Tính từ thời điểm bắt đầu vào Tumblr thì đến hiện tại đã được 8–9 năm. Chợt nhận ra ngày đó mình viết rất nhiều; hễ có chuyện gì hay ho và đáng nhớ là mình sẽ viết lại.
Và mình nghĩ thật tuyệt vời vì mình đã làm điều ấy, vì nhờ nó mà mình nhớ lại những khoảnh khắc nhỏ trong cuộc đời – những điều mình đã quên mất vì bị thời gian cuốn trôi. Khi đọc lại những dòng đó, mình có cảm giác như sống lại một thời đã qua; đồng thời cũng thấy biết ơn những người đã từng ở bên cạnh mình, động viên mình, dù mình từng là một kẻ rất tệ.
Những niềm vui ngắn ngủi, những câu chuyện đã qua, những sự tương tư ngày cũ… Những mảnh ký ức tưởng như đã mất, nhưng mình cũng không còn gì để hối tiếc nữa. Khi trưởng thành hơn, việc kể về cuộc sống đối với mình trở nên “cringe”, vì thật sự ngoài đi làm, đi về, rồi ngủ… thì chẳng có gì mới. Nhưng điều này có nghĩa là mình muốn quay trở về quá khứ sao?
Một phần là có, một phần là không. Nhưng bản thân mình không thể sống mãi trong quá khứ, và cũng không thể ghét bỏ thực tại. Sau cùng, trưởng thành là khi mình dần nhận ra cách thế giới và con người vận hành như thế nào. Và khi hiểu rõ phần nào bản chất vũ trụ và ý nghĩa của sự sống, mình cảm thấy không còn hy vọng vào những điều đẹp đẽ nữa. Thay vào đó, mình biến bản thân thành người không muốn vui dù chỉ một giây, vì biết kiểu gì rồi cũng thất vọng. Nghe hơi triết học, nhưng cả năm nay mình cứ nghĩ mãi về mối liên hệ giữa con người, vũ trụ và ý nghĩa tồn tại. Chúng ta ở đây để làm gì?
Nói thế nào nhỉ… mình không còn viết nữa, nhưng chắc cũng không dừng sử dụng Tumblr đâu. Cũng khá lâu rồi mình không đăng thứ gì ở đây. Ngày xưa chỉ viết những dòng tự sự như hôm nay; khi lướt lại đến tận bài đầu tiên, mình nhận ra bản thân dường như vẫn thế gần như chẳng thay đổi gì, chỉ là không còn hứng thú với cuộc sống, không còn thấy được màu sắc nữa, không còn cảm hứng để viết về một câu chuyện đáng nhớ nào, vì cuộc sống hiện tại chỉ là một màu xám xịt. Nhưng mình vẫn viết, chỉ là không viết công khai mà viết qua những lá thư trao đổi với vài người chịu lắng nghe mình, và mình cũng lắng nghe họ. Mình không còn nể ai, chẳng ai cần nể mình; mình cũng chẳng muốn nhắc về ai nữa. Giờ chỉ còn hai xu hướng: hoặc là ghét, hoặc là không quan tâm; còn xu hướng thứ ba thì… thôi.
Mình gần như đã chấp nhận việc mình sẽ không bao giờ tìm thấy tình yêu, và cũng chẳng bận tâm xem vấn đề nằm ở mình hay ở người khác nữa. Nhưng mình vẫn mong một ngày được ngắm cảnh nơi mình hằng ao ước, trước khi rời đi.
Khi nhìn lại, chúng ta thấy gì? Những câu chuyện và đến thời điểm này, mình đã đi đến đây, rất gần chương thứ 25 của đời mình. Dù thế nào, mình vẫn sẽ tiếp tục, đơn giản vì câu chuyện chưa kết thúc. Và mình vẫn muốn tiếp tục viết, vì mình không muốn quên. Với mình, sự quên lãng thật sự rất đáng sợ. Nếu một ngày mình thức dậy và quên hết mọi thứ… chắc điều đó sẽ đáng sợ lắm, nhỉ?
Không thế nói dối với bản thân vì những gì mình cảm thấy.
izzy806
romaincrisis
yousharknotpass
discoholicmusic
origamiaround
annaxmalina
2087
gummygunk
