EL DIARIO EN GRISES

Lo bonito de la tormenta, es que siempre termina por llevar tu nombre.

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Quizá haya esperado demasiado para reconocer que tu boca es mi lugar favorito. Mi tiempo favorito. Y podría perderme en cada uno de tus lunares. Conocer el universo de sonrisas que me llevan a cometerte aunque sea unos segundos. Porque por ti saltaría al abismo. Porque cuando escucho tu nombre la lluvia me parece especial, las calles mojadas; empapadas de tu olor. Porque el precipicio es hermoso si es contigo. Me arriesgo. Quizá llevamos tiempo buscándonos entre tantos kilómetros. Y vamos a explotar una guerra de sonrisas. Miraremos por las ventanillas, como medio perdidos pensando en cuántas estrellas caben en el pecho. A mí tus ojos me parecen constelaciones, me atrevo a decirte apenas susurrando. Me miras y vuelves a caer en trance. Ahora apuñalas tus labios contras los míos. Curas mis heridas. Corres por mi mente. Sonríes. Parece que ahora la vida es una canción; siempre he dicho que la persona que sea capaz de hacerme sonreír, parecería mi canción favorita: tú. Hay que saber moverse entre tantas balas que quieren pegar en el pecho. Pero te miro y pasa lo mismo de siempre: me acostumbro a la idea de morir en tus brazos. Hay una revolución en tus ojos. Me reflejo en ellos, hay una vida. Me gusta el delirio, tu risa como sorpresa, tu voz como salvavidas, tu cuerpo como deseo. Porque sí, desnuda entonces me pareces más guapa. Me lo he imaginado, claro. Porque desnuda eres tentación, escape, anhelo, conquista, libertad, espacio, cielo, estrellas..., mundo. Y no sé cuántas noches pasarán mientras me ahogo en la soledad de tus besos. Pero hay algo claro: tú me encantas. Es simple, veo la vida pasar contigo. Porque sí. Porque contigo me lo he imaginado todo. Y me gusta.

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Me pregunto: ¿adónde va? Parece que llevara una canción triste en los audífonos. Me detengo. Sonrío como si así hubiera sido capaz de alegrarle el día, y corro. Miré hacia sus lunares que le desnudaban el cuello, y dije: . Hubo una sonrisa de vuelta, la atrapé, claro. , dijo ella con un ojalá en la mirada.

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Sentí la noche caer sobre nosotros mientras apenas se asomaban un par de estrellas. Jamás habíamos estado tan cerca. Tus costillas, clavículas, hombros, espalda, rodillas; tú caíste sobre mí. Y, mi cama (sin sentirse vacía) nos abrazó. Las sonrisas nos delataban, las caricias. Lo besos de ojos cerrados llenos de pasión: besos de verdad. Fuimos felices abrigando nuestras heridas. Cubriéndonos las espaldas. ¿Recuerdas? Me dijiste 'te quiero' y el silencio se interpuso con un beso que, sin darnos cuentas, nos llevó al vértigo. Fue maravilloso sentir que el mundo estaba vacío: exceso tú y yo; aún estábamos ahí. Sentí la necesidad de abrazarte, no soltarte, y protegerte con el pecho. Nos quisimos.

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Tenía la sonrisa hecha grietas, el rostro envuelto entre sus brazos, y los ojos empeñados. Pero no importaba, para mí era la mejor chica de todas. Guapa, y desnuda lo era aún mejor: porque la desnudez no miente.

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Ella, siempre, de alguna manera, era mi salvavidas en todo esta marea. Amaba mis grietas, y mi vértigo. Sabía quererme como jamás nadie se había atrevido. Me quiso desnudo, sí: con mis incertidumbres, con el miedo infinito de perderle. Incluso con mis lágrimas y días que pintaban grises. Ella era la ocasión más más bonita de mi vida. La de los labios tentativos y senos duros, y una ola de cabello liso. Una canción que se quedó tatuada para siempre en mi pecho. Me gustaban sus lunares, pecas. Y me gustaba también cómo me hacía sonreír pase a todo. Ella, ahora que no está, se sigue llevando lo mejor de mí. Le había regalo mi felicidad envuelta en tristeza. Y ella sonreír. Y es feliz. No puedo ser egoísta; pero lo único que quiero, es que vuelva y me coja de abrazos y de besos. Ella lo sigue siendo todo.

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Miro tu boca, como declarando guerra contra la mía. De repente, me atrevo a cruzar la línea de tus labios. Me fundo en ellos. Me pierdo. Y entonces encuentro una ciudad allí. Se encienden las luces. Te miro. Me pareces la chica más guapa del mundo. Me pareces vértigo, y no tengo miedo a caer contigo. He visto tu desnudez sin siquiera quitar tu ropa.

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Y es que, parecía que viajaba con el tiempo luego de ponerse un poco de maquillaje pero, sin que lo duden, lo único que le sentaba bien, era verse tal y como era. Tenía los labios rotos, algunas heridas, los poros manchados de pasado. Sus clavículas guindaban y adornaban su cuerpo deseoso: e imaginar que mi lengua jugaba a buscar cada uno de sus lunares; desde sus pies, hasta sus infinitas clavículas. Mira, estoy llorando de nuevo, siento que la extraño y me saboreo su nombre. Es preciosa si la miras desde otro plano. Qué romántico, juraría que la he visto pasar muchas veces por mi cuarto a desordenar mi cama. Habría jurado también que tiene sabor a tentación y toda ella es poesía. Los mejores sitios los tiene ella, escondidos en la piel erizada. No hay mejores vistas que contemplarla desnuda, abierta, en vértigo. No hay mejor sitio que ella. Y es que, de nuevo, me parece que lo único que le sienta bien, es que es ella. Es simple. Ella es natural.

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Mírame. Dime que me quieres, y que me deseas como yo te deseo. Vamos a detener el mundo un momento, él puede esperar, supongo. Y bésame los kilómetros de ausencia, las heridas sangrientas, y los charcos de "ojalá estuvieras aquí". Pase a todo, estamos sonriendo porque nos gustamos. Pero el dolor es inmenso, y los muros se caen derrumbando nuestros pechos. Quiero quedarme, abrazarte, mirarte desde lejos y sentir que tú también te quedas. Quiero decirte en cien mil formas todo lo que me ocasionas. Y sólo parece que los atardeceres son más bonitos cuando te miro a los ojos. Y todo se calla, y la ciudad se apaga, de repente. En definitiva: estoy enloqueciendo, cariño.

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Siempre habrá una mejor forma, aunque no lo entiendas, de querer besarle los labios a esa persona que, día tras día, te sonríe tan bonito que no paras de imaginarte una vida: un futuro. Ahora mismo, lo único que le encuentro sentido; en toda la vida, es ella. Mirarle se me ha vuelto una adicción de esas que terminan por destruirte. Y no sé si vaya a venir. O si se queda y nos morimos un poquito cada día más por ser tan efímeros. Pero, entonces se nos da bien sonreír. No importan las heridas, o si llevamos cicatrices del pasado, si hemos cometidos delitos al dejarnos caer en el precipicio. Pero juro que será el mayor delito, y lo más bonito que se haya pintado en el cielo. Y el cielo baja, y posa en el borde de tus labios. Los imagino. Los toco rodeandolos con las yemas de mis dedos. Te acaricio. Me pierdo. Conseguimos el punto exacto para encajar en una realidad de mierda. Empezamos a querernos aunque los kilómetros nos maten y los vientos soplen en contra de cada verso que te escribo. Si pudiera pedir un deseo: te pido a ti envuelta en mis brazos, acariciando mi cabello, mirando mis ojos (yo miro los tuyos), sonriendo como si el mundo se fuera a acabar allí. Y no le daría importancia sí tú estás ahí; completando el rompecabezas de siempre. Nos besamos, y sentimos cómo se nos desgasta la vida y se enciende al mismo tiempo las emociones que nos guardamos por cobardes, por desaparecer de repente y no querer saber ni el sonido de las olas. Quizá los rincones oscuros sean una escapatoria, claro. Pero lo cierto es que tomo las suficientes fuerzas para tomarte por los hombros, llevarte hacia mi pecho, bordar tu cuello con mis manos, y hacer de ti una libertad en mi boca. ¿Por qué estás tan lejos? No lo sé. Pero empiezo a contar kilómetros. Me desespero. Miro al techo buscando alguna explicación bastante razonable y, lo único que encuentro, son fotografías tuyas tatuadas en mi mente. Pero siempre habrá una mejor formar de besarte los labios, aunque la distancia me lo impida.

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Levántate. Mira hacía mis pies, y dime que me quieres. Vuelve a cogerme las mejillas, y pinta tu sonrisa; ésa tan bonita: me enamoras. Sigue. Porque, de alguna manera, estamos para devolvernos el favor, y sonreír juntos, aunque el mundo nos esté jodiendo con sus distancias. No importa. Vuela. Seguramente, volar contigo es más bien estar tirados en la cama imaginando que el mundo se acaba, pero que a nosotros no nos importa porque estamos juntos en esta mierda. Levántate de nuevo, y rasguña mi espalda. Enciende un poco el radio, sube el volumen, y olvidémonos de los miedos, de los precipicios, y el vértigo. Dime: >>Cuando amanece, parece que se te escondiera en los ojos un poco de luz, y brillasMe gustas

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Sólo, gracias por ser cómo eres; amor. No sé cuántas veces, pero espero sean muchas en las cuales pueda yo conseguirte del lado frío de mi cama, donde todo parece ser vacío, pero si imagino que estás tú, me engaño, y sonrío.

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Me gusta la forma que tienes para desordenar mi vida. Te encuentras habitando cada parte de mí: y nada puede ser más bonito. ¿Recuerdas? Te he dicho que aquí me quedo, queriéndote hasta los huesos. Y mereces más. ¡Mucho más! Cariño; voy a conquistarte desde cero. Y empezaré por decirte, que quiero conocer cada lunar que esconde tu cuerpo, los contaré uno por uno. Y por cada lunar, peca, o herida: besaré tu boca, y luego, buscaré alguna forma de hacerte saber que he soñado con que te quedas conmigo para siempre. Aunque para siempre sólo duré un momento. Está bien. Creo que nos hemos quedados en el mismo tren, y luego en el mismo anden, tomados de las manos, caminando superficies mojadas, llenas de luces: la ciudad. ¿Sabes? Me gusta imaginar cuando sonríes. Porque sí, porque cuando lo haces, tomo un rumbo que me da a la puerta de tu casa. Porque si sonríes, me dan ganas de volar, y me sonrojo buscándote todo el tiempo. Porque, si sonríes, las esperanzas nos toman desprevenidos y nos lleva a un viaje que sólo tú y yo entendemos: y no importa resto. Debe haber mucha gente allá afuera. Y yo sólo quiero que me abraces fuerte, con tus kilómetros demás, y tu vida revuelta, con tus brazos, manos, y me sujetes para no caer en el abismo. ¡Te quiero! Y no hay una chica más guapa que tú. Ven, y hagamos que todo esto valga la pena. Me gustas.

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Hace falta más que canciones para hablar de amor: quizá sólo faltes tú. Pero no importa, porque al final de las historias, siempre terminamos por quedarnos enredados con los corazón rotos, abrigándonos el frío de media noche. Y aquí estamos tú y yo, esperando que baje la marea para nadar contra la corriente y aferrarnos a las islas desiertas que cubren nuestros cuerpos, no importa, nos queremos así, distanciados entre las ciudades, entres ciento de miles de personas que no tienen ni la menor idea de lo bonito que es el amor cuando lo miras desde la cima, y te enamoras. Y te caes porque no saber cómo reaccionar a las emociones que te comen las esperanzas. Pero, piensas, te recoges, y vuelves a empezar, y andar por las calles buscando alguna identidad que te recuerde lo preciosa que es su sonrisa si lo imaginas con timidez: te sonrojas. ¿Por qué el mundo no es capaz de venir hacia nosotros? Nos encontramos, nos quitamos los miedos, y salimos de esta guerra donde las únicas heridas, son cada milímetro que estamos lejos de ser felices. Quedaría bien tirar los fusiles, olvidarnos un poco del frío que se siente, y la ausencia que causa saber que no tenemos unos brazos que nos calienten, ni un espacio al otro lado de la cama: se ve vacía. Olvidarnos de todo; menos de nosotros. Y cantar canciones juntos, y hablar de amor, y planear vidas (la nuestra). Lo he soñado muchas veces: con que vienes a joderme, y me dices: "estaré para ti, siempre, sin importar lo que suceda, estoy porque te quiero, idiota". Explotaría de vértigo, y moriría en tu pecho, abrazando tus senos, y mordiendo tu cuello. Censuraría la idea de perderte. Y acto seguido me aferro a tus caderas buscando un lugar más tibio, y me quedo quieto, mirando tus piernas gruesas llenas de esperanzas. Pensando que, la vida, sigue siendo bonita si tú estás conmigo.

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Se me consumió la sonrisa al instante: ella se habría marchado lejos. No dejó huellas. Me asfixiaba. De alguna manera, sabía que me faltaba algo, tenía el corazón acelerado, y, los recuerdos, nadaban en mi mente. Estaba muerto de miedo. Abrir mi habitación y corrí para refugiarme en el umbral de mi cama, daba vueltas, me preguntaba cómo y porqués: ella ya no estaba; su lugar en mi cama estaba vacío.

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Ella, habría ganado la sonrisa más bonita del mundo. Era libre. Y yo amaba su libertad. Para mí era la chica más excitante del universo, incluso. Tenía magia en sus curvas y, ocasionaba que, algunas veces, parecía enredarse con mi vida por no tener control de su belleza. Tenía los labios carmesí, y una mejillas blancas ruborizadas. Cuando mucho, podría sostener la idea de alejarme de ella, pero me parecía imposible alejarme del mundo que me acogió en sus abrazos, y besó las cicatrices que traía arrastrando desde hace tiempo. La extraño, sí, bueno, no parecería raro extrañar ciertas personas que, aunque se vayan demasiado pronto de tu vida, siguen ahí clavadas. Y sigo yo amando los imposibles. No parece tan absurdo.

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No había forma más hermosa de mirar la vida que mirándote a ti. Estabas hecha un centenar de acertijos, pero tenía toda la artillería preparada para abandonar mi tristeza e ir a conquistarte, por más absurdo que lo vieras, con poemas empalagados de amor. Los atardeceres posaban en tus ojos, y un par de colinas en tus pechos.  Digamos que tenía ganas de subirme al abismo para tener el suficiente equilibrio y entender que la vida después de ti, me daría una abominable abatida contra la soledad. Y tomaría mi lugar en aquel rincón oscuro de mi habitación, junto a la ventana empeñada de recuerdos: y no me tomaría por sorpresa que fueses uno más. Así pasó. El pesar de estar acribillado contra los ventanales que, con una fuerte brisa huracanada, estorbaban los cortinales contra mi cara, haciendo más estúpido mi mundo. Sin embargo, y desde entonces, no me ha quedado otra manera de respirar que escribirte derramando sangre en papeles. He quedado herido. Y emocionalmente me encuentro en un trance solitario. Me cuesta mucho seguir arrastrando los extremos de la cama cuando tú ya no duermes en ella, cuando despierto y tu lado está incluso más frío que el mío. Las sábanas revolotean tus olores que desprenden universos existenciales dentro de mi vida. Habría querido conquistarte y enseñarte que la tristeza también tiene su felicidad amarrada, pero te quedaste quieta en aquella avenida mientras yo, con el corazón acelerado, te miraba desde lejos. Desapareciste después de un par de minutos. No quedaba rastro de ti. Me sentí solo, abandonado, incluso decepcionado de no poder encontrarte entre la avalancha de gente que caminaba a diario por las calles mojadas. Era invierno, recuerdo. No había forma más hermosa, y dolorosa, luego de tu partida, que recodando cómo desapareciste con el suave viento que, al final de todo, parecía ser infernal.

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Allí estaba ella, con la mirada perdida entre el gentío. Pero estaba igual de hermosa que la última vez que la había visto. No entendí su forma de disimular todo el dolor que llevaba por dentro, se le notaban las ganas de salir corriendo hacia ninguna parte. De alguna manera, su forma tan tierna de mirar, me conmovió, y terminé por socorrerla. le pregunté: "¿Estás bien?" respondió con la cabeza cabizbaja: "Claro, ¿por qué no deberá de estarlo?". Me desmoroné. La cogí de los hombros mirándola con la misma forma que tenía ella de mirarme a mí, y la rodee con mis brazos, luego de una pausa, entre voces bajas que resonaban entre el viento, me atreví a besar sus carnosos labios agrietados, llenos de miedos y con un color frío. Estaban congelados. Volando entre las nubes. Habíamos experimentado cómo se siente el amor cuando estás a punto de morir. Nos besamos. La tomé por las mejillas, como se toman los cosas delicadas, y empujé fuerte hacia su boca, mordiendo sus labios, y con una sonrisa torcida pero verdadera.  Entonces, allí estábamos nosotros, llenos de historias. Sonriendo. Y jamás volvimos a perdernos sin estar juntos.

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