Distópica Utopia

Eu nem sei que estou fazendo aqui, na verdade ninguém sabe.

[disttopia]

Eu estou sozinha

Sozinha de tudo e todos, fiquei anos da minha vida passando com voce e agora, estou sozinha, passamos por tantas coisas juntos, brigas e mais brigas, momentos raros de felicidade e agora nossas vidas estão separadas.

Eu sinto um vazio tão gigantesco, uma ansiedade que não cessa, uma vontade de ir embora todos os dias, estou resistindo, sou uma sobrevivente a cada dia que amanhece e consigo levantar da cama, é uma grande tristeza continuar, mas uma tristeza maior ainda partir.

Tenho poucos amigos, momento que agora, todas as vezes que fico sozinha, significa sentir dor e ansiedade.

Eu não aguento mais, isso é um pedido de socorro.

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Hoje tive pensamentos do fim. Aqueles pensamentos de "acabar com a própria vida" e por um fim a todo esse sofrimento. Dói demais sentir e não ter amparo, dói demais ter que sorrir enquanto voce está morrendo por dentro. Meu maior desejo é que essa dor vá embora e dê lugar a algo feliz.

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Quanto mais mergulho, mais longe se torna o chão.

A luz se mostra fraca e turva, enquanto meus pés buscam desesperadamente o solo, minha mente se perde em um vazio tão profundo e sem matéria quanto o espaço.

Trilhar o caminho do autoconhecimento é sem dúvidas mergulhar no profundo sem garantia de ver a luz ao nascer do sol.

A cada descoberta, consigo experimentar uma fração do todo que significa plenitude, o que faz a alma querer ir cada vez mais pro desconhecido.

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Cada buraco que você deixou, só mostra que quanto mais você cavou em mim, mais rastros de destruição deixou ao invés de amor.

Cada palavra que era dita, você não queria meu bem, na verdade você estava olhando para dentro de si e procurando como se beneficiar mais um dia.

Mas teve um dia, que eu cansei de ver tantos buracos na minha alma e te perguntei se você poderia me ajudar a recuperar.

Você apenas respondeu: eu não vejo sua dor, muito menos sua tristeza. Eu preciso de mais um pedaço seu, afinal eu vejo que tem partes suas que ainda estão inteiras.

E pela última vez, dei mais um pedaço da minha alma e quando quase não sobrou mais nada para mim. Resolvi não te dar mais nada e deixar minha alma em paz.

Você reclamou, me xingou. Sai como a errada.

Mas pelo menos minha alma tem espaço para se reconstruir agora e ela pode chamar meu corpo de lar. Quem sabe um dia serei inteira novamente.

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Broken

Sua pele é um problema, seus olhos, cabelo e formato do rosto. Qualquer característica sua, pode ser aprimorada, desconfigurada até que se torne perfeita para ser vendida.

Deixei de amar qualquer característica minha porque existe algo melhor, existe o inalcansável, o padrão perfeito e quem não está nesse padrão, deve sofrer as consequencias da exclusão.

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Você escolhe carregar esses fantasmas, mas pode escolher excluir da sua vida. Encare de frente, eles não têm mais poder sobre você.

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Eu tenho uma teoria.

O Tumblr existe porque a maior parte das pessoas que estão aqui, não são bem vindas no mundo real, nem em outras redes sociais.

Somos desajustados demais, sentimos demais ou de menos e enxergamos o mundo de uma forma diferente.

Podemos ter depressão, ansiedade, ou qualquer transtorno como o autismo, dislexia ou TOC por exemplo, mas não, não somos normais e quanto mais tentamos nos encaixar, pior é para nós.

Eu sonho com o dia em que possamos sair nas ruas sendo nós mesmos, assim como fazemos no Tumblr.

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Saber quem eu sou sem máscaras ou condicionamentos, é o meu maior desejo. Embora seja quase impossível.

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Presença

Eu quero sentir e ser sem a necessidade de estar. Com a emoção livre no presente, sinto a completa alegria de viver, através dos feixes de luz que atravessam a floresta, que chegam embassados pelo meu óculos sujo. Posso correr livre, jogar folhas para o alto, ser feliz do alto da pedra e sorrir, porque o agora, é a unica coisa que importa. Não estou presas em paredes de concreto ou ideais vazios e promessas com falso senso de propósito. Essa sou eu, livre, com roupas leves e tranças longas ao vento, vivendo um dia de cada vez, pisando na grama verde e sentindo a terra entre os meus dedos enquanto passo a ponta dos dedos lentamente nos cascos das arvores, sentindo a textura dos musgos.

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Ciclos

Estou cansada de produzir, cansada de trabalhar e cansada de tudo a minha volta, é como se tudo me trouxesse uma carga gigantesca de responsabilidade e eu não tenho escolha a não ser seguir o barco.

Preciso inovar, trazer soluções, trabalhar cada vez mais, mas a troco de que? De mais produtividade para quem? Sendo que nem um sofá eu tenho na minha casa, novamente começando do zero após um término, novamente acumulando dívidas por conta de decisões que tomei no passado - que eram necessárias.

Eu tenho uma dificuldade enorme em mudanças de momentos, começar a fazer uma coisa nova após horas fazendo outra coisa, isso se replica para tudo: conversas, filmes, séries... Eu não consigo me conectar com aquilo de primeira, é como se ficasse presa ao estado anterior "me preparando" para a mudança.

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Eu me sinto sem rumo, perdida, com inúmeros flashbacks rolando na minha mente, de momentos que passamos juntos, de fases que enfrentamos e me questiono se realmente a minha escolha foi a correta.

Enquanto ando pela minha casa nova, lembro em como era morar com você, os rituais, as escolhas, o trabalho. O sentimento que fica, é porque você jogou tudo que construimos juntos, fora. Porque você permitiu isso acontecer? Era só eu que enxergava isso como algo precioso?

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Terminei meu relacionamento de 5 anos

Mas na verdade, ele tinha acabado há muito tempo, eu só não tinha aceitado ainda. O sentimento que fica é alívio e medo. Alívio por todo esse pesadelo ter acabado e medo de que algum dia você possa vir atrás de mim. Eu não acredito que você vá fazer isso, mas você se envolveu com pessoas muito perigosas e pode dificultar tanto pra mim, quanto pra você.

Eu peguei minhas coisas e me mudei às pressas, mesmo odiando mudanças, eu tive que me encaixar no seu mundo inúmeras vezes, mesmo sabendo que a cada dia que passava, eu me apagava e me diminuía.

A sua frase: "se você não quiser ser mulher de traficante, pode ir embora", ainda ecoa na minha mente e me machuca todos os dias, mas sim, eu fui embora e agora reescrevo a minha história.

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Explosão

Eu estou exausta, cansada, com dor e com vontade de desistir. Vi minha pilha de louças, o fogão sujo, a casa totalmente desorganizada, as incertezas financeiras e minha vida amorosa um fiasco. É como se a cada pancada eu tivesse que levantar, sem forças, e mesmo assim, tem algo em mim implorando pra não desistir. Estou chorando nesse momento, triste e agonizando vendo tudo em um completo caos. Estou com vontade de me agredir, de me machucar, mas não consigo, porque o remédio psiquiátrico está me segurando.

Estou triste, vazia por dentro, desolada e me perguntando quando que vou sentir paz

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Porque os momentos bonitos também precisam ser postados 🩷

[disttopia]

Remédios psiquiátricos são estranhos.

Eles te privam de sentir, mas o fato de saber que algo está faltando você entende que aquilo existe de fato. Como se existisse algo adormecido, trancado que não consegue sair. Eu já tive essa sensação antes de tentar sentir, mas ao mesmo tempo, é como se aquilo não existisse. Minha rigidez cognitiva grita nesses momentos, porque ela está acostumada com o caos, e quando o caos não vem, é como se algo estivesse quebrado. Eu me acostumei a tanto tempo com coisas quebradas, que quando vejo algo minimamente funcional, sinto que aquilo não pertence a mim. Eu sinto alegria, tristeza, raiva, sinto tudo, mas elas parecem distantes. A lágrima cai dos olhos, mas é como se eu sentisse apenas 10% do que deveria... Parte disso me faz pensar que estou em uma prisão, outra parte se sente feliz por estar nessas grades, porque pelo menos agora a vontade de ir embora está muito mais distante.

[disttopia]

Eu estou cansada, sem direção, sem saber muito bem o que eu estou fazendo.

E como sempre, com medo do futuro.

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Evoluir

As vezes, sinto que não sou capaz de pertencer a um relacionamento tão belo quanto eu imagino que preciso.

As vezes, tenho a impressão que estou exigindo demais, que o que eu quero alcançar é irreal e impossível.

Eu quero um relacionamento com respeito, conexão, profundidade, companherismo e que ambos, estejam com a mente de crescer em todos os aspectos. Evoluir. Eu quero um relacionamento que me dê paz e segurança para me expressar como eu sempre quis fazer. Mas será que mereço tudo isso? Assim como eu sonhava da república, olhando prédios chiques da janela do meu quarto minúsculo.

A diferença é que eu morei na casa que eu sempre quis a minha vida toda. Só que até agora, não fui capaz de estar em um relacionamento que eu sempre quis. Será que estou pedindo o mínimo, ou demais?