Será que eu fui mesmo a melhor coisa da tua vida, ou apenas o melhor que você conseguiu até aqui?
Essa pergunta não sai da minha cabeça. Ela me atravessa como uma ferida que insiste em não cicatrizar. Porque eu sei o quanto eu fui inteira contigo, o quanto eu me entreguei sem reservas, o quanto eu transformei cada detalhe do meu amor em gesto, em cuidado, em presença. Mas quando olho para trás, quando revisito as nossas memórias, fico me perguntando se, para você, eu realmente fui escolha, ou apenas conveniência.
O que me corrói é perceber que talvez eu tenha sido só um abrigo provisório, um lugar confortável para você descansar até encontrar algo que julgasse mais certo. E eu não consigo aceitar isso com leveza, porque para mim você nunca foi pausa. Você foi vida acontecendo em excesso, coração acelerado, pele queimando. E me dói pensar que tudo isso, para você, pode ter sido apenas o suficiente até que algo melhor aparecesse. Como se eu tivesse sido apenas um intervalo.
Às vezes me pego lembrando das tuas palavras, dos olhares que pareciam carregados de certeza. Eu acreditava em tudo. Eu acreditava porque eu sentia. E o que me destrói agora é pensar que talvez eu tenha sido a única a sentir nessa dimensão. Será que, para você, eu era realmente amor? Ou era só companhia? Será que eu fui intensidade ou apenas ausência de solidão? Essas perguntas me perseguem como sombras, e o silêncio que você deixou nunca trouxe resposta.
Eu queria acreditar que fui a melhor coisa da tua vida. Não por vaidade, não por orgulho, mas porque eu sei o que fui para mim mesma. Sei o tamanho do amor que eu carreguei. E queria que você tivesse enxergado isso com a mesma clareza que eu. Mas, quando vejo o quanto foi fácil para você seguir, para você soltar a minha mão, me pergunto se eu não fui apenas uma fase. E isso dói mais do que qualquer fim, porque transforma tudo em dúvida.
A verdade é que eu nunca quis ser o “melhor até ali”. Eu quis ser a tua escolha certa. Eu quis ser o teu lar. Eu quis ser o lugar onde você sempre voltaria porque sabia que pertencia. E talvez essa seja a parte mais difícil de engolir: perceber que eu quis ser tudo, enquanto para você eu fui só uma parte. E não importa o quanto eu tente racionalizar, essa sensação de ter amado em excesso enquanto recebi metades me despedaça um pouco todos os dias.
Mas, por mais cruel que seja admitir, eu começo a entender que a resposta para essa pergunta não muda o que eu fui. Mesmo que para você eu tenha sido apenas o que deu para ser, eu sei que para mim eu fui inteira. E essa é a minha força: não ter me poupado, não ter medido. O meu amor foi real, foi genuíno, e isso diz mais sobre mim do que sobre a forma como você soube (ou não soube) receber.
Ainda assim, há noites em que eu me pego desejando ouvir de você que eu fui, sim, a melhor coisa da tua vida. Só para silenciar essa ferida, só para dar sentido a tudo. Mas talvez essa resposta nunca venha, e talvez eu precise aceitar que o silêncio já é resposta. Que o vazio que você deixou fala mais do que qualquer declaração.
E, no fundo, talvez seja isso que restou: a certeza de que eu nunca saberei a tua verdade, mas sempre carregarei a minha. E a minha verdade é simples e dolorosa: eu te amei no meu melhor, e mesmo que eu tenha sido apenas o melhor que você conseguiu até ali, eu sei que fui maior do que isso.
No fim, o que me resta é a clareza de que eu fui inteira, e se para você eu não fui a melhor coisa da tua vida, ao menos eu fui a verdade mais intensa que você já teve coragem de tocar.
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