Unwichtig

Das "Tagebuch" eines armen, unbekannten Niemands.

[diese-eine-da]

Temporär

Hallo. 

In den letzten vier Monaten war ich einfach nur am Boden. 

Das, was ich von Anfang an befürchtet hatte, ist früher eingetroffen, als gedacht. 

Ich habe meine Freunde verloren.

Alle.

Auf einen Schlag.

Gegen Ende der Weihnachtsferien ist es mir plötzlich wieder komplett scheiße gegangen. Als die Schule wieder angefangen hat, meinte C, sie würde gerne eine Zeit lang alleine sein. Ihr ging es nicht gut, weil sie sich mit ihrem Freund gestritten hat. Das habe ich verstanden. Ich habe sie nicht mehr vom Bahnhof abgeholt und nach der Schule nicht mehr mit ihr auf den Zug gewartet. In den Freistunden bin ich alleine zum Bahnhof gefahren und generell haben wir so gut wie nichts geredet. Aber das war ok. Ich habe das verstanden. Irgendwann fing sie dann an, mit den anderen aus unserer Klasse wieder ganz normal zu reden. Mit allen, außer mit mir. Da ich zu der Zeit sowieso bereits in einer schlechten mentalen Lage war, hat mich das ganze noch mehr runter gezogen. Mit der Zeit habe ich starke Angstzustände bekommen. Ich habe mich nicht mal mehr wirklich getraut, Hallo zu ihr zu sagen. Also haben wir kaum noch geredet. Teilweise kam es mit da schon so vor, als würde sie mir absichtlich aus dem Weg gehen. Sie hat mich in der Zeit glaube ich zwei mal zum Feiern eingeladen. Da war dann auf einmal alles ok. In diesen zwei Nächten kam es mir so vor, als wäre alles doch irgendwie ok. Als würden sich Dinge wieder zum positiven wenden. Doch dem war nicht so. Es wurde nicht besser. Ich hab geweint. Sehr oft. 

Vor einem Monat habe ich sie dann schließlich in einem Anflug von Mut darauf angeschrieben. Sie meinte, sie hätte nichts mehr mit mir gemacht, weil ich eben nicht wirklich mit ihr geredet habe. Es war also im Endeffekt ein Teufelskreis. Ich dachte dann wirklich, es könnte wieder so werden wie vorher, habe mir wieder Hoffnungen gemacht und wurde wieder enttäuscht. Zwischendurch war es auch wieder okay, aber das war sehr schnell wieder vorbei. 

Vor zwei Wochen wollte ich das dann ein für alle mal klären. Ich wollte sie nach der Schule kurz fragen, wie es denn jetzt genau aussah. Ob sie wollte, dass es wieder so wird wie vorher, oder ob sie einfach keine Lust mehr auf mich hat. Doch als ich sie fragte, ob sie denn nach der Schule kurz Zeit hätte, damit ich sie was fragen kann, erfand sie einfach nur eine dumme Ausrede. Sie meinte, sie müsse nach der Schule zu ihrer Oma fahren. Einen Scheiß musste sie. Sie hätte so oder so noch auf den Zug gewartet. Später habe ich in ihrer Snapchat Story gesehen, dass sie sich einfach nur mit einer Freundin getroffen hat. Damit hatte ich auch meine Antwort. Seitdem versuche ich es gar nicht mehr. Ich will und kann das einfach nicht mehr. 

Damit habe ich auch den Kontakt zu allen anderen verloren, da ich jeden durch sie kennen gelernt habe. Keiner fragt nach mir. Keinen juckt es. Aber was habe ich erwartet. Es war mir von Anfang an klar, dass es nicht ewig halten würde. Spätestens, wenn wir nicht mehr gemeinsam zur Schule gehen, wäre es vorbei gewesen. Jetzt kam es halt früher, aber einen Unterschied macht es nicht wirklich. 

Ich stehe wieder alleine da. Ich bin nur temporär. Wie ein Charakter in einer Serie, der in einer Folge eine wichtige Rolle spielt und dann sofort wieder verschwindet und nie wieder auftaucht. 

[diese-eine-da]

Ich bin wieder da (mal sehen für wie lange)

Ich habe seit einer Ewigkeit nicht geschrieben. Die Person, die ich durch diesen Blog kennengelernt habe, hat mir geschrieben, dass es bald 2 Jahre sein werden, seitdem sie mir das erste mal geschrieben hat.

Ich weiß noch, als ich diesen Blog 2015 eröffnet habe. Es war wegen der Serie awkward. Mittlerweile mag ich die Serie überhaupt nicht mehr haha. Durch die Posts kann man es nicht wirklich merken, aber wenn ich sie mir durchlese, merke ich wie sehr ich mich verändert habe. Nicht wirklich wegen der Posts an sich, sondern viel mehr weil ich mich dadurch daran erinnere, welche Musik ich gehört habe, welche Serien oder Filme ich geschaut habe und wie ich über bestimmte Sachen gedacht habe. Mittlerweile hat sich sehr viel geändert.

Zuerst mal zu ein paar Dingen, über die ich mal geschrieben habe. Japanisch habe ich schon vor einer ganzen Weile aufgegeben. Die ganzen Kanji sind mir irgendwie zu nervig geworden. Für so gut wie jedes Wort ein neues Zeichen zu lernen, ist nicht so meins. Russisch habe ich auch nicht wirklichw as gemacht. Aber übernächstes Schuljahr werde ich es wahrscheinlich als Wahlfach nehmen. Spanisch lasse ich auch lieber, vor allem weil ich im Italienisch Unterricht jetzt schon manchmal ausversehen was auf Spanisch sage. Aus meinen Vorsätzen ist nicht wirklich was geworden. (Wer hätte das gedacht?)

Den Rest, über den ich noch schreiben könnte, spare ich mir für ein anderes Mal. Hoffen wir mal, dass ich dann wirklich wieder mal schreiben werde...

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Ich habe gerade ein paar meiner alten Posts überflogen und mir fällt immer wieder auf, wie scheiße ich im Schreiben bin. Ich habe teilweise über total bescheuerte Themen geschrieben. Außerdem kann ich meine Gedanken nicht in Worte fassen, ohne wie ein kompletter Holzkopf zu klingen. Ich hasse, wie ich schreibe. Und das nicht erst nach Monaten. Schon kurz nach dem Schreiben denke ich mir, wie schlecht und dumm das alles klingt. Selbst diesen Text finde ich jetzt schon mies.

Außerdem bin ich immer noch traurig und habe keine Ahnung, was ich tun soll.

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Eine dieser Nächte

Ich bin traurig. Das ist keine Seltenheit. Ich bin oft traurig. Wenn ich traurig bin, fange ich of an, in Erinnerungen zu schwelgen. Wenn ich in Erinnerungen schwelge, werde ich für gewöhnlich trauriger. Immer wieder mache ich den selben Fehler und fange an, an alte Zeiten zurück zu denken. Sowohl an die Guten, als auch an die Schlechten. Was davon mich nun trauriger macht, als das andere, weiß ich nicht. Dabei dachte ich am Anfang meiner momentanen Trauerphase an die Zukunft. Daran, dass ich nicht weiß, was ich beruflich mit meinem Leben anfangen soll und daran, wie ich es schaffen soll, das Glücklichsein zu erreichen. Abgesehen vom beruflichen Aspekt, habe ich eine klare Vorstellung meiner Zukunft. Ich werde in einer kleinen Wohnung leben, in der Stadt, in der ich die ersten sechs Jahre meines Lebens verbrachte. Allein. Ich mag es, allein zu sein, bin es gewohnt. Mir ist bewusst, dass ich ein anstrengender Mensch bin, wenn man nur ausreichend Zeit mit mir verbracht hat. Mit ist bewusst, dass man mich selbst nach langer Zeit nicht vermisst. Mir ist bewusst, dass ich nie jemandes erste Wahl sein werde. Und mir ist bewusst, dass ich leicht zu vergessen bin. All das trägt dazu bei, dass ich die meiste Zeit alleine verbringe. Außerhalb der Schule habe ich eine Freundin, die ich allerhöchstens einmal im Monat sehe, und zwei Internetbekanntschaften, mit denen ich hin und wieder schreibe, bei denen ich mir nicht sicher bin, ob sie das Freundschaft nennen würden. Damit habe ich kein Problem. Zumindest meistens. Doch in Nächten wie diesen, zerfrisst mich das Gefühl der Einsamkeit. Das Gefühl, auf Ewig dazu verdammt zu sein, einsam zu bleiben. Die meiste Zeit freue ich mich auf meine eigene Wohnung. Darauf, einen Ort zu haben, der nur mir gehört. An dem ich mich in keinster Art und Weise verstellen muss. An dem ich alleine bin. Doch heute ist wieder eine dieser Nächte, in denen es mir Sorgen bereitet. Ich werde keine Freunde haben. Ich werde niemanden haben. Arbeitskollegen und meine Eltern werden die einzigen sein, mit denen ich rede. Aber was gäbe es für eine andere Möglichkeit? Es gibt niemanden, mit dem ich mein Leben teilen könnte. Niemanden, der auch in zwanzig Jahren noch bei meiner Seite sein wird. Und so ein Mensch wird auch nicht kommen. Freunde verlassen mich früher oder später und eine Beziehung kommt nicht in Frage. Niemals werde ich eine Beziehung haben. Hierzu bin ich auch unsicher. Meistens denke ich, ich kann darauf gut verzichten. Mein Leben lang. Aber in Nächten wie dieser, wünschte ich, es einmal zu erleben. Dabei will ich doch gar nichts von dem, was eine Beziehung zu einer Beziehung macht. Ich möchte keine Kinder, will nicht heiraten, Sex möchte ich auch keinen und sogar beim küssen hört es bei mir schon auf. Nichtmal Händchen halten ist etwas für mich. Ich weiß nicht, was ich denken soll und was ich möchte. Ich will meine Gedanken ausschalten. Ich weiß gar nichts.

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Das ist meins, nimm die Finger weg, das hab ich entdeckt

Unser Internet geht momentan überhaupt nicht, weil ein neues Modem installiert wurde und das irgendwie nicht ganz funktioniert und da mir langweilig ist, wollte ich mal wieder was schreiben. Irgendwie habe ich das Gefühl, das folgende Thema bereits einmal in irgendeiner Art und Weise auf diesem Blog behandelt zu haben, jedoch konnte ich beim flüchtigen durch scrollen nichts dazu finden. (Außerdem hätte ich das hier jetzt sowieso geschrieben, wenn ich ehrlich bin)

Ich habe ein Problem. Und dieses Problem zeigt sich momentan wieder sehr stark. Es ist nichts Ernstes, eher sehr lächerlich, aber dennoch macht es mich auf eine Art und Weise fertig. Ich kann auch nicht wirklich feststellen, wann das angefangen hat, aber ich weiß, dass es nicht immer so war. Das war glaube ich genug Vorgeplänkel.

Ich mag es nicht, wenn andere Leute das mögen, was ich mag. Das ist die Kurzfassung. Mir ist durchaus bewusst, wie bescheuert das jetzt klingen muss, weil es das ja auch ist, aber das ist schon eine ganze Weile so. Es gibt Dinge, bei denen habe ich mich damit abgefunden, dass sie relativ beliebt sind, beispielsweise South Park oder Harry Potter. Aber bei den meisten Dingen, wird mir teilweise sogar ein bisschen schlecht, wenn ich herausfinde, dass jemand anderes es kennt, oder, Gott bewahre, sogar mag. Ich habe kein Problem damit, wenn Fremde Leute im Internet, die für mich “kein Gesicht haben”, darüber reden, es mögen oder was weiß ich, aber sobald eine Person ein Gesicht bekommt, sprich; sobald ich aus irgendeinem Grund realisiere, dass diese Person ein echter Mensch ist (beispielsweise durch den Post eines Selfies, oder sonst irgendwas), wird es für mich zum Problem. Ganz zu schweigen von Personen, die ich im echten Leben kenne. Womit wir auch endlich beim Anlass für diesen Post wären. Am schlimmsten ist es für mich bei Musik. Nun gibt es eine Gruppe, die in letzter Zeit ziemlich populär geworden ist. Das ist auch die erste Gruppe oder Musiker, bei denen ich mich auch wirklich mit den Personen beschäftige, und nicht nur die Musik höre. Ihre Lieder sind mir mittlerweile sehr wichtig geworden und jetzt kommen wir zum Kernpunkt. Dadurch, dass sie momentan ziemlich bekannt sind, war es eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis sich jemand in meinem Bekanntenkreis mit ihnen auseinandersetzt.

Dieser jemand ist ein Mädchen aus meiner Klasse, nennen wir sie Isa. Eigentlich könnte ich zu ihr viel mehr sagen, aber ich erwähne mal nur das Wesentliche. Ich mag sie nicht wirklich, aber es ist irgendwie mittlerweile zu einer Pflichtfreundschaft geworden. Anfangs schien sie ganz okay, aber mit der Zeit sah ich, wie sie wirklich ist: Nervend und nicht die Art Person, mit der ich gerne meine Zeit verbringe. Aber irgendwie komme ich da nicht mehr wirklich raus. (Mir fällt gerade auf, wie viel ich eigentlich zu ihr sagen kann, aber das ist ein Thema für ein anderes Mal) Anfangs dachte ich, sie kennt höchstens ein bis zwei Lieder, aber da habe ich mich getäuscht. Sie setzt sich auch generell ein bisschen mit ihnen auseinander, nicht so sehr wie ich, aber dennoch. Und das macht das Ganze für mich ein bisschen kaputt. Generell versuche ich ziemlich distanziert zu allem zu bleiben, aber sowas kommt dann doch immer wieder an mich ran. Ich kann nur hoffen, dass sich das nach einiger Zeit von selbst wieder aufhört, so wie das letzte Mal bei ihr. Sie war zuvor riesiger Dat Adam Fan, wollte auch Konzerte, Merch haben, alles drum und dran, aber das ist sie jetzt nicht mehr.

Während des gesamten Posts musste ich übrigens an zwei Lieder denken, die das Ganze ziemlich gut zusammenfassen. Meine Band - Alligatoah Alles meins - Weekend

Eigentlich hätte ich noch einiges dazu zu sagen, aber es ist bereits ein sehr langer Text und ich habe irgendwie nicht mehr wirklich Lust. Nur um es nochmal anzumerken: Ich weiß, wie lächerlich das ist und hasse es selbst, aber ich weiß beim besten Willen nicht, was ich dagegen tun soll.

-Diese eine da

*Edit: Internet geht wieder! Wuhu!*

[diese-eine-da]

Eine kurze Tirade

Eigentlich sollte ich gerade Italienisch Vokabeln lernen, da ich morgen einen Test schreibe oder Tschick lesen, da wir das für Deutsch müssen und am Donnerstag schon die Leseüberprüfung ist und ich noch immer auf Seite 1 bin, aber ich bin gerade irgendwie ziemlich genervt und meine sowieso nicht vorhandene Motivation ist bereits ins Negative gegangen, also schreibe ich mal wieder. 

Ich lasse hier jetzt einfach meinen Gedanken freien Lauf. Als erstes zum Buch “Tschick”. Ich habe bisher nicht viel davon gelesen, bin aber bereits unendlich genervt davon. Die Art, wie es geschrieben ist, kotzt mich so dermaßen an und die Geschichte kommt mir auch ziemlich langweilig vor. Mal ganz davon abgesehen, dass ich mittlerweile nur noch ungern auf Deutsch lese, sondern Englisch bevorzuge, ist mir dieser Schreibstil einfach zuwider. Eigentlich hätte ich ja auch schon die ganzen Weihnachtsferien über Zeit gehabt, aber ich konnte mich einfach nicht dazu aufraffen, weiter als bis zu Satz vier zu lesen. 

Desweiteren bin ich sehr von meiner Italienischlehrerin genervt. Das fängt schon mal damit an, dass wir immer noch nur Sätze auswendig lernen können, da sie uns fast gar keine Grammatikregeln beigebracht hat. Sie beschwert sich auch ständig über das Buch, von wegen wir müssen das ja noch gar nicht können was da drin steht und dass da so viele unwichtige Dinge drin stehen, bringt uns dann aber bei, wie man sagt, dass man eine Freundin hat, die gerade ein Haus sucht und noch weitere Sätze, die man im Endeffekt nur einem Immobilienmakler erzählen kann. Sie lässt uns auch einige Dinge fünfzehn Mal ins Vokabelheft schreiben, weil einmal ja anscheinend nicht reicht. 

Über ein paar andere Lehrer könnte ich auch noch Romane schreiben, belasse es aber bei diesem Absatz für den Moment. 

Heute war ein Scheißtag. Es fing damit an, dass ich meine Geldtasche plötzlich nicht mehr gefunden habe. Manchmal kommt es mir wirklich so vor, als gäbe es in meinem Zimmer ein kleines, schwarzes Loch, das immer mal wieder ein paar meiner Sachen verschlingt. Beispielsweise habe ich vor Kurzem eine Mütze verloren, weiß aber, dass sie sich auf jeden Fall in meinem Zimmer befinden muss. Das Gleiche gilt nun für meine Geldtasche. Sie muss in meinem Zimmer sein. Die Frage ist nur wo. Das Schlimmste daran ist, dass ich immer wieder den gesamten Raum absuche, und irgendwann tauchen die Dinge wie von Zauberhand in irgendeiner Ecke wieder auf. Meistens wenn ich gerade etwas anderes suche. 

Ich würde gerne sagen, dass ich nach dieser kleinen Tirade etwas motivierter bin, oder zumindest irgendwie meinen Arsch hochkriegen werde, aber das kann ich nicht, weil es nicht stimmt. Am liebsten würde ich einfach nur eine Serie, die ich gestern angefangen habe, schauen, aber das kann ich nicht und das nervt mich. Generell fällt mir in letzter Zeit wieder auf, dass ich ziemlich oft genervt bin. 

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Oh man, sie schreibt wieder

Ich bin zurück! Ob das so gut ist, weiß ich nicht, aber ich dachte, ich könnte mal wieder was auf diesem Blog schreiben. Nach einem ganzen Jahr. Zwischendurch hatte ich immer mal wieder ein bisschen Lust, war aber immer unzufrieden, oder wollte es dann mittendrin doch nicht mehr. Ursprünglich hatte ich diesen Blog erstellt, um über Dinge zu schreiben, die ich mit keinem wirklich besprechen kann. Daraus ist nicht wirklich was geworden, da ich in den meisten Posts nur Geschichten von mir erzählt, oder über anderweitige Dinge geschrieben habe. Diesen Sommer habe ich mir ein ‘’Journal’’ zugelegt (*hust* In dem ich auch schon seit einem Monat nichts mehr geschrieben habe. *hust*), in dem ich über solche Dinge schreibe, da mir das dann doch ein bisschen lieber ist. Aber, wenn ich genug Motivation aufbringen kann, werde ich diesen Blog wiederbeleben, als das, was er schließlich geworden ist. Ein Ort, an dem ich mich über, nicht allzu private Dinge auslasse. 

Es gäbe viele Dinge, über die ich schreiben könnte. Dieses Jahr war ziemlich ereignisreich für meine Verhältnisse, aber ich habe nicht ganz so viel Zeit heute, schließlich ist Silvester, und das wäre einfach viel zu lang für einen einzigen Post. Vielleicht werde ich es stückweise nachholen. 

Eigentlich mag ich Neujahrsvorsätze nicht und schon gar nicht, sie mit anderen zu teilen. Ich finde es unsinnig, sich an einem bestimmten Tag, Dinge vornehmen zu müssen, an die man sich aber im Endeffekt sowieso nicht hält. Dennoch möchte ich mir jetzt ein paar Vorsätze machen. 1. Ich möchte versuchen, diesen Blog wieder zu beleben. 2. Ich möchte abnehmen (Klischee, ich weiß) 3. Ich möchte etwas von meinem Geld sparen. 4. Ich möchte wieder mehr zeichnen. All diese Vorsätze sind nichts besonderes und ich möchte vorab schon mal sagen, dass es gut sein kann, dass ich mich daran nicht halte, aber einen Versuch ist es wert.

Außerdem habe ich zu Weihnachten endlich einen neuen Computer bekommen. Inklusive meinem eigenen Drucker, was mir das Leben um einiges leichter macht.

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Mein persönliches 2016

Es ist immer noch nicht Silvester, aber mein zweiter 2016 Rückblick Post schwirrt mir bereits etwas länger im Kopf herum und es juckt mir in den Fingern, ihn endlich zu schreiben.  2016 habe ich im August wieder angefangen aktiver zu zeichnen, um dann wieder ein längere Pause einzulegen, damit ich dann im November wieder anfangen kann, um wieder eine Pause zu machen und jetzt irgendwie nicht weiterzukommen. Der Großteil meiner Instagram Timeline besteht aus Künstlern und Anime. Ich habe 2016 schließlich angefangen, aktiver Anime zu schauen. Zwar nicht so viel, wie ich mir eigentlich vorgenommen habe, aber trotzdem.  Dieses Jahr habe ich zum ersten mal YouTuber getroffen, war zum ersten Mal Bowlen, Nachsitzen (was ein Achievement) und Lasertag spielen. Ich habe angefangen Sprachen zu lernen (auch, wenn ich bisher nicht sehr weit gekommen bin, weil ich einfach unfassbar faul bin).  Außerdem habe ich vor kurzem das Eislaufen wieder für mich entdeckt. 2011 war ich auch relativ oft mit einer Freundin, habe mittlerweile aber alles verlernt und falle immer noch alle zwei Meter fast auf die Fresse. Ich gebe zu, dass Yuri On Ice einiges dazu beigetragen hat, dass ich damit angefangen habe, aber hey, ich mache eine Art von Sport. Das ist doch schon mal was.  Eines meiner persönlichen Highlights ist mein Herzstück. Eine Geschichte, die ich seit Februar oder März schreibe. Sie ist noch lange nicht fertig, aber es wird. Alle meiner bisherigen Geschichten habe ich aus den verschiedensten Gründen nach kurzer Zeit abgebrochen, aber mit dieser bin ich bisher relativ zufrieden. Natürlich muss ich sie noch einige Male überarbeiten und verbessern. Dieser Punkt ist aber nicht ganz Guilty Pleasure frei. Es ist eine FanFiction. Don’t judge me.  Aber das Beste, was mir dieses Jahr passiert ist, ist, dass ich einen wunderbaren Menschen kennengelernt habe. Einen Menschen, der mir zuhört, wobei das vielleicht das falschen Wort ist, der mir gezeigt hat, dass ich nicht der einzige seltsame Mensch bin. Wer weiß, vielleicht trifft man sich mal.

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Yeah, we don’t talk about 2016

Es ist zwar noch nicht Silvester, aber ich möchte gerade prokrastinieren und habe keine Leben mehr bei Candy Crush. 

Ich bin ganz ehrlich. 2016 war nicht mal so schlimm, wie alle sagen. Klar, es war nicht das beste Jahr, aber was hat es denn so schrecklich gemacht? Ich schätze, die meisten würden die U.S Präsidentschaftswahl als das schlimmste Ereignis 2016 betiteln und ich gebe zu, beide Kandidaten waren auch mir nicht sympathisch. Was es für viele schlimmer macht, ist, dass Trump gewonnen hat. Hierzu möchte ich sagen, dass er vielleicht sogar die bessere Wahl war. Das mit der Mauer hätte er sowieso niemals so durchziehen können, wie er es gesagt hat (rein aus Kostentechnischen Gründen) und es hätte eigentlich nichts verändert. Dort steht seit einer Ewigkeit ein Zaun und eine Mauer würde nicht viel mehr bringen. Das mit der Muslim Verbannung wäre auch nicht so einfach. Das wichtigste ist aber, dass er keinen Krieg mit Putin anzetteln würde, was unter Hillarys Kommando vermutlich passiert wäre. Als nächstes möchte ich etwas zu Harambe sagen. Einige würden mich für diese Aussage hassen, aber es war nur ein Gorilla. Heute ist vermutlich ebenfalls irgendwo auf der Welt ein Gorilla umgebracht worden und interessiert es jemanden? Nein.  Dann gab es natürlich noch einige Anschläge und so weiter. Ich werde nicht auf jeden einzelnen Eingehen. So etwas passiert jährlich und war 2016 nicht viel schlimmer als sonst. Ein paar berühmte Personen sind gestorben. Ich gebe zu, der Tod von Allan Rickman ist mir doch ziemlich nahe gegangen, aber das tat auch der Tod von Robin Williams. Jedes Jahr sterben berühmte Leute. Dieses Jahr waren es eben David Bowie, Allan Rickman, Alan Thicke, Prince, Mohamed Ali und so weiter. 2015 waren es Roger Rees, Bobbi Kristina Brown, Johnny Strange, Karen Montgomery, Rose Siggins und viele mehr. Was macht 2016 also schlimmer als 2015 oder 2014? Die Trends und Musik waren auch nicht gerade Glanzleistungen, aber das ist einfach nur Geschmackssache. Im Endeffekt war 2016 nicht so schlimm, wie es anscheinend jeder gehabt hätte.  Warum sollte es sich eigentlich 2017 schlagartig ändern? Nur, weil ein neues Jahr beginnt, wird die Lage nicht plötzlich besser. Es wird vermutlich schlimmer, weil die Welt nun mal so funktioniert. 

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Faith In Humanity Restored

Ich habe gerade Friendly Fire 2 gesehen und bin irgendwie einfach glücklich. Ich hätte es gerne von Anfang an gesehen, aber, da meine und drei andere Klassen am Dienstag einen beschissenen Tanz, zu einem noch beschisseneren Lied tanzen müssen, musste ich ein rotes T-Shirt kaufen. Meine Mutter und ich waren dann im Einkaufszentrum, haben erst was gegessen und sind dann noch ein bisschen durch die Läden gegangen. Habe dann ungefähr ab 19:00 Uhr zugeschaut. Ich muss zugeben, letztes Jahr habe ich es nicht gesehen. Ich weiß selbst nicht mehr genau wieso. Entweder, ich hatte keine Zeit, ich habe es nicht wirklich mitbekommen, ich habe es verpennt, oder irgendwas anderes. Jedenfalls war das eine sehr schöne Nacht. Auch wenn ich zwischendurch auf meinen Laptop eingeschlagen und einen meiner Pinsel zerbrochen habe, weil der Stream eine Weile lang nur rumgespackt hat. Irgendwann um 22:00 Uhr oder so, habe ich mit mir selbst gewettet, dass sie die 200 k knacken. Und tatsächlich. Sie haben es geschafft und das hat mich unglaublich froh gemacht. Diese ganze Aktion ist einfach nur eine wunderbare Sache und ich möchte hier einen Toast aussprechen. Einen Toast an alle, die an diesem Projekt beteiligt waren. Sowohl die YouTuber, als auch das Team im Hintergrund und natürlich alle Spender. Ich hoffe, dass sie dieses Event noch einige Jahre lang machen und freue mich auf das nächste Jahr. Übrigens; ratet wer bei diesem Tanz unfreiwillig in der zweiten Reihe steht. Genau. Ich.

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Buchläden, Lasertag und Instagram

Ich habe endlich wieder ein paar Themen über die ich schreiben möchte. Yay. Als erstes möchte ich über die Schnupperlehre schreiben. Letzte Woche mussten wir von der Schule aus von Montag bis Donnerstag bei einem Betrieb schnuppern. Ich war in einer Buchhandlung. Alle waren total nett, bis auf eine, die aber nur am letzten Tag am Vormittag da war. Sie ist die Freundin vom Chef, also kann sie sich natürlich alles erlauben. In den Mittagspausen bin ich immer mit zwei Mitarbeitern essen gegangen. Ich habe vom Chef am Ende einen 20 € Gutschein und ein Buch geschenkt bekommen. Das zweite wäre, dass ich bis vor ein paar Stunden in Wien war. Meine Mutter und ich sind gestern hingefahren und haben mit zwei Bekannten Lasertag gespielt. Es war mein erstes Mal und ich war ziemlich schlecht, aber es hat Spaß gemacht. Heute bin ich dann alleine nach Hause gefahren, weil meine Mutter und die Bekannten heute auf einem Event sind, und sie erst morgen fährt. Das letzte, worüber ich schreiben möchte, ist, dass ich, nach einigem Zuspruch einer bestimmten Person (Ich bin mir relativ sicher, dass sie das liest, also: Fühl dich angesprochen), anfange, meine Zeichnungen auf Instagram hochzuladen. Das erste Bild ist eine halbe Zeichnung einer alten Freundin, die heute Geburtstag hat. Es wird sie nicht interessieren, und sie wird es nie sehen, aber ich habe es dennoch getan. Hat auch einiges an Mut gekostet und ich habe ewig gezögert und hin und her überlegt, ob ich es wirklich machen soll. Nun ist es geschehen. -Diese eine da

[diese-eine-da]

Freude kommt auf

Ich habe mich gerade sehr gefreut. Es ist zwar nur eine Kleinigkeit, aber eine schöne Kleinigkeit. Ich wurde in einem Kommentar unter einem Facebook Post markiert. Von Lucy. Es war ein Bild, das, mehr oder weniger, einen kleinen Insider von uns beinhaltet. Das ganze hängt mit einer Geschichte zusammen, die ich jetzt nicht erzählen werde. Es hat mich unglaublich gefreut, dass sie sich erstens, noch daran erinnert und zweitens, bei dem Bild an mich gedacht hat. Da das ganze hier doch etwas kurz ist, überlege ich, worüber ich noch schreiben könnte. Nächste Woche sind Berufspraktische Tage, aka Schnupperlehre, von der Schule aus. Bedeutet, nächste Woche werde ich vier Tage lang, für acht Stunden täglich in einer Buchhandlung sein, und darauf freue ich mich. Wir haben im Januar nochmal vier Tage. Da bin ich dann in einem Altenheim. Mehr fällt mir momentan nicht ein. -Diese eine da

[diese-eine-da]

Ertrinken

Kennt ihr dieses Gefühl, in den Worten zu ertrinken? Man will mit jemandem reden, jemandem von seinem Tag erzählen, aber niemand ist da, um einem zuzuhören. Und dann ertrinkt man. An all den unausgesprochenen Worten, die man hätte sagen wollen. Dieses Gefühl, dass einem keiner zuhört, dass es niemanden interessiert, was man zu sagen hat. Und dieses Gefühl, wenn einem diese Worte den Hals zuschnüren. Diese desinteressierten Blicke und der sofortige Themenwechsel, wenn man einmal von sich selbst spricht. Und irgendwann hat man den Punkt erreicht, an dem man einfach nicht mehr spricht. Nach den ständigen Unterbrechungen, gibt man schließlich auf. Man erkennt, dass es absolut niemanden interessiert, was man zu sagen hat, oder was einem auf dem Herzen liegt. Und man wird stumm. -Diese eine da

[diese-eine-da]

Von guten, und von schlechten Tagen

Ich müsste gerade eigentlich meine Mathe Hausübung machen, aber ich prokrastiniere lieber, indem ich diesen Text schreibe. Aber darum soll es heute gar nicht gehen. Viel eher soll es um meine Wahrnehmung der letzten Woche gehen. Das klingt vielleicht anfangs etwas einfallslos, ist es wahrscheinlich auch, aber ich möchte dennoch darüber schreiben.  Montag war ein gewöhnlicher Tag, auf den ich nun auch nicht näher eingehen werde, aber ab Dienstag wird es für mich interessant. Dienstag war ein guter Tag. Nach langem habe ich mich tatsächlich wieder einmal richtig gut gefühlt, obwohl nichts sonderbar tolles an diesem Tag geschehen ist. In den ersten zwei Stunden hatte ich technisches Werken, was mitunter eines meiner Hassfächer ist. Danach alle Hauptfächer, eine Doppelstunde Zeichnen, was immer unglaublich langweilig ist, vor allem weil wir komplett bescheuerte Themen haben, und schließlich eine Doppelstunde Sport. Alles in allem ein Scheißtag. Aber dennoch ging es mir gut. Ich hatte durchgehend ein gutes Gefühl und das Beste von allem war, dass ich wieder Inspiration für eine Geschichte bekam, die ich seit einem halben Jahr schreibe, und bis jetzt bei Kapitel fünf festhing.  Mittwoch. Mittwoch fühlte ich mich wieder beschissen. Eigentlich war der Mittwoch ein guter Tag. Ich hatte in der Früh einen Sitzplatz im Bus, was wirklich eine Seltenheit ist, und ich habe eine eins in der Mitarbeit in Geographie bekommen, nur weil ich mit einem Arbeitsblatt schneller fertig war, als die anderen. (Ich finde dieses System total bescheuert. Aber ich will mich nicht beklagen, immerhin war es ein leicht verdienter, positiver Eintrag.)  Donnerstag war wie der Moment, nicht wirklich erwähnenswert. Am Freitag jedoch, bekam ich öfter aus heiterem Himmel Herzrasen, ohne ersichtlichen Grund. Der Samstag war, als hätte er nie stattgefunden, also nichts besonderes.

Dieser Text ist ein ziemlicher Lückenfüller, aber ich wollte einfach mal wieder etwas schreiben.

-Diese eine da

[diese-eine-da]

Vermisst werden, oder nicht vermisst werden. Das ist hier die Frage.

Ich sitze hier gerade heulend, in Erinnerungen schwelgend in meinem Bett und höre Get Scared, MCR, Three Days Grace, Alter Bridge… Irgendwie bin ich froh, endlich mal wieder geweint zu haben, aber auf der anderen Seite will ich diese verfickte Traurigkeit wieder loswerden. Im letzten Post habe ich mich darüber beschwert, dass ich nur noch Wut fühle, aber mittlerweile will ich in dieses Stadium zurück. Ich war auf Instagram und habe einen Post von Lucy, einer aus meiner alten Klasse gesehen. (Kleine Info am Rande. Habe das Folgende bereits einmal geschrieben, deshalb kommt jetzt die kurze, nicht sehr ausformulierte Version. Habe kurz was nachgeschaut und Tumblr war im Hintergrund. Hat sich einfach mal neugestartet. Nice Tumblr. Nice.) Bin dann auf ihr Profil, wo ihr ask. fm Account in der Bio verlinkt war. Habe mir ihre Antworten durchgelesen und sie etwas gefragt. Kurze Story zwischendrin: Sie ist am Ende der letzten Sommerferien nach Wien gezogen. Sie hat ein paar Monate vor Ende des letzten Schuljahres gesagt, sie würde vorm Umzug noch einen Tag mit uns (meiner alten Klasse) in dieser Stadt verbringen. Dazu kam es nie. Entweder kam das Ganze nie zu Stande, oder ich wurde einfach vergessen. Weiß grad nicht, was mich trauriger machen würde. Ich habe sie dann anonym gefragt, ob sie jemanden vermisse, mit der Intention eventuell zu erfahren, ob sie mich vielleicht doch ein klein wenig vermisst. Sie meinte nur, sie vermisse alle, von denen sie weggezogen ist. Weiter wollte ich sie nicht ausfragen, weil das komisch rüber gekommen wäre. Aber würde die mich vermissen, hätte die mich doch angeschrieben, oder? So funktioniert das mit dem vermissen doch, oder nicht? Man schreibt die Personen an, die man vermisst. Solange man nicht die Schüchternheit ins Person, *hust*ich*hust*, ist. Ich weiß, dass sie sich getraut hätte, mir zu schreiben, wenn sie gewollt hätte. Hat sie aber nicht. Ich weiß nichtmal, ob sie meine Nummer nicht schon längst gelöscht hat. Ich bin müde... -Diese eine da

[diese-eine-da]

Ich passe nirgendwo dazu

Gestern habe ich eine Freundin aus meiner alten Schule getroffen. Sie hat gerade auf ein paar andere gewartet, weil sie zusammen zum McDonalds gehen wollten. Sie fragte, ob ich nicht mitgehen wolle. Ich sagte ja. Eine weitere alte Freundin und zwei Jungs, die ich nicht kannte kamen und wir fuhren mit dem Bus zum McDonalds. Ein paar andere, die ich relativ gut kannte, kamen später nach. In dieser Zeit habe ich viel gelacht. Doch ich habe auch realisiert, dass das nicht die richtige Gruppe von Menschen für mich ist. Ich passe dort nicht hin. Ich habe die ganze Zeit gedacht, ich würde zu den Leuten von meiner alten Schule passen, aber das ist nicht so. Es war zwar dennoch eine schöne und lustige Zeit, aber diese Erkenntnis traf mich danach wie ein Stein ins Gesicht. Dennoch habe ich diese Leute immer noch tausend mal lieber, als die meiner jetzigen Schule, was mir heute am Wandertag nochmal richtig schön vor Augen geführt wurde. Ich passe nirgendwo dazu. Eine weitere Sache die ich realisiert habe, wäre, dass ich mich leer fühle. Die einzigen Emotionen, die ich wirklich wahrnehme, sind Wut und Genervtheit (Ich weiß, dass das kein Wort ist, aber ich weiß grad nicht, wie ich es umschreiben soll, ohne dass es klingt, als hätte es ein fünf jähriger gesagt). Ansonsten ist da nichts. Weder Freude, noch Trauer oder sonst was. Ich bin nicht glücklich, aber ich möchte es unbedingt sein. Ich will wissen, wie es ist, lächelnd aufzuwachen und einzuschlafen, wie es ist, sich nicht für irgendwas zu hassen. Ich will dieses Leben so nicht mehr weiter führen, aber was soll man machen... -Diese eine da

[diese-eine-da]

Ich bin ja nur diese eine da

Mir wird immer wieder vor Augen geführt, wie langweilig mein Leben eigentlich ist. Ich folge einigen aus meiner alten Klasse noch auf Snapchat und alle scheinen ständig etwas spaßiges, interessantes zu machen, während ich in meinem Bett sitze und mir ihre Snapchat Stories ansehe. Irgendwie ist es ziemlich dumm von mir, ihnen nicht einfach zu entfolgen. Jedes mal, wenn mir das ansehe, erinnere ich mich daran, wie egal ich ihnen bin. Ich erinnere mich immer daran, dass sie nie an mich denken, mir so gut wie nie schreiben und ich immer wieder in meinem Bett liege, an alles denke, was wir gemeinsam gemacht haben, und sie vermisse. Ich bin so verdammt dumm. Aber ich kann nicht damit aufhören, die alten Zeiten zu vermissen. Jedes mal, wenn ich mich in der Öffentlichkeit umsehe, schreiben alle um mich herum mit jemandem, und dann bin da ich. Die einzigen Nachrichten, die ich bekomme, sind von meiner Mutter, die wissen will, ob ich bereits von der Schule nach Hause gekommen bin, oder Katrin, die mich fragt, ob ich ihr die Hausaufgaben schicken kann. Ich bin so unglaublich unwichtig. Niemanden interessiert es, ob es mir gut geht, oder was in mir vorgeht. Niemand will wissen, was ich zu sagen habe. Nicht mal meine Mutter hört mir wirklich zu. Jedes mal, wenn ich ihr etwas erzähle, ist sie sehr offensichtlich desinteressiert, und wartet nur darauf, selbst etwas zu erzählen. Ich habe vor kurzem von meiner Mutter erfahren, dass es hätte sein können, dass ich bei meiner Geburt gestorben sein könnte. Mein Herzschlag war anscheinend zu hoch, oder so was in der Art, und hätten die Ärzte nicht sofort reagiert, wäre ich jetzt nicht hier. Sie sagte dann, ich solle den Ärzten dankbar sein. Aber das bin ich nicht. Denn ich spiele nur eine Statistin, oder unwichtige Nebenrolle in den Leben anderer. Niemand braucht mich wirklich. Ich bin halt irgendwie da. Niemandes Leben wäre großartig anders, wäre ich damals nicht durchgekommen. Ich bin unwichtig. Ich bin einfach nur -Diese eine da