuve tan equivocada antes. Recuerdo todos esos sentimientos sublimes y tan equivocados, tan lejanos de lo que en verdad era y eras, y me preocupa volverme a equivocar así.
Unas horas juntos y T. me devolvió las ganas de escribir.
Carta de amor que aún no estoy segura de enviar
15 de Enero de 2024
No se qué siento, tampoco qué pienso y ahora me intimidan las palabras en tu presencia porque vos sabes mucho más de ellas que yo. Que cosa irresistible un varón sensible a través del cual mirar el mundo y perderme. Pero esta vez necesito mantenerme acá un poco más. Como te escribí muy atrevidamente y un poco borracha en la primera página de pedro páramo, yo ahora quiero ser un fantasma mas de los muchos que rondan en tu casa pero vos decís que soy de carne y hueso y eso yo no lo sé. Me había olvidado cuan mortal se siente este vértigo de sentir que el cuerpo se te escapa. Me quedo con flor de lino en la cabeza. Mi mamá muy sabiamente, porque de alguna forma lo saben todo, me dice que cuando conoció a mi papa también tenia esa canción en la cabeza todo el tiempo. Sabe perfectamente de que se trata todo esto. Es que vos en una tarde entendiste tantas cosas. La tarde, la luz cediendo a la penumbra, el esfuerzo por mantenernos allí el mayor tiempo posible, los tangos en una galería en sombra cuando el día se va. Se trata de saber que por un rato al menos habitaste el mismo mundo que otra persona, aunque sea un poco una ficción porque sabés que en realidad el otro es inasible y allí es donde reside el amor para mí ¿Por qué tiene que ser tan fugaz? Al menos un rato estuvimos en el mismo lugar. También porque pasó todo aquello que imaginé que podía pasar y tal vez más, como me dijo esa carta que saqué en crisis cuando estaba llena de miedo antes de ir a verte a vos. Porque a mi todo me aterra y a la vez siempre estoy dispuesta a atravesar todo temor y entregarme hasta lo más hondo. Ahora estoy más aterrada que esa madrugada sin poder dormir. Yo ya pensé en esto: estas al borde del abismo una vez más, pero ahora ¿estás dispuesto a tirarte y sin mirar atrás? Las cuerdas de vuelvo al sur en la versión de Caetano y vos en la galería en sombra entendiendo todo lo que había que entender. Me preocupa que me guste tanto sentir. Siento como me brota algo del cuerpo, como si se me estuviera escapando algo que me rodea y genera un aura alrededor mío y necesito urgentemente dártelo o caso contrario me percibo mortal. Y un poco siento que me estoy yendo. Tengo miedo de los mundos que podría habitar con vos y yo un poco sé que en el fondo eso jamás es posible.
“Solo sé que una noche fuiste hondamente mía”
Como dijo Agnès Varda, las playas no tienen edad. Se sienten fuera de tiempo con sus olas incesantes impulsadas por una energía ilimitada, constantes a través del tiempo, de los siglos, inmutables. Una tarde, o varias, experimentamos es atemporalidad fuera de este mundo, compartida con una pareja de gaviotas. Nos preguntábamos que relación tendrían entre ellas. En esos momentos me sentí mas cerca de vos que nunca. En todas esas charlas al costado del mar en que me di cuenta que eras vos, que lo más profundo de mis anhelos estaba en frente mío y no había que buscar más. Ahora todo esto quedó encapsulado en ese lugar flotante de la memoria, en las playas sin tiempo, los momentos en que vivimos la verdad. 14 de junio de 2021
Alteracion de mi tiempo mi nuevo blog. Este está obsoleto, ya no hay nada más que decir aquí.
El jueves a la noche pedí una señal de si vale la pena seguir o no. O más bien, si el se esforzaría por estar conmigo. Estoy leyendo el libro de Levrero y me va a destruir. Es todo lo que me ocurrió. Pienso en cuando uno posiciona los pensamientos de determinada manera ciertas energías comienzan a funcionar y a fluir y son aqeullas que tantas veces se manifiestan en lo que pretendo llamar coincidencia pero no es ninguna coincidencia, sencillamente por estar dotada de un amplio abanico de significados que hacen que todas esas conexiones ya no sean algo casual. Es la razón por la cual me encontré con este libro esta semana que claramente tiene una carga muy poderosa de <esa> energía, la que hace que cosas ocurran. En este momento en que estaba muy cerca de dejarlo, no estoy tan segura porque estoy reviviendo aquello trascendental que nos ocurre y que es nuestro amor que contrasta tan polarmente con nuestra realidad cotidiana de silencio. Cada vez que levanto la mirada me enfrento a mi ojo y a lo que parece tu ojo pero sos vos y que juntos conformamos un par y esa imagen me parece la síntesis de nuestras experiencias y el resultado de esa energía. En ese estante está el resto de algunos de nuestros recuerdos y no puedo más que llorar. El paisaje surreal del río esa tarde estática en que yo estaba preocupada por un embarazo que nunca ocurrió y el suelo se desplegaba lento e infinito hacía el río, el cielo adoptaba tus colores , rosa claro y celeste y yo sentía amor. O mirar la estatua sola y sentir más que nunca tu ausencia en esa atmósfera embrujada por vos. Ahora todas esas imagenes aparecen como un altar para mí junto a una lavanda que me dejaste la semana pasada y más que nunca no entiendo que pasa entre los dos ahora. Toda esa magia que despertamos y ahora ¿qué hacemos con ella?. No puedo renunciar aún a ese contacto con tu cuerpo que se me presenta como sagrado y que ahora no siento que pueda volver a ocurrir. A sentir que cuando estamos conectados hay muchísimo más dentro de cada uno, que la vida se expande y encontramos un significado mutuo. Me recuesto y pienso que ni siquiera se si puedo volver a ser la misma de siempre con vos, porque me siento demasiado lastimada a esta altura. 17 de abril de 2021
Nostálgica de convertirme en memoria
16 de marzo
Quizás cuando yo también me convierta en pasado lo entiendas. 1 de febrero de 2021
Releo, recuerdo, todos los pasos de nuestro amor. Pienso en el presente, distinto pero más hermoso, silencioso y con más certezas, con más amor y claridad. Pienso en ir hacia los límites de las cosas, siempre un poco más lejos. Tus rastros en mi cuerpo, en mis dolores, en mis marcas. 29 de enero de 2021
Sombras nada más.
alteración de mi tiempo 23 de noviembre de 2020
Tuve que quemarme pa' llegar hasta tu lado.
en mi epitafio pongan “víctima de la espera”