stop falling in love with fire, kid, you're already burnt

elena ayers parker, 17, enfpfind me in the slightest taste of sugar and the lightest shade of pink.

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runrony:

Fantasia? Elena, ninguém te contou que o sentido de uma festa de Halloween é você se caracterizar com um personagem, logo alguém que você não é? Tudo o que eu consigo ver é você sendo você, dentro de roupas mais curtas e um pouco mais se exposição de pele. 

Sweetie, se a sua fantasia é você aí de pé chapado e me criticando, eu não sou a única fugindo da sua definição do propósito da fantasia de Halloween. Besides, é a minha festa e o meu dia e não vai ser você que vai arruinar meu excelente humor.

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ep-thomas:

É um pouco estranho, sim, mas combinou com você. Se isso fosse uma dimensão paralela e todos nós estivéssemos no ensino médio, você daria uma ótima capitã das líderes de torcida com os olhinhos, o cabelo e tudo mais. Com um único problema, no entanto; se esse fosse o caso duvido que iam deixar você usar a palavra babe na blusa. Ah e só pra você saber, tô de olho, birthday girl.

Eu sei, né? Minha vocação para a liderança de tropas de súditos influenciáveis ultrapassa os limites estéticos. Com as minhas avançadas habilidades de persuasão, duvido que iam me proibir, irmãozinho. É eu eu piscar esses olhinhos, jogar esse cabelo e tudo o mais. E tá de olho no quê? Não me comportei como nada além do que uma lady até agora.

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shesthesunrise:

Totalmente. Olha, eu acabei de entrar no ensino médio e você ta saindo, me deseje sorte. You look good, love.

Te desejo boa ventura, que seus níveis de ansiedade não ultrapassem o padrão e que você sempre saia bonita nas fotos do anuário. Ah, this old thing? Mentira, mandei fazer personalizado. É pra ficar bem mesmo

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vxnomouslips:

Não importa o que você fale, você está certa e eu vou concordar. Pelo menos hoje porque é seu aniversário. So, finalmente dezoito, hein? O que você vai fazer de marcante? Além dessa festa, é claro. Nos meus dezoito eu pintei o cabelo de ruivo e fiquei podre de bêbada com o meu namorado. E alguns dias depois, quando você e o Thomas vieram passar o fim de semana lá em casa, eu esperei você dormir e nós dois tomamos uma garrafa inteira de vinho. Pois é, querida. 

Já mencionei que eu amo fazer aniversário? Eu sou uma Imperatriz e vocês são todos meus súditos leais. Bom, eu não tenho namorado nem inclinação alguma para a tintura das minhas madeixas, então o plano é basicamente get hammered com gente que eu amo, enquanto uso uma fantasia fofa. Hoje a gente podia fazer o contrário, né? Esperar o Thominhas apagar e fazer uma girl’s night in.

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É no mínimo irônico que eu tenha escolhido uma fantasia que faz referência ao Ensino Médio quando eu acabar de, graças a qualquer entidade divina, acabar com ele? Mas é um desperdício que eu tenha passado quatro anos da minha vida fora desses conjuntinhos maravilhosos.

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* ★ ｡ ✶ do not let the pretty bow fool you, I am a beast·—

&&. elena ayers parker gets ready for elena-ween ;;

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connorude:

Mas não é Halloween? ‘Tô achando que a senhorita ‘tá precisando de umas visitinhas na fonoaudióloga, viu moça? E caraca, você é a cara do Parker. Tipo, cuspida e escarrada mesmo. Acho que ele sendo quem era ficaria enojado e desonrado. Assim como todas as pessoas sãs de hoje em dia. Cereal com gelo, seriously? 

Pro resto do mundo talvez, pra mim e pra minha squad é Elena-ween. Na verdade eu gosto de achar que pro resto do mundo também é. Eu não sou a cara do Parker, eu sou a Parker; tipo, a Parker mais nova, mais bonita e menos cheia de glitter, surpreendentemente. Eu queria estar brincando, é sério. Teve revolta no Twitter e tudo. Sou uma militante ativa da causa anti-profanidade com cereal.

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runrony:

Você faz aniversário no Halloween? Agora as coisas fazem completamente sentido. Tô procurando um resquício de charme ainda, menina, mas não é como se eu estivesse vendo qualquer coisa em um raio de cem metros e não sei não, você me parece totalmente com uma boneca que iria mofar em uma daquelas prateleiras por ser convencional demais. Não tome isso como uma ofensa, às vezes é até bom pra melhorar. Eu já tinha entendido da primeira vez, mas acho que te pedir uma apresentação formal é demais, não é, Elena? Se isso acontecer, claramente é porque o que eu tô vendo no espelho me faz jus. 

O mistério do universo foi finalmente quebrado. Ah, Jesus, eu sabia que te achava familiar, mas não te reconheci sem uma nuvem de fumaça acima da sua cabeça. Você é o cara da festa da Cassie, não? Então, eu vou desconsiderar qualquer julgamento precário que você tenha verbalizado ou venha a verbalizar sobre mim, porque você claramente não vive em seu juízo perfeito. Ah, você quer uma apresentação formal? Sem uma poça de vômito no canto? Prazer, Elena Ayers Parker, boneca mofada e flopada. Olha, eu não sei o que você vê no espelho, mas não dá orgulho em criancinha nenhuma.

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whygavin:

Cem por cento de certeza que eu tenho mais medo de você do que dele, mas eu não estou brincando com os seus sentimentos, você só tem que fazer por merecer e parar de desvalorizar o tanto de trabalho que eu estou gastando quanto esse feriado fenomenal. Espero que você goste de laços de bolinhas e papel espelhado, porque ficou bem extravagante, mas é bem a sua cara. Esse filme e aquele Exterminador do Futuro são dois que todo mundo fala, mas que eu nunca tive vontade de ver completamente sem ser as partes que dá pra se pegar soltas na televisão. Quanta consideração, eu podia até te dar um doce se tivesse um agora. Vamos falar da fantasia da Elena pro Elena-ween, por favor. Prometo que eu sei guardar segredos. 

Eu vou totalmente considerar isso como um insulto a ele em oposição a um elogio a mim, porque eu sou possivelmente tão ameaçadora quanto manteiga. Got it, você acabou de ser presenteado com o incrível pacote de encheção de saco de Elena Ayers Parker. Já disse que seu cabelo é maravilhoso e que você jamais deveria cortá-lo? A menos que você esteja considerando essa possibilidade, porque aí você ficaria ótimo de qualquer jeito. Extravanga eleganza, querido. Mas eu adoraria mesmo se você embrulhasse em papel pardo. Não. Eu nunca assisti a nenhum dos filmes que todo mundo deveria assistir, na verdade. Minha predileção geralmente se limita a qualquer coisa passada durante o Ensino Médio e com roupas bonitas. Ah, querido, eu não acredito em você. 

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ep-thomas:

Até hoje eu não consegui encontrar a presença de espírito pra terminar de assistir Game of Thrones, mas ouvi falar que todo mundo morre eventualmente, então um a mais, um a menos… tá aí uma boa opção de fantasia pro Elena-ween; Judas, adoro o cara. Se você der uma olhada no Michael J. Fox de hoje em dia vai repensar essa decisão, ou ao menos é isso que eu fortemente espero. Não vai valer a não ser que leggings em rosa-metálico estejam envolvidas nesse plano.

Até onde eu me recordo, você tem acesso a Internet, então você basicamente já deveria saber toda a história da série, dos livros e teorias conspiratórias só estando na timeline do Facebook. Você acha mesmo que eu assisto Game of Thrones, big bro? É muito pobre em ships. A menos que você consiga reinventar a ideia de Judas de uma forma sexual, Thomas, eu contraindico altamente essa ideia. Todo mundo vai ser objetificado. Você acha mesmo que minha vida gira em torno de rapazes? Não responda. Eu te trago a Madonna na era áurea dela, pode ser?

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runrony:

Tem alguma coisa a ver com o Halloween? Porque na mesa da minha chefe tem um contador para o Halloween e tem a mesma quantidade de dias faltando pra esse feriado majestoso. Você é adorável demais pra se quer se considerar como Jigsaw, talvez aquela boneca que flopou no cinema se encaixe melhor, que eu não faço a menor ideia do nome dela. Assim como eu não faço a menor ideia do seu. Aposto com você que eu podia usar um Birkenstocks ou um Crocs e os meus filhos ainda iam ter orgulho da minha aparência. 

Sim, Halloween é o nome pagão, usado pelos não-convertidos, pro meu aniversário. Não se preocupe, você se livra desse hábito logo depois de ser conquistado pelo meu charme. Seria uma ótima comparação se a tal boneca não tivesse flopado, é claro, porque eu não mexo com fracasso. Dica: Halloween e Elena-ween. Faça as contas. Olha, se isso acontecer é porque você claramente criou seus filhos muito mal.

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whygavin:

Outch, que falta de consideração nessa sua pequena generalização. Eu que já fui arrumar uma fantasia bem legal pra te fazer orgulhosa com o meu empenho nesse dia tão especial, e talvez tenha te comprado um presente bem maneiro, vou fingir que isso não doeu, Els. Deus, a gente pode não falar desse filme? Porque eu devo ser o único ser que nunca se interessou nem ao menos pra saber do que se tratava. 

A leve vitimização faz parte do meu charme, meu amor. Gavin Fawkes, pare de brincar com meus sentimentos ou eu vou mandar meu irmão mais velho atrás de você, e ele é enorme. Eu sou jovem e influenciável e posso criar expectativas grandes demais que vão partir meu coraçãozinho jovem e influenciável. Eu juro que nunca tinha assistido até hoje de tarde, quando eu sucumbi à pressão social e baixei ilegalmente na Internet. É fofo, mas te dá expectativas pouco realistas sobre o ano de 2015. Realmente, alguém já deveria ter inventado pizza instantânea a essa altura; mas vou parar de falar porque meu amor pediu.

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runrony:

Talvez eu estivesse contando se eu soubesse o que diabos é Elena-ween. O que é que você tem contra Birkenstocks? Elas são confortáveis, te dão dez anos a mais do que a sua idade e com toda certeza chamam muita atenção. Eu aposto que o McFly ia customizar uma bem legal pra ele mesmo, e você ia ficar num recalque muito louco por isso. 

Claramente o dia mais importante do ano, pelo menos para mim, criança adoravelmente egocêntrica. Eu tenho tudo contra Birkenstocks. Se eu fizesse redemoinhos com batom vermelho nas minhas bochechas e atendesse por Jigsaw, eu faria minhas vítimas caminharem em público com Birkenstocks. São exatamente o tipo de coisa que você usa e acha super bacana, mas daqui a trinta anos seus filhos vêem em foto e sentem vergonha de você. 

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inthecold-quione:

O que? Acho que me perdi um pouco.

Birkenstocks. Ou cereal com gelo. Qual é o pior? Se você usufrui de qualquer uma dessas invenções satânicas, pare de falar comigo agora.

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ep-thomas:

Eu tô contando, pode acreditar; planos a serem feitos, coisas a serem ajeitadas… mas sem spoilers. Acho que no instante em que esse cara fizesse contato com qualquer uma das pessoas daqui ia fitar o horizonte por alguns segundos, falar um “nope” e logo voltar pro ano onde a Cyndi Lauper ganhou um grammy e onde calças de ginástica metálicas combinadas com um par de polainas felpudas eram o ultimato da moda.

Para com isso, você sabe que eu adoro spoilers. Jon Snow morre, a Nação do Fogo ataca, Judas trai Jesus, sei lá. Quais são as chances dele se apaixonar por mim e me levar pro tempo dele? Meu objetivo de vida é claramente dançar Girls Just Wanna Have Fun com um bicho morto ao redor do meu tornozelo.

[elenaaye-blog]

Dez dias pro Elena-ween, mas ninguém está contando. Aliás, pesquisa: se o filme Back to the Future representasse com precisão nosso ano, vocês acham que Marty McFly voltaria pro passado quando visse Birkenstocks ou gente comendo cereal com gelo?

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