Elizabeth's Adventure

Since I was 8 old I wanted to be a missionary and change the world . I have always loved and had a close relationship with God. I am extremely passionate and adventurous.throughout my life ive been a strong natural leader and placed in such positions. I have traveled in 19 country since 2012, lived in 4 continent and got 4 certificat from university. I am passionate about people finding their identity and learning how to truly find self love. I am aslo a student, coach, do event planning, sing,practice sports co-host a tv show and was involved in mutiple ministry here in the greater Montreal. I am currently doing my second year at BSSM here in California. My life is full, follow my adventure!!

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TELL ME —If you could use one word to describe me what would you use!? Even if you don’t know me, what comes to your mind? As I’m about to celebrate my birthday I’m reflecting on the words that define me or the ones I’m looking at whishing they did. COMMENT BELOW !!! Tell me one word that defines you One that comes to your mind to define me ( Eli)😊♥️. #birthday #word #joy #adventure #outdoor (at Yosemite National Park) https://www.instagram.com/p/BxBnU5iHejA/?igshid=173wnlayzxt5b

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After a big rugby game yesterday I hit the wall this morning and it was splendid! Such a blessing to be healthy, to live in California, to have my dear outdoor friends and just so much fun!! Today I was thinking how awesome it is that I can do a sport I love regardless of my “shape”, it’s been a journey I tell you. Almost every time I climbed I would think I need to loose weight. Typically climbers are smaller, but today I thought about my rugby game, about the fact that I was climbing and fully in shape and felt grateful because no matter how big or small, Im healthy, Im having fun and Im loving myself. Now it’s time to do some work on my computer (because that’s actually what I do loots) Picute: @higleyjen • • • #outdoor #blessed #home #travel #cali #redding #climbing #adventure #fit (at Paradise, California) https://www.instagram.com/p/BsmYZzMh75Q/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1pxa2k2093fia

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You might think that I spend ALL my time living some adventures. Truth is I don’t. Most day Im in meetings and doing computer work. Im Learning that there are so many ways to make little things in life an adventure. From climbing a tree you come across to running to work or just challenge yourself with something new. Adventurer are not adventurer because of where they are but because they have a capacity to see the adventures and fun in all places. There are adventures waiting for you, will you go? #adventuretime #adventure #frenchcanadian #usa #california #outdoor #fun (at Redding, California) https://www.instagram.com/p/BteCVvtncA7/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=12zwjggl7wpkn

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Pictures of Brazil 

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After 3 months in California. Here are a few sneak peak pictures of my last 3 month’s adventure and friends.

I literally have no picture of what I spend most of my time doing which is school and homework but oh well these as nicer pictures 

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Pictures of my wonderfuls summer tree planting.

Taken in British Colombia and Alberta mostly 

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Bonjour tout le monde!!

Comme plusieurs personnes le savent déjà, je pars faire ma deuxième année à Bethel Church en Californie. J’aurais l’opportunité d’apprendre plus sur comment être une bonne leader et je ferai des voyages missionnaires sous les leader de Bethel cela partout dans le monde.

Je suis dans l’ouest Canadien depuis mai ou j’y travaille pour amasser des fonds pour ma prochaine année! J’ai travailler comme superviseur et tree planteur et j’espère y arriver.

Cette année, mes frais de scolarité sont de 4000$US ce qui équivaut 6000$ CA. La date pour tout payer en tant qu'étudiant international est le 1er Septembre. J'ai vu la main du Seigneur agir de façon miraculeuse quand j’ai fais ma première année et depuis. Mais je veux vous donnez l'opportunité de semer dans ce que Dieu fait en moi et fera au travers de moi dans la prochaine année. J’anticipe de grande choses et j’ai hâte de vous partagez celle-ci quand elles arriverions. Chaque dons m'aident même si c’est très peux. Merci beaucoup!! 

Elizabeth

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Californie/Bethel

Il y a un moment ou j’ai oublié. En fait, il y a beaucoup de moments ou j’oublie parce que de belles choses me font oublier les moins belles et vice-versa. C’est parce qu’au travers des dernières années c’est quand même16 pays (j’ai étudié dans 4 d’entre eux), 4 continents, traverser le Canada 4 fois et visiter bien des États. C’est 5 certificats, beaucoup d’amis et plein de nouvelles connaissances. Pour moi ce fut de passer de l’adolescente à jeune adulte, voyager, apprendre, visiter, travailler, rêver, oser, se dépasser, se décourager, se relever. Vivre une rupture, des décès, la maladie, des blessures physiques et des déceptions. Vivre des rêves voir des résultats voir des paysages à couper le souffle et se sentir heureuse sans bon sense . C’est danser, chanter, m’entraîner un peu partout, manger de la bouffe acheté au dollorama bien du riz et des pates. C’est surtout des gens, des pauvres, des riches, des jeunes et des vieux. De la Californie au village perdu à la frontière du Tibet/Népal j’ai vus beaucoup de gens. C’est faire une différence, mais se sentir impuissant devant la pauvreté. C’est penser à la misère et avoir des noms et des visages en tête parce que tu étais là avec eux. Dans le dépotoir au Nicaragua, dans les marécages du Bélize et dans le ghetto de la Californie. C’est aussi retourner chez moi transformer, faire face à une société complètement choyée et indépendante, riche et instruite. Puis c’est essayer de trouver ma place au milieu de tout cela. Cela caractérise mes dernières années, les années folles, un peut instable ou j’ai avancé avec foi la peur au ventre les flames dans le cœur animer d’une passion et d’un désire profond de vivre pleinement, de grandir, d’apprendre, de changer, d’être former et de surtout faire la volonté de Dieu. Au travers de mes aventures qui furent folles littéralement j’ai du abandonner ce qui m’était chère, j’ai du mettre de coté confort,sécurité et parfois des amis. J’ai aussi échoué solidement, j’ai pleuré pis je me suis poser pleins de questions. Mais ce qui reste c’est que malgré tout je n’ai manqué de rien, malgré tout je ne fus jamais seul, au travers de tout ça ben j’ai grandi, j’ai appris pis j’ai créé des histoires de miracles et d’aventures, de gens et de paysages. C’est aventures mont éventuellement fatiguer donc j’ai décider de retourner à la maison pour me faire cooconer pis chouchouter sans rien payer (vive mes parents). Étudier à l’université pis être normal quoi. Ça a fait du bien, mais quel choc ce fut de revenir à la vie normal. Cela fait un an pis je me suis rendu compte que c’était bien, mais que j’étais tout sauf normal et que je n’étais pas appelé à être normal. Donc je me suis mise à prier pis à demander à Dieu si vraiment j’étais à la bonne place. J’ai vraiment rocher à l’université, rien ne semblait fonctionner et sa à apporter à me demander si j’étais à la bonne place. Du haut des mes 23 ans je ne peux pas dire que je suis très patiente avec moi même donc je me suis mise à stressé légèrement en essayant de trouver une solution pour ma vie ( parce que tout ce que je fais je dois le faire intensément ). Je n’arrêtais pas de me demander, mais qu’est ce que je vais bien faire? «J’ai 23 ans, je vieillis il faut que je choisisse quoi faire. L’université, ne semble pas fonctionner, je sais que j’ai des talents, je sais ce que je veux faire avec ma vie, je sais juste pas comment me rendre la.» Donc j’ai prier parce quand tes pensés font pas de sens  prier est toujours une bonne idée. Et puis Dieu à du voir à quel point j’étais tourmenter et m’a finalement parler. Et la je savais ce que je devais faire, retourner à Bethel en Californie. Étant très organiser et terre à terre j’ai commencer à penser à tous les aspects logistiques de la chose et ça ma fait capoter ( un peu) et stresser. Je me disait bon, c’est IMPOSSIBLE que je puis y aller financièrement, ce n’est pas logique, etc ( insérer tout les raisons auquel vous pouvez penser). Je me suis affolée parce que j’ai oublié tout ce que j’avais vécu. Puis une journée alors que je regardais des arbres je me suis rappeler. Rappeler quand Dieu à pourvus pour un appartement en Californie, que j’ai eu de bonnes notes en Suède alors que je mon anglais était médiocre. Je me suis rappeler la promotion que j’ai eu  dans l’Ouest canadien, Rappeler quand au milieu de nulle part au Népal alors que j’étais perdu un homme est venu me montrer le chemin. Je me suis rappeler et c’est la meilleur chose que j’ai fais cette journée la. Parce que quand je me suis rappeler mes inquiétudes sont partis. Quand tu te rappelles qui tu es et de ou viens tu comprends que rien n’est impossible spécialement quand tu as vus l’impossible devenir possible dans le passé. Donc encore une fois je fais un pas de foi, ou devrais-je dire une course de foi? C’est certain que ça me fais un peux peur surtout quand j’oublie qui je suis. J’aurai des défis financiers et je vivrai bien des choses dans la prochaine année mais j’ai la paix en sachant que je marche dans la bonne direction même si cette direction peut sembler absurde pour beaucoup.

Sur ce je retourne planter plein d’arbres pour me ramasser de l’argent pour la Californie et Bethel. Si vous avez des questions ne vous gêner pas!

Merci beaucoup les amis

Eli Plante

PS: Si vous voulez me supporter financièrement  vous pouvez aller sur le lien plus bas et suivant les instructions.

https://my.bssm.net/donations/students?utf8=✓&search=Elizabeth+Plante&button=

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Crossing Canada and having my car braking & Tree planting pictures

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HOPE

Il n’y a pas si longtemps j’ai perdu quelque chose, en fait quelqu’un. Je veux en parler aujourd’hui pas parce que j’en suis triste, mais parce que je veux vous faire savoir qu’il y a de l’espoir parce qu’aujourd’hui je vis rempli d’espoir, mais que ça na pas toujours été le cas. En 2012 je recomptais un mec qui est rapidement devenu mon meilleur ami. Moins de 1 an plus tard nous avions une amitié consolidée, très forte remplie de prières. Il me fit à ce moment la une déclaration d’amour qui rejoignait ce qui était dans mon cœur. Le rêve! Après un an de longue distance nous sommes partis en Californie étudier là-bas c’était merveilleux, remplis de défis et d’aventures. Plus ou moins un an est passé c’était l’amour fou.

Et puis il a commencé à être distant, à me rejeter, me parler de façon vraiment méchante. Il me mentait, m’aimait passionnément un jour et l’autre ne voulait pas me parler. C’était mélangent, je me disais qu’ont allait passer au travers parce qu’ont voulait se marier et qu’ont était engagé. Après un mois et demi comme ça, de montagne russe et d’instabilité j’étais complètement mélangé et très déprimer et j’ai réalisé que ce n’était pas normal. Mon chum voulait plus vraiment me parler, il me disait qu’il n’aimait pas être avec moi, que je n’étais pas le fun, pas assez intelligente et intellectuelle pour son niveau et qu’il n’était pas heureux. Ce qu’il me partageait avec froideur. Je pleurais et j’essayais de faire tout pour qu’il se sente bien, je n’en parlais pas trop, car je ne voulais pas diminuer mon amoureux au travers de cela (quelle ironie). La devant je dépérissais, je perdais le sens de qui j’étais, je me demandais c’était quoi mon problème, je faisais pourtant de mon mieux pour être la meilleure blonde. Je ne comprenais pas pourquoi soudainement il était comme ça qu’avais-je fait de mal? Je priais et demandais à Dieu de me donner de l’amour pour lui et quoi lui dire? Ça a été la journée de ma fête que j’ai cliqué quand il s’est poussé avec son frère et sa belle sœur sans me le dire me laissant seul dans une ville inconnue. J’étais allée aux toilettes et en ressortant ils étaient partis sans me le dire et sans me dire où. Encore la j’essayais de l’excuser me disant qu’il y avait une explication. J’ai donc passé ma journée seule. Quand il est revenu, il m’a dit combien il n’était pas bien avec moi et avec lui même combien il n’était pas heureux. Je me rappelle pleurer de déception, de solitude et de tristesse et je me rappelle qu’il me regardait sans aucune réaction et étais finalement juste partis me laissant la. Ça m’a brisé, mais ça m’a fait allumer. 

En revenant en Californie, j’en ai parlé à ma mentore, car je savais que ça ne pouvait pas durer, je n’étais plus moi même. Ma mentore m’a dit «S’il ne change pas et reste comme cela, voudrais-tu passer ta vie avec lui? Car il ne changera peut-être jamais». Une semaine plus tard, je rompais avec lui, car ses agissements à mon égard n’avaient qu’empiré. Sa réaction fut de rire, il me dit qu’il avait hâte que le je fasse, qu’il ne l’avait pas fait, car j’étais une perfect girlfriend. Après ça je survivais au travers de mes journées, mon estime personnelle en a pris un coup, mais je me suis accroché à Dieu. Je passais mes soirées dans ma tente à pleurer et chaque soir Dieu venait et me réconfortait. Durant cet été la, l’été 2015 je me demandais sérieusement quel était le but de ma vie, je ne voyais pas la lumière au bout du tunnel, je voulais ne rien faire et je me sentais down, très down. Mon caractère a fait que ça n’a pas trop parus mais mon cœur était constamment en émois. J’ai travaillé comme tree planter et travaillais 10-11 h par jours. Je pensais à lui souvent, trop souvent au début et ça me fâchait, j’étais mélangé et frustré. 4 mois ont passés, mon cœur à guérit, mais je me sentais malgré tout vraiment brûler (burn out), donc j’ai décidé d’aller au Népal et en bref mon ex est venue avec moi. Je sais, vraiment bizarre, mais étrangement ça m’a réconciliée avec moi même. Il s’est excusé, nous nous sommes réconciliés et pour ma part j’ai réalisé que je ne voulais pas être avec lui, car je méritais d’être mieux traité. 

En revenant au Québec et à partir de ce moment-là j’avais la certitude pas juste dans ma tête, mais aussi dans mon cœur que j’étais vraiment définitivement mieux sans lui. Tout ça m’apporte à aujourd’hui plus de 1 an après mon retour du Népal.

Depuis ce temps j’ai arrêté d’être triste en pensant à ma relation, je sais apprécier les bons moments que j’ai eus au travers de celle-ci et apprendre des moins bons. La peur de m’attacher est partie, mon estime personnelle a refait surface, je me suis retrouvé, je me suis rappelé qui je suis, j’ai recommencé à rêver de l’amour et à une relation SAINE. Je regarde à ma future en tant qu’individu restauré et non brisé. Je suis joyeuse et exubérante, j’ose faire de choses hornorme. Je ne pleure plus chaque jour, je rêve et surtout j’ai de l’espoir pour ma future. Je ne vis plus dans la peur de ne pas plaire, ne pas satisfaire et de ne pas être assez. Grâce à cette relation j’ai une compassion pour les gens traversant des peins d’amour, les gens qui sont traités injustement et puisque j’ai pris autorité sur ma vie j’aide les gens à faire de même. Ce qui fut un fardeau et une blessure dans ma vie est maintenant un outil que Dieu me donne pour aider d’autre. Un de mes amis traverse une peine d’amour difficile et je lui ai dit et vous dis : «La vérité est que cette personne de définis pas ce que tu vaux/ta valeur. Pis si elle ne veut pas être avec toi fine, c’est chiant et puis ça fait mal (excuser l’expression). Mais sérieusement, tu mérites d’être avec quelqu’un qui te désire autant que tu le/la désires (je ne parle pas sexuellement là). Quelqu’un qui va te chérir, t’aimer, et cela au travers des périples que la vie apporte. Si cette personne qui te rend ou t’a rendu si triste n’est pas capable ou ne veut pas, peut être que tu m’hérites d’être avec quelqu’un qui qui t’apprécie à part entière. Parce que tu as de la valeur, tu es important/e, il y a un but pour ta vie et tu fais une différence dans ce monde.»

Alors à toi qui traverse une de ses étapes que je viens d’énumérer, qui est découragée et se demande comment s’en sortir, qui va mieux, mais ne cesses de penser à ladite personne ou qui vient juste de rompre, veut le/la frapper, revenir avec, crier et pleurer tout à la fois. Se sent cave, impuissante et vulnérable. Toi si tu te reconnais dans ce texte, je veux te dire qu’il y a de l’espoir, que tu vas t’en sortir, que tu aimeras encore, que la joie va revenir ça va passer et que tu vas y arriver. Je le sais parce que j’ai été découragé et que je suis aujourd’hui restaurée. 

Mon histoire n’est pas une histoire que je partage pour avoir votre pitié. Je la partage pour que vous soyez encouragé et que vous ne cessiez d’espérer si vous sortez d’une relation brisée.

Eli -xx-

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Un vidéo de la distribution. 

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Samedi passé à l’occasion de pâque en collaboration avec la mission nouvelle génération, nous avons distribué de la nourriture à plus de 300 itinérant et personnes dans le besoin. C’est toujours une chance que l’ont à de pouvoir donner à ceux qui n’ont pas la chance d’avoir ce que l’ont à. 

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Truly God is giving me major favor in this season of my life. Co-hosting a tv show is something I never dreamd of and to be honest it felt quite natural.I don't pretend to know what's coming in the futur for me but I am exited about my life and I feel so bless to have this opportunity given to me and feel like I am entering a new season. I feel bless .

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Community is 🔑 for an healthy life! In my last years of living I have understood the importance of people and community. Not just people being there, but people who are actually fully engaged in your life and you in theirs. It's super important if you want to grow, stay encouraged and just feel love. Personally it has changed my life😻🌻 #community #healthy #healthyliving #bless #pray #known #ywam #dp (à Belize)

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Coaching is not just about training and competing. Its also about caring, teaching, loving and influencing. I really love the second picture because on it Im just french braiding one of my athlete. Not training her, just caring for her❤️I feel so bless in what I do, bless to have the opportunity to influence and lead youth and older people. So just a reminder, in everything you do, don't just do the bear minimum. Do more then required, give your love and use your gifting what ever it looks like and it will bear fruits! 💪👊 Here are a few picture of the ski season who is almost over. Truly I love my job and the athletes, I feel privilege to partake in their lives and coach them and all the other that are not on the pictures.😄#coaching #love #xcski #outdoor #monteriski #giveyourall (à St-Gabriel De Brandon)

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"I resist the temptation that I want for those that I will "-K.V. When I trekk/climb for days my temptation is to go down, eat food, be comfortable in a warm controlled climate. But I resist the temptation of what I want in the moment to pursue what I will do, keep going and enjoy the fruits of my efforts. It's always worth it! Train your mind. 🗻❄️💙 #hike #outdoor #love #push #climbing #passion #selflove (à Canada)

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Being healthy start in your mind. What do you think about yourself? Maybe how you feel dosent reflect the truth!!? #health #selflove #truth #god