Vivo con la sensación de que ya experimenté toda la felicidad que me correspondía por esta vida. No me malinterpreten, he tenido una buena vida. He amado hasta los huesos, me he sentido infinitamente amada y he entregado todo en cada historia que dentro de esas descripciones cabe. He viajado, he tenido la fortuna de vivir momentos cumbre, donde todo se sintió en orden y con un sentido.
He tenido la mejor familia que podría tener alguien. He tenido buenas amigas. He amado a los animales, en mayor medida a la gata que lleva 11 años salvándome la vida. He sido adicta, adicta en recuperación, una adicta que recae. He sido decepcionante y también la estrella. He tenido el título, el trabajo, el reconocimiento y todas esas mamadas.
También he intentado recuperarme, he creído que lo logré, me he dado cuenta de que nunca ha sucedido realmente. He ido a retiros y he pedido de rodillas a Dios. He creído en nada, luego en todo. He tenido fe y la he perdido.
Pero luego de todo eso, por lo cual me siento agradecida, sólo puedo sentir que no hay nada más, no puedo evitar volver una y otra vez a esa grieta en mi pecho que se lo traga todo, a ese lugar en mi cabeza donde sólo hay un pensamiento y es que ya no me espera nada más, el terror que siento y que se aloja en la mitad de mi estómago, el terror a que el tiempo no pase lo suficientemente rápido.
Que la vida se demore demasiado, en medio de su infinita crueldad, en regalarme la oportunidad de que todo haga silencio para siempre.
Y el asunto es que sé no lo he hecho todo, que el mundo es demasiado grande, que podría conocer más y vivir más, pero siento que nada de eso me atrae realmente, nada me puede importar menos.
Nunca he podido entender a la gente que tiene miedo a morir, yo sólo puedo tenerle miedo a que pasen demasiados años, demasiado lento. Que pase demasiado tiempo mientras veo desaparecer todo eso que alguna vez me hizo sentir un poco más humana, eso que me hizo plantearme la idea de que tal vez la vida sí va a mejor, cuando evidentemente es todo lo contrario.
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