El diario de un dragón azul

Un lugar más de una persona más contando sus trivialidades Mi otra mitad: @rineedagger

[pinkblanc]

John Gribbin, Weather Force, 1979

[dragonazull]

Esta noche he soñado dos veces con Alemania

[tankhall]

saw obsession for the third time tonight. greatest score of the decade, i cried this go around. my golden rule of horror is that if you want it to be scary, it has to be sad, and cast and crew nailed it. i love movies.

[tankhall]

[dragonazull]

Una de mis amigas está mejor. A la otra la tengo en la otra punta del mundo, comenzando la semana después de otro cambio. Jamás pensé que sería capaz de mantener amistades de instituto—o de mantener una amistad, sin más.

Ha sido super bonito ver cómo ha ido evolucionando con los años, como hemos pasado de ser unas canijas hiperactivas a tres adultas medianamente funcionales. Me resulta especialmente conmovedor el hecho de poder verles la cara o escuchar su voz y poder presenciar en una fracción de segundo cómo colisionan todas las versiones que conozco o he conocido de ellas. Además de que me siento orgullosa de ser su amiga y admiro la valentía con la que han agarrado las cosas que se les ha puesto por delante con endereza y siempre a su manera.

No es algo que suela sentir, tampoco algo que me suelta "permitir". Pero me siento afortunada de poder sentir a estas dos individuas xd como lo más parecido a una familia— lo más cercano a lo incondicional.

¿Quién me iba a decir a mi que aquella absurda coincidencia y aquella torpe conversación iba a evolucionar a esto? No sé qué nos deparará el futuro, pero ese es el tema, que tampoco me importa.

[dragonazull]

30 de mayo, sábado.

El sentimiento de soledad me consume. Pero el ser percibida me desgarra las entrañas. Danzo entre la invisibilidad y esquivar golpes— y siempre atenta de por dónde aparecerá la guadaña.

He aquí la complejidad de quienes sufrimos trauma. Nuestra existencia ahonda el orden y las capas para sumirse en un mejunje sin forma, denso e insoluble—nada tiene sentido porque el objeto a tallar se rompió antes de perfilar la primera capa; antes de saber cómo usar el cincel.

Lejos de ser una condena, es evolucionar de forma anómala y desordenada. No se puede exigir organización allá donde acaba de pasar un tornado. No puedes pedir vivir sin sentir lo que has pasado ni existir como si supieras lo que nunca pudiste. Al margen de toda lógica, solo puedes pedirte avanzar limando ciertos bordes y perfilando otros.

A mi desgracia, me convertí en una bola autolítica con oleadas de calor extremo y temporadas de infiernos gélidos. En ocasiones, el vacío golpea los reveses de la nada y se disipa en un eco eterno. Otras, el todo implosiona en un sinfín de partículas que se acumulan en un fantasma de polvo y ceniza.

No puedo tolerar manos ajenas cuando ni siquiera las mías alcanzan a soportar el peso de mi nombre. Quizás por eso, moriré siendo una extraña.

[dragonazull]

A veces se me olvida que la única red social—y me atrevería a decir que sitio en general— en el que puedes ser tú en crudo es tumblr

[h-isforhome]

they don't tell you this but if ur really lonely for a long time, a hole starts forming in ur heart and the longer u feel lonely the bigger the hole gets and it doesn't matter if u feel less lonely when ur older bc the hole stays forever and ur life just grows around it. But the hole is always there.

[rineedagger]

I feel like this since I was very, very young. If I could go back in time and give myself an advice it surely would be to give up—give up on fitting, on trying to understand why, looking for that different piece that builds a complete aberrant figure beneath the "normal" demeanor. I would tell myself to feed my brain instead of burn it. To let myself outgrow whatever it needs to and become whoever it is beyond anyone's understanding and limitation.

Because that, my friend, will only make the hole grow bigger and deeper. And let me tell you something: there's a limit in everyone— It is not worth it.

[dragonazull]

Hasta ahora, mi lista de perfumes sigue siendo bastante escueta. Comencé hace nueve años con el clásico y burbujeante Chanel Nº5. Continué con un EDT de Bvlgari fresco, cítrico y ligeramente amaderado que me acompañó en mi invierno más frío y le dio más color a esos meses sentada frente a la pantalla terminando mi trabajo fin de grado.

Mi trabajo me permitió poder lanzarme al vacío y probar otro de los que ahora forman parte de mi código genético: Ídole de Lancome. Con ello, me dieron una muestra del que sería otro compañero de vida inigualable: Flower de Kenzo. Gracias a él, comprendí que también se pueden disfrutar de los aromas atalcados.

Gracias a Ídole y mis velas, hice al final del jazmín mi identidad. Puedo comerme una flor de jazmín si me apetece porque lo que me produce esa flor no se puede describir. Así que me lancé a por Alien de Mugler, otro gran perfume que corre por mis venas porque, además, mezcla a la perfección ese olor a puro jazmín y el burbujeante olor ambarino de Chanel Nº5.

Para matizar, por navidades mi familia consiguió mi primer perfume nicho: Ghost in the shell de ELDO. Aquella película forma parte de mi identidad, y no podía dejar pasar la oportunidad de conocerla a través de otro sentido tan exquisito e inolvidable como es el olfato. Y cómo decir que no me dejó indiferente...rico, lechoso, cítrico, esponjoso y burbujeante con un ligero olor artificial. No puedo despegarme de él.

Goddess de Burberry superó por completo mis expectativas. Huele a noche primaveral. Y, aunque no sienta que me representa, queda de lujo en mi piel. Lo mismo me ocurre con Good Girl de CH.

Siento que me falta encontrarme entre los perfumes terrosos, amaderados, oscuros. Porque, a pesar de que cada uno de los anteriores perfumes hablan de partes de mi, sigo en la búsqueda de ese perfume que rezume mi nombre.

Dentro de poco, probaré con uno de Gucci y otro del maravilloso Tom Ford. Ojalá poder probar el noir de noir...a ver si consigo encontrarlo en alguna perfumería. O de haber podido probar el jasmine noir de Bvlgari antes de que lo descatalogasen.

Sigo con un montón de perfumes a la lista y pienso disfrutar del maravilloso proceso de búsqueda.

[dragonazull]

Y efectivamente, encontré mi perfume ideal: Gucci bloom parfum. La mejor mezcla entre el denso dulce atalcado de goddess, el toque floral blanco y a jazmín de idole y alien, así como su toque limpio y ligeramente fresco. Pero con un cuerpo oscuro, denso y sofisticado. Perfecto para decir lo que faltaba y así, poder completar la narración.

[dragonazull]

22 de mayo, viernes.

Rechazo el aprendizaje rígido y lineal. La imposición de sentido y del orden de conocimiento— como si solo existiera un camino para cada destino.

Bien sabemos que no hay aventura sin exploración, y que la exploración es la base de todo aprendizaje. ¿Por qué, pues, se me arrebató la aventura de aprender?

Desde pequeña, el sistema me demostró que controla mis tiempos, mis porqués, las formas y los cómos. Dónde debe ir mi atención, cómo debo comunicar y aprender. Cómo debía usar el saber y, a cambio, se me dotaría de un papel, comodidades, estabilidad y...quizás poder.

Tu pensar, tu sentir, tu tiempo, tu esfuerzo, tu dinero...todo prostituido para satisfacer. No vale con cumplir, has de comprender lo que se te exige. Aprende, pero lo que cada rostro, cada mente espera de ti. No pienses, solo diles lo que quieren oír. Susurra, cede, guarda silencio, complace y abre la boca cuando se te insinúe. Estudia sus gestos, su voz, su cuerpo. Cédete, pues solo así podrás comer.

Es así que comprendí, no soy más que un cuerpo a merced de la complacencia ajena pero, ¿cómo podía dar algo que nunca sentí?

Pero el hambre es una de las motivaciones biológicas más potentes que abarcará lo inalcanzable por mantenerte viva— puede que nunca sepas lo que es la satisfacción, pero aprenderás a sobrevivir.

La culpa me embriaga hasta anularme los sentidos. Mi juicio, solloza entre carmesíes y cianes. Me prostituí a la sociedad, al sistema, a la cultura, a mi propia familia. Prioricé su palabra bajo la esperanza de poder salir.

Y me equivoqué.

No solo me equivoqué, sino que a cambio, se me arrebató lo único que me podía alimentar.

Ahora me muero de hambre

y les da igual.

[dragonazull]

Hasta ahora, mi lista de perfumes sigue siendo bastante escueta. Comencé hace nueve años con el clásico y burbujeante Chanel Nº5. Continué con un EDT de Bvlgari fresco, cítrico y ligeramente amaderado que me acompañó en mi invierno más frío y le dio más color a esos meses sentada frente a la pantalla terminando mi trabajo fin de grado.

Mi trabajo me permitió poder lanzarme al vacío y probar otro de los que ahora forman parte de mi código genético: Ídole de Lancome. Con ello, me dieron una muestra del que sería otro compañero de vida inigualable: Flower de Kenzo. Gracias a él, comprendí que también se pueden disfrutar de los aromas atalcados.

Gracias a Ídole y mis velas, hice al final del jazmín mi identidad. Puedo comerme una flor de jazmín si me apetece porque lo que me produce esa flor no se puede describir. Así que me lancé a por Alien de Mugler, otro gran perfume que corre por mis venas porque, además, mezcla a la perfección ese olor a puro jazmín y el burbujeante olor ambarino de Chanel Nº5.

Para matizar, por navidades mi familia consiguió mi primer perfume nicho: Ghost in the shell de ELDO. Aquella película forma parte de mi identidad, y no podía dejar pasar la oportunidad de conocerla a través de otro sentido tan exquisito e inolvidable como es el olfato. Y cómo decir que no me dejó indiferente...rico, lechoso, cítrico, esponjoso y burbujeante con un ligero olor artificial. No puedo despegarme de él.

Goddess de Burberry superó por completo mis expectativas. Huele a noche primaveral. Y, aunque no sienta que me representa, queda de lujo en mi piel. Lo mismo me ocurre con Good Girl de CH.

Siento que me falta encontrarme entre los perfumes terrosos, amaderados, oscuros. Porque, a pesar de que cada uno de los anteriores perfumes hablan de partes de mi, sigo en la búsqueda de ese perfume que rezume mi nombre.

Dentro de poco, probaré con uno de Gucci y otro del maravilloso Tom Ford. Ojalá poder probar el noir de noir...a ver si consigo encontrarlo en alguna perfumería. O de haber podido probar el jasmine noir de Bvlgari antes de que lo descatalogasen.

Sigo con un montón de perfumes a la lista y pienso disfrutar del maravilloso proceso de búsqueda.

[dragonazull]

19 de mayo, martes.

Soy una adicta a muchas cosas, y tremendamente obsesiva. Adicta a los perfumes, a las plantas, la comida, la lectura y la escritura. Al arte en todas sus formas, la creatividad, la música, la fotografía y el cine. Obsesa por aprender, saber y crear.

Tengo muchas pasiones y valores que me rigen y esculpen como si tuvieran vida propia— No soy más que el resultado de la colisión de todas sus formas.

Soy pasiva en mis expresiones y activa en mis denuncias. Grito a través de un aroma, una camiseta, un corte de pelo, un color, una imagen, una mirada o una canción. Y alzo la mano ante una injusticia sin pretensión.

Curioso cómo el ser humano me ha aportado más desde su lejanía que en su más intrínseca presencia. Cómo un director, pintor, músico, fotógrafo, escritor o perfumista ha conseguido hacerme sentir más que el calor de una piel, la mirada de un rostro o el sonido de mi nombre pronunciado en otros labios.

Son muchos los años en los que no consigo saciar mi hambre— cada vez cuesta más paliarla. Noto el rugir y el temblor de mis entrañas. Cada vez perdonan menos y no se conforman con las sobras ni meras palabras.

[dragonazull]

17 de mayo, domingo.

Esta tarde he decidido parar el coche mientras volvía de camino y echar un vistazo al cielo— que ha pasado de lluvia torrencial a un cian perfecto en cuestión de minutos—. Necesitaba observar un poco, sentir el entorno y bajar el volumen de la cabeza.

Llevo desde 2023 que lejos de bajar revoluciones, no paran de subir y, lejos de llegar a conclusiones sencillas, cada vez se complican más.

Llegó un punto en el que me dediqué simplemente a ver los coches pasar y decidí que volvería a conducir y a aceptar las consecuencias de mis decisiones cuando viera uno verde. Todo porque los consideraba poco comunes. Bueno...pues al tercero ya volví a coger el volante y tras incorporarme, llevé delante de mí otro coche verde durante todo el trayecto.

Conclusión: Los coches verdes no son tan raros como creía. La próxima vez, apostaré por los amarillos.

[rineedagger]

Sábado 9 de mayo.

Ayer estaba sentada. Observaba el azul del cielo tras la densidad de las nubes. El agua torrencial rezumaba de las alcantarillas e inundaba la carretera. Hace unos meses —creo que unos ocho— tuve un sueño inquietamente normal: visité a mi abuela junto al resto de mi familia. Recuerdo llevar una camiseta de manga larga y cuello vuelto y sentirme tremendamente incómoda; incómoda porque la escena, aparentemente llena, estaba vacía. Un reencuentro que debía regodearse en el amor y el calor de un hogar seguro, apacible, con aroma a especias y flan, lo único que me evocaba era urticaria y una imperiosa necesidad de huida...cosa que acabé haciendo. Busqué el aire fresco y me encontré con un cielo azul y maravillosamente nublado.

Meses después, ahí estaba, camino a visitar a la abuela. Mientras las gotas caían, los coches corrían y me empapaba en mi música, me sentí lo suficientemente acompañada como para mirar a una verdad que tiendo a esquivar con una agilidad pavorosa: no quiero a prácticamente nadie. No quiero a mis abuelos, tampoco a mis tíos, ni a mis primos. ¿Mis padres? A veces pienso que es pura biología. Mataría y moriría por mi hermano— no puedo vivir sin él porque sin él no hay vida.

La única persona que rompe el patrón es mi tía. Murió hace muchos años, demasiados. Cada vez que pienso en ella siento vértigo, dolor y oscuridad— un anhelo que desborda cualquier planteamiento racional. De algún modo que no consigo descifrar, cuando miro atrás, sé que fue y será la única persona en la tierra capaz de entenderme— capaz de enseñarme el amor a cara descubierta. Quizás es el hecho de que esté muerta y su silencio lo que hace que la quiera, al fin y al cabo dicen que la presencia más silente y constante es de las más prevalentes. Pero lo peor de todo es que sé que era la única persona capaz de ayudarme y a la única que acudiría.

El tiempo jugaba a mi favor y con ello mi inocencia— pensaba que el mundo era demasiado grande como para no encontrarme con algo parecido. Ahora, todo empieza a jugar en contra. Ya me lo dijo una psicóloga: "eres como una bomba con un contador, encerrada en una caja de metal" y debo darle la razón...puedo escuchar cada segundo que pasa— siento cómo voy acumulando calor.

[rineedagger]

Querida Girasol,

A pesar de los años, tu paso por mi mente forma parte de la rutina. Frecuentas la lista de la compra, los perfumes, las cenas y la música de medianoche que rebota entre las ventanas de mi coche. Incluso cada una de mis pesadillas.

Hace un mes, quedé con un chico. A pesar de saber lo inevitable, quise poner en duda mi clásico cinismo malhumorado con sus toques nihilistas. Sin embargo, y para sorpresa de nadie, lo único en lo que podía pensar era en tu ausencia y en que él pegaba más con lo que tú deseabas que con lo que yo busco— además de cumplir años tres días después que tú, coincidencia que sumado al conjunto de cosas que me recordaban a ti, no me hizo ninguna gracia—.

Hicimos una de nuestras rutas favoritas por el centro y me cercioré de ganarle en todos los juegos. Era curioso, le resultaba graciosa…tierna. Poco sabía de que mi competitividad no conoce los frenos.

Se marcó unos cuantos mansplaining sobre áreas en las que, ambas, rebosamos vocabulario y conocimientos. Me habría encantado escuchar tus comentarios sarcásticos y guardar con más cariño aquél recuerdo.

Y es que siempre lo digo: me atraen las almas complejas— no en su sentido más deprimente, sino en el más vivo. Intereses, pasiones, inquietudes, dudas, miedos. Una vida propia compuesta de un sinfín de versiones. La profundidad del tejido se puede observar como un miembro más del cuerpo, resulta tremendamente sencillo de percibir. Y tú estabas viva. Eras la persona más viva de toda la sala. Tan viva, que incluso hoy, tengo una infinidad de versiones de ti: Heather, el girasol, el retriever más pachorrón y extrovertido, la flor de cerezo, un atardecer de septiembre y un amanecer de junio. El ángel alado, la textura homogénea de bordes lisos, el minimalismo impoluto, el blanco más limpio y fresco, el algodón más mullido o el polvo de luna.

Pero también existe un motivo por el que se me reconoce a través de una infinidad de formas como la de una serpiente, alimaña o criatura abisal. Una tormenta de verano, un tornado de categoría cinco o el sórdido silencio de un bosque engullido por la niebla. Porqué mis bordes son angulares y puntiagudos y mi flor el jazmín, la orquídea negra y el lirio rojo. Porqué los tonos danzan entre el azul más sucio y el negro más petrolífero. Porqué nada de mi rezuma paz, calma o luz:

No debes hacerme daño.

[rineedagger]

[rineedagger]