S.e.r.e.n.i.n.a

[volevoimparareavolare]

Lui la vide arrivare

con un vestito scollato.

“Spero che gli altri ti guardino solo gli occhi”

le disse

andandole incontro.

Ma poi sollevò il volto

e incrociò il suo sguardo

“Anzi, no!

Altrimenti finisce

che si innamorano di te

anche loro”.

Alessia Alpi, scritta da me

-Volevoimparareavolare on Tumblr.

[volevoimparareavolare]

A volte penso che non mi riprenderò mai più dal trauma.

A volte penso sia perché non sono abbastanza forte. Altre volte, perché non lo voglio davvero, come se significasse rinunciare a te anche con le più piccole parti di me. E pur di trattenere il ricordo, lo stringo nonostante sia solo dolore. Nonostante mi faccia tremare le ginocchia e le labbra, e mi faccia sciogliere gli occhi lungo le guance, fin dentro la gola.

A volte penso che non smetterò mai davvero di sanguinare. Che ogni volta che sfiorirò la ferita, quella tornerà ad infettarsi. Che gli incubi questa volta resteranno ad infestarmi il sonno.

C’erano, prima di te. E sono tornati, esattamente dopo di te.

A volte mi sento come se questo senso di colpa mi striscerà sulle ossa, sotto la pelle, fino ai miei ultimi respiri. E crescerà in me come un cancro, facendo ammalare ogni fibra, ogni cellula. Rendendomi sempre più debole e stanca. E le cose mi sfioreranno senza toccarmi.

A volte mi sento come se stessi nuotando ancora e ancora. E la riva é sempre troppo lontana. E l’acqua talmente fredda da incancrenirmi le membra. E non importa quanta forza ci metta ad ogni bracciata. Non importa quanto la mia tecnica sia perfetta, quanto il mio corpo si fletta e scivoli veloce tra le onde.

Non sarò mai abbastanza.

A volte mi sento come se dovessi punirmi in eterno. Come se meritassi questo limbo. Come se fosse la giusta punizione alle mie azioni. E anche gli eventi peggiori li affronto come se fossero una redenzione. Mi sento come se non fossi degna nemmeno delle carezze.

A volte penso che non mi riprenderò mai più dal trauma.

L’ho sepolto sotto strati di silenzio. Affianco ai litigi inconcludenti, ai quei messaggi che ancora conservo, a quelle chiamate nel cuore della notte. Fra tutte le cose che non riesco a raccontare a nessuno. Nemmeno a me stessa. Nemmeno alla luna. Nemmeno alla mia ombra. Vorrebbero disperatamente uscire, ma non possono.

Allora, ho iniziato a sfogarle piangendo per tutto. Piangendo per i libri per bambini, e per i film, anche se “non era poi così drammatico”. Piangendo per i video dei cani su internet che vengono salvati e trovano una famiglia. Per i tramonti, come faceva il Piccolo principe. Per le poesie che sottolineo e tengo solo per me. Per gli anziani che mangiano soli e i bambini che non vengono invitati ai compleanni. Piango quando vedo piangere gli altri; per gioia? per dolore? Non importa.

Non mi importa.

Sembro empatica ma sono solo egoista.

A volte penso che non mi riprenderò più dal trauma.

Altre volte, ne ho la certezza.

[volevoimparareavolare]

Scusami. Non trovo mai le parole giuste per dire agli altri come mi sento o cosa provo dentro. Forse perché per certe emozioni è inutile usare frasi complesse e paroloni. Tutto ciò che, con certe sensazioni, puoi fare è lasciarti distruggere o lascarti salvare.

-Alessia Alpi

[danielemuzzarelli]

Stare insieme

Stare insieme è sentirsi a casa ovunque ci si trovi senza mai patire l'assenza di nulla se accanto a noi c'è la persona più indicata ad occupare quel posto esclusivo e speciale nella nostra vita. Niente ha più significato di una parola, di un gesto, di una semplice presenza, niente è più indispensabile di uno sguardo quando basta quello a capirsi. Stare insieme a volte è una magia che evolve e si rinnova, cambia per sopravvivere e diventare ogni anno più forte, più vera, più indissolubile. Stare insieme è come esplorare un universo che non si finisce mai di conoscere e del quale non si può stancare poiché in esso è presente ogni sfumatura del vivere di cui si ha bisogno per non conoscere mai la noia.

[biancarondine]

[biancarondine]

[lucreziabeha]

“Credo che il Natale sia il punto debole dell'umanità, il periodo più felice e malinconico dell'anno, il momento in cui il passato entra prepotentemente nella vita delle persone e si accomoda a metà tra te e l'albero di Natale e in quel mare di lucette intermittenti si diverte ad accendere e spegnere mancanze e ricordi, illumina i vuoti e le assenze, non importa quanto tu sia diventato forte e indifferente, lui riesce sempre a trovare il punto debole nella corazza che ti sei costruito e lì colpisce riaprendo antiche ferite che ogni anno ricominciano a bruciare.”

— Lucrezia Beha

[iwantthatyoustay]

Va un po così,

Va un po’ che ti penso e che mi manchi,

Va un po’ che ogni tanto piango,

Va un po’ che non è semplice da spiegare,

Va un po’ che mi manca il respiro a volte,

Va un po’ cosi...

[ripensandoti]

Piccole mancanze

grandi vuoti

- Jenny D.

[eternamentenst]

❤️

E arriva un giorno in cui ti senti...

parlare come lei,

cucinare come lei,

sgridare come lei,

cantare come lei,

insegnare come lei,

ballare come lei,

scrivere come lei,

piangere come lei.

E arriva un giorno in cui quelle scarpe giganti che tanto hai provato ti calzano perfettamente, e puoi percorrere la sua impronta. E con ogni passo vai a capire tutto quello che hai sempre criticato. E capisci i limiti, le sfide, la rabbia,

le preoccupazioni, le paure.

E ringrazi perchè era lì, ad accompagnarti da vicino, a vegliare, a guardare. E ringrazi i suoi sforzi, i suoi sacrifici, il suo tempo. Arriva un giorno in cui ti guardi allo specchio e la vedi. Perché qualche mese siamo stati dentro di lei ma lei... sarà sempre dentro di noi. ❤️

[tienidurosoldatessa]

“Mia nonna aveva mani forti, curiose e coraggiose. Si è spenta lentamente tra un sospiro d’alba e un trionfo di tramonto. E’ stata la miglior compagna di giochi della mia infanzia, non importava quanto “folli” fossero le mie richieste: non giudicava, non ammoniva, c’era. E adesso non c’è più. Mi mancheranno le risate sonore da far venire il mal di pancia, i commenti pungenti sulla vita, gli scherzi spontanei. Mi mancherà tenerti per mano come quando, da bambina, mi facevi da cocchiere camminando veloce tra i sentieri della città. Non so bene dove sei, cosa fai, se ancora puoi sentirmi. Se puoi leggermi nel cuore, continua a spronarmi, a credere in me, non lasciarmi correre da sola. Mi hai insegnato che essere gentili è un atto di coraggio e che prendersi cura di qualcuno è un gesto che va fatto in silenzio. Mi dispiace non poter rispondere alle domande che farai quando un giorno un uomo entrerà nella mia vita per restarci: chi è? di chi è figlio? ti rispetta? Avrei voluto regalarti questa gioia, avrei voluto vederti curiosa e indiscreta e avrei voluto ridere dei tuoi brindisi semplici fatti di caffè, biscotti e sguardi d’intesa celati dietro i tuoi occhiali scuri. C’erano tante cose che ancora avrei voluto sapere da te, c’erano tante cose che avrei voluto condividere insieme nel modo semplice che avevamo di parlare senza fare rumore. Mi mancherà per sempre la donna che sarei diventata se tu fossi rimasta anche solo un giorno in più accanto a me. Ero pronta a dirti addio e invece non lo ero affatto.”

— Web.

[unamascherasulvolto]

Stiamo attraversando un periodo strano, un terremoto emozionale che ci fa tremare e rende fragili le nostre sicurezze.

Colpisce i nostri attaccamenti più forti: la salute, la vita, il lavoro.

Crea paura e incertezza.

Ci obbliga al cambiamento.

Ebbene, cosa rimarrà quando tutto questo sarà finito?

Questa è una tua scelta.

Il Coronavirus è anche occasione di rinascita.

Quando tutto sarà finito, ti auguro di aver imparato ad apprezzare le piccole cose che non osservavi più. Ad accogliere la solitudine, che porta sempre grandi doni. A conoscere un pochino di più te stesso e quelle parti profonde che avevi trascurato.

A ringraziare quelle persone che, come i medici, in questi momenti donano molto e spesso diamo per scontate.

A vivere il tempo con meno affanno, come la natura ci insegna. A comprendere il valore della libertà. Ad apprezzare le passeggiate, gli amici, una pizza in compagnia.

A respirare a pieni polmoni, seguendo il ritmo di madre terra. Ad essere un po' più consapevole nei tuoi passi quotidiani.

A ritrovare l'essenza nel tutto.

Buona rinascita. ❤

Ivan Nossa

[ladrogheriadelleparole]

3 Aprile 2020.

Nuova notte dal sonno difficile, nuovo post.

Giá, ormai le due cose vanno quasi a braccetto: colpa di questa quarantena che, come giá ho accennato, ci sta stravolgendo le abitudini quotidiane, scombinando i nostri ritmi usuali.

A proposito di quarantena, stanotte vorrei dedicare questo post ad un sentimento che raramente provo, importante, profondo, e che penso che ora, in questa situazione, tutti noi stiamo affrontando, chi più e chi meno.

Mancanza.

Quella parola a me così poco familiare, di solito, ma che ultimamente conosco fin troppo bene, ed anche inaspettatamente, ad essere sinceri, ma a questo punto ci arriviamo dopo.

Cos'è esattamente la mancanza?

La mancanza è la presenza di un vuoto enorme ed incolmabile.

Per me, è il desiderio sfrenato di avere accanto a sé una persona in particolare: diciamo pure che se si potesse, uno la vorrebbe estrarre dai propri ricordi e farla materializzare lí, di fronte, per poterla abbracciare, per potersi parlare, per farci tutto quello di cui si sente la necessitá.

La mancanza è un sentimento importantissimo, che, insieme alla curiosità nei confronti dell'altro, è un segno di qualcosa, non necessariamente amore, ma di un senso di appartenenza o di empatia.

In questo momento in cui lo slogan è distanti ma uniti, ci troviamo tutti a remare sulla stessa barca, una barca fragile, la cui rotta è il desiderio di tornare ad avere contatti con gli altri… con chi più ci manca, appunto.

Ma la mancanza funziona esattamente come l'amore: è un'altalena che non potrà mai andare in pari; può seguire un flow simile, questo sí, o a volte può addirittura non essere ricambiata, il che è la sensazione peggiore del mondo: dedicare il 90% dei tuoi pensieri a chi, se per te ne dedica l'1%, è già dire troppo.

E la mancanza, bene o male, non guarda in faccia nessuno, tantomeno viene a guardarti dentro, in quel posto chiamato “raziocinio”: ho capito che il tempo, in questo caso, è una variabile del cazzo di cui non bisogna tenere conto, perché il sentimento di mancanza se ne sbatte altamente del tempo. Quello che voglio dire è che magari ci sono persone con le quali abbiamo condiviso/condividiamo intere giornate da moltissimo tempo e ci pensiamo pochissimo, quasi non avvertiamo questo senso di vuoto nei loro confronti; d'altra parte, invece, ci sono persone con le quali abbiamo condiviso davvero pochi momenti, per un breve lasso di tempo, e ne percepiamo la mancanza come dei dannati, come dei folli, e non ci diamo pace, perché ci chiediamo come sia possibile che una persona che conosciamo relativamente poco possa darci un senso di vuoto.

Beh, la risposta è molto più semplice di quello che si possa pensare: quella persona ci ha fatto stare bene.

Non importa in che modo, non importa se per giorni, per ore, ma ci ha fatto sentire al sicuro, in quel modo in cui tutti dovremmo sentirci nella vita, se non sempre, ogni tanto, anzi, spesso, perché sentirci al sicuro ci fa bene all'anima ed al cuore.

Mancanze di questo genere non andrebbero confessate, perché “non è giusto”, “non è logico”.

Ma io vi dico che la logica in questo caso non esiste, e se una persona vi manca anche a distanza, anche dopo tempo, anche se la conoscete poco, beh, fanculo: seguite quel flow di sentimento, di sicuro non vi state sbagliando.

Detto questo, anche io mi sto trovando faccia a faccia con questo gigante chiamato “mancanza”.

Dirai a chi ti manca quello che stai provando ora?

Vorrei, ma non lo faccio.

Non lo faccio forse perché sono un po’ deficiente, sostanzialmente, e forse perché ho un po’ paura della risposta o del feedback che potrei ottenere.

Quindi, no, me ne sto zitta, mi chiudo nei miei soliti silenzi e mordo le lenzuola, perché tutto questo non aiuta a sciogliere quel mappazzone che mi sento in gola di cui parlavo qualche giorno fa.

Aspetto che passi questo periodo, poi chi mi è mancato lo saprà, assolutamente: ci sarà modo di parlarsi, di confrontarsi, di trovarci faccia a faccia e mandare a fanculo quel vuoto che si sta creando/si è creato in queste settimane, o forse anche qualcosa di più.

Il consiglio che vi dó è di non fare come me.

Se una persona vi manca, diteglielo.

Scriveteglielo.

Fateglielo capire.

Non siate teste di cazzo come me, almeno non per questa volta.

Se invece volete essere teste di cazzo come me… beh, fatelo: chiudetevi pure nei vostri silenzi, tanto comunque non potete scappare lontano dalla verità dei vostri pensieri e delle vostre emozioni.

X.

[sguardifreddi]

Hai presente quel luogo tra il sonno e la veglia, quel posto dove puoi ancora ricordarti i sogni? Lì è dove ti amerò sempre. Lì è dove aspetterò.

Peter Pan (via sguardifreddi)

[hosolobisognodeltuoaffetto]

Mi manchi, non lo do a vedere, Sto a pezzi, faccio finta che tutto sia a posto, Gli occhi sono stanchi, ma ho sempre un sorriso da sfoggiare, Mi sento morire, cerco di sembrare viva, Nulla ha piú un senso da quando non ci sei sei, e a questo non ho un rimedio.

Hosolobisognodeltuoaffetto (via hosolobisognodeltuoaffetto)

[lauramalvicini]

Dietro a una grande donna ci sono inverni infiniti. Gli anni si contano in primavere, ma la maturità si misura in inverni. E si impara dagli alberi, che sono matti gli alberi a spogliarsi quando fa freddo, e invece no, abbandonano il superfluo, si fanno oggetti e aspettano. E si impara dai ricci che si chiudono e le spine vanno fuori, non dentro. Si impara che la letargia non è l’allergia all’inverno, si impara il letargo, come pausa piena di vita e di malinconia. [..] Dietro a una grande donna c’è una donna che accetta di diventare grande. Con tutto il carico di dolore, di sofferenza e di bellezza. Sulle spalle.

Enrica Tesio (via lauramalvicini)

[falscheslacheln]

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