おんせんとめんたいこ

考えたことの整理用

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2026年5月

人間関係面倒くさい誰とも関わりたくない期がきた。非定期的にやってくるのはいいがタイミングの悪いことに会社の飲み会が重なった。幹事の後輩に指名されたからやるけど、私はいつまで出欠の集約に集金係をすればいいんだろう。入社してからずっとやってる。飲み会でおじさんたちの介護もいつまでやればいいんだろう。席順云々も面倒だから開始時間ギリギリに行って残された席に仕方なく座りたいのだけど、集金係なのでそうもいかない。あーもう。そもそも私飲み会でお酒を一滴も飲まないし、大してご飯も食べないから会費5,000円は毎度納得いかない。ただ、今日は新入社員歓迎会なので行かないわけにもいかない。サボりたいドタキャンしたい。けど既に何人かから会費を預かってるので行かなきゃいけない。あーもう。お金を人質にとられている。二次会は全力で回避したい、一次会終わったら速攻で姿を消そうと思う。

案の定、居酒屋のご飯はあんまり美味しくなくてぼったくられた気分だった。烏龍茶があんまり美味しくないってどういうこと。なんなら烏龍茶と言って渡された飲み物が酒だったぞ。

忘れ物チェックと称して居酒屋をいちばん最後に出た。これからはこうしようと思う。居酒屋の入口付近で二次会メンバーを募るオジサン達を「今日は帰りますよ〜」なんて言いながら躱し、さて帰ろうかしらと思っていたら後輩が「お茶行きませんか？」って誘ってくれたのでお茶することに。ご馳走した。みんなこぞって私のことを心配するけど、私はあなたたち後輩の方が心配だ。

多分私は、どこまで行っても自分に自信を持てないのだと思う。職場では自分に自信があるフリをしてるだけだから、私が周りから完璧超人だと思われているのであればそれは私の演技に騙されているだけ。学生の時に仲良かった友だちはみんな成績が良くて、私は周りのみんなの2倍3倍がんばらないと追いつけなくて。だから何事にもがんばるのは当たり前で「がんばらない」なんて選択肢は少なくともなかった。

がんばらなくていいところはがんばらない。ちゃんと逃げる。全部真正面から受け止めない。そんな生き方にしよう。

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2026年4月

そういえば２月の投稿を忘れていた。特筆することは何もない、ただひたすら翌年度の予算作成の手伝いをしていた。「つくってもらうから」と言われていたけれど、実際わたしがつくっていたのは断片的な資料だけで肝心なところには触れてこなかった。明らかに（残業）時間が足りなかったのはあるけれど、すべて教え切れていないのにそれを「引継いだ、教育した」と呼んでしまう上司の感覚を疑う。部下教育へたくそすぎるんだよ。

そんな弊社も新入社員を迎えた。ついに一回り離れた子が入社したのでどう接したらいいか分からなくてドギマギするし、言い方一つにとても気をつかう。

各家庭に一台設置される時代ではなくなったので、固定電話の使い方が分からないのはまあ分かる。ので、一応聞いてみた。「メールって使ったことある？」「…分からないです」だよねえ…3月まで高校生だったもんね…。家庭や学校で教えられることにも限度があるのはわかるけれど、大学進学ではなく就職を選ぶ高校生には電話の使い方を教えるくらいして送り出してもいいんじゃないかしらと思ったりした。ここ近年ならネットリテラシー教育しておいてほしいほんとマジ。

書きながら思ったけど、事務スキル確認表みたいなの作成しておいて「何ができる、できない」を確認するの一手だよな。弊社とりあえずなんでも「まあやってみてよ」の放任主義すぎるよ本当に…、矯正できるところはできる範囲で矯正しよう…。

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2026年3月

30を過ぎても生まれた日を祝ってくれる人がいるのは嬉しいものだ。先日は厄落としに行った。

Tumblr is a place to express yourself, discover yourself, and bond over the stuff you love. It's where your interests connect you with your

15年経ってもこの日だけはSNSやテレビを見ないようにする習慣は変わらない。軽視してるわけでは決してないし、なんなら生まれた日である以上忘れることはないのだけど。少しは見れるようになったかなと思って少しだけTwitterを覗いたら、「当時の記憶」とかこつけたインプレッション稼ぎとしか思えないツイートが多くてなおのこと気が滅入ってしまった。

何もない平和な日に感謝。来年度も波乱な一年になりそうだけど、適度にテキトーに勤しみたい。

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2026年1月

写真は、2024年から2025年にかけて旅館で年越しをした時の朝食。箸の進み具合が偏るのでお節は買わないことにしているけれど、紅白なますや筑前煮を作ったり、夫の好きな数の子にわたしが大好きな黒豆と栗金時を買い込むといった年始に向けた準備はちゃんとした。早速筑前煮がなくなったので第二弾も作った。

夫が仕事だから帰省しないことにしたと先月述べたけれど、じゃあ年越しの瞬間何してたのかというと。お風呂場の扉についたホコリが気になったので綿棒でほじくっていたらいつの間にか2026年になっていた。

幼いころの年末年始って、いつもなら「早く寝なさい」って言われるところを「起きてていいよ」って言われるから特別感があったんだとおもう。今となっては日付越えても起きてるなんて日常だから特別でも何でもない。ホコリをほじくり終わって綿棒をごみ箱に捨てた時、こういう年末の過ごし方をしたかったんだと気が付いた。張り切った料理ではないいつも通りの食卓、地上波で特別番組をみるでもなくYouTubeでテキトーに動画を漁って、結局スマホをいじる。別になんでもない普通の平日。

ちなみに夫は仕事が終わったあとに洗車して車を拭き上げていたら年を越えたらしい。若いお兄さんに「お兄さんの車かっこいいですねー！！」って声をかけられて「気を付けて帰れよー！」「お兄さん、年越えましたよー！」なんて会話をしたと言っていた。お相手さんはきっと酔っていたんだろうけど、それに答えてあげる夫も夫で呑気だなあ。平和だよとっても。

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2025年12月

夫が年末年始関係なく仕事というのもあり帰省しないことにした。「夫が仕事だから」というのは正直建前で、親戚から「最近どう？」「子どもは？」と聞かれたとき落ち着いて冷静に返せる自信が未だにない。場を凍らせる自信ならある。なんなら実親にも不妊治療を辞めたことは伝えていない。

実家を出て10年以上が過ぎ、かつて親とどんな会話をしていたかとかどんな距離感だったのかなどをもう思い出せない。記憶にあるのは成績と受験の話。ずっと怒られてしかいなかったし中学生の時から親元を早く離れたいとしか思っていなかったので、基本的にわたしからは連絡を取らない。下手したら義両親の方が連絡を取っているかもしれない。文字に起こして改めて思うけどほんと親不孝だな。そんな時にこのツイートが流れてきて心が少し救われたので備忘録。

個人的な考えだけど、実家って物理的には近くても心理的に一番遠い気がする。時期をずらし来週の3連休で帰省することにしてはいるけど、実家の滞在時間はなるべく短くしたい。帰省前に美容院で髪の毛染めて夕方出発くらいにしようかな。本当は夫と一緒に行く予定だったけど仕事の都合がつかなくなったのでちょっと心細い、一人で頑張る。あー特急券とらないと…、自由席でいいや時間読めないし。美容院予約しよ。

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2025年11月

会社のイベントでボーリング大会が立て続いた。なんでボーリングなんだろうって思うけれど、ルールが分かりやすいからだろうな。ストライク出たらそれだけで盛り上がるもんね。２ゲームやってストライクが１回出たので満足。

4年前に蹴った昇格試験の勉強をもう一度している、今回はちゃんと本気で。上司に「主任じゃないけど主任レベルの仕事してるからちゃんとお給料もらってほしいので勉強頑張って」って言われた。その分責任が伴うじゃないとも思ったけど、家のローン返さないといけないからお金ほしい。がんばる。

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2025年10月

これはちゃんと覚えている。初めて富山に行った。

「四月は君の噓」のミュージカルがあって、Twitterで「場所を選ばなければまだ席が空いている」というのを見かけ半信半疑でローチケを調べたら本当に席が空いていた。ただ好きな俳優さん（2人）が一緒に出ている回で行けそうな公演が大阪か富山のどちらかしかなくて、大阪公演は業務スケジュール的に厳しく勢いで富山公演のチケットを買ってしまった。後悔はしていない。

それにしても、九州から北陸へ行くのに半日要するのは想定外。居住地の空港には北陸直通の空路がないので、特急と新幹線を乗り継いでひたすら陸路。おかげで（？）観光は全くできずただ観劇に行っただけになった。観劇後、お酒飲める体質だったら居酒屋に入るのだけど、案の定飲めないので夜は安定のコンビニ飯。予約したホテルは古いホテルだったけど、朝ご飯が無料サービスだったので美味しくいただいた。駅弁も海鮮ずくしで海鮮好きな夫へのお土産にできたらよかったのだけど、移動時間が長いし衛生面が怖くて諦めた。次に来るなら2泊だな。

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2025年9月

…何してたんだろうね、9月。とにかくずっといそがしかったことだけ覚えている。あー、誘ってもらってぬい活しに温泉地行ったな。くそいそがしい週間が終わった後だったから死にそうな体調だったけど楽しかった。

いい加減上司は無言で仕事を勝手に投げてくるのをやめてほしいまじ負担。「これが僕のやり方だから」って言うけどそれくそパワハラだからな。「説明するのが面倒臭い」とかいうけど「面倒臭い」じゃなくて「そもそも理解してないから説明できない」の間違いじゃねーの？？

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2025年8月

8月の記憶がなくて自分のTwitterを見返したら、刀剣乱舞ゲーム内のイベントに打ち込んでるツイートしか見つけきれなかった。そういえばめっちゃ躍起になってた、気がする。

あ、そうだ。あと鬼滅の刃も観に行った。すごかった。擦って申し訳ないんだけど、わたし活撃刀剣乱舞の劇場版を2017年からずっと待っていて、ufotableはやくしろよ鬼滅よりも先に話が決まってた刀剣しろよってずっと思ってるんだけど、もうこのクオリティーで製作されるんだったらもうあと10年は待とうって思った。もうどうせ鬼滅の刃完結させないと他作品にも手を出せないんだろうから開き直って待つことにした。ずっと鬼滅にかかりきりだもんねufo。それはさておき、原作も読んだはずなんだけど内容全然覚えてなくて（電子書籍で読んだやつ記憶に残ってない）、ほぼ初見みたいな感じで。まず始まって映像美に泣いたでしょ。しのぶちゃんのところで泣くでしょ。猗窩座のとこで泣くでしょ。終始泣いてた。眉毛書くだけにしててよかった、アイライナーしてたらパンダになってた。映像美はもちろんなんだけど、柱が終結するところから無限城に落下するシーンの音楽すごくいいよね。あれを聞きたいがために映画館通うか悩んだくらい。サントラと少しいいAV機器買った方がいいか。

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2025年7月

東京ドームに遠征しました。まさか自分の好きなジャンルで東京ドームに行けるとは…、10年前は想像もしてなかった。

とはいえ東京めちゃ暑くてびっくり。同じ日本なのになんでこんなに暑いの？異常よこの暑さ。夜は涼しかったの。東京ドームまで20～30分の徒歩圏内でホテルとってたからライブのあとは歩いて帰ったんだけど、日中と違って普通に快適。これなら夜ジョギングしよーってなる人がいるのも納得するし、むしろ夜だけなら東京の方が涼しかった。日中はだめだ。単純に人が多いから人口密度的なのも相まって暑く感じるんだろうけど、コンクリートの照り返しといいじわじわ来る熱気といい、人間が外に出て活動する環境じゃない。

お天気に対する文句はさておき、中高時代の友だちと予定を合わせて現地で食事した。会った瞬間お互い「・・・ひっさしぶりっ・・・！！」ってなったら、思い出話とそれに注釈付けた近況報告が止まらない止まらない。同じクラスに〇〇ちゃんっていたよねとか、授業が午前終わりで部活までの間暇だからその子の家に遊び行ったらお母さんからアイスごちそうになったよねとか、そしたら当時の家は取り壊しになったのでわたしの実家近所にその子の実家が引っ越したとか、さらにはその近所に別の同級生がアトリエ構えてるとか。なんか密集しすぎねみんな。

いつの間にかお互い結婚してて3時間くらいくっちゃべったら「オタクはオタクと結婚するのが一番平和」という結果に落ち着いた。その子もオタクと結婚したそうで、「旦那さんなんのオタク？」という話から、ニチアサ（戦隊物）を見るようになった話に発展しわたしからはキングオージャーを布教しておいた。詳しく言うと壮大なネタバレになるから何も言えなかったけど「ほんっっっとうにマ・・・・ッッッッジでいいから観てほしい」と絞り出すように伝えたら「・・・TTFCこの前解約したんだよね」って言っててタイミング・・・！！あと、夫の積みプラに「どうにかできないの？」と言ったら「それは私ちゃんが同人誌買って読まないのと同じだよ」と返ってきてぐうの音も出なかった話をしたらその子も頭抱えてた。その子の旦那さんも積みプラが激しいらしい。

そういえばだけど、飲み会の２次会スナックでちょっと固いもの食べたら奥歯が欠けた。歯医者さん行ったら知らないうちに立派な虫歯になってたみたいで虫歯の治療開始。歯医者さん怖いけど、定期的に行かなきゃだめだなと心の片隅で思った（思うだけ）。小学生の時は歯列矯正をしていて、治療の節目に上下の歯型を取るのだけどまあこれが気持ち悪い。歯科衛生士さんも「気持ち悪いなーと思ったら手上げてね」って言うし、案の定おえってなりそうだったから正直に手を上げたら「もうちょっとだからがんばって！」って言われて。それ以来歯医者さんの言う「痛いときは手を挙げてくださいね」系の一言はあまり信用しないことにしているのだけど、今の歯医者さんは「ごめんね麻酔足りなかったか、追加しようね」って追加してくれたので好き。追加のあと完全にビビって自分の手をぎゅって握り締めてたら「大丈夫よ、麻酔効いてるからね」って声かけてくれたので大好き。

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2025年6月

大して特筆することもないのだけど、今までさんざんプライベートの物欲を（マイホーム関連だ仕事関連で予定が埋まるだで）置いてけぼりにしてたので、ここぞとばかりに散財した。金額的にはちょっと痛いけどボーナス月だからオールオッケーgkbr。

買いそびれたブルーレイにCD、HMVオンラインでちょうど掘り出し物セールをしていたからずっとほしいと思っていたつばきファクトリーの2ndアルバムとアンジュルムのシングル2つに℃-uteのシングルとBerryz工房のフルアルバムまで買った。後悔はしてない。個人的にはつばきファクトリーの「ふわり、恋時計」をiPodに入れられれば満足だったのだけど（倉木麻衣の「渡月橋」「Time after time」あたりを好きな人は好きだと思う）、これを機にずっと作ろうと思っていた「雨子プレイリスト」なるものを作りまして。

そのなかでも「ナインティーンの蜃気楼」がぶっ刺さった…！！

10代から20代へ、子どもと大人の狭間にいる女の子の「このままでいいのかな」「だけどどうしたらいいのだろう」という漠然とした不安や焦り、「この先こうなりたい」「だけどその通りにはいかない」という現実と理想・夢とのギャップを詰め込んだ歌詞。だけどメロディーはアップテンポでスピード感のある爽やかな夏の感じ。アップテンポなメロディーが、10代から20代のあいだに流れる時間の速さを表現しているように感じた。晴れた青い空が広がった日にドライブしながら聞いていたのだけど、歌詞が光景に意図せずリンクしてじんわりと涙が溢れそうだった。

わたし19歳の夏って何してたんだろう。成人式の振袖決めに実家帰ったな。たぶんその時、ドームで野球観戦したであろう写真が出てきた(実家はホークスファン)。あーあとV6の岡田くんにめっちゃハマってた時期だ。ちょうど大河ドラマで軍師官兵衛やってるときで、友だちと聖地巡礼と称してお参りに行った。

水族館の職員になりたかったけど非常に狭き門という現実をまざまざと見せつけられて、あー無理だって早々に諦めて、高2のときクラスメイトが言っていた「将来何になりたいとか特にそういうの何もないんだよね」という言葉をふと思い出してやっと意味を理解したのもこの時だ。

当然だけど20代の間に自分が何者になれるのかなんて答えは出なくて。多分この答えって一生出ないんだろうね。なりたいものになれる人なんて本当に一握りで、大多数はなれるものにしかなれないし、それを人生かけて正解にするしかない。というのが今のわたしがだした一応の答え。その「なれるもの」の選択肢を少しでも広げるのが教育であり勉強・努力なのだとしたら、ちゃんと勉強しておけばよかったなあと今になって後悔する。今からでも遅くはないのだろうけど、仕事しながら勉強なんて体力バカじゃないとできない芸当よ。社会人学生やってる人は本当にすごい。

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2025年5月

今年は月に一回は更新すると決めていたけれどいそがしかったのもあってすっかり忘れていた。何してたかしら５月。GWは夫が仕事だったのもあって、家で特にすることもなく一人で過ごしていた。今思い返せば実家帰ればよかったんだと思うけどまあいいや。

あー思い出した。

私の勤める会社、こんな業務改善をして生産性向上しました！売り上げ上がりました！みたいなことを発表する場があって、なぜかうちの営業所が支店代表になってしまった。発表者に選ばれたのは今年４年目の後輩。確かに彼女の担当業務は昨年度からいろいろテコ入れがあって、生産性も売り上げも上がったけどなんならまだまだこれから結果出せるよという、傍から見れば途中経過としか思われない状態。結果出してる途中だから「今後こういう風になる予定です！」という、来るかどうかも分からない未来（実績ではなく予算）との比較ばかり。の資料やグラフをひたすら作っていた。作らせてるのは件の課長なんだけど作ったパワポを課長に指摘されてるとき、実際の売上と比較してるわけじゃないから「この数字本当に合ってるの？何をもとに算出したの？」という会話を繰り替えずばかり。ぼそっと「結果じゃなくて未来予想との比較だからこういうことになるんだよな…」と言ったらさすがにその場がシーン・・・となった。今思えば、みんな思ってたけど口にしなかった余計な一言だったのかも。だけど急遽追加することになった別の営業所の改善活動も、これから本格的に改善を開始して売り上げこれだけよくなる予定です！！みたいな内容で押し切ることになったから、私の言ったことは課長に対して全く響いてない。別にどうでもいいけど。

５月は上司からの引継ぎとかそっちのけで、ずっとこれやってた。もうこれも２か月前なんだな、早い。あの時はまだ涼しくてちょうどいい気候だったのになあ…。

あとはあれ、酒好きな課長に巻き込まれて何回か飲み会があった。自宅と駅の間は公共交通機関が発達していなくて、夫も夜勤で送れないし迎えに行けないからと自力で車移動。もともとそんなにお酒を飲める体質ではないし、アルコールを入れてなくとも酒飲みのテンションに合わせられるので、一次会の最初から強制的に参加させられた二次会のスナックまでずっとお茶を飲んでた。酒の席とはいえ、上司に対するパワハラ発言がいい加減激しくて何度かキレそうになった。「はいそれパワハラです」「それもパワハラ」って何度も言った。たぶん「〇〇さんがいじってくれた」くらいにしか思われてない。うちの地区の人たちほぼ全員に嫌われてる自覚がないのも逆にすごい。

それくらい鈍感で自分のやりたいことを貫き通す強引さがないと弊社では管理職になれないのかな。そんな管理職ならなりたくないや。実務のトップとして、部下や後輩とどうにかして仕事共有して効率化した方がよっぽどいい。

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2025年4月

なんとまあ社会人も10年目突入ですって。ビックリ。わたし30過ぎてまでこの会社に勤めてる予定なかったんだけど、気が付いたら10年経ってました。1年先輩の上司と話していたけど「まあ辞める勇気がなくてダラダラしてたら10年経ってた感じだよね」ってなって、まあみんなそんな感じかって思った。

弊社は各支店独立採算制をとっているので、営業所・支店と言えど小さな会社みたいな感じだから、管理職ともなると営業もするし予算も組むしで毎日てんてこ舞い。割かし古い体質の会社なのだけど、上司の上司（50代後半）はパワハラ気質で「日曜日みんなで集まって予算組もう、期日に間に合わないから」みたいなことを平気で言うおやじ。いやいやただでさえ忙しいんだから日曜日くらい休ませてあげてよって思う。単身赴任のアンタと違って上司は子持ちのパパだぞ。「財布持ってくるの忘れたからお金出しといて」って平気で言うしなんなの、信じられん。って最近思う所存。さっさとどこか異動してくれないかな。

わたしもわたしで、のらりくらりと躱していた（つもりの）管理業務をすることとなり少しずつ教えてもらっているのだけど、まあ時間めちゃかかる。こればっかりは慣れなきゃいけないけど、普段の仕事のやり方を変えないと残業時間が大変なことになると思っている。し、実際なった。「自分でやった方が早い」の思考を早く捨てないとなあ。先々のことを考えると教えてほいた方が絶対早くて効率がいいのだけど「何か手伝うことある？」と聞かれると（なんだっけな…）と思った後時間を確認して、定時間際とか定時過ぎてたら「…大丈夫です（大丈夫じゃないけど）」と返してしまう。

……どうすればこの思考を捨てられるんだろう…。もう目下これでしか悩んでない。

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2025年3月

家の引き渡しから早1か月。L字のソファーをリビングに導入してようやく生活感が出てきた。人の家って感じがする。

当のわたしの部屋はというと。大叔父の形見分けとして随分前にもらった小さいテレビ（16型？）にswitchを繋いでモニター代わりにしたり、小さいけれど机を買ったりして。自室の書斎スペースが少しずつ書斎っぽくなってきた。ただ手元にライトがないので壁に付けられるような壁付けライトみたいなのを探そうと思う。こうやってたくさんやりたいことが浮かんでくるの楽しいね。

うーんでもダクトレール諦められないんだよなあ…。ダクトレールにプロジェクターじゃなくてあの、アラジンじゃないけど付けて壁をプロジェクター代わりにするやつをやりたいんだけど、いい感じのダクトレール探すのに苦労している。無印にダクトレールあるって聞いたのでちょっと調べてみよう。

部屋のインテリアもなんだかんだもう少し凝りたい。ベットフレームは前のアパートの感じに合わせてブラウンの木目なんだけど、持家は内装が思ったより白くなったのですごい浮いて見えるのよね。ベッドカバーか何か買おうかなって思うくらい。2-3年したら買い替え検討しようかな、そうしよう。

そういえば31歳になりました。個人的には人生折り返しでいいのだけど、私は両親どちらも長寿家系だから折り返し地点はまだ先かもしれない。でもまあ人生何があるか分からないもんね。ただ家建てるにあたって団信加入して思うようになったのは、不謹慎だけど「ガンにならないかなあ」って。ガンだって診断された時点でローン払わなくていいのよ。でもまだ死ねないから。生きていたいから。つらいけど。

占いだとかそういうのはあまり信じないたちなのだけど、来年遂に大厄です。いろんな人が「さすがに大厄は厄落とし行ったよ」とか「本人よりも周りの人に影響あるって聞くじゃん」とか言うので、気休めでも行った方がいいのかななどと思っている。実際どうなんだろ。

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2025年2月

家が建ちました。嬉しい。とはいえ、諸事情あってまだエアコンを入れられてないので極寒です。寒い。ただでさえ冷え性なのに手先足先が冷たすぎてパソコン打つ手が震えてる。

夫とは寝室を分けてお互い7畳程度の個人部屋となった。寂しくなったら部屋にお邪魔したらいいの考えである。夫の部屋はほぼ完成なんだけど、私はまだまだ発展途上な感じ。自室に書斎スペースを作ったので机買ったり椅子買ったりしたいな。生活スペースで言うならダイニングテーブルや椅子もいるし、ごろんと寝転がれるソファーも欲しい。大抵の人はその辺揃えて入居するのだろうけど、注文住宅の怖いところって建ててみないとどんな感じになるのか分からないところなのよね。カタログ見ながら床と壁紙選んだけどそれを実際に組み合わせたらどんな感じかって分からないし、そんなところで家具選んだものの全然合ってないってなったらお金かけた意味ってなっちゃうから。なので夫とは、家具はある程度持ち込んで生活しながら必要なものは買い足して、持ち込んだけど不要だったものはその時その時で処分しようということに。これからどんな家になっていくのか、楽しみだな。

今回こうやって家を建てたわけだけど、アパート暮らしをしていた時よりも生活リズムが整ったのでなぜかびっくりしている。乾太くんいれたからかな、違うか。いやでも本当、乾太くん素晴らしい。高かったけど導入して大正解だった。洗濯物すぐ乾いてほっかほか。生乾き臭もなくなってもう手放せません。乾太くん大好き。回し者じゃないけど、購入しようか迷っている人いたらぜひ。導入して後悔はしないと思う。

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2025年1月

気が付いたら1月がもう終わろうとしているビックリ。前回の投稿読み返してそんなこともあったなあなんて思った。当の本人はあまり気にしてないのか電話とかの受け答えは今まで通りなんだけど、被害を被った側（私）はまあね、あの、された側は忘れないの法則ですよ。直接会った時に目を見て話せなくなった。目が座っていたガチのキレ顔を思い出してしまう。

そんなこんなでメンタルも当然疲れたのか、12月は常にグッタリしていた記憶しかない。夢の中でも仕事していたし、お風呂に入っているのにお風呂に入っている夢を見ていた。少しずつ仕事の再配分ができるような気配が出てきたから私自身は余裕が出始めてきたけど、後輩の方がもういっぱいいっぱいになっていて可哀そうにと思っている。私は過去いっぱいいっぱいになったとき「誰か助けて」と言えなかったので、助けられる範囲で後輩を助けたいと思っている。今潰れられちゃうと困る。し、やっぱり後輩は可愛い。

まあそんなことは置いといて。…色々書きたいことがあったんだけど眠くて忘れてしまった。とりあえず、新作公演にお席がご用意されたので夫と一緒に行ってきます。夫と二人で遠出するの久しぶりすぎてめっちゃ楽しみ。

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リスペクトしてた先輩を老害(なんて言いたくないけど)認定した

なんとまあ一年半で古巣へ戻ることになった。年度内は今の部署で仕事させてもらえるものだと思っていたので、内示を受けた時点で「え、下期からですか？」って聞き返した。詳しい諸事情は聞きたくなかったのに聞かされてしまったけど、職場内の人間関係のこじれ的なものに巻き込まれる形だった。面倒臭い。

古巣で何をしていたかとか手順とか、その辺はある程度把握してるけど変わったことも多いから思い出しからスタート。「一番の古株の人が異動になってその人の仕事を引き継ぐから、気合入れてがんばらないとな」って張り切ってたんだけど、私も私で今の部署に引継ぐ業務があるからその引継ぎスケジュールを情報共有としてメールと口頭で伝えたら、なぜか怒らせてしまったらしく。上司宛に「○○さん(私)のメールを見て腹が立って気がおさまらないので休みます」ってLINEがあったとか訳わかんない状況になってて、引継ぎ二日目にして引継ぎ放棄されて最悪だった。「私も納得いかないんで仕事休んでいいですか」って上司に言ったら「土下座でも何でもするから仕事来てください」って返ってきた、ですよね知ってる。

とりあえずその人は金曜日の午後から出社され、「不快な思いをさせてすみません」って言ってきた。私も意図しないところで怒らせてしまった（らしい）ので「配慮に欠けたことを言ってしまってすみませんでした(棒)」と謝っておいた。何度メールを読み返してもどこに怒らせた要素があるのか分からなかった。私は自分が悪いなんてミジンコ程も思ってない。

異動に納得いってないのは知ってるよ、だって今回の人事異動について2-3時間も愚痴聞いたもん。だったらなおさらさ、内示を受けた時点で「お受けしかねます」だの「納得できないので納得できる説明をしてください」だの言えばよかったわけじゃん。で、内示から1か月経っていよいよ仕事を引き継がなきゃいけないってなったところで「やっぱり仕事渡したくない、ここから動きたくない」だのなんか知らんけど文句言ってへそ曲げて仕事休んで引継ぎ放棄されて、私の立場なんなの。客先や社内に対していの一番に「異動のご挨拶」ってメール流したのあんただろ。仕事渡したくないなら異動のご挨拶なんてメール送るな。上司もさすがに呆れ果てて、部署の人間巻き込んで「○○さん業務の引継ぎは後回しにして、さっさと仕事受け継いで出て行っていただこう」ということで落ち着いた。

上司と「この人、こんな感じだった？」「いや、私の知ってる××さんとは違う気がします」って会話をした。むしろこっちが素なのかもしれない。化けの皮が剝がれたのかな。

入社してからずっとお世話になったしたくさん助けてもらったベテランの先輩だし、異動しても仕事で関わることがあるから関係良好のまま、菓子折りでも渡して「今までお世話になりました。これからもよろしくお願いします。」で送り出したかった。だけどもう人間的に無理。その人とどんな顔して話したらいいか分からなくなって、引継ぎ受けながら返事は「はい」「分かりました」「なるほど」「そうなんですね」を機械的に繰り返してる。余計な感情は挟まない。

あーあ、月曜日になっちゃった。これから寝るけど朝なんて来なかったらいいのに。