eu não sei o que eu sinto por você, ok? não sei mesmo. não sei se é pontinha de saudade, se é meu ego ferido, se ficou um pouco de mim em você. mas mesmo sem saber, eu vou sentir. pq se eu fugir vai ser pior. vou sentir todos os dias para que cada dia que passe seja um pouco menos confuso e dolorido. sim, eu queria saber se você apagou nossa conversa. se você pensa em mim todos os dias como eu penso em você também. juro por tudo que não sei pq eu penso. mas todas as noites (as vezes manhãs e tardes) me questiono se você está bem. se você já superou a dor que te causei. eu te causei dor mesmo? as vezes você parece tão bem. quer dizer, eu sei que você não tá bem. você finge estar. mas mesmo assim, você age como se não tivesse entendido nada. não entendeu meu amor. não entendeu nosso começo. e não entendeu nosso final. mas agora me pergunto, ou será que fui eu que não entendi? dói admitir isso, mas as vezes parece que vivemos dois relacionamentos diferentes. onde os dois tinham visões e sentimentos diferentes. e só as vezes, naqueles momentos únicos, a gente foi um só. mas acho que não valeram de nada pra você. sim, eu fico curiosa em saber se você ainda pensa em mim ou se você tenta ocupar o buraco com todas as coisas que eu não gostava em você. acho que fui autoconfiante demais por pensar que eu poderia te mudar… eu esperava mais de você, mas você não me devia isso. eu só criei expectativa demais em algo que não consigo controlar. você ainda tem aquela nossa foto na sua mesa? ou jogou fora? você faria isso? você ainda usa o short que eu te dei? eu esqueci minha coberta no seu apartamento e eu sei que você usa. você pensa em mim sempre que se cobre com ela? você deixa outra pessoa usar? poxa, é tão eu essa coberta. e eu sei que você concorda. você sempre dizia que não gostava dela, que não sentia tanto frio, que dava alergia, mas você amava. principalmente quando eu estava enrolada nela também. eu sei disso. eu fui especial pra você, não fui? sei que te magoei, mas em algum momento te fiz feliz, não fiz? você tá feliz hoje? você lembra dos nossos momentos bons ou ruins? isso diz muito. enfim, talvez eu devesse fazer uma lista de coisas que eu queria saber de você, mas que nunca vou. eu sinto que te amei de verdade. mesmo depois de tudo que eu senti, eu não tenho receio de assumir pra mim mesma que te amei. mas eu tava tão cansada… eu te amava tanto mas eu não me amava tanto assim. e acabei me perdendo de mim.
desculpa por tudo que te causei. e também te perdoo por tudo que me causou. acho que abalamos o mundo um do outro. e agora, os mundos estão completamente separados. sinto sua energia se esvaindo a cada dia… é tão estranho isso. tão tão tão tão estranho. nunca me senti tão afastada de você. nunca fiquei sem sentir sua presença dessa forma. não sei se você está me esquecendo aos poucos, superando nossa história, ou só se você está tão mudado, que nem consigo mais te reconhecer. talvez eu não te reconheça mais mesmo. talvez você tenha que me conhecer de novo também. não que a gente precise. talvez a gente não deva mesmo.
mesmo depois de tudo isso, ainda penso em você.
[fiz esse texto ano passado, em meio ao sofrimento. hoje sei todas as respostas. :)]
