Oblivion @eternoperegrino - Tumblr Blog

31 de enero 2023. 04.30 a.m

Pasaron 183 días desde que te fuiste y al día de hoy no lo pude hablar con nadie. No entendí nunca el impacto que generaste en mi vida que hoy, cuatro meses después de la última vez que estuviste cerca (y un poco más desde la última vez que hablamos) sigo buscándonos inconscientemente en los lugares, en las canciones, en los detalles. Siempre me decías que las personas somos sólo experiencias que aportamos al crecimiento humano del otro, me acuerdo bien lo que me decías. Todavía no sé por qué me dolió tanto la forma en la que te fuiste, o por qué me duele pensar en que me estaré olvidando de a poco cómo sonaba tu voz cuando decías mi nombre o tu risa a carcajadas pero sólo es así y ya no sé distinguir si fue real o solamente fue mi imaginación la que te trajo hasta mi. Los últimos momentos fueron difíciles, no sé si te dolió, si lloraste y cada día me pregunto si te acordarás de mi en algún momento. Y al final, un día decidiste enterrarme vivo.

A veces intento convencerme de que no existimos y que no puedo extrañar algo que no existe y aunque no te vi en todo este tiempo, tengo espinas de no haber aprovechado el tiempo que tuvimos, de haberte dicho cuánto deseé verte antes de que te fueras y cuánto daño me hiciste alejandote de mí y aunque te lo dijera, no lo vas a comprender.

Si el día de mañana nos vemos otra vez, por casualidad o coincidencia, quiero poder saludarte sin pensar en cuánto me cuestó y me cuesta salir de este espiral de sensaciones de nostalgia y frustración que me provoca pensar en el tiempo perdí sin decirte lo importante que fuiste. Pero bueno...

Espero que estes muy bien, acá la rutina es gris y siento que la vida me pasa por el costado, capaz ya no te importa pero igual bueno, a nadie le importa al fin y al cabo. Deseo que estés divirtiéndote y estés segura. Ojalá sigas contando tus sueños e historias con el mismo ímpetu con el que me contabas a mí y que la gente se asombre, espero que si alguna vez pensas en mí, sean cosas positivas, que si algún día te sentís vacía podes contar conmigo aunque ya no nos conozcamos tanto, capaz cambiamos con el tiempo pero ojalá no seas tan diferente a la Malvina que yo conocí.

Nunca hablé con alguien de vos desde que te fuiste y no sé si realmente lo haría y perdón por ser sorpresivo, no es que soy un producto de un insomnio, sino de muchos.

Solamente quería que supieras que desde el momento en que nos alejamos, todo parece tan terrible.

cosas que quiero decirte desde que te fuiste:

. me hubiera gustado darte un último abrazo

. siempre en algún momento del día te das una vuelta por mi cabeza

. a veces releeo nuestros chats

. hice una playlist con canciones que me hacen acordar a vos

. soñé con vos un millón de veces

. me hiciste mierda y te odio pero de todo lo bueno que me pasó, fuiste de las cosas que más disfruté.

. divertite mucho, te lo mereces.

. te debía una carta

Ausencias.

Quedó tu silla vacía, tu lugar en la mesa, un mate sin tomar, al punto justo y una noticia violenta sonando en la televisión. Quedó un silencio en la casa, una herida en el calendario, el barrio vacío.

Quedó el miedo de salir a ver qué está pasando afuera aunque desde acá se escuchan algunas botas pisando las calles de tierra. Quedó tu foto colgada, tu guitarra desafinada, tus discos sonando, se siente tan brusco que creo que te han arrancado con unas garras y no sé dónde te llevaron, espero que no lejos, espero que estés bien.

Pero quedó tu ausencia, la casa vacía, el barrio apagado y sigo oyendo por la ventana el freno repentino de los autos, como si clavaran un puñal con la mirada, como si fueran bestias a plena luz del día, bestias con garras para arrancar de tu vida a quien amás.

Te voy a dedicar mi última gota de aliento, el último punto final, no está mal que quiera hacerlo, después de todo lo mereces, por más que las cosas no hayan sido del todo perfectas, te quiero y te voy a preferir siempre, me guardo tus aspectos más especiales, me los guardo conmigo, prefiero viajar a tus brazos porque es mi lugar seguro, mi refugio ante la maldad del mundo, mi oasis. Me quedo con tus gestos, con tus intenciones y con tu voz en el teléfono, espero que algún día puedas volver, entre la gente, el humo o simplemente esperándome para abrazarme como lo haces y espero que me digas "acá estoy con vos" para repeler mis miedos. Te llevo conmigo donde sea, sos parte de mis pensamientos y habitas mi cotidianeidad con tu dulzura. Viajo donde quiero que estés presente, quizás en algunos recuerdos, o en algunos lugares, donde sea que estés, porque me es fácil encontrarte pero difícil perderte y vos no te vas, no te vas de mi insomnio, ni de los días más soleados. Sos mi lugar y por eso te dedico, y siempre voy a volver al lugar donde soy feliz.

Todos los domingos tienen tu nombre, de noche, con o sin lluvia

Tienen tu perfume, tienen tu sonido, tienen tu voz

Tu voz es mi musa y música de cada domingo, donde creo la divinidad mientras te dibujo con mis manos

Sos el palacio que habito cuando la ciudad parece caerse a pedazos y no hay techo que me proteja de la maldad del mundo

Te prometo dedicarte hasta que no quede nada, un instante todos los días

Y mientras siembro para siempre cada letra que escribí al quererte, quería que supieras

Que cuando no es domingo

Lo espero

Y te espero.

23.45.

Vuelvo de fumar un poco agotado, mi cuerpo disocia de mi cabeza, el año ya se termina y por mucho que cueste decirlo, no sé cuándo va a terminar mi lucha contra mis pensamientos, no sé qué voy a hacer mañana, no sé si mañana será mejor. Me siento un poco cansado y me cuesta elegir mis decisiones porque ninguna de las opciones me saca de este pozo, nada me puede desatar de mis miedos e inseguridades. Me siento solo porque estoy solo y el único lugar donde puedo desenredar esta soledad ahora está lejos, lejos de mi, lejos de mis posibilidades y lejos de mis deseos. Nunca sé qué es lo que estoy haciendo mal o si hay algo malo en mi porque por alguna razón, repito patrones sociales que no me llevan a la paz sino que me hunden en mi tristeza, sigo buscando ayuda pero mientras más lo intento, más me sumerjo en este espiral de emociones negativas. Ya nada me muestra una puerta de salida, todo lo que amaba se desvaneció en el aire y ya no tengo fuerza ni prisa en repararlo y eso es lo que más me preocupa. Mis vínculos se alejan y siento que me están dejando, quizá están cansados o tienen sus cosas, no los culpo, pero no dejo de pensar en que las decisiones que tomo me terminan perjudicando y no hago nada al respecto, ya no tengo ganas de pensar ni de buscarle el sentido a las cosas.

No sé en quién confiar, no sé en quién apoyarme, no sé por qué estoy solo si al fin y al cabo, todos quienes dicen que merezco algo mejor son quienes terminan por alejarse, no tiene sentido. Tengo heridas a flor de piel que no sanan y vivo huyendo, del ¿pasado?, o el presente quizás. Quizás también soy una carga y nadie quiere sentirse responsable de mí, creo que lo único que merezco es estar solo el resto de mi vida y aprender a lidiar con mi cabeza por mi propia cuenta.

Estoy apagado y lo sé muy bien porque lo estoy hace años y lo peor es que ya no me siento mal sólo por cuestiones de mi personalidad, de mi sensacion de soledad o mis vínculos sino que hay alguien enredada en mis pensamientos que no quiere salir y me hace tanto daño que no me deja pensar y termino tomando decisiones absurdas que me llevan a escribir a la madrugada cuando el año está por terminar.

Si me preguntan, brindo por mí y por mi soledad, porque este dolor no es para cualquiera y tampoco es para mi, brindo por mi paz y por que venga otra cosa, que se termine este aire, este ciclo, este año, esta vida, que venga otra cosa, lo que sea.

Me gustaría hablar un segundo con vos, no quiero ser redundante pero creo que por mi bien, necesito decirte que no sé qué hacer con esto que siento. Desde el principio intenté ser claro y entender qué es lo que pensas pero es difícil, no sé por donde arrancar, no sé para donde ir, no sé ni para donde vas y para ser un poco más sincero, estoy atrapado en esta cárcel de sentimientos. Siempre tuve miedo de decirte lo que siento, por miedo a que te fueras, por que siempre estuve cómodo y me brindaste todo el cariño que yo necesitaba. Quiero controlar mis impulsos pero mientras más lo intento, más me sumerjo en este bucle interminable donde mis manos buscan algo más que sólo tu piel y termino abrazando la nada y quedo con ese sabor metálico, esa nada a la que por desgracia estoy acostumbrado e inconscientemente yo esperaba que se desvaneciera para que esa nada misma pueda convertirse en el todo.

Quiero adentrarme en tus entrañas de tu ser pero no sé si ahí pueda encontrarte y si de algo estoy seguro es que no voy a estar toda la vida esperándote, creo que así como tengo el valor de luchar por lo que quiero también tengo el valor de irme cuando sé que las cosas me hieren, directa o indirectamente.

Te quiero y no dudes eso nunca, llegaste para calmar mis ansias cuando me estaba ahogando en los pensamientos más turbulentos y con ternura me abrazaste y te pido (por favor), ya no me hieras con ilusiones o falsas expectativas, te quiero pero me quiero más a mi y por primera vez me pongo como prioridad.

Muchas veces me pongo a pensar en lo fácil que perdí muchas de las cosas que alguna vez yo aprecié, puedo llegar a entender o a saber cuál fue ese punto de inflexión en donde dejé de canalizar mi tristeza en palabras para llevarlo a los hechos, especialmente porque me es fácil estar triste pero ya no tengo ganas de explicar por qué, en algún punto dejé de escuchar los comentarios de la gente y también en ese momento, perdí mi capacidad de expresarlo, ya no puedo describir mi tristeza tan exactamente asi que me refugio en un mundo donde todos siguen sin escucharme pero lo que siento ya no me hiere tanto. Intento nutrirme nuevamente de lo que me rodea pero sigo sintiendo que estoy forzando a mi cabeza a hacer cosas para las cuales ya no tiene fuerzas y escribo porque llorar ya no puede llenar el vacío que me recorre cuando me doy cuenta de que últimamente perdí más de lo que gané o que la gente que me rodea no tiene que hacerse cargo de lo que me pasa, el único responsable soy yo y eso hasta me da un poco de miedo porque no tengo y nunca tuve un plan B. En algún momento me perdí dentro de mi cabeza y no puedo salir, no te puedo decir qué me pasa y me disculpo pero ya estoy harto de pensar, quiero volver a abrir un libro en un capitulo triste y leer, o poner una canción y escucharla en loop hasta dormirme porque ya no tengo otra forma de explicarte cómo me estoy sintiendo que esa.

Yo siempre creí que no necesitaba salvarme de mi propia mente, no estoy intentando desahogarme aunque estoy triste, cuando estoy triste simplemente escribo, o escucho música en este tono, o abro un libro en un capítulo triste y leo, no por masoquista sino porque me resulta fácil estar triste pero al mismo tiempo me resulta difícil explicar por qué.

Nunca me hizo falta buscar un por qué estoy mal sino que tengo la inexplicable necesidad de encontrar las palabras adecuadas para sufrir a través de ellas, justamente por que no logro entender por qué el mundo sí me exije una explicación, a veces no la hay y punto.

Ando con el miedo de no poder ponerle palabras a estas sensaciones porque nadie podría entender como me siento y terminaría volviéndome loco y decepcionado de mi mismo. Capaz me siento así por alguna canción, alguna capítulo de alguna serie o un libro, o por algún mensaje o capaz me siento así porque no sé canalizar tanta furia dentro mío que me hace huir.

a veces pienso en reinventar cada memoria dentro de esta maquinaria tormentosa que se llama amor, del cual parece que sólo florecen mis noches de insomnio y letras, juro que en el silencio que habita en tu boca no encuentro más que el sabor metálico que me dejan tus campos de espinas en mi mente y aún así sos la mejor, no quiero que la oscuridad me consuma hasta que no tenga otra opción que arrastrarme en los ductos de tus piernas, no soy yo.

te pienso cuando suenan mis canciones y me duermo cuando te despedís, disipando tu figura entre el humo que habita mis sueños, te veo en los edificios, en el sol y en la lluvia, entre la gente y en la noche también, no sé si terminaré en el mismo lugar de siempre sembrando las consecuencias de quererte sabiendo que al final del camino no sólo no hay una puerta de escape para los dos, sino que hay una pared, sigo insistiendo en caminar pero creo que no soy conciente de que podría terminar chocando contra esta realidad que, como el mundo mismo me saca el aire.

no sé cuánto va a durar, no sé si es pronto o si ya me tardé, mientras tanto sigo tratando de armar este rompecabezas que quizás no vaya a terminar nunca o le falten piezas, pero sigo intentando, y sigo intentando, no voy a dejar de hacerlo.

creo que tu existencia tiene tal magnitud que considero que cualquier persona es afortunada por el simple hecho de que estés en su vida, sos las miles de estrellas brillando en mi cielo oscuro, te prometo que así es.

nadie pudo darme lo que quiero aunque decían que yo lo merecía, si lo merezco por qué no puedo tenerlo? estaré pagando los platos rotos o revirtiendo algunos pecados que no recuerdo? no puedo entender por qué el mundo me niega cada cosa que pido y ni siquiera pido mucho, o si?

si no se me va a dar esta vez, no voy a derramar ni una lágrima más por nadie, yo merezco que me pasen cosas lindas pero a veces siento que nadie merece todo lo que yo estoy dando y que nadie puede devolverme pero sin embargo "yo merezco". y hablo de merecer porque yo sé que debería ser así, pasé por mucho y quisiera reclamarle al dios, al mundo, al universo todo aquello por lo que tanto lloré en algún momento, esta vez quizá tengo el pecho más inflado y me sobra cariño para decir que ya no podrán lastimarme, me niego a volver a ese abismo.

Acabo de llegar a casa y lo único que deseo es que el alcohol me de el impulso que necesito para decirte todo lo que tengo guardado, no sé donde andarás pero nada de lo que pasó anoche podría reemplazar cada sensacion que me recorre cada vez que llegas a mi mente, quiero decirte que te quiero pero a veces tengo miedo, no sé bien a qué, quizás a que me rechaces, aún así te escribo sabiendo que no lo vas a leer y esa es mi manera de decírtelo, te tuve presente cada vez que pude y no puedo sacarte de mi, quiero darte mil momentos de esos que a nosotros nos gusta y verte bajo esas luces, que todos nos vean y que nadie se meta, lo que tenemos nadie me lo va a quitar, nadie.

beingstorm

Si has leído esto.

Pide un deseo.

Hazlo con todas tus fuerzas.

Cierra los ojos.

Y reblogea.

Porque se cumplirá.

eternoperegrino

que se cumpla

Quería escribirte esto porque considero que soy mejor escribiendo que expresando en palabras lo que realmente me pasa. Estuve pensando en vos los últimos días y no es que sea una actividad rara, sino que me di cuenta de que estuve mucho tiempo encerrado en mi mismo, pensando en dejar de intentar y viendo cómo hacer para no volver a darmela contra la pared cuando viniste para agarrarme de la mano y mirarme como diciendo "anda despacio, acá estoy". Trato de no ser tan ansioso ni apurar estos procesos pero realmente sos algo que no se explica.

Por muchísimo tiempo lo único que quería era encontrar paz y eso me costó muchísimo y hoy, no puedo pensar en esa paz que necesito si no se trata de estar entre tus brazos porque ahí puedo decir que me siento seguro, incluso si no tengo a nadie. Por eso es que trato de cuidar lo que tengo con vos del mundo porque siempre creí merecer cosas lindas y cuando las tuve el mundo me las quitaba, y eso es de lo que me di cuenta estos últimos días que estuve pensando en vos, sos lo que creo merecer y mucho más y lo único que quiero es cuidarte y hacerte bien por al fin y al cabo, vos me hiciste bien a mi.

Ya son casi las 5 de la mañana del martes 21 de septiembre, me encerré entre frazadas a pensar, porque por otro lado, me es inevitable no hacerlo, lo hice durante todo el viaje, quizás no es buena señal ya que de un tiempo a esta parte todo cambió drásticamente pero siempre me surgen nuevas dudas. No quiero parecer obsecuente pero no hago otra cosa que pensar... y pensar, necesito saber a dónde estamos yendo, quisiera entenderte pero por alguna razón nada me aclara las cosas.

No sé en qué estoy fallando y eso que siempre me detengo para ver el panorama, por un lado puedo decirte que tu compañía me volvió a poner los pies en la tierra y me hace sentir y por otro todavía no sé que es lo que me hace sentir precisamente, todavía me siento solo y tengo la sensación de que aunque estoy, nadie puede mirarme a los ojos y ver a través de mi como yo miro a través de ellos. Pero insisto en que vos me das un respiro de todo lo que me pasa, me frenaste para agarrarme de la mano y decirme "anda despacio, acá estoy" cuando no dejaba de estrellarme contra la pared, el mundo es horrible de tu puerta para afuera y casualmente, cuando estoy con vos es cuando menos solo me siento.

A veces necesito saber si estamos remando para el mismo lado o si solamente no es una cuestión recíproca sino que sólo soy yo, dando vueltas por el amor sin encontrarle una salida, ya sé que no recibo lo que doy pero quisiera. Solamente quiero saber qué es lo que voy a hacer conmigo.

quiero llorar del estrés que me genera el trabajo y de lo solo que me siento

llegar a mi casa es acostarme con un nudo en la garganta todas las noches para volver a despertarme nuevamente y hacer lo mismo, una y otra vez

todos los días, días de mierda

todavía me siento triste, no sé cuándo voy a recuperar lo perdido, sigo sin entender qué es lo que más me daña, no sé si es el paso del tiempo o mis propios pensamientos

desde que me decidí ponerle un freno a todo, me invaden pensamientos angustiantes; ¿qué voy a hacer de ahora en más? ¿quién soy? siento que estoy dejando en el camino una parte mía que amaba para poder cumplir con el mundo, sé que tengo que devolver algo de lo que me dieron pero al fin, no sé quién soy y eso me atemoriza, los cambios se están dando a grandes pasos y yo no puedo seguir el guión al pié de la letra, a veces me esfuerzo más de lo que debería para hacer las cosas de manera correcta y otras veces quiero desaparecer de esta ciudad sin rastro e irme donde pueda tener paz.

no soy una persona mala pero tengo malos pensamientos, invasivos e intrusivos, destructivos, no quiero que el mundo me aplaste y no quiero que esta crisis de identidad se intensifique, por eso sigo acá, buscando palabras, intentando descifrar o simplemente buscar una salida

quizás esto es más sano pero lo sano termina aturdiéndome, no estoy sano, a veces trato de aparentar ser alguien callado, expectante y siguiendo el guión como me lo pide el mundo, pero cuando quiero me convierto en otra persona, alguien que quiere mandar todo a la mierda y huír de la rutina, tomar una cerveza en frente de alguna playa o fumar un cigarrillo en algún campo,

sin que nadie sepa nada de mí

En medio de mi cárcel mental me encuentro hoy, entre estas cuatro paredes que se cierran mientras respiro, escucho los estruendos de la calle, algunas risas y el ruido de las copas mientras me sumergo cada vez más en este mundo que no tiene nada para ofrecerme ni yo a él.

Podría enterrar mi cabeza en la bañera para ver si el agua puede purificar lo que siento o puedo seguir buscando las palabras correctas para sufrir a través de ellas, estoy convencido de que la paz sigue siendo una teoría porque la práctica es mucho más dura, ni en la paz exterior pude encontrar la calma. Tengo miedo de extender el brazo y arruinar alguna noche pero honestamente no tengo más lágrimas para llorar...

Estoy lejos de todos, lejos de mí, se dió vuelta el calendario y yo me estanqué y no sé cómo hacer para arrancar, quizás en otro lado estará mi suerte.

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