O que eu te diria hoje...
Estava refletindo sobre os impactos que você teve na minha vida, e pior de tudo é pensar o quanto te amei, e que raiva, porque eu te amei de verdade tá?! Aquele amor puro e inocente, sabe?!
Eu quis viver contigo, casar, ter filhos, viver uma vida contigo que nem aqueles filmes de romance que eu amo.
Foi doloroso demais pra mim o processo de entender que homens brincam com as mulheres, só pra se entreter, entender que você bagunçou com a minha vida (e de tentas outras) só por diversão, por ego, sabe?! Enquanto eu confiei a você todo meu amor, toda minha vulnerabilidade, minha fraqueza... Eu me entreguei pra você totalmente desarmada, e não consegui me proteger quando fui atingida.
Eu fiquei ferida, destruída, desiludida. E hoje eu não confio mais em homem nenhum, pois os homens que eu confiei acabaram comigo, os homens que eu não achei que seriam capazes de me machucar me machucada, sem nenhuma piedade! Hoje eu não confio nem no meu próprio pai, que era meu porto seguro e quando cresci percebi as mentiras e manipulações que vinham dele. E com você não foi diferente: mentiras, manipulações, e claro, as ilusões.
Eu perdi uma parte de mim tal bonita, a sonhadora, que acreditava no amor puro, sincero e verdadeiro. Hoje isso parece ser algo tão distante e quase impossível! Sorte de quem o encontra, viu?!
Se eu pudesse escolheria não gostar de homens, mas infelizmente nasci com esse carma. E apesar de hoje odiar a instituição homem, ainda acredito que tudo isso que eu sonhei ainda exista perdido por aí em algum lugar e seria lindo se cruzasse o meu caminho, mas hoje também já não vivo mais sobre essa expectativa.
Hoje eu amadureci, sou uma pessoa completamente diferente da menina que você conheceu. Hoje eu sou uma mulher segura, que sabe o que quer e onde quer chegar, ainda tenho sonhos românticos enterrados lá no fundo, só que agora vivo com os pés no chão. Hoje eu sei meu valor e a mulher foda que me tornei. Hoje também, não dou a mínima chance pra nenhum idiota que cruze meu caminho, e pra eu dar chance pra um par de calças ele precisa ter seu valor, fazer por merecer, mostrar nas atitudes mais do que tentar me convencer com discursos vazios, que nem você falava pra mim, e eu acreditava a ponto de me iludir, lembra? Pois é! Hoje sou exigente e não aceito "o mínimo", não aceito pouco, não me diminuo pra caber em ninguém!
Eu me tornei isso aí depois de todo processo que passei fazendo minha mente entender que tudo aquilo não passou de ilusão e discursos vazios, que a motivação era apenas entretenimento em cima dos meus sentimentos e da minha ingenuidade.
Fico me perguntando como teria sido naquela época se eu fosse a mulher que sou hoje, ou se hoje mudasse a narrativa... Mas imagino que não teria perdido meu tempo, nem teria caído no seu papinho gostoso, não teria me desarmado pra você, nem me entregado tanto como me entreguei, deixaria você fuder com tudo, mas dessa vez só nos lugares certo, e não mais com minha mente e meu emocional. Mas também, acho que foi necessário para que eu me tornasse a mulher que me tornei hoje e aprender a me blindar de idiotas e reconhecer o meu valor.
