#endometriose

[endometriosismemes]

[herznotizen]

Das Schlimmste ist nicht der Schmerz, sondern wie normal er geworden ist.

[krisrisk]

They found a possible way to prevent (not treat) endometriosis. And it wouldn't need surgery.

A hydrogel implant to treat endometriosis

[minniepensamentos]

Reflito, especialmente depois de acordar seis vezes em uma única noite.

É triste ter que aguentar uma dor, especialmente quando você não pode fazer nada em relação a isso, porque essa situação é uma mistura de defeitos genéticos com erros do passado.

Estar acostumada a sentir dor todos os dias e não poder me medicar não significa que eu não sinta nada. Eu só estou um pouco acostumada.

Hoje, quase não me aguentei em pé. Foi dor de cabeça, essa cólica insuportável... As inflamações no útero e nas trompas pioram muito no período menstrual. Isso fez minha coluna doer, minhas pernas pareciam pesar uma tonelada e meus pés formigavam. Eu quase não conseguia tirá-los do chão.

E, apesar disso tudo, de toda essa dor, as duas vezes em que quis chorar, e a vez em que chorei, não foram diretamente por ela. Foi por um toque não solicitado nas costas. Era um carinho, algum tipo de conforto, mas, em meio a toda aquela dor, para mim, esse carinho foi semelhante a agulhadas. Isso quase me fez chorar.

Outra coisa é que, quando você está sentindo muita dor, sua mente começa a ir um pouco longe... e pensamentos como “por que eu insisto em viver?” aparecem.

Todas as vezes que isso acontece, penso que dias melhores virão, que vai passar, e que um dia vou superar isso. Mas aí, eu durmo... e no outro dia, isso se mostra uma péssima ideia.

A vida está semelhante a assistir a um filme sem pagar pela versão Premium: com um ou dois anúncios no meio. O filme é o sofrimento da vida, e os anúncios são os pequenos momentos de felicidade pelo caminho.

A felicidade, para mim, é assim, surge momentaneamente como um oásis no deserto para um viajante perdido nessa imensidão do nada... só para, logo em seguida, perceber que aquilo não passou de uma ilusão criada para lhe dar esperanças.

E é justamente a esperança de dias melhores que me traz esse sofrimento eterno.

Escrevo isso chorando, depois de acordar pela sexta vez. Não estou conseguindo dormir em paz com essa dor. Mas o motivo do choro foi ter batido o dedo enquanto voltava para a cama, depois de acender a luz, porque a escuridão me sufocava com os “e se” na minha cabeça.

Em meio à dor que já estava sentindo, com o nariz entupido e a cabeça explodindo de tanta pressão causada por esse choro e sofrimento, reflito novamente: qualquer coisa me afunda... porque não fui ensinada a nadar.

E, para um copo cheio, qualquer gota transborda.

- Minnie Lima

@minniepensamentos

[disttopia]

Remédios psiquiátricos são estranhos.

Eles te privam de sentir, mas o fato de saber que algo está faltando você entende que aquilo existe de fato. Como se existisse algo adormecido, trancado que não consegue sair. Eu já tive essa sensação antes de tentar sentir, mas ao mesmo tempo, é como se aquilo não existisse. Minha rigidez cognitiva grita nesses momentos, porque ela está acostumada com o caos, e quando o caos não vem, é como se algo estivesse quebrado. Eu me acostumei a tanto tempo com coisas quebradas, que quando vejo algo minimamente funcional, sinto que aquilo não pertence a mim. Eu sinto alegria, tristeza, raiva, sinto tudo, mas elas parecem distantes. A lágrima cai dos olhos, mas é como se eu sentisse apenas 10% do que deveria... Parte disso me faz pensar que estou em uma prisão, outra parte se sente feliz por estar nessas grades, porque pelo menos agora a vontade de ir embora está muito mais distante.

[obviouslyconfident]

Ich wünschte ich könnte diese verfickte scheiß Krankeit aus mir herausreißen!

- ObviouslyConfident

[rotkeehlchen]

Es ist dieses Gefühl als würde man mich von innen auseinanderreißen. Manchmal sind es auch Messerstiche die durch mich durchgehen und mich in Ohnmacht versetzen.

Schmerzen die mir die Kontrolle über meinen Körper nehmen und mir das Gefühl geben ich werde meiner Weiblichkeit entraubt. Ich bin eine Frau. Ich bin dazu fähig neues Leben zu schaffen, sobald ich es möchte. Also warum tut mir mein Körper all das an?

Schmerzen die von meinem Unterleib in den Rücken wandern und bis in die Beine ausstrahlen. Nahrung die mir eigentlich Kraft geben und stärken soll wird immer mehr zu einem Rätsel, da mir mein Körper signalisiert ich sollte dies und jenes nicht essen. Ich bekomme Krämpfe, Durchfall, Blähungen oder Verstopfungen. Mein Bauch bläht sich auf und ich sehe aus als wäre ich im 5. Monat schwanger. Und dann ist da dieses viele Blut welches nicht zu stillen ist und an der Innenseite meines Oberschenkels entlangrinnt…

Ich bin müde, antriebslos und erschöpft. Ich möchte mich verkriechen um mir in meinem Bett eine Höhle der Geborgenheit und Sicherheit zu bauen. Mein safespace.

Endometriose. Eine jahrelange Jagd nach all den Antworten auf meine Frage was nicht mit mir stimmt hat nun ein Ende. Und jetzt? Der Raum voller Unklarheiten und Fragezeichen hat sich geschlossen aber eine noch größere Tür, die sich wahrscheinlich nie ganz schließen lässt hat sich geöffnet. Wie geht es nun weiter? Was ist die richtige Entscheidung?

Ich weiß ich bin nicht alleine mit dieser Diagnose und dennoch fühle ich mich einsam, im Stich gelassen und oft nicht ernst genommen. Ich alleine werde einen Weg finden müssen damit es meinem Körper besser geht und ich eines Tages in die lachenden und strahlenden Augen meines Kindes schauen kann.

Doch woher weiß ich was das Richtige ist?

[alicewondersnow]

‘This is not cancer.

But, it grows and invades organs, just like it.

This is not cancer.

But it leaves you emaciated, bloated, unable to eat, just like it.

This is not cancer.

But it leaves you debilitated, fatigued and exhausted, just like it.

This is not cancer.

But it causes you to spit up blood, collapses a lung, leaves you unable to breathe, just like it.

This is not cancer.

But it costs thousands of dollars to pay for hospitalizations, surgeries, treatments often with horrendous side effects, just like it.

This is not cancer.

But it steals a childhood, teen years, adulthood, motherhood, marriage, ability to work, just like it.

This is not cancer.

But, the pain causes you to lay awake at night, praying you wake up in the morning when you finally fall asleep, just like it.

This is not cancer.

But it steals a childhood, teen years, adulthood, motherhood, marriage, ability to work, just like it.

This is not cancer.

There is no cure for it, just like it.

No, this is not cancer.

Cancer is better understood.

Recognized.

There is sensitivity.

Understanding.

You are “allowed“ to be sick.

But unlike cancer, this makes you feel alone.

Misunderstood.

A burden.

Because no one understands it. “Get a hysterectomy.” “Just bad periods.” Not just.

To all the women battling this crippling, systemic disease of the reproductive, immune, digestive, respiratory, and nervous system.

That persists after surgeries. Treatments. Even hysterectomy.

Endometriosis.

I see you. I hear you. I feel for you.

You are not alone’.

Written by Michelle Prud h'omme