Это я так, снова нахожу что-то новое путём самокопания. Можете не читать.
Все мои отношения - очередные. Без исключения. Да, все прекрасно, да, я ужасно влюблена и прочее, но. У всех все на словах, понимаете? Так зачем растрачивать свою глубину, если можно просто наслаждаться тем, что дают?
С другой стороны, я так устаю. Малейшая деталь, которая мне не понравилась, мгновенно отворачивает меня от человека. Систематично и схематично, но я все время чувствую, что опять это не то, опять это не так. Люди, которых я встречаю - невероятные, чудесные, прекрасные, мудрые, умные - все без исключения, я вам клянусь. Но, видимо, мне всего этого мало, мне, кажется, хочется чего-то больше. И это желание заставляет меня поскорее перелюбить человека и, оставив его в прошлом, снова убежать вперёд. Не знаю я, почему такое происходит, но происходит оно на регулярной основе.
Я так страшно устала от отношений, что ебись оно все конем.
Иногда мне кажется, что я все делаю только потому что люблю это ощущение “начала”. Ощущение нового и неизведанного. Как только получаю желаемое, весь интерес/желание пропадают (как в недавнем случае с СВК). Интересно, говорит ли это о том, что на эмоциональном уровне я очень поверхностна и не способна ничего ощущать по-настоящему?
Мне нравится что-то строить, но ещё больше я люблю рушить, вооружаясь до ушей.
И мне хочется быть честной, но фундамент меня построен на лжи - и как тут быть открытой до конца, искренней безвозмездно и во всем честной? Как быть хорошим человеком, если ты не понимаешь собственного убожества?
Нет, не хочу сказать, что я убога. Но хочу сказать, что я так привлекательна для других, потому что всегда в глубине души равнодушна. И пока мне нужно, я могу уверять и себя, и кого-то ещё во всех бесконечных чувствах, но потом, после того как удовлетворяется потребность, все затухает. Я затухаю.
СВК сказал, мол, не понимает, зачем мне это нужно. Ну то есть, ладно, один раз, ладно, это понятно, но более этого - на постоянной основе, вот таким образом? Ради чего? Ради коллекции столько усилий ведь не прикладывают, так?
Я убедительно кивнула: не для коллекции, ничего подобного. Какое-то притяжение, вот и все.
А про себя думаю: это даже не коллекция. Это шорт-лист с маленькими и веселыми целями, рядом с которыми я регулярно ставлю галочки. Вот и все.
И так со всем, что меня окружает.
Чем старше становлюсь, тем больше ощущаю себя психопатом, который лишён понимания любви.
А ещё, моя циничность - то ли спасательный круг, то ли разрушающие все бензин и спички.
Потому что я никогда не боюсь что-либо потерять. Кого-либо. Особенно если люблю.
Я всегда всех убеждаю, что Любовь - это уязвимое место, это делает людей жалкими. Но на деле все не так. Любовь - очень сильное подпитывающее средство. Она как тихая гавань, которая позволяет набраться сил для дальнейшей борьбы с миром. И никогда - слабое место. Потому что любого, кто уйдёт, можно заменить. Особенно хорошо это чувствуешь, когда являешься желанной женщиной, не нуждающейся в самоутверждении или завышении самооценки. Все куда проще: старые ушли, придут новые. Такие же чудесные, умные, глубокие. И да, и меня можно заменить - ну а что? Такова цикличность - и нет ничего вечного.
Не знаю, давно я перестала мечтать о невероятной любви. Даже если люблю сейчас, никогда не теряю рассудка и подобного взгляда на вещи. Потому что меня невозможно привязать - ни сексом, ни чувствами, ни личностью. Все это мимолётное, хоть и прекрасное.
kianamaiart
prguitarman
areudirty
izzy806
vaporwave
romaincrisis
tangentwithtanner
