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7 octobre

Aujourd'hui ça casse

J'entends sa voix quand je lis son mail. J'entends son ton cassant, directif. C'est drôle de se dire que je me suis accommodée de ce ton pendant des années, parce que j'arrivais à voir ce qu'il y avait de plus tendre derrière aussi. Et aujourd'hui, ce ton cassant, sec, je ne le supporte plus et je n'entends plus que ça. Il fait partie de toutes ces choses qui nous ont rendu distantes, qui expliquent comment notre relation s'est tendue à ce point. Alors, j'essaye, sans savoir parfois pourquoi, de maintenir un lien, de donner des nouvelles. Et en retour, des mails au ton cassant qu'elle utilise trop souvent à mon goût, parfois juste une photo avec le poids et la taille de sa fille. Oui, quelque chose est bien cassé entre nous. Et je crois que cette cassure est définitive.

6 octobre

Aujourd’hui, ça passe

Les journées passent si vite, alors, qu'au final, je ne fais pas grand chose. Ça vous arrive vous de vous dire que le temps file entre vos doigts ? Et puis, se prendre une claque en réalisant que l'album Jagged Little Pill d'Alanis Morissette a 20 ans. 20 années. J'étais au collège et je me rappelle que c'est un des 1er cd que j'ai acheté. Je l'ai écouté en boucle. Et je crois qu'Hand in my pocket est toujours dans mon top 10 des chansons indispensables. 20 ans. Coup de vieux.

5 octobre

Aujourd'hui en noir et blanc

Noir + blanc, gris comme la couleur du ciel. Gris comme la couleur de mes bottines. Gris comme la couleur du bitume et des pavés, mes pas qui résonnent dans la rue. Un lundi ni tout blanc, ni tout gris, un lundi tout calme, un peu paresseux, un peu solitaire aussi.

4 octobre

Aujourd'hui une seule question

C'est quand que tu seras prêt, dis ? Non parce que là, moi, quand je vois tous ces bébés, toutes ces poussettes partout autour du lac pendant notre balade, je me dis que je ne suis pas trop loin de l'être. Alors, oui, j'ai la frousse, mais j'ai surtout cette envie de plus en plus forte en moi. Alors, j'attends, j'attends que tu me rejoignes là, qu'on en ait envie tous les deux, qu'on décide tous les deux que c'est le moment.

3 octobre

Aujourd'hui comme un avis à la population

Je suis vraiment trop sensible parfois, et je prends vraiment tout trop à coeur. Et c'est chiant. Mais heureusement, après l'orage, il y a eu la réconciliation, les mots qui font du bien, la balade et ce joli moment en terrasse. S'engueuler c'est pas grave, c'est même normal je crois quand on vit en couple, mais l'important, c'est d'en parler, et de savoir se réconcilier, pour avancer. Voilà, c'est banal, mais vrai.

2 octobre

Aujourd'hui un visage

On est vendredi, et désormais, le rituel est là, bien installé. On a chacune une tasse de thé, qu'on déguste devant l'écran, à 800km de distance. On se raconte notre semaine, les détails qui ne tiennent pas toujours dans un mail. Je la sens mieux, et cela m'enlève comme un poids de savoir qu'elle va bien. Elle trouve toujours les mots, là derrière l'écran, pour me remonter quand je suis un peu en bas, pour me rassurer quand je suis angoissée. On est vendredi et à travers l'écran, via Skype, cette merveille du monde moderne, je vois le visage de ma maman. Et c'est chouette.

1er octobre

Aujourd'hui perte de

...patience. Toujours et encore mes problèmes administratifs. J'ai fini par craquer devant un énième bureau, j'ai failli fondre en larmes, mais non, j'ai résisté et à la place, je ne me suis pas laissée faire. J'aurais donc perdu un mois à naviguer d'une information fausse et contradictoire à une autre, à rencontrer des gens fermés, obtus, incompétents même parfois. J'ai dû hausser très fort la voix au téléphone pour qu'on daigne me répondre. Et maintenant, quoi ? J'ai envoyé le fameux dossier demandant à pouvoir transférer mon assurance santé ici, mais on m'a bien fait comprendre que ça serait refusé. Tout ça pour ça, pour rien. J'ai bien peur d'avoir perdu, David contre Goliath tout ça quoi.

30 septembre

Aujourd’hui, un amical...

Manque. Là, maintenant, il me manque une copine pas loin à qui je pourrais raconter ce qui m’a empêché de dormir cette nuit et qui m’angoisse toujours aujourd’hui. On irait boire un thé et manger une part de cheesecake et elle arriverait à me faire rire. Y a des trucs qui se racontent pas par mail, ni même par Skype d’ailleurs je crois. D’ailleurs, en fait, je sais même si j’aurais envie d’en parler, oui je sais, je suis compliquée. Et puis pas d’inquiétude, y a rien de vraiment grave.

29 septembre

Aujourd'hui j'ai fait de mes mains

(ah ah je suis la fille la moins manuelle de l'Univers)

Environ 200km, un volant entre les mains. Il faisait beau, les paysages sont jolis, alors le temps passe vite malgré les petites routes de campagnes et les villages traversés. Direction la première ville à la frontière, pour une prise de sang. L'occasion, aussi, de me faire plaisir en ces moments de serrage de ceinture intensif en achetant des petits hauts chez Camaieu. L'occasion de remplir les placards de nourriture introuvable ici. L'occasion de céder à l'appel du MacDo' avant de reprendre la route. De mes mains, j'ai donc conduit, dépensé de l'argent et c'était vraiment pas raisonnable mais tant pis, j'ai mangé des trucs gras et sucrés, mais tant pis, aussi. Et là, j'attends juste qu'il rentre pour le serrer dans mes bras.

28 septembre

28 septembre. Aujourd'hui derrière la vitre

Derrière la vitre de la voiture je vois les paysages devenus si familiers en l'espace de quelques semaines. Je connais chaque virage, chaque feu, chaque étape désormais. C'est étrange comme on s'habitue vite au changement parfois. Derrière la vitre du salon, je regarde les arbres bouger au gré du vent. Devant moi, de l'herbe, on a la chance d'avoir une vue dégagée. Je regrette notre vue paradisiaque, celle du bord de la rivière avec les arbres, l'eau, les canards et les cygnes. Et puis, je suis interrompue dans mes pensées un brin nostalgiques, quelqu'un est arrivé dans mon champ de vision. Tiens, c'est l'un des voisins du dessus, ils ont encore fait tomber la balle avec laquelle ils jouent comme des idiots sur leur balcon. Quatre appartements occupés dans l'immeuble, et au-dessus, nous voilà avec deux jeunes bruyants qui s'amusent à lancer un ballon de foot contre les murs et le plafond de leur balcon le soir. Excédés, vendredi soir, on a sonné chez eux vers 23h30 pour leur demander d'arrêter, ils nous ont ouvert, avec leur air idiot et leur coupe de footballeur ridicule. Au moins, ils ne le font plus le soir. Je soupire.

Aujourd'hui pour ligne d'horizon

L'eau bleue transparente entourée de part et d'autre d'arbres qui prennent de plus en plus les couleurs dorées de l'automne, les petits remous qui se font de plus en plus forts à mesure qu'on approche des chutes. S'asseoir sur un banc au bord du chemin étonnamment désert en ce dimanche ensoleillé qui sent bon l'automne qui approche à pas feutrés. Se serrer l'un contre l'autre, et rire pour rien. Parler de tout et de rien. Se taire et savourer l'instant. Marcher, monter, descendre les escaliers, se poser devant ce panorama devenu familier mais qu'on se plaît à redécouvrir, encore et toujours. Regarder les chutes là, devant, sans rien dire, pas besoin de mots, on est juste bien, là, tous les deux, l'eau pour ligne d'horizon.

26 septembre

Aujourd’hui, un meuble a des formes

Je rêve d'une bibliothèque sur mesure, une bibliothèque qui occuperait un mur entier, qui pourrait contenir des centaines de livres, de dvd, avec des photos et des bougies pour la décorer. Une bibliothèque d'un bois pâle, doux. Pour le moment, ce meuble a encore la forme d'un rêve.

25 septembre

Aujourd’hui où étiez-vous entre 13h et 13h05. Que faisiez-vous ? Vous avez un alibi ?

Je crois bien que j'étais en train de manger mon dessert devant la télé. J'étais seule, alors va falloir me croire sur parole. En même temps, je suis plutôt du genre fiable et sérieuse comme fille, je vois pas pourquoi je mentirais. Et puis, un alibi pour quoi, hein, d'abord ?

24 septembre

Aujourd’hui nouvelle connexion neuronale

Tiens, on est le 24. Je vais envoyer un mail à ex-BFF-A qui, "parce que j'ai toujours pas internet" dans sa nouvelle maison, ne répond pas (vraiment) à mes mails. Ce qui m'agace n'est pas qu'elle ne réponde pas, non, mais qu'elle invente une excuse aussi...nulle, à l'heure de la 3G et surtout qu'elle passe ses journées à l'école où elle a Internet. Ok on est plus vraiment proches, ok les relations sont peu naturelles voire tendues, mais je pensais, naïvement peut-être, qu'on était capable de se donner des nouvelles malgré tout. Voilà, aujourd'hui, sa fille a six mois, alors je retente un contact. La réponse arrivera le soir, un mail intitulé "merci" avec une photo de la petite, sans rien de plus.

Dans la journée je repense à elle, à nous, à moi, à elle aussi, l'autre ex-BFF qui me manque tant, avec qui les relations sont au moins redevenues plus naturelles. Et puis, je sais pas pourquoi, je repense à nos discussions quand nous étions célibataires sur les "critères" qu'on aimerait avoir chez notre futur mec ou sur ceux qui nous feraient fuir. Et je souris parce que je me rends compte à quel point tout ça n'a pas vraiment d'importance. A., qui détestait l'odeur du tabac, vit avec un mec qui fume deux paquets par jour. C., qui évitait comme la peste sur le fameux site les mecs déjà papa, vit un début d'histoire très chouette avec...un papa d'un fils de 7 ou 8 ans. Et moi ? Je me voyais avec un mec littéraire, qui aimerait regarder des séries avec moi et aller à Londres. Et puis, finalement, rien de tout ça, mais tellement d'autres choses plus chouettes qui font que je suis plus heureuse aujourd'hui que je ne l'ai jamais été et que je me sens...à ma place.

23 septembre

23 septembre. Aujourd’hui ça tombe

Ciel gris, vent, pluie. Elle frappe les carreaux et me fait dire que je suis bien, là, dans l'appartement silencieux. Je frisonne, il est 16h20, tiens je vais me faire un thé à la châtaigne. Mon téléphone vibre, tiens un mail. Oh des nouvelles d'une ancienne collègue, ça tombe bien, je voulais justement lui envoyer quelques mots aussi.

22 septembre

Aujourd’hui, quatre murs...

Les quatre murs, blancs, de mon bureau dans lequel j'ai passé quelques heures aujourd'hui encore à travailler, surfer sur le net. Les quatre murs, un peu décorés, de cette salle que j'occupe quelques heures par semaine, là-bas, dans cette école. Aujourd'hui, je m'y suis sentie si bien entre ces quatre murs. A ma place, à l'aise, les minutes de cours ont filé si vite et c'était si agréable. Et puis les quatre murs du salon de cet élève russe, ils sont décorés des dessins de sa petite sœur que j'admire pendant qu'il s'échine à comprendre le texte que j'ai apporté pour lui faire réviser son examen. Les derniers, les quatre murs de notre chambre. Le dos calé par un oreiller contre un mur, je finis la journée en lisant, comme souvent.

#366reels

21 septembre

Aujourd’hui, pas envie de...

Lundi, pas envie de me lever, j'ai mal dormi, il fait si bon sous la couette. Pas envie de faire le ménage, non, je le ferais un autre jour. Pas envie d'aller faire ce cours de français à 19h, alors qu'en fait, si, c'était sympa. Pas envie de me creuser la tête pour savoir quoi écrire ici, non, pas envie, alors on arrête là pour aujourd'hui parce que décidément, je ne suis pas inspirée.

#366reels

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