casi nunca hablo de mi idea idealizada del amor porque claro, como el concepto del amor para mi es solo un concepto. porque nunca lo conocí realmente, lo puedo conocer a base de películas, música, libros, poemas, ver como la gente se ama y pensar que realmente algún día me gustaría que me quieran así. me arme y fui formando una idea del amor en mi cabeza un poco errada también pero no me culpo porque todavía no descubrí lo que es el amor, a lo largo de mi adolescencia siempre creí que lo iba a encontrar en personas rotas, rotas igual que yo, carentes de estima propio y muchas inseguridades. creo que por eso también me han hecho sentir muy miserable y tan basura a veces. no los culpo, la idealización ya de por si está mal porque es una “carga” al otro, darle una imagen que tenemos en nuestra cabeza y creer que va a actuar como lo haríamos nosotros pero realmente no es así. es re loco porque yo de chica me mataba en todo sentido para gustarle al chico del momento, para que me vea, para que se fije en mí al menos un segundo. eso intenté toda mi adolescencia “querer ser vista” y también por eso me choque tantas veces con la realidad de lleno. porque además de aprender, mi autoestima se destruyo muchas veces, pase mucha ansiedad cuando tenia 15 años por el desprecio de un chico que realmente no me quería. también fueron pasando los años y fui conociendo otras personas pero a nadie sentía que realmente podía dejar conocer todo de mi ni sentía que nadie realmente merecía conocer todas mis “facetas” para mi el amor bah para alguien tan roto como yo que se refugia mucho en poemas y música de desamor creo que la idea que tengo es muy básica: el compañerismo sobre todo, sentir que alguien realmente te quiere hasta cuando te despertas toda horrible y el maquillaje corrido y te da un beso diciéndote lo mucho que te ama. para mi es eso, sentir seguridad con el otro, amarlo en todos sus estados posibles. en los momentos simples y cotidianos de la vida, verlo cambiarse, verlo cocinar, verlo hacer cosas espontáneas y que ninguno sienta ninguna inseguridad por estar con el otro. siempre quise sentir eso con alguien, a veces no sé si es porque yo me cierro demasiado o solo nadie quiere tomarse el tiempo de conocerme y amarme. él la otra vez me dijo algo como “vos conoces todas mis facetas hasta las más tristes” y dudé tanto de eso porque con el nunca me pasaba de sentir que lo conocía, el siempre me lo aseguro pero yo siempre sentí que me faltaba y falta mucho para conocerlo. nunca compartimos momentos cotidianos y poder decir que realmente nos queremos viendo todo eso. para mi todas las facetas es todo lo simple y común que me hubiera gustado hacer con el hasta también los momentos tristes. pero yo siempre me conforme, me conforme con el simple hecho de verlo y nada más. como el me dijo, creamos nuestro pequeño mundo poniendo nuestra música y estando juntos. cosa que esta buenísimo pero creo que también cuando queres a alguien le das otro tipo de oportunidad, bah, no sé realmente como explicarlo pero dejas que la otra persona también conozca más de vos. yo no puedo decir si me hubiera bancado todo de el porque realmente llegué a conocerlo muy poco. porque no se conoce a alguien así, no sé casi nada de el y eso también me frustra mucho. porque el tiene una idea tan errada mía, porque no conoce ni se tomo el trabajo de conocer todos mis estados ni tampoco se si el estaba preparado para bancar todo eso. pero me jode tanto el hubiera porque nunca se me da, nunca. siento que no estoy preparada para nada pero también viene esa idea a mi mente de si no es ahora, cuando es? porque cuando quizás el tenga ganas yo ya no sé si voy a tener ganas de estar ahí o seguir bancandome toda esa mierda. porque tampoco me olvido que le dije que me lastimaba y siguió haciéndolo porque no importaba nada más que el y volviendo a repetir su actitud egoísta.
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