ich habe dir eine cd von Einaudi gebrannt und mitgebracht.
ich habe vorher nicht nachgedacht, warum ich das tue.
in unseren darauf folgenden sitzungen habe ich dich nicht gefragt, wie du sie findest, ob du sie magst. so fragte ich per mail, ob sie dir gefällt.
du hast mir per mail geantwortet: dass geschenke in der therapie in die therapie gehören und dass wir beim nächsten mal darüber sprechen könnten.
in meinem projekt tagebuch hatte ich die aufgabe in einer tabelle aufzuschreiben, was ich erlebt habe, was ich dabei gefühlt habe. ich habe erlebt, dass du mir diese mail geschrieben hast. gefühlt:
- schlag in die magengrube
- ich habe was falsch gemacht
- ich fühlte mich missverstanden
als fazit schrieb ich: ich werde (wohl) immer wieder fehler machen, auch wenn ich mich dafür schäme, möchte ich mich selbst nicht so (extrem) kontrollieren, was ich sage / tue.
doch damit nicht genug, es arbeitete die ganze woche in mir:
die geschichte mit Sean, der cd, der email geht weiter:
das schenken der cd war an die erwartung geknüpft, dass er sie gut findet, dass ich mich daraufhin gut fühle, mal wieder was gutes getan zu haben, jemandem etwas geschenkt zu haben, was er gut findet, als indiz dafür, dass ich ihn gesehen habe!
meine anfrage per email, wie er die cd findet, hat Sean zurück gewiesen, diese frage gehöre in die therapie. ich fühlte mich doof. spüre den impuls, Sean doof zu finden! Sean ist aber nicht doof. ich war doof, zumindest aufdringlich, übergriffig. nach Seans mail las ich As mail. er konnte dann dafür her halten. jetzt ist er der doofe. (ist er ja auch!) eine sehr bissig formulierte antwort-email konnte ich dann allerdings doch noch korrigieren.
es ist unpassend/unerwünscht, was ich tue.
wahrscheinlich ist das schenken der cd (und zu weihnachten : das buch) auch unpassend/unerwünscht.
keiner will meine geschenke/keiner will mich.
(heul!) (das geht tief rein...)
so ist das, wenn ich etwas tue, "um zu"...
dieses erlebnis hilft mir, mich klarer zu sehen!
ich habe angst davor, das mit Sean zu besprechen,
mich in meiner verletzlichkeit zu zeigen.
das thema hat Sean aufgebracht.
vielleicht ist es der leitfaden durch meine woche? mal sehen.
ich schenke, um zu dienen (?)
ist das so? mal nachspüren...
ich bin eine dienerin, ich war die dienerin meines gv (ich kann es einfach nicht ausschreiben, weil ich mich dabei/damit unglaublich schlecht fühle).
eine dienerin zu sein, ist mindestens genauso schlimm, wie "niemand" zusein.
und trenne mich von mir selbst ab.
weitere reaktionen/gefühle:
- ich habe was falsch gemacht, ich muss das vertuschen
- flucht: ich gehe da nicht mehr hin
- zeit vergeht, ferien stehen bevor, es wächst gras über die sache, ich muss mich dem nicht stellen
- Sean ist auch zu weit gegangen (rechtfertigung?)
schwer zu akzeptieren, klientin zu sein, ...
.... irgendeine klientin zu sein
= du bist die beste (zitat gv)
- über andere klienten reden
Sean ist auch zuweit gegangen.
er hat persönliches erzählt, er ist mit mir zum vortrsg von "ärzte ohne grenzen" gegangen.
nein, verliebt bin ich nicht.
war ich auch nicht (wirklich)
es war eine schwärmerei, spinnerei. projektion
geboren aus meiner einsamkeit.
prguitarman
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