Samu Castillo

Venezuela | Antes "Arelaxedlifestyle" pero ya la edad pegó y... bueno, ya no vivo tan relajado | No posteo tan a menudo, pero alguito sigo colgando de año en año. 

[elpanadelcafe]

Pasará un tiempo antes de disfrutarlo nuevamente

pero mi café preferido seguirá siendo el de tus ojos cuando me miras.

[elpanadelcafe]

Caminaré

No recuerdo siquiera si era rubia o morena, En la mesa, dos copas a medias, restos de la cena, To' la ropa tirá' por el suelo y nada en la nevera, Porque todo me lo gasto en rumba un lunes cualquiera, Por ahí dicen que perdí el rumbo, que no soy el que era, Ya no sé ni cuidarla por mucho que la quiera, Que si está lejos me congelo, y si está cerca me quema, Dejo que cerre la puerta y que sea lo que Dios quiera, Cambié mis sueños por drogas de diseño, Por despertarme con mujeres que no sé ni quién son, Quererte a dolor pero decirte adiós, Porque, amor, estoy casado con el Rock&Roll, Por lo que fuimos, los hijos que no tuvimos, Por ver tu cepillo de dientes al lado del mío, Por todas esas mierdas que un día nos prometimos, Y que hasta el puto día en que me entierren seguirán conmigo. Caminaré-iré-iré-iré-iré-iré, Recordando tu cara, Allá donde yo esté, iré-iré-iré, fingiendo que no me importas nada. No queda más que avanzar sin mirar atrás, Y aceptar que ya no estás ni estarás, ¿Pa' qué pensar si el destino nos juntará, Si total, hemos venido a jugar? Dejé pasar un tren que no podré alcanzar, Se curó las heridas mientras yo estaba en el bar, Esos preciosos ojos verdes no podían llorar más, Y sonriente y con tu pelo al viento, echaste a volar, Y por ahí vas, agarrada de su mano, Concediéndole el gran privilegio de tenerte al lado, Y yo borracho, bailando con el diablo, Escribiendo estas líneas como si valieran de algo, Por aquel beso que te robé, Por enseñarme a creer, a crecer, por la última vez, Por eso que dijiste y quizá no recuerdas, Aunque "Tú y yo nunca", "Tú y yo siempre", princesa. Caminaré-iré-iré-iré-iré-iré, Recordando tu cara, Allá donde yo esté, iré-iré-iré, fingiendo que no me importas nada. Posiblemente ahora mismo no me quieras escuchar, Pero no puedo irme sin antes decirte, Que aunque me duela y no perdone, Ya que este fin es inevitable, Guardaré con cariño esta última vez, Como lo mejor de ayer. Cuida a quien quieras antes de que te arrepientas de no haberlo hecho, El Fer y el Maka, Sangrando estas barras. Caminaré-iré-iré-iré-iré-iré, Recordando tu cara, Allá donde yo esté, iré-iré-iré, fingiendo que no me importa nada.

[elpanadelcafe]

Hay veces en las que he estado, como siempre, dudando de mi propia capacidad para llevar mi relación con mi pareja. Es en esas veces donde un gesto, un mensaje que pienso más de lo que debería, una foto publicada con un mensaje que siento como una indirecta para mi, o a veces incluso un silencio me hacen sentir un vacío en el estómago tan grande como el Ávila. Es en esas veces donde solo quiero meterme en una burbuja que me proteja del dolor. El problema es que no hay burbuja que me proteja del dolor que yo mismo me hago. ¿Porqué será? no lo sé. A fuerza de voluntad y gracias a la enorme confianza que siento hacia ti me he he superado los celos. Siguen ahí, claro: algo que ha nacido conmigo como “el monstruito de los celos” (como me gusta pensarlo, porque no tengo la fuerza de decir su nombre en voz alta y despertarlo) no puede simplemente desaparecer. Estará ahí, siempre, esperando un pequeño filamento mal hebrado en el hilo comunicacional que hemos creado para agarrarse de él e intentar acabar con lo nuestro. Sin embargo hoy sé que lo tenemos fuertemente encarcelado y si hoy es uno de esos días en que tengo dudas de mi y de nosotros (porque jamás dudaré de ti) es porque hoy siento más que nunca que no te merezco. ¿Porqué será? ya te explico. Estos años que hemos pasado juntos han sido los más maravillosos años de mi vida ¡Y lo digo sin miedo a ser tachado de exagerado y cliché! ha sido maravilloso compartir contigo en las altas y bajas, en las buenas y en las malas. Hemos crecido muchísimo tomados de la mano, sin embargo, esta relación que mantenemos internacionalmente, me ha dado mucho tiempo (mucho más del que jamás quise) para darme cuenta de varias cosas. Primero me di cuenta de lo mucho que dependo de ti, y lo digo en tiempo presente porque aún hoy en día nada de lo que hago lo hago sin pensar en ti y aún necesito de tu consejo o aprobación para hacer muchas cosas. ¡Pues claro! juntos éramos un equipo inseparable. Y ahora que estoy haciendo cosas por mi lado veo que aún me cuesta dar ese siguiente paso sin habértelo consultado o al menos mencionado. Tú también me comentaste en su momento que sentías lo mismo, sin embargo el proceso de emigrar te ha curtido y te ha hecho madurar al menos quince veces más de lo que yo lo he hecho en el mismo periodo de tiempo. No hallo la manera de desprenderme de tu apoyo, Ale, siento que tambaleo cada vez que hago algo sin apoyarme en ti. ¡Y no es que sea malo del todo! el problema es que es algo que se junta con las demás cosas que he ido pensando. De lo segundo que me di cuenta es que hay muy pocas cosas que he hecho por ti: más allá de escucharte, aconsejarte, hacerte reír y abrazarte cuando requerías un abrazo, darte espacio cuando necesitabas espacio y quererte cuando necesitabas cariño... ¿qué he hecho yo? Tú me has dado techo en momentos de debilidad, me has dado apoyo económico cuando lo necesité, me has dado objetos que necesité... creo que me explico mal, digamos que lo mio ha sido mucho romanticismo y palabra mientras que la ayuda que me has brindado tú a mi es completamente palpable y cuantificable. Por tercero y último de lo que me di cuenta es que soy un peso. Puede que suene duro, y de hecho así lo siento, pero un ave que tiene todo para volar no debería tener un ancla atada a la pata. Si antes consideraba que era poco lo que hacía por ti, ahora que estamos lejos la ayuda que puedo ofrecerte tiende a cero. Allá en esas tierras podrías conseguir a otros hombres que te abracen cuando lo necesitas, que te escuchen más claramente de lo que yo lo hago por voices, o que simplemente te presten su abrigo cuando sufras de frío. No lo sé, Ale, pero de verdad me duele estar separados y aún más me duele que poco puedo hacer poco para estar juntos nuevamente. Hoy siento este dolor en el pecho, este vacío en el estómago y estas lágrimas empujando para salir así como puede que mañana sienta las ganas más grandes de salir a la calle a hacer hasta lo imposible y ser ese hombre que necesitas a tu lado. Pero mientras tenga este sentimiento y a nadie con quien compartirlo, escribo para tí para que nunca lo leas.

[el-mago-de-las-palabras]

Más que graduarse de la universidad habría que graduarse en la vida o en la comprensión con los demás. Aunque un título es respetable, el reconocimiento en el afecto y en nuestra calidad humana, es mucho más grande. Hay una admiración que sí perdura.

Que hablen mejor nuestros actos, Joseph Kapone (Cuaderno de notas, 1996 - 2016)

[elpanadelcafe]

Te entregué mi corazón sin contraseña y ahora que le pusiste una no conozco el significado de amor propio

Solo Dame Café

[las-desventuras-de-jesus-deacti]

Soy una mierda.

[uww]

[elpanadelcafe]

Quiero llorar hasta dormirme. Hasta mañana. Hasta morirme

[elpanadelcafe]

La oscuridad deslumbra

Hablé muchas veces que debí callar y callé gritos que debí exhalar. Sabores que debí probar dejé pasar y los mejores sabores que recibí no están más acá, Amores tuve, desamores tuve, y cuando el verdadero amor acude solo sudé y dudé, dudé y de la cumbre pasé al suelo, del lucero mañanero quedé oculto en lumbre. Y si este hombre no sucumbre es por ese cariño, cariño que a este niño hizo mayor. Mayoría de papel la que gasté escribiendo pretextos, sin darme cuenta que no se dice si no se demuestra el afecto. Que son más grandes las gracias de una necesidad saciada que las de un detalle que vale y no vale nada. No solo del pan vive el hombre ni de palabras las relaciones, no solo los milagros se hacen por alzar oraciones, Maldigo la vida por ser tan difícil y me maldigo a mi mismo por ser tan imbécil Estiras tu mano hacia mi buscando apoyo y por querer darte todo me vuelvo un rollo A base de triunfos se construyen sueños ¿Pero cómo hago si mi sueño se encuentra encerrado en una caja de recuerdos? Caja que maldigo y odio, detesto y temo Alimenta mis demonios y ahuyenta mi ego

Fría como témpano de hielo Se llevó con ella el futuro que veía y ahora, tras tanto tiempo en luz, la oscuridad deslumbra.

[elpanadelcafe]

Paseo

Tengo la mala costumbre de sacar a pasear mi imbecilidad. Mucha gente me ve a mi y ve mi imbecilidad y sigue su camino. Mucha gente hace un amago de señalármela pero se detienen y siguen su camino. Poca gente me la señala y yo les digo que está bien sujeta a la correa y no pasará nada... y sigo mi camino. Al final de todo esto, mi imbecilidad siempre termina haciendo sus necesidades en el asfalto, una cagada que un “lo siento” no la limpia y un “perdón” no la arroja a la basura. Yo sabía que iba a terminar así. Lo veía venir. Me lo dijeron. Y ni di media vuelta ni llevé bolsa para recogerla.

[rachaelroberts-blog1]

Hi I’m Rachael and a month ago my ex dumped me for being “too fat”. It was then I set out to lose weight not for him or anyone else, but for me. My weight and confidence is something I’ve struggled with my entire life. I was able to lose 22 pounds in a month with no change in diet and little exercise. I only went to the gym once or twice a week. What made it possible was a fruit cleanse my best friend recommended. It increased my metabolism and helped suppress my appetite so I didn’t overeat. Today I updated my ex on my progress:

[kanyeresticle]

BODY FAT WASN’T ALL THAT SHE BURNED

[hxnnahbxker]

You’re my inspiration! How much was that cleanse? I’m thinking of trying it

[rachaelroberts-blog1]

GOOD NEWS you can get a free bottle of the cleanse here for only $5 shipping. They’re about to run out if you still want one, the special ends tonight you guys

[enemyalive]

[peashooter85]

Maori ceremonial axe

from Seahwak Auctions

[hengxing]

[eith]

[-circa]

[elpanadelcafe]

Corazón Incompleto

Hace ya algunos años que mi corazón está incompleto.

Cada vez que digo esta frase a mis amigos, compañeros o familiares piensan inmediatamente que trata de algo malo: de una enfermedad, un padecimiento o incluso de un desamor. Nada podía estar más lejos. Si, es verdad que no planeé perder un trozo de mi corazón, o al menos no a estas alturas de mi vida, pero es lo menos que podía darle a esa hermosa chica que entre debates sociales, psicológicos y teológicos típicos de adolescentes y entre tantos momentos buenos -y también algunos malos- compartidos entre los pasillos y murales de Otero en la Universidad Central de Venezuela, terminó no por “ganarse” ese pedacito (no tan pedacito) del órgano principal de mi sistema circulatorio, sino que, por muy cliché que sea, terminó por robámelo sin que yo pudiese si quiera hacer un mínimo de resistencia.

Pero la verdad es que ella era la indicada para cuidar esa parte tan importante de algo tan importante para mi. No ha mostrado si quiera un ápice de irresponsabilidad con esa parte de mi: todos los días limpia la cajita de vidrio donde con tanto cuidado lo colocó para poder apreciarlo a la vez que pueda conservarlo; interdiario lo alimenta con su receta secreta de una taza de ternura, tres cucharadas de comprensión, y esa pizca de nosequé -puedo detectar algo de acidez, dulzor y picante en ese ingrediente, pero nada más- que hace que mi corazón (o al menos esa parte de él) se mantenga feliz en esa cajita, bien cuidado y no quiera volver conmigo nunca más. Sin tener que preguntárselo, sé que ese trocito de corazón no volverá jamás de nuevo conmigo.

¡Pero claro! No podía yo dejar que me robara un trozo de corazón sin tener yo de ella nada a cambio, no, por el contrario, en el momento en que me lo robó comencé a trazar un plan del cual no escapara cual cortejo de cisne o, si se quiere ver un poco más realista, una tela de araña. Dicen que la mujer es una bestia planificadora, astuta y sagaz en una relación. Bueno, el hombre es igual pero a la hora de la conquista. No caeré en detalles de todo el esfuerzo que tuve que hacer, los sacrificios que cometí ni, he de reconocerlo, las mentiras que tuve que decir, “en la guerra y el amor todo se vale” y ella es una mujer por la que valdría la pena mentir, pero sí diré que para conseguir su amor tuve que ayudarla a conseguir el suyo en otro. Al final el que ríe de último ríe dos veces y yo ya tengo más de dos años que no dejo de sonreír. Mi corazón estará incompleto, pero tengo mi propia cajita de cristal con mi propio trocito de corazón en el estante de mi cuarto.