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Beijar Sorrindo

Quando eu era uma pequena criança e dramatizava as situações cotidianas dentro da minha própria cabeça, eu desenvolvi a ideia de deveríamos ter armários de arquivos dentro da nossa cabeça, onde pudéssemos dispensar pastas com memórias que voltam a nossa cabeça e nos fazem mal. Recentemente eu tenho buscado muito uma forma de jogar alguns arquivos que estão dentro da minha cabeça em uma lixeira bem profunda, ou queima-los para nunca mais voltar, só que isso não é possível e essas memorias invadem minha cabeça a cada segundo de silencio e paz que eu busco, são imagens criadas através de histórias, imagens fantasiosas desenvolvidas através de uma insegurança latente que se manifesta a cada momento que me sinto sozinho e que eu não sei o que está acontecendo com a minha vida. Meu principal drama ainda continua sendo meu relacionamento, como diria Warhol, relacionamentos são complicados e precisam de tempo e dedicação iguais para se desenvolver. Hoje eu estou vivendo um drama onde me sinto um pouco mais desvalorizado do que normalmente, eu e meu namorados brigamos em uma semana, quase terminamos em outra e tivemos um ponto crucial em nosso relacionamento na seguinte. Meu namorado fez algo que em um relacionamento monogâmico seria chamado de traição, mas em um relacionamento aberto, é só mais uma foda. Só que eu ainda carrego muitos traços dessa cultura monogâmica que a nossa sociedade normatiza. Eu me sinto traído, me sinto traído por não ter sido informado sobre isso da mesma forma de sempre, me sinto traído por ter de buscar informações que deveriam vir até mim, já que um relacionamento é baseado em confiança e honestidade. Desde o dia que eu descobri isso, eu me sinto triste, deprimido, inseguro e um pouco mais sozinho nesse mundo que eu criei de solidão que só aumenta nessas etapas que estou concluindo da minha vida. O meu namorado foi uma pessoa bem afetuosa no momento que eu descobri e o enchi de perguntas sobre isso, ele falou que não significou nada, que o sexo não era bom, que só foi coisa carnal, que ele não respondeu a última mensagem do cara, que ele me ama, me abraçou, aceitou meus termos para continuarmos, no dia seguinte, foi seco, brigamos e agora estamos em uma coisa de casal normal, onde eu estou um tanto na defensiva, por que eu estou com muito, mais muito medo de me machucar mais. Eu confio no amor que eu tenho por ele e o amor que ele tem por mim, mas não sei se mais o quanto meu coração pode aguentar, quantos machucados mais poderão acabar com tudo isso, quantos dias mais eu terei que reaver memorias fictícias dele com um cara, que sorri para mim, com um sorriso de deboche. Minha insegurança é latente, minha insegurança está gritando, a cada momento que eu vejo uma bolinha verde ao lado do nome dele no facebook, eu sinto que ele está em uma conversa escondida com esse cara. Isso pode ser coisa da minha cabeça, mas eu pego algumas coisas, alguns detalhes, que me machucam mais, tipo, meu namorado mandar inbox para o cara, o procurando no dia seguinte, ele não cortou o cara no momento que ele disse estar com saudades e sim perguntou “já”, ele mandou mensagem avisando quando eu pedi para excluir o cara do facebook, ele fez sexo com ele, porque era aniversário dele, ele me fala que talvez tenha pego o cara porque está cansado do meu drama e cobranças, eu sei que eu tento estar bem e reprimir esses pensamentos, mas eu só estou me sentindo mal, eu estou dentro de um mundo onde eu me cobro por esquecer, me cobro por fazer dar certo, me cobro por essa incerteza que me rodeia. Eu às vezes, só queria uma prova de amor, para acabar com essa sensação, para sentir que ele realmente é meu, que esse amor es magico, único, real, que esses dois anos de histórias não serão borrados por algo assim, por que tenho medo de algum dia só lembrar com dor de uma das pessoas que mais marcou a minha vida nos últimos anos. Eu estou tentando fazer dar certo, e acho que ele também. Eu quero que dê certo, mas Eu quero me sentir bem, livre desse fardo, sentir que valho algo Me sentir amado Ser abraçado Viver um relacionamento monogâmico, com abraços e carinhos pela manhã Queria um relacionamento que não se limitasse a saídas noturnas e motéis/hotéis por São Paulo; Eu queria muitas coisas, até morar junto, para dormir abraçados, acordar juntos, fazer coisas clichês de filmes americanos, Queria tantas coisas, Queria meu namorado e os carinhos de 2013 de volta, Queria ver o mesmo brilho no olhar do Rafael, Queria pode fazer comentários do tipo “você beija sorrindo” e chegar em casa e ter uma indireta no facebook falando “Disseram que eu beijo sorrindo, isso acontece porque não consigo esconder a minha felicidade quando seus lábios encontram os meus”, Queria um relacionamento, com mais te amo e menos porquês Queria que você se lê isso um dia e viesse me abraçar, falar que me ama e me beijar sorrindo...

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Outro ponto de vista

Sabe, esse texto talvez nunca existiria, mas meu namorado, ou ex namorado, não sei ao certo como estamos, só sei que depois de eu ter terminado, ter tentado conversar seriamente, termos nós encontrados duas vezes, tudo acabou com um vamos dar um tempo, de verdade, sem se falar, e fui bloqueado, ignorado e estou assim, por quatro dias e contando. Por conta disso, eu comecei a ficar em uma situação meio mal, e eu não sou de ficar mal com as coisas, não de verdade, e muito menos abertamente para todos. Agora, eu estou preso em uma situação, onde eu não posso chorar, primeiramente, por que eu simplesmente não quero chorar por homens, e por que eu não tenho para quem chorar, eu não tenho um ombro amigo próximo a mim para isso, e eu não me abro tão facilmente assim meus sentimentos para as pessoas. Eu me lembro a algum tempo atrás, que eu fui o primeiro a dizer eu te amo, no relacionamento, pois eu estava mesmo me sentindo assim, só que isso se perdeu com um tempo. Hoje, eu decidi passar um dia sozinho e tentar me centrar em mim, só que o meu caminho acabou sendo repleto de olhos cheio de lagrimas e respirações mais fortes nos caminhos e locais públicos. Eu tenho vontade de chorar, toda a vez que eu penso que eu realmente não tinha tanto valor assim, nas vezes que tinha que aceitar as “puladas de cerca”, por que eu não estava com ele na balada, ou das outras vezes que ele sai sem mim. Eu tenho vontade de chorar, quando eu lembro, que eu sempre cobrava atenção, e uma frase que me veio à cabeça hoje foi que carinho e amor são coisas distintas, você pode amar o que for, mas demonstrar isso é a verdade essência desse afeto, e eu sinto que não era assim, que as cobranças que eu fazia de afeto, eram sempre rebatidas com desculpas e mais desculpas, acabando criando uma relação baseada em desculpas. Eu tenho vontade de chorar, quando eu penso, que ele provavelmente está super bem, vivendo a vida dele, ele deve estar feliz, indo para o bar, e me ignorando, pois sou uma pessoa autoritária, chata e egocêntrica. Eu tenho vontade de chorar, por que eu sempre lembro desse filho da puta do ex dele, e do quanto ele deve ter valou na vida dele, para largar um relacionamento, por uma amizade que não é fundamental na vida dele, e que em todo esse um ano e meio, não esteve presente em um momento sequer da vida dele. Eu tenho vontade de chorar, quando eu penso, que eu fui pedir para ele, se abrir comigo, saber o que ele estava sentindo, e ele me veio com a mesma desculpa de que esse é o jeito dele, de que ele não se abre com ninguém. Ou seja, ele me ama, mas não pode falar o que sente por mim, para mim. Eu tenho vontade de chorar, por que eu sinto que não vamos voltar, que esse tempo não vai acabar, por que eu estou sozinho, me desgastando, no momento em que ambos deveríamos estar lutando por um sentimento, ou por arrumar tudo isso, essa distância não está amenizando a situação, ela está a tornando fria, dolorosa e um poço para pensamentos importunos, loucos e tristes. Sabe, eu não estou chorando agora, mas eu estou chateado com tudo isso, por que eu me sinto sozinho (tá, agora eu estou chorando), eu queria poder ganhar um abraço de alguém, poder chorar minhas tristezas, ouvir que tudo vai ficara bem, que isso tudo é um mal estar, mas eu não tenho isso. Eu não posso chorar em casa, por que eu não posso deixar minha mãe saber que tudo acabou, eu não quero ela pensando que isso foi só uma fase. Eu sinto que eu não tenho valor, e as pessoas que se importam comigo, não estão perto o suficiente para me ajudar e as outras, não se moveram o suficiente para isso, eu estou triste, por que eu já perdi amizades que eu considerava que eram para vida toda, e nesse ano, elas acabaram, e nem um singelo “Boa noite” ganho mais dessas pessoas. Talvez, a minha personalidade tenha evoluído para pior, e eu estou afastando todas as pessoas a minha volta, talvez o que eu escrevi algum tempo atrás seja verdade, eu não nasci para viver com alguém, eu nasci para viver minha própria felicidade, sozinho, sem ter ninguém para me ajudar, apoiar, ou me preocupar, talvez o maior feito da minha vida, vão ser meus trabalhos e estudos, ou talvez eu posso morrer por um ataque de homofobia proximamente… Sabe, eu não gosto de pensar em dor, eu não gosto de ficar pensando em como poderia ter sido, eu não gosto de me arrepender, eu não gosto de como eu estou agora. Algumas vezes eu queria simplesmente poder desaparecer, não me preocupar com o hoje ou amanhã, eu só queria poder estar sozinho, sem ter no que pensar, de sentir coisas que não deveria, de tentar ser forte, por que eu não posso ser fraco, de tentar ser forte, por que minha infelicidade pode ser usado como desculpa para minha sexualidade, de ter que ser forte, por que as pessoas as minha volta, não são verdadeiras comigo, de ter que ser forte, por que eu não quero sofrer, mas por que eu estou sofrendo, de querer ser forte, mas não estar sendo forte, de estar quebrado por dentro, e ser ignorado está só me destruindo mais, de querer ser forte, mas não poder ser forte…

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To make it right, oh to make it right 🎵

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Marina - Carlos Ruiz Zafón

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Exposed my new me.

Esse texto pode parecer meio retorico, por que eu já tratei sobre o assunto antes, mas vou escrever com um ângulo de sentimentos atuais que podem soar um pouco diferente ou não. Eu sou uma pessoa difícil de lidar, eu sou chato, um pouco egoísta, orgulhoso, gay, perfeccionista em certos pontos, odeio que as coisas não sejam do meu jeito, mas não sou tudo isso nessa ordem e nem sempre sou tudo isso, acho que só sou gay sempre, o resto existe variações e até coisas que você abre a mão, pois você convive em sociedade. Dentre coisas sobre mim ainda, eu percebo que tive um florescimento da minha personalidade depois de contar para meus pais sobre ser gay, e viver a minha vida do meu jeito, isso transformou minhas “chatices” em algo a mais, por que agora sinto liberdade para falar as coisas que eu realmente penso. Atualmente, essa minha personalidade acarretou algumas coisas, como perda de amizades, discussões etc, mas eu não me sinto tão desconfortável com isso, por sinto que estou sendo eu mesmo. Meu novo eu, me permitiu muitas coisas, atualmente passada as eleições presidências de 2014, eu sinto que eu consegui tomar uma posição política, ela não é uma posição extremamente consolidada, mas ela foi fundamentada em coisas que eu acredito como pessoa e profissional. Um dos pontos fortes que me fez tomar uma posição durante essas eleições, foi meu posicionamento sobre causas LGBTTT’s que são fundamentais na minha vida atualmente. Meu novo eu, me permitiu conseguir coisas na minha vida, uma das coisas foi começar a namorar, pois antes de me entender como uma pessoa gay, minha vida era bem normal, depois disso eu aproveitei e descobri novas coisas sobre mim. Eu comecei a namorar e isso mostrou algumas coisas sobre mim também, que eu conseguia sim me apaixonar, pois eu sempre achei que não seria capaz de estar com alguém. Minhas ideias mudaram e eu até passei a considerar uma vida a dois. Só que agora, meu namoro não anda mais um paraíso, ele sofre da mesma coisa que eu sinto em certos pontos de algumas amizades e até acho que foi uma das coisas que acabou com algumas. Eu acho que não estamos no mesmo ponto, que não damos os mesmos valores. Eu sinto que quando comecei a namorar tinha uma coisa tão nova pra mim, que eu me dediquei demais, ia atrás e tudo mais, só que com o tempo eu fui deixando isso de lado, por que eu estava desanimado com a minha vida, eu estava estagnado e sem emprego, sem poder fazer muitas coisas. E seguindo desse ponto, meu namorado começou a pegar essas “rédeas” e às vezes vir a trás de mim e tudo mais, só que depois disso nossa relação começou a ficar mais difícil, pois eu não estou mais correndo atrás por que no relacionamento ambos temos que ir atrás e não está acontecendo isso. Eu não estou indo atrás dele sempre, e quando eu vou, eu já vou cobrando algo, pois eu não sei se estou feliz, e em contra partida ele não vem atrás de mim, se eu falar que não quero falar com ele, ele simplesmente não vem atrás, ele não tenta nem falar nada, espera um tempo excessivo e me manda um “boa noite amor” como se isso fosse o fim das minhas magoas e problemas. Às vezes pode ser eu que não sei lidar com um namoro, ou pode ser ele que não sabe lidar com um namoro, ou ambos não sabemos, ou nossa relação se desgastou, a gente se perdeu nesse caminho de não dar valor suficiente um ao outro. Sabe, eu sinto que um “eu te amo” não soa tão real, quando as atitudes do dia a dia não demostram isso. Eu te amo é uma sentença que você usa para expressar um sentimento, mas que se usada demais perde o sentido, e quando usada em alguns momentos perdem seu sentido. Eu atualmente me sinto confuso, não sei se quero falar “te amo” para ele, por que eu não sinto que estou amando mais, eu me sinto perdido sobre tudo. Me sinto confuso demais, mas me sinto mal também por pensar que isso não vai dar certo e que terminar tudo pode magoa-lo. Sinto que pedir um tempo, talvez ajuda-se a pensar e colocar coisas no lugar, mas sinto que isso não é certo às vezes. Sabe, isso é coisa de sentar e conversar, mas eu não sei se quero isso, não sei se vou ceder ao momento, palavras e lagrimas, ou se serei fiel a mim mesmo. Não sei se os momentos e sentimentos são os mesmos. Eu só sei que tudo parece confuso e motivos para brigas, tudo é algo que prejudica nosso relacionamento, desde histórias com ex’s, pessoas que ele pega aleatoriamente na balada, o jeito de me tratar, de sempre parecer que eu estou errado, que eu não escuto, que eu falo demais, ou que eu sou egocêntrico. E quando eu falo alguma coisa, sempre sou eu o problema, sempre sou eu isso, ou eu aquilo. Ás vezes eu posso parecer egocêntrico, mas eu sempre ouço todos a minha volta. Eu estou escrevendo tudo isso, sobre namoro, por que eu só sei que estou confuso sobre tudo, se eu ainda o amo, e se ele realmente me ama, se eu sou um bom namorado, por que aparentemente não sou, se eu ainda devo continuar com isso, ou seguir cada um seu rumo por um tempo, eu não sei de nada na verdade, eu queria alguém para me escutar, ou que pelo menos ele demonstra-se que eu tenho valor para ele, e saísse da zona dele de “esse é meu jeito”, por que essa desculpa já me cansou e eu já aceitei demais essa desculpa, eu também tenho meu jeito e já deixei coisas de lado por causa que ele achava que era “melhor”. Eu sinto também que minha fase atual, não está dando o tempo que eu preciso para mim às vezes, um vida social, trabalho e namoro é desgastante e nem sempre você se permite ter um tempo único para pensar, para ouvir à si mesmo. Eu ando tão cansado de mim, da faculdade, trabalho e tudo mais, que sinto falta da minha psicóloga, do meu tempo livre para series, do meu tempo para ler, de um tempo meu... isso está afetando minha forma de ser e agir. Eu sinto que eu estou confuso, que eu preciso de um tempo para mim, de um descanso, de dinheiro para pagar minhas dividas e me sentir livre de um peso, preciso dormir, preciso fazer coisas que gosto, preciso de menos compromissos, preciso de não me preocupar com o que os outros vão achar, preciso de dar atenção à mim mesmo, preciso sumir também, por que nem eu me suporto às vezes...

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Inalcanzable...

Ás vezes eu paro para pensar que alguns ditados populares carregam um fundo de verdade, por que atualmente ando sentindo que realmente existe pessoas que só dão valor, quando perde algo ou alguém, é meio bobo, mas tem um fundo de verdade. Ainda seguindo essa linha de pensamento, o Andy Warhol tem uma frase aonde fala que você deve se doar a mesma quantidade do que a outra pessoa em um relacionamento, e isso é outra grande verdade. Ultimamente, ou melhor, sempre, eu sinto que me doei muito no meu namoro, sabe, ele foi muito bom para mim, por que me ajudou a tomar uma posição socialmente, uma posição sobre mim mesmo, me ajudou como pessoa e me deu uma nova visão para muitas coisas. Só que depois de um ano, logicamente, essa relação ia passar por alguns desgastes, seja pela forma aberta das coisas, seja por ser uma coisa que vai acontecer por comodismo. Eu sinto que estávamos tudo bem, só que de uns tempos para cá, esse comodismo se tornou cômodo demais. Nossa relação nunca foi fácil, mas não por nossa causa, mas por certos obstáculos que muitos casais gays sofrem, só que de um tempo para cá, a questão de se ver toda semana, não está mais presente da parte dele e quando eu reclamo, a culpa é minha por não decidir coisas, sendo que eu marquei as últimas coisas que fizemos. Ou o fato de eu falar com ele, mandar mensagens sobre coisas aleatórias, coisas importantes, ou atualmente, coisas que não estão me satisfazendo nesse relacionamento. Também tem o fato, dele me chamar pelo meu nome, ou de senhor, ele me chamou de amor todos os dias dos últimos cinco meses e agora ele não pode mais me chamar, e quando eu peço para ele não me chamar pelo meu nome e me chamar de amor, como sempre, ele não pode, POR QUE ELE NÃO PODE? Ele sempre fez isso! Ou o fato de eu me desdobrar literalmente para poder passar um tempo com ele, de ter que subir andando até em casa a uma hora da manhã, por um monte de morro, por locais escuros, por local que sei que tem um alto índice de assalto ou coisas piores, tudo isso só para passar algumas horas com ele e isso não é digno de ser chamado de amor? Agora, a última gota da agua, que realmente me irritou, foi hoje, que depois dele insistir, querer, ver preços, modelos e tudo mais, a gente comprou as alianças, por causa do nosso um ano, e hoje íamos busca-las, como tínhamos planejados durante a semana passada, só que de ontem para cá, ele veio com desculpas e eu ignorei, por que para mim, era algo importante para nós dois, a gente daria prioridade, tentaria buscar. Então, eu fiquei até as cinco da tarde no escritório, fiz três horas extras, não almocei, só para poder vê-lo e ir busca-las, só que ele só me deu mais desculpas, me ignorou e não assumiu uma posição, sendo que estava claro que eu queria fazer isso. Então eu sai do trabalho, realmente puto, por que eu fiquei todo aquele tempo por causa de algo, mas mesmo sem perder as esperanças, eu desviei meu caminho até a Avenida Paulista, pra que eu pudesse dar mais tempo para ele, e a única coisa que ele fez foi me ignorar mais ainda, então eu decidi que eu ia ser meio vadio e besta, e ia até uma Starbucks, aonde trabalha um menino que eu fiquei, e ele falou que apostava que eu estava indo pra lá, eu fui realmente, comprei chocolate e sai, e fui para estação, esperando a mensagem dele, para a gente se encontrar e eu recebi sim uma mensagem, falando que ele ia para o BAR! Ele já tinha ido para o bar sexta feira, e ele já tinha marcado algo para essa data comigo também e ficou querendo que eu confirma-se para ele saber se poderia ir para o bar ou não. TIPO, EU NÃO VALHO NADA? UMA CERVEJA É MAIS IMPORTANTE, QUE A PESSOA QUE VOCÊ DIZ QUE AMA NO ULTIMO ANO INTEIRO! Eu acho que depois desse ponto, eu realmente fiquei chateado, todas as coisas que eu procuro esquecer e costumo pensar que é coisa da minha cabeça, que é só loucura, que é falta de experiência em relacionamentos, todas elas começaram a pesar, toda a falta de consideração, toda as vezes que eu sou julgado por falar o que penso, de tentar colocar o relacionamento nos eixos, todas as coisas que eu ignorei, todo o ciúmes, toda as idas ao bar, todas as vezes que ele fez coisas de proposito para me deixar com raiva, todas as brincadeiras com intensão de me deixar com ciúmes, todas às vezes que eu fui deixado de lado, sabe, é meio triste, você pensar que tem alguém ao seu lado, que essa pessoa é seu ombro amigo, para chorar, ouvir suas tristezas e felicidades e reparar, que essa pessoa que te escuta, não é quem você mais queria que fizesse isso, que todas as coisas que você já quis conversar quando você se sente mal, elas são faladas para outras pessoas, bons amigos, mas não seu namorado, por que a única coisa que ele vai saber fazer e ler e ignorar. Eu estou em um momento, que o sentimento de felicidade que eu tenho quando estou seu lado, não está conseguindo suprir o sentimento de vazio e esquecimento que sinto de você, o sentimento que depois de um “tchau”, você simplesmente parece de ter um namorado, que eu não existisse e que eu não sou importante para você. Um sentimento que não é algo que eu queria sentir em um relacionamento, um te amo, nunca deve ser acompanhado de um sentimento de vazio, um te amo não é para ser usado como desculpa por você não se importar verdadeiramente com as coisas, um eu te amo, não pode consertar tudo, um eu te amo, pode disfarçar as coisas, pode transformar as coisas mais simples por um tempo, mas isso vai virar uma bola de neve e um eu te amo, não vai ser capaz de parar essa bola de neve sempre, um eu te amo, deveria ter um valor maior, um eu te amo, é mais que um sentimento relacionado a carinho e sexo, é um sentimento acompanhado de amizade, companheirismo, é estar ao seu lado a qualquer momento, é ouvir, é dar conselhos, é abraçar, é chorar, é suportar defeitos, e apreciar as qualidades, é saber que você tem ali, mais que um companheiro, é um amigo, uma pessoa especial, que você quer ao seu lado em todos os momentos que você precisar. Desculpa, mas ultimamente eu não sinto que tenho isso, eu sinto que eu estou a deriva de seus desejos, a deriva do “seu jeito”, que eu estou perdido, buscando algo que não posso alcançar, por que você não está preparado para compartilhar.

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Às vezes me sinto meio bobo, em alguns momentos que sou pego despreparado com coisas que podem modificar minha rotina, com pessoas que mudam ou com qualquer surpresa durante o dia. Algumas coisas eu ignoro, supero, até por que nem todas as amizades são para sempre, nem todo mundo dá valor para as mesmas coisas que para mim são tão importantes. Mas eu não comecei a escrever para falar das pessoas que andam me decepcionando constantemente nos últimos dias. Eu comecei a escrever por que me sinto meio mal com a ideia do meu namorado se mudar, primeiro por que eu quero o melhor para ele, só que em contramão, eu sei que isso vai aumentar a distância entre nós, então eu desejo que ele consiga os novos objetivos da vida dele, mas também fico com uns breves pensamentos egoístas do tipo “não quero te perder”. No meio de todo esse drama que está dentro da minha cabeça, eu me sinto em liberdade de falar algumas coisas, de alguns medos, um dos principais é que a sua nova vida, faça com que a distância aumente, não só em sentido de localização, mas de amizade, romantismo, amor e tudo mais. Isso pode ser um medo por ser meu primeiro relacionamento, mas é uma coisa que me incomoda nesse momento. Eu posso ouvir de inúmeras pessoas, que nada vai mudar, que a distância não é tão grande, que tudo vai continuar igual como antes, que poderemos nos ver todos os finais de semana, mas eu sei que isso vai ser difícil, tudo é mais simples quando é só uma ideia e tudo também é mais complicado dentro da minha cabeça. Eu acho que só posso guardar minhas palavras para mim, escreve-las, tentar desabafar comigo mesmo, esperar e deixar a vida fluir enquanto novas surpresas podem acontecer...

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Não ligo em não receber a todo o momento uma mensagem de “saudades”, desde que ela exista de alguma forma em ti. As vezes você não precisa me contar o que está sentindo, que gostaria de estar perto ou que me ama muito. Não precisa dizer essas coisas sempre, mesmo. Prefiro que você venha me ver e matar a bendita saudade, ficar perto por poucas horas e emanar todo esse amor que está aí dentro. As palavras são fortes e tem poder, de fato, mas nada substitui um ato de afeto. Sei que não posso dormir com você todos os dias, que não vamos nos casar amanhã e muito menos que teremos uma festa de casamento digna de dar inveja em tias encalhadas. Nosso relacionamento não é um desenho da Disney, embora seja cheio de vilões que insistem em tentar acabar com o nosso sentimento. Não durmo com você diariamente, mas garanto a melhor conchinha do mundo quando isso acontece. Ainda não sei se vamos nos casar, ainda temos muito chão antes de decidir. Nunca pensei se quero uma festa para duzentos convidados, um jantar para nossos familiares ou só um “eu aceito” entre a gente. Quanto aos vilões, eles vão continuar existindo, seja na cidade de Townville ou aqui na rua de casa. Não quero um amor clichê, pois amar não é previsível, monótono, repetitivo ou trivial. Quero amar, todos os dias, da maneira que sentirmos vontade, sem nos espelharmos em algo ou alguém. O amor, quando é sempre igual, é par. Eu prefiro ser ímpar

http://vestiario.org/2014/05/08/nao-quero-um-amor-cliche/

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"‘amor de quem pra quem?’, indaguei. ‘dele pra ti’, ouvi dizer. e desde então, sempre que saio para vê-lo, perco 10 anos de vida e maturidade, escolho minuciosamente a roupa, o perfume e o cheiro, arrumo meus cabelos e dou uma bronca em meu corpo, que insiste a tremer-se inteiro no caminho do beijo. quando o vejo, os olhos entregam a saudade e a boca parece perder a razão. os músculos se contraem, o calor aumenta e o coração, que, olhe só, machucado pelo bom amor, acelera, dando espaço à paixão. na hora do tchau, ainda quero tê-lo, mas o mundo precisa dos seus anseios. antes de dormir, é um dos três pensamentos."

http://cinqcontreun.blogspot.com.br/2014/02/o-amor-que-bate-porta.html

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"e quando eu fico com vontade de roubar você, não há outro porquê. eu quero me isolar do planeta e respirar só o teu ar, viver em um lugar com seu cheiro pra poder ver o seu sorriso a cada besteira que falamos juntos. quero roubar você pra ninguém mais te ter. roubar você pra me completar. roubar pra te amar, sem ninguém mais saber, além de eu e você. "

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Eu simplesmente te amo...

Você me perguntou porque te amo, eu não te dei uma resposta que nem lembro qual foi, mas você já sabe do por que te amo, você sabe que é especial para mim, que torna os meus dias mais felizes e os momentos que estamos juntos inesquecíveis, que eu amo sua voz, seu sorriso, seu corpo, seu jeito bravo de ser, seu jeito carinhoso de ser, de quando você me abraça forte, de seus beijos, das suas caricias e acima de tudo de saber que você me ama também, Algumas vezes eu começo a ter pensamentos e lembranças do nosso momento e começo a desejar você ao meu lado, desejar noites deitados ao seu lado, abraçado, sentindo o calor do seu toque. Me pego pensando nos beijos e abraços que eu te dou (ou roubo) nas escadas rolantes. Eu posso te falar inúmeros motivos do por que eu te amo, mas o principal deles é por que você é especial, você é um dos motivos da minha felicidade, como já te disse, você é tudo que eu queria encontrar quando eu não estava procurando por nada. Eu simplesmente te amo.

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Exposed 2.0

É um pouco chato, você achar que se conhece, ter toda uma ideologia de vida, planos e coisas na sua cabeça e meio que quando você cresce, desenvolve, descobre nova coisas, conhece novas pessoas, aprende, vive e todo seu antigo eu, entra em um processo de desenvolvimento e você deixa algumas coisas para trás, antigos dramas e inseguranças, lembranças e cria novos momentos de felicidades, novas ideias e também novos dramas e inseguranças.

Nos últimos tempos, eu descobri que sou uma pessoa um tanto inconstante, por que eu acho que tenho conselhos maravilhosos, tenho ideias de vida que se eu seguisse seriam lindo, tenho um certo respeito com limites e por fim tenho ideia do que eu quero e até aonde eu posso chegar. Só que atualmente algumas coisas acabaram saindo de uma forma que eu não queria, primeiro que eu descobri que mesmo, durante todo esse ano, eu desenvolvi a ideia de nunca me apegar a nada ou ninguém, só a coisas que não poderiam me escapar, ou não me causar danos. Conclusão, eu me ferrei uma vez, considerando algumas pessoas importantes e depois elas sumiam, considerei que nunca ia ser demitido e estou em casa a 5 meses. Só que me sai “bem”, eu consegui ir para balada, conhecer pessoas aleatórias, ficar com pessoas aleatórios, enrolar pessoas aleatórias e nunca me arrepender ou pensar “como seria se?”.

Só que eu partes eu consegui desenvolver meu próprio boicote, meio que foi por que eu me apaixonei, comecei gostar de alguém de verdade, de dormir pensando nele, acordar pensando nele. E no meio de tudo isso, eu me apeguei demais, talvez por não ter muitas coisas que fazer ultimamente, isso meio que foi o motivo de uma das nossas primeiras brigas, por que ele seria o centro do meu mundo, que eu vivo por ele e tudo mais, embora eu não sinta isso, eu não posso falar que ele não faz parte do centro dos meus pensamentos, embora eu tenha um milhão de coisas e ideias que me veem a cabeça durante todo o meu dia, é meio impossível não relaciona-lo a algumas coisas da minha vida, tipo, ele é importante, eu realmente gosto dele, eu descobri o que é amar alguém por causa dele, então não me peça para não considera-lo como parte do meu mundo, uma parte importante disso, mesmo que seja difícil para ele mesmo aceitar que alguém pode gostar e se importar com ele, de verdade.

Outro drama meu é que eu desenvolvi durante esses anos, uma coisa que eu não sei julgar se é boa ou ruim, mas eu só expresso as coisas que me perturbam quando elas estão relacionadas somente a mim, eu falo que eu não gosto disso ou aquilo, que eu gosto disso e aquilo, que preferia isso ou aquilo, mas eu não falo nada quando relaciona outra pessoa, eu nunca vou dizer a ninguém o que se deve fazer, ao menos que seja um conselho, mas eu não vou falar “não fique aqui”, “não faça isso”, “não vai”, simplesmente por que eu não vou ser um “órgão opressor” e dizer o que os outros devem fazer, quando eu mesmo não gostaria que alguém fizesse o mesmo comigo. O máximo que posso fazer é sugerir coisas, dar ideias ou frases, eu não vou falar nada que te influencie diretamente, mas eu vou falar sobre mim, sobre eu, sobre o valor que eu daria para outras coisas, eu não vou segurar ninguém, eu não vou impedir nunca a felicidade de alguém, só vou julgar que as minhas atitudes passadas bastaram, que todo meu afeto, sms, conversas, verdades, amor e amizade tenham sido o suficiente para causar uma boa impressão ao ponto de saber que mesmo depois de qualquer atitude você voltaria para mim, ou continuaria do mesmo jeito depois. Só que eu não é tão simples assim, sabe aquele momento que você diz “faça o que você quiser” ou “te espero lá fora” e fica esperando realmente que a pessoa te siga e torce a cada segundo, a cada passo que você dá, para pessoa estar a dois passos de distância de você e quando você vira e ela não está, você para e fica torcendo para ela não fazer nada e voltar para o seu lado... nesses momentos eu penso que deveria infringir a liberdade de terceiros para deixar os meus desejos em alta, mas não acho justo, não consigo ser assim, ou seja, sempre que ouvir um “faça o que você quiser”, preste atenção nas palavras que antecedem, principalmente se foram algo como “eu te amo”, “você é importante para mim” ou “dependendo de qualquer coisa ainda seremos amigos” por que eu não vou tirar sua liberdade de forma alguma.

Eu sempre soube mas agora vejo com mais clareza, eu sou uma pessoa muito curiosa, por isso nunca falo não para locais novos, locais estranhos, dark rooms, viagens, eu não deixo de conhecer pessoas mas não vou atrás também. Eu sei que sou assim e vejo isso através da minha constante mudança de gosto, meu amor por artes, arquitetura, moda, design, musica, cinema, teatro, tudo ao mesmo tempo, junto com gostar por mais trinta mil artistas, saber o nome de mil diretores, atores, compositores, produtores, eu não sei ficar em um ponto de só saber, eu tenho que sempre tentar entender tudo, interpretar tudo, observar pessoas, manias, jeito de falar, do que gosta, talvez seja por isso que eu gosto de manter tudo meio distante de mim, não conhecer ninguém ou ter nada serio, por que isso me custa tempo e eu mesmo não tento esse tempo eu vou ver coisas sobre pessoas. Eu stalkeio pessoas que não sabem quem eu sou, pessoas que eu nunca vi pessoalmente, pessoas que cruzam comigo no metro, na balada. Isso é um motivo de eu não gostar de ficar com pessoas aleatórias quando estou dentro de um “relacionamento”, por que eu vou querer saber algo mais, não para pensar em como seria se, mas só por ver, saber como a pessoa é, gostos e tudo mais, só para não parecer que foi em vão, mesmo tendo sido em vão.

Agora a parte do meu “relacionamento”, eu estou em algo entre “relacionamento aberto”, aonde muitos julgam isso como um erro, eu julgo às vezes como um erro também, mas tem suas partes boas, esse tipo de relacionamento funciona em base de confiança e só nisso, você nunca vai ter uma formula para isso funcionar, você vai ter que confiar e rezar para você ser bom o suficiente, o sexo ser bom o suficiente e para ele nunca achar ninguém melhor que você, mas isso é uma coisa impossível de saber, sempre foi e sempre será e ai a confiança tem que ser dupla, tanto por você confiar no parceiro, quanto confiar em você mesmo e nas suas qualidades. Só que eu não sei se estamos ainda nesse estágio, ou no estágio de quase namoro, meio que na nossa primeira conversa foi dito a frase “fechado para balanço” e agora eu não sei se está aberto, embora em parte da nossa recente discussão, ao perguntar se ele acetaria um pedido de namoro meu, eu tive a resposta:

“Chega um tempo na vida, que você não quer ficar mais sozinho, que você acaba se acostumando com a pessoa para não ficar sozinho”

Embora eu não sei se esse é o meu caso, depois disso ele me disse que aceitaria e um dia depois, quando eu perguntei eu ganhei um “preciso de tempo”, mas eu não me senti mal em momento algum, entendo que ele precisa do tempo dele, para ver se essa mudança de vida vale a pena para ele e também não é uma coisa que faria com que a gente terminasse, por que a minha proposta é parte por eu não sei se sei lidar com tudo isso de relacionamento aberto e se não me importaria com nada, tanto quanto eu queria, pois experiências recentes indicam que eu me importo um tanto, que algumas vezes coisas podem realmente machucar por que eu não falei o que deveria, por deixar as coisas fluírem de uma forma mais livre, mas eu não sei colocar limites na pessoa e não vou impor limites, como já disse.

Eu meio que estou aprendendo a conviver com todas as coisas novas e dramas que eu tenho, mas atualmente não consigo pensar em uma vida extremamente solitária, ou aquela vida de vadio, que pega qualquer um na balada, aquela vida de não se importar com nada, eu não sei pensar em uma vida sem um futuro longo e promissor, eu não sei colocar uma espécie de fim, em um momento realmente bom da minha vida, então eu não vou pensar que daqui 10 anos eu vou estar com o meu quinto namorado, com uma casa, um carro, ou vou estar sozinho, bebendo tequila, whisky, indo para the week e frequentando dark room por que eu não tenho felicidade em casa. Minha ideia para os meus próximos dez anos é que estarei ainda com o meu primeiro namorado, em um local nosso, aonde possamos nos abraçar, beijar, conversar, sem ter milhões de pessoas em volta, ser dar satisfação a ninguém. Quem sabe com uma família já formada, casados (ou só juntos), eu estarei formado na minha segunda faculdade, terei cursado artes na França, vou ter meu próprio escritório, vou conseguir viver de artes, vou ter começado a escrever minha Biografia Autorizado sobre o Andy Warhol e principalmente sendo feliz de uma forma que eu planejei, isso pode mudar no futuro, pode mudar amanhã, pode nunca mudar, só que eu não vou me impedir de sonhar com um mundo aonde tudo seja perfeito para mim, por que eu não sou o tipo de pessoa que pensa que as coisas podem dar erradas, mesmo sabendo que existe essa possibilidade.

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2013… 2014

Sem grandes textos esse ano… Meu 2013: - Fui demitido - Saí de Nárnia! - Boas Baladas (e algumas ruins) - Algumas bebedeiras - Uma pt - Uns 18 caras beijados no ano - Segunda Base! (rs) - Conheci alguém especial por que me apaixonei - Dei muito a louca dançando Kylie - Ganhei uma afilhada - Meus Amigos Para 2014 - Um emprego - Economizar - Julgar menos - Ser menos chato e Irônico - Seguir mais, meus próprios conselhos - Me apegar menos - Ressuscitar umas coisas do meu "Eu" de 2012 - Me divertir mais - Falar mais a verdade, mesmo que machuque alguns (e olha que eu já faço isso) - Falar mais a minha opinião - Namorar de verdade - Não postergar tanto ... E realmente, meu 2014 não começou da forma linda que eu esperava!

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Então é Natal!

Natal, Festas de Fim de Ano, sempre são meio chatas para mim, pois sempre fui obrigado a ficar em lugares aonde eu não tinha a mínima vontade de ficar. Eu sei que sou meio chato, muito às vezes, mas faz parte de mim, eu não vou ficar tratando pessoas que eu não quis ver o ano inteiro bem, só por causa de um “espirito natalino” criado unicamente para esse dia e depois você esquece dele e volta para sua vida medíocre. Mas, nos últimos Natais eu quis estar em locais diferentes, como sempre, com outras pessoas, só que dessa vez, eu não fiquei tão assim, embora tenha sido um pouco antissocial esse ano, por que eu seria meio vigiado pelo meus pais, por que eu não posso comentar para ninguém que eu tenho o namorado mais lindo do mundo, então, eu preferi ficar na companhia de um bom livro do Carlos Ruiz Záfon e depois um tempo com meu primo, que sabe do meu amor, só não sabe que ele é homem. Por fim, quando já era Natal realmente, eu falei com o Meu Amor, nós desejamos Feliz Natal e que esse fosse o primeiro de muitos e nós amamos. Isso meio que alegrou o meu natal (e uma garrafa de vinho, que eu acabei em menos de 20 minutos), mas saber que alguém também te ama, que você tem alguém especial, “só seu”, sabe, é meio bobo às vezes, mas eu tenho meu primeiro namorado e amo pensar que podemos ter uma longa história juntos, que ele é o melhor acontecimento desse ano para mim... mas eu só vou me aprofundar mais nisso, no meu texto de fim de ano.... por fim, eu tive um bom natal, sem tantos presentes e com o meu melhor presente longe de mim, mas foi bom. Amor é para ser o verdadeiro sentimento natalino, não relacionado diretamente com crenças distintas, mas amar, só não no dia 25, mas nos outros dias da sua vida!

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No sé cómo decir que te amo...

Esse texto, poderia funcionar como uma retrospectiva de fim de ano, mas não vai. Eu tive vontade de escrever sobre isso, depois de duas coisas, uma foi ler em um blog sobre erros de um relacionamento entre homens e a outra, foi conversar com uma amiga. Vou explicar mais ou menos por partes, a primeira é que era uma lista que os casais gays comentem e acabam estragando a relação, coisas como trair, relacionamento aberto, brigas, ciúmes, não permitir sair com amigos (ciúmes) e coisas assim. A outra coisa é que estávamos conversando entre amigos e uma amiga declarou que ela achava difícil namorar escondido, pois ela está com um menino a um tempo e na época que eles não haviam assumido, eles tinham que se encontrar em locais como bares, shopping, locais públicos em geral, eles não tinha o espaço deles, sempre tinha estranhos ao redor deles, hoje em dia, eles assumiram e agora passam um maior tempo só os dois, na casa de um ou do outro.

Com isso, eu começo meu drama, por que sim, isso é meu drama, hoje é sábado à noite e eu estou em casa e sinto saudades do meu namorado, que vai fazer mais de 15 dias que eu não o vejo e quase um mês que não temos um momento nosso de verdade. Como a minha amiga reclamou, ela não possui um espaço deles, eu trago isso para nós, a família do meu namorado não deve saber abertamente sobre mim, enquanto meus pais sabem sobre ele. Só que isso não deu liberdade alguma da gente poder se ver aqui em casa e ter um momento nosso e temos o fator de distância, trabalho, faculdade, horários e todo esse bla bla bla. Com isso os nossos ocasionais encontros, continuam sendo em bares, baladas, shoppings, cinema e locais com M ou H grandes. Não é de inteiro ruim, mas é meio complicado, você não poder ter momentos mais seus, por que ele ajuda em um relacionamento e é algo muito bom, poder ficar abraçado com alguém que você gosta, sem ser julgado por ninguém e ficar ali, só vocês dois em um momento seu!

Mesclando isso com os erros de relacionamento, eu parei quando eu li e percebi que eu acho, que não cometo tantos erros assim, ai eu deduzo que eu devo ser um bom namorado e isso na verdade é um dos meus maiores medos, estragar tudo, ser um namorado chato, liberal demais, ou compreensível demais, ou algo de menos, sei lá. Eu já pensei em perguntar se eu sou um bom namorado, mas parece estranho demais fazer isso, não é uma coisa que a gente pergunta, é só uma coisa que se é e você percebe por sinais (pelo menos na minha cabeça), analisando alguns “sinais” do meu amor, ele já me disse que me ama (do jeito dele de ser – eu não sei o significado dessa parte na verdade, eu tenho deduções também, mas mesmo assim, é um te amo), ele falou que sente saudades de mim, já falou para uma amiga dele que eu faço bem para ele, então eu não sou um namorado ruim, no geral pelo menos.

Enquanto o meu namorado acha que eu sou “Psicopata” só por que eu assisto ele dormindo de vez em quando, coisa que qualquer fã de Warhol, sabe é algo perfeitamente normal, ele devia descobrir que eu sou mais paranoico que psicopata, eu tenho milhões de coisas na minha cabeça, que vão desde muito boas a muito ruins, geralmente as partes ruins ganham mais a minha atenção, por que afinal, sempre é mais fácil ver os problemas que as coisas boas. Só que eu não tenho grandes problemas, só algumas coisas relacionadas a insegurança de uma primeira relação, só que sempre que eu chego em algo assim, eu lembro o que um amigo meu me disse logo no começo de toda essa historia:

“Você sempre foi uma pessoa independente, auto confiante e isso são coisas que eu sempre admirei em você, você não pode deixar nada afetar isso”

Com isso, eu meio lembro de outros textos meus, aonde eu já citei que toda a minha bolha de perfeição é uma espécie de alto defesa, só que isso não vem ao caso agora. Eu sei que minha parte paranoica é só uma coisa boba e inútil, que eu não devo dar atenção e isso é o que eu realmente tento fazer. Esse texto é muito mais um desabafo, por que eu sinto saudades do meu amor, eu acho que eu não sinto tanta falta assim de ninguém, eu até sonho com ele, eu durmo lembrando de alguns momentos nossos e assim eu ignoro meus dramas bobos, por que eu não preciso me importar com essas coisas, as minhas memorias do Rio, de Juquei, das nossas saídas, do sorriso dele, fazem eu esquecer essas coisas e lembrar de quanto ele é lindo, fofo e quanto o sorriso dele é realmente muito lindo, eu consigo enxergar esse sorriso tão perfeitamente na minha mente, e o bico de quando quer se fingir de bravo (se você ler isso, como eu já disse, só aceite o elogio okay?).

Embora todas essas coisas me façam bem, me façam ver todos os bons momentos que tivemos juntos e como você marcou esse ano de 2013, sendo o melhor acontecimento do meu ano, eu reparo também, quando eu sinto falta dessas coisas e queria poder passar muito mais tempo ao seu lado e aproveitar dessa tão boa companhia.

Sin decir te amo... 15 de setembro de 2013

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No pares, no pares, no pares nunca de soñar...

Como começar escrever sobre sonhos, sem ser com esse título. Sempre que eu tenho um tema é por que o assunto entrou em discussão recentemente e dessa vez eu estava conversando com o Meu Amor sobre sonhos (nesse caso, sonhos que você tem dormindo) e ele me falou que não costuma sonhar, que não tem tempo. Eu falei que ele deveria estar vivendo aqueles sonhos, por isso talvez ele não estivesse sonhando de noite, então a gente conversou um pouco sobre isso e depois de um tempo me veio vontade de escrever.

Naquele dia eu estava vendo uma minissérie antiga da HBO, chamada “Angels of America”, aonde eu não enxerguei nexo, para adição dos anjos na trama, para mim, aquilo só destoou a trama inicial, que era bem legal até. Com isso eu comecei a pensar em coisas, como sonho, anjos e blábláblá e eu cheguei a algumas coisas, como as pessoas julgam que eu tenho uma espécie de “Bolha” e ela me protege da realidade, nessa “bolha” eu tenho um mundo perfeito, aonde tudo é do jeito que eu quero e não tem uma grande dose de realidade. Essa “bolha” já foi citada por conta das minhas ideias de que tudo tem que ser do meu jeito, por eu ser positivista demais, por eu acreditar em sonhos demais e coisas que seguem esse rumo e ai eu faço uma análise de mim mesmo.

Sonhos, eu posso dizer até hoje o meu sonho que eu carrego de infância, pois eu ainda não tive a chance de realiza-lo, era é por volta dos meus 7ou 8 anos de idade mais ou menos, eu comecei estudar sobre artes, Leonardo da Vinci, Renascimento, Michelangelo e eu comecei a amar isso, afinal, que arquiteto não ama o período do Renascimento? Então desde daquela época me veio uma vontade de estudar artes, de conhecer mais sobre isso, só que eu sempre penso grande demais e sou gay desde pequeno, então meu sonho não era só estudar artes, era estudar artes na França, visitar a MonaLisa (ou “La Gioconda” por que né? Eu não vou falar Mona Lisa por ai, por que “Gioconda” sempre foi bem mais legal e culto), tudo isso acompanhado com um sonho de viver de artes, de pintar, e esse sonho depois ganhou novas formas depois de eu ler “Servidão Humana” de Somerset Maugham, ai ele ganhou um teor mais de uma Europa do final do século XIX, começo do século XX, com uma cara mais “britânica”, com uma coisa bem de época com roupas legais, tardes em praças, uma vida mais calma, sem tecnologias e coisas do gênero, por que a fotografia que eu criei lendo o livro, tornava tudo mais belo e surreal.

Agora, depois de mais de 10 anos que o meu sonho nasceu, eu estou cursando Arquitetura, na minha cidade no Interior de São Paulo e isso não chega nem perto do meu sonho de infância, por que como me dizem, é melhor fazer algo que dê dinheiro, por que Artes não dá dinheiro. (Não vou citar os valores das últimas obras leiloadas do Warhol, ou até mesmo do Koons – em vista que ele está vivo e as pessoas ainda imaginem que você só fique famoso depois de morto) Mas, mesmo estando um tanto longe do meu sonho, eu ainda não desisti dele, eu ainda me imagino visitando a Mona Lisa pela primeira vez, fazendo algum curso de Artes Rápido por lá, andar pelas ruas, sair em um dia frio, com brisa e ter a minha sonhada fotografia perfeita e então realizar um sonho.

Só que como eu sou eu e o como o título mesmo fala, com uma música mas que especial para mim e para a carreira da RBD, nunca devemos parar de sonhar, então por hora eu conseguiria citar meus sonhos e objetivos, que seriam inúmeros para os próximos anos, aonde temos coisas como ainda estudar artes, lançar uma coleção de roupas, moveis, joias, acessórios, sapatos, escrever um livro, viver de artes, abrir um escola estilo Bauhaus, escrever a melhor biografia já escrita sobre Warhol, iniciar a minha própria coleção de artes e ter um museu que vai ser aberto ao público, arrumar um herdeiro, fazer diferença e ajudar o mundo a deixar de ser homofobico e também conseguir fazer pessoas discutir outros assuntos que elas ignoram por simples ignorância. Só que o meu sonho meio que mudou um tanto no final, eu quero ser lembrado, mas não como uma frase do Warhol, com meus simples 15 minutos de fama, mas com algo a mais, como aquela frase que diz que “Enquanto falarem seu nome, você ainda vai estar vivo”, ou algo assim, só que quero meu nome vinculado a uma causa boa né! A e eu também quero ser um arquiteto reconhecido por bons prédios tantos esteticamente quantos funcionalmente, acho que são alguns sonhos, meio demais, só que na verdade ainda tem outros, como conhecer a RBD inteira ainda.

Ainda continuando a minha “analise”, eu percebi que eu sou uma pessoa que sabe que sonhos são coisas a extremo longo prazo e que eles podem demorar para acontecer, mas mesmo assim eu persisto nele e eu sou assim com coisas, pessoas e tudo mais, eu acredito que algumas coisas duram para sempre, mesmo sabendo que às vezes nada dura para sempre, isso pode ser atribuído a expectativas, coisas que todos sabemos, não é, nunca será e nunca devemos criar, mas no meu caso eu crio, eu gosto delas, mesmo algumas sendo coisas utópicas, sonhos impossíveis, às vezes até um amor platônico, só que elas funcionam como sonho, como uma esperança de futuro. Ao meu ver, viver por viver é uma coisa, viver cada dia de uma vez também é valido, mas viver pensando em algo maior, sabendo que você vai ter algo para se apoiar no futuro (ou pelo menos você imagina que terá) é melhor. Logico que você pode ter umas decepções no caminho, passar por momentos difíceis e até achar que ninguém vale a pena, mas “despues de la tormenta, sale el sol”, e o que seria de nós se não aprendêssemos com os nossos próprios erros. Eu ainda posso escrever por mais umas horas aqui, por que se sonhos, eu acho que já desviei e já falei mais sobre coisas que estão ligadas, mas que não são necessariamente próximas de tudo isso, então eu acho que paro por aqui e continuo a explorar o tema em outro texto, por que eu ainda tenho alguns temas que quero escrever, antes do fim desse ano de 2013, um é continuação de outro texto.

Enfim, acho que sonhos são bons para nós, todos nós precisamos sonhar, sonhos ajudam guiar pensamentos e fugir da realidade é tão bom, quanto um pouco de realidade sometimes, então, eu ainda digo que gosto dos meus sonhos e de viver no meu mundo em alguns momentos, gosto das minhas expectativas, gosto do mundo que eu tenho a minha volta, gosto de falar sobre sonhos, eu ainda vou estudar artes e ver a Mona Lisa e seu icônico sorriso, ainda vou fazer meu amor ter seus sonhos noturnos de volta e ainda vou deitar na minha cama esperando por inúmeros sonhos que podem ser de encontros com os RBDs até enfim ver a La Gioconda “ao vivo”, só que hoje, nesse exato momento, eu queria sonhar com o sorriso do meu amor, já que não posso ter ele todos os dias ao meu lado.

...No tengas miedo a volar; Vive tu vida 11 de dezembro de 2013

[bela-monotonia]

Como já foi noticiado em todo blog, jornal, facebook, twitter da maioria das pessoas do mundo, o Tom Daley assumiu ser gay, ou melhor, Bissexual. Eu não costumo escrever sobre isso, mas de um tempo para cá eu tenho acompanhado muitas coisas relacionadas da comunidade LGBT em geral. E quando eu...