Espero una espera que no es mía y me reduzco mientras aguardo. Deben pasar quince días para que la suerte, el azar o el sueño se aparezcan y tomen una vida más concreta, una vida de la que depende Ella, que tanto quiero, tanto daría por Ella, y que de mucho entregar en últimas no doy. Se me olvida, la omito, la idealizo y la utilizo como un pretexto para mi propia vida, a la que a veces pretendo renunciar por Ella, pero no puedo, es irrenunciable y, si lo hiciera, haría que las vidas que tanto cuido perdieran una parte de su sentido y un pedazo de ellas pasaría a la extinción. Aguardo con fe cristiana, la enseñanzas de mis padres, como si todo esto trajera un regalo de bienestar que me va a permitir la calma, sentarme en un sillón por unas horas tranquilas a tomar el sol y a oler y a sentir el café en mi boca, me refresca, pienso más, me tiene en vilo. Quiero estar ahora mismo en ese sillón, que ya pasen los quince días necesarios para que una respuesta universal se manifieste y dedicarme a la calma, a esbozar una sonrisa y a regalar un abrazo de felicidad, aplaudiendo la poca seriedad de la vida, que nos hace sufrir con sus tormentas que a veces son divinas y a veces son dolorosas, y por eso me mancillo los dedos de las manos, unos contra otros, todos contra mi pantalón como una señal de la angustia, sentado sin poder hacer nada más que escribir, ver números, probabilidades, posibilidades matemáticas y estadísticas para que todo nos juegue a favor, a Ella, a mí, a los míos, a mí otra vez, porque en toda entrega habita un egoísmo. Me aferro a una supuesta justicia del mundo. Quiero confiar, y sé que hay luces dibujadas en el cielo que me dicen tranquilo, aguarda, la sorpresa será dichosa y la espera te dará dolor de cabeza, te robará el sueño y un pedazo de la alegría, pero la espera del que sabe esperar es buena. Extiendan una mano, Ustedes, acuérdense de los incrédulos y hagan de su desidia una posibilidad. Quiero ver cómo Ella vive, con sus dolores de espalda y sus risas y sus malos humores y su tranquilidad y su angustia, porque eso es lo que tiene ahora mismo en todas las partes de su cuerpecito, angustia; también la siento yo cada vez que oprimo una de estas teclas que intentan ser una carta a no sé quién, a Ustedes, para que la lean, la lean dos veces y luego puedan hacer de mi espera algo llevadero, patéticamente feliz, mínimamente feliz, y que el sillón bañado de sol esté en su sitio a la vuelta de quince días, la taza caliente, y luego tomar un respiro e iniciar una nueva espera.
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