Oi. Como eu posso te chamar agora?
Acho que não poderia chamar de “amor” não é? Nenhum amor pisaria em mim, machucaria meu coração, quebraria-o em pedaços, ou iria me deixar em lágrimas. Mas eu infelizmente tenho essa mania. De chamar quem eu amei de, “amor”, e principalmente “meu bem”. Pois bem. Como vai? Queria poder não dizer isso, mas eu ainda me preocupo contigo. Será que se preocupa, ou um dia se preocupou comigo? Aquelas cicatrizes ainda estão aqui, para relembrar o amor que eu lhe dei, e foi jogado ao léu. Você encontrou quem precisava? Encontrou alguém melhor? Espero que sim. hoje faríamos 6 anos, doí não comemorar esse dia, doí que esse dia seja apenas de dor, Sinto muita falta dos nossos momentos. Sinto falta de nós. Por que, mesmo você tendo me machucado tanto, o que construímos valeu á pena. Mas dói muito saber que acabou. Não tem volta. Você era pra quem eu dedicava meus textos e nunca publicava, o dono das minhas historias, quem morava nos meus pensamentos. Mas algumas pessoas sabia que não daria certo. Apenas eu acreditei. Fui boba. Eu sempre sou tão boba. Sempre acho que não vai ter fim. Que vai ser para sempre. E todos esses pensamentos se tornaram decepção. Acabo me decepcionando toda vez que esse pensamento entra na minha cabeça. Eu sempre choro quando relembro de nós. Dá uma saudade, sabe? E agora, enquanto escrevo esse texto choro, pois relembro de cada momento nosso para escrever essa carta. Puta nostalgia. Se um dia esta carta chegar a você, não pense que tenho esperanças sobre nós. Isso NUNCA. Já aceitei e estou bem melhor sozinha, mais leve, feliz, menos estressada... Já me conformei, que quando é um fim, é para sempre, sem continuações, sem segunda temporada, sem segunda chance, sem um segundo volume de histórias. Agradeço a você por ter aparecido pela minha vida. Cresci tanto contigo. Amadureci demais. Acho que nós dois amadurecemos muito. Não quero um recomeço, uma segunda parte, não quero um nós novamente. Por que sei que me machucarei. Uau, finalmente entendi. Cai na real, pois é. Espero que seja muito feliz. Nossa história teve um rude final. Nem ao menos um pequeno adeus. Um adeus decente. Acho que esta é uma das maiores cartas que já escrevi. E eu escrevi ela, com o objetivo de dar-nos um adeus decente. Mas não, não me alimento do passado, das lembranças, não me alimento da esperança de um nós novamente. Você participou do meu “ex eu” que fazia parte da minha “ex vida”. E você me ajudou a virar o eu atual. Então eu lhe devo um adeus, lhe devo um obrigada por me ajudar a me tornar desse jeito, me ajudar a ser melhor. Me ajudar a me auto-reconhecer. Então, um adeus para você, um adeus para nós. Adeus. Adeus meu ex amor, minha ex paixão, meu ex futuro. Ex, ex, ex. Só tenho um pedido a lhe fazer, se não for pedir muito, é claro… Fique bem. !
