對不起，我真的太痛太痛了。我甚至要開始無法控制的傷害自己。
在無計可施的情況下，我只好再一次違背我的諾言，再一次寫信給妳。
我想了好多好多天，才在剛剛夜深人靜時，想通了壓倒我和那那感情的最後一根稻草，就是她和我分手時，我對她說的狠話。我講話真的太傷人了，尤其在那個時候。我現在回想起來根本罪無可赦，也知道這對那那的傷害是多麼大，尤其在我曾這麼的愛著她，了解她，了解她其實內心有多麼的敏感脆弱易傷，我還這麼做，我真的罪該萬死。
今天她若是有和妳說，我是怎麼跟她說話的話，妳們一定是百分百支持她和我分手的吧。覺得這男的講話也未免太狠，還是趕快分一分來得好，免得做出什麼更可怕的事。
我真的很該死，我真的很可惡，但是，我深深認錯了，我深深地用自己的心跟身體反省了。我很對不起那那，在和她交往的這段期間，我不知道和她說了幾次讓她傷心難過的話，我扭曲的精神狀態，完全無法克制的脾氣，講出來口無遮攔的話，全都讓她傷心欲絕。我真的感覺到我可能用死都無法彌補。因此我現在才會這麼自責，自責到我的朋友們也開始擔心起我來，而我也沒辦法責怪她一點一滴，我尊重她，也知道她離開我也許心情會快樂點，不再有人會給她這些精神上的壓力與傷害。
但妳知道嗎，我們真的曾經是那麼相愛，那個相愛是一種等待了許多年的緣分，感覺好像我們上輩子就認識了，我像是等著這個愛情等了好幾世紀，我們聊天交談的契合度，像是生來就等這一刻，這多麼多麼難得的一種感覺，我到現在都還記得，就好像昨天一樣。這也是為什麼我愛她愛得這麼確定，為什麼我總是可以很肯定地告訴她，我即便女性朋友這麼多，但我一定只愛她一個，因為我從來沒有對誰有這種感覺過。我心裡面知道「她就是對的人了」。我真的打從心底愛著她，雖然她有脾氣，雖然她有時很笨，但我都覺得她好可愛，她好多話語和反應，常逗得我哈哈大笑，我真的好愛她。我這輩子從沒這麼愛過一個人，和一個人這麼的契合。所以我放不下她，真的好難好難。也因此我現在好難受好難受。
我是白痴，我真的搞砸了，我搞砸了我這輩子可能是唯一的機會。但可不可以，可不可以，我不求和那那復合，我只求她不要這麼討厭我就好了，好嗎？我真的想跟妳跪了。
我知道一個人犯錯之後，是很難被原諒的，尤其是我讓她受了這麼大的心靈傷害，我很想狠狠地拿刀捅自己，大罵自己多該死，甚至發了毒誓不會再做同樣的事，我願意拿任何代價，去交換或是彌補那那所受到的傷害，而對於那那在我心中有多麼的重要，我的心痛程度也告訴了我。我幾乎每晚都是在極度痛苦的皺眉與悔恨中睡去。
我真的很愛很愛她，即便我過去的惡言像是家庭暴力的慣犯一樣，傷害她好幾次，但妳可不可以告訴她，這件事從今以後都不會在這個宇宙發生了。請她不要害怕我，拒我於千里之外。妳們可能會覺得，這是個性，怎麼可能改得掉。我會和妳（或是那那）說，我之所以這麼愛著那那，卻又對她惡言相向，其癥結點都來自於對她家庭反對的不安與委屈（在交往的前幾個月，我即便再怎麼生氣，也不會講那種惡毒的話），而這個不安與委屈的心態，也已經在這段時間反省後，徹底地看開了，我知道她家庭反對，而我應該做的是和那那站在同一陣線，而不是站在她的對立面，冷眼看著她行動，看著她孤零零。我真的徹徹底底反省過了。我應該和她一起努力，和她一起面對。我之前的心態都錯了。一旦我這心態扭轉過來，我那些陰晴不定的脾氣和發怒之後的言語，也自然就消弭了。這就是我的回答。這不是個性中不能改的地方。
妳幾乎可以算是那那的閨蜜，我相信她不論做什麼決定，妳都會支持她，我也從臉書上知道她正在被過去的男友追求，這確實是她的自由，我無以置喙，甚至有心理準備她們可能已經在一起了。我即便難過，也沒有辦法，是我咎由自取。
我也說了，我不求什麼復合這樣的奢望了，看那那現在對我的態度，我甚至覺得可能我過世了，她也不會覺得傷心難過。我只求能讓那那知道與理解我這裡要表達的話，因為我沒辦法和她直接對談，她已經完全不想再聽我說一言一句了。
我知道她說她的心已死，也知道她受的傷不是一時半刻可以修補，甚至可能永遠有疤，可是我想讓妳和她知道，我們曾經的那份愛是真的，愛得也很深，我希望她偶爾還能念著我們曾經相愛的時光，今天我很徹底的改過了，也請不要再視我為洪水猛獸，對我避而遠之。
我會與那那保持距離一陣子，也許幾個月，也許半年也許一年兩年，我不確定，但我會始終在那裡等待著，這份感情是值得我等待的，我這樣相信著。我等待著她的傷復原，也等待著她可能在未來某一天能重新接納我。當然，也許她就這樣和別人在一起，也可能就嫁人了，到那天，我會真的死了這條心。但至少現在還沒太遲之前，我希望她能給我及給這輩子留一個機會。
我知道我這樣很傻，當一個女人死心了之後，可能不會再改變了，可是當我看著一個月前，我們還會親熱與相愛的留言，我真的很難相信她已經完全的斷絕了這條心。我知道她可能蘊釀分手一陣子，也是我的冷言惡語給她最後一擊，但我誠心的改過，真的不會再讓她受傷，再讓她在愛情裡委屈，我心裡還是很笨的相信，她和我是一樣單純的，我們都相信最簡單的愛情，最純粹的愛情，而這個愛情始終都還在。
（P.S.: 我很怕她生氣，因為我又騷擾了妳，而妳也隨時可以封鎖我，所以我會節制我這樣私下傳訊息給妳的行為，我也不想造成誰的困擾，真的很對不起，真的對不起）
（P.S.: 我甚至在微博私信給燕姿，告訴她我和那那的故事，我希望她能幫我挽回......）
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