Muy Viernes

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Día treinta y cinco_

Estoy hiper desmotivado, encuentro que todo lo que hago no va a ningún lado, está foto la saqué hace días para un reto que me pareció divertido, es que no logro darme cuánta que me pareció divertido, que era lo divertido, que si lo convierto en algo que se tiene que hacer deja de serlo, quiero hacer las cosas porque quiero no porque deba, si crecer es eso, preferiría ser una clase de retrógrada en busca del que me divierte y no en lo que tengo que hacer. Yo no sé nada ya, como cansa lo que no te divierte y como cansa no divertirme. Tiraría los zapatos de muchas de las cosas que hago, pero no debo no?

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Día treinta y cuatro_

Comprendo, veo, y quiero ir. Sabio el que omite, valiente el que enfrenta, cobarde quien se esconde.

Días ocupados necesitan de una noche de buen soñar, días con mucho contenido necesitan procesar, hoy me encantó el contraste que tuvo, días completos, días con peleas y reconciliaciónes, días de viajes y despedidas, días de tranquilidad y exhaustivo trabajo.

Hoy digo viví, un día más, hoy no espero nada más que la cama con buenos recuerdos. No estoy vivo, sino que viví, nada más.

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Día treinta y tres_

Estar en diferentes lugares a los que solemos pararnos es como viajar sin darnos cuenta, hoy me plantee que de la misma manera hay millones de espacios que esperan ser vistos, en mí caso fotografiados, hoy paso a ser un día sin esperar, un día tranquilo en el cual anduve, un día de paz con Paz, un día en el que fue de día y de noche, un día en que escuche música y estuve en silencio, hoy no quiero decir que fue un buen día porque lo sigue siendo...

Ojalá me sigan regalando días así mí propio ser y mis ganas de seguir, a veces la vida nos da estos días para seguir aguantando, y ese aguante cada vez vale más la pena. Hoy puedo dormir en paz y en Paz, mí mente descansa como pocos días y mi panza duele y no de nervios, verme es ver a alguien feliz, y que me explica la felicidad misma. Hoy se siente bien ser yo.

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Dia treinta y dos_

Es difícil darte cuenta cuando estás haciendo las cosas mal, no cuestión de hacerlas bien, sino de darte cuenta y tomar la decisión que crees que es la correcta. Últimamente solamente las recibo, y no son decisiones.

Solo los resultados aparecen sin más y me dan una sorpresa poco grata, tengo que estar atento a lo importante, tengo que hacer más cosas, tengo que darme cuenta solo, de que las lágrimas no solucionan nada, y que ellas no me van a dar la oportunidad de tomar decisiones.

Apuesto a que nunca más se le pasó un tren a quien dijo el tren pasa una sola vez en la vida... Como así también estoy seguro de que quien se electrocuto no puedo tomar la decisión de no hacerlo.

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Día treinta y uno_

Otra noche que me voy a dormir pensando, no sé si soy insuficiente para las personas que me rodean, si soy mucho, que sí estoy parece que no existo, pero me reflejo la imagen de que si no existiera estaría siempre en sus mentes. No me gusta sentirme así, pero hay veces que me exceden las posibilidades de hacer más, no solo por los demás sino también por mí persona, no siempre voy a poder tener a todos conformes y tampoco creo que lo vaya a estar yo. Soy ambicioso, y quiero felicidad y pienso que todo lo que hago es para poder ganarmela, aunque sea en pequeños pedazos, la quiero para siempre. Así se veía un eclipse en pleno procedimiento, y cuando leo esto me veo en el mismo camino. Hoy pienso y si el sol ese día, se sintió insuficiente para nosotros? No dijo absolutamente, solo se escondió.

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Día treinta_

Nunca fui fanático de lo que se dijo, fue popular y trascendió, es que la empatía por parte del lector y ese sentimiento de ser parte de algo es como cuando de niños nos decían que éramos especiales. Pero ahora comprendo que la colectividad humana no solo se ve sentado ahí, con una frase cualquiera diciendo que es parte de ella, no digo que no exista hipocresía, pero en parte lo somos y siempre vamos ah donde nos sentimos cómodos o simplemente queremos estar. Si digo que por fumar un cigarrillo armado y estar sentado en frente a una notebook, y pensar en que en este momento estoy bien, o que por lo menos ese lugar me sienta bien, y me da tranquilidad, creo que más de una persona diría, yo tengo ese lugar, yo tengo esa persona, yo tengo ese momento. Queramos o no, no estamos solos y siempre vamos a ser parte de algo. Sienta bien pensar que lo somos y estar seguros que es así. Hoy estoy bien, gracias a ese algo, gracias a ese alguien.

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Día veintinueve_

Se podría decir que últimamente, y digo últimamente en una línea de tiempo muy corta, mis fotos han sido depresivas, o cuando me siento inspirado a escribir, y ni hablar de la mala calidad de ellas o su simpleza, que no me desagrada más allá del motivo por el cual escribí. Hoy me siento tranquilo más allá del peso que siento arriba, simples responsabilidades o hechos que se resuelven con el tiempo mismo. Hoy estoy feliz, hoy me puedo sentar y pensar que estoy realizando por el momento, que mis metas se ven en progreso, que puedo avanzar. Las cadenas que pesan se alivian, y creo o me hago creer que son más pequeñas, pero se y me alegra ser quien está y vive con más fuerza. Más tiempo así. Más crecimiento. Quiero más o por lo menos seguír así. Al fin, descanso.

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Día veintiocho_

Me estoy acostumbrando a sacar fotos a nada cuando me siento nada, es horrible hacer esto, pero solo está plataforma me hace ver lo solo que estoy, solo acá me doy cuenta de que no tengo a nadie, veo una pequeña luz pero mí soledad y mi ingenuidad suman a que esa luz se apague. No va de sentirme acompañado de la muerte, sino de que la veo lejos y me siento más solo aún. Quiero cuidar esa luz y no lo logro, solo quiero tocarla y sentirme realizado y motivado, pero no cree y no sabe lo mucho que aprecio que me ilumine cuando todo se ve oscuro. Si esa claridad de va, si esa claridad se apaga... No lo sé. Me da miedo la oscuridad, no lo puedo ocultar, y por eso quiero hacer todo lo posible para poder brillar junto a ese claro. No me quiero rendir, aúnque el mundo me odie, aunque este solo, no me quiero rendir, quiero verte brillar y así brillare aún más.

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Día veintisiete_

Hoy soy esto. Un tacho de basura el cual se ve demasiado pequeño para tener tantas cosas que solo pueden ser o tener un aspecto negativo, es tu función, tener basura, crear basura, juntar basura, ser basura. Si no espero a recogerla se amontona y lo único que aprecian las hermosas y brillantes cerámicas son toodaa la basura que tiene, que es y que va a ser. Su destino no puede cambiar. Siempre va a tener basura y siempre va a ser capaz de crearla, no puede eliminarla, solo removerla por un tiempo, para volver a crear basura. Al final quizás ni el propio tacho pueda ser, al final quizás sea solo lo que lo contiene. Pero una cosa si sé. Quiero que las cerámicas me aprecien y me vean y no corran su vista hacia otro lado. Amo el brillo de la cerámica, y quiero brillar también.

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Día veintiséis_

Empezó temprano el día hoy, que si duermo más, el día se despierta después, y por lo general el día me dice que si está naciendo temprano, no se ve feliz, ya que tiene que estar despierto más tiempo, él ama el invierno, el duerme más, pero hoy no lo hizo y aún así se levantó feliz, la luna aún estaba con él, porque mientras más temprano se levanta el día, más cerca de la luna está. Y hoy la luna estuvo con él.

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Día veinticinco_

Hace mucho que no me pongo a pensar, que no tengo un "día", una captura dónde me dejo llevar, sin ningún filtro en mis pensamientos y no detener lo que llega. Parece ser que el amor que uno cree que siente, que uno cree haber experimentado, es el único y verdadero, y que alguien puede hacerlo sin más nuevamente, que es bello, hermoso, y pintado de muchos colores, sin embargo me atrevo a decir que a la palabra amor le faltan letras, que dentro de esa palabra podés encontrar camino, podés encontrar dificultad, que podés encontrar meta, compañía, dolor, felicidad, locura. En mi día 25 capte y entendí lo que es estar enamorado, y entendí que uno no se puede volver a enamorar despues de experimentar, quien es y quién te da el verdadero amor. Ojalá mis errores no me lleven a perder tanto, no quiero aprender de la equivocacion, no tengo oportunidad a hacerlo, romper el camino, hacerlo fácil, encontrarme sin dónde ir, sentirme solo, o peor no sentir nada, solo tristeza, definitivamente no quiero ser alguien más, quiero ser ese alguien. Siempre.

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Día veinticuatro_

Ver el pasado en el presente, y en el presente el futuro, lo negativo me rodea y solo pocas cosas me sacan de ello ¿es hipócrita pensar que lo que me respalda hacia mi felicidad solo resta en mi bienestar? Si me siento a pensar en esto terminare en un limbo, sin nadie a quien acudir. Pero están, siempre están, debo ser agradecido de lo bueno, y evolucionar en lo faltante. No me dejaré consumir en mi mismo, me quedan bastantes cigarros en los cuales me iré.

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Día veintitrés_ Un viaje es todo lo que necesitamos... En dónde nos encontramos con nosotros mismos en nuestra más clara y sincera expresión. Personas quienes nos enseñan a sentir empatía y de saberlo, a solo pulir esa virtud. Lugares en donde nos renuevan esas malditas ganas de vivir y alimentan aún más las de vivir más seguido... Tan solo me preocupa saber que tan pocas existían tiempo atrás.

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Día veintidós_ Un pequeño paro, un reojo a algo insignificante... Numerosas personas sin saber de qué son capaces, y digo numerosas porque eso somos, números, tratando de movernos hacia distintas posiciones pero no podemos, el lugar que te tocó es el que vivirás para toda tu vida. Pero no te olvides de que cada número existente es divisible infinitas veces, ese movimiento lo encontraré en mí y no en los demás números... Sigo frustrado.

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Día veintiuno_ Me despierto pensando si en verdad estoy haciendo las cosas bien. Yo creo que mejoro, pero nada me confirma que sea así. Pocas son las horas de sueño y la productividad aumenta. Estas pequeñas cosas son las que me tienen ocupado mucho últimamente, pero la monotonía no es algo a lo que quiera llegar y tampoco el morirme en el intento de lograrlo todo... Esa luz es bella, pero nose por cuánto brillará.

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Veinteavo día_ No hay mucho que decir. Mi fijación por la estupidez humana es constante, solo no puedo creer el cambio que existe en el tiempo o distancia de cualquier cosa existente. Primero alguien sin saber porque lo hace, hace algo. Por segundo algún infeliz es claramente tan sabio como para ocultar sus heridas en la manipulación y la humillación ajena. Y terminamos con el peor, el que simplemente ve y no hace nada al respecto, no puedo creer la cobardía e hipocresía que existe. Dios nos ama aún más de lo que se puede expresar. Yo hace mucho hubiera acesinado al mundo y 3 veces.

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Diecinueveavo día_ Lo conseguido no es lo esperado, se convierte más placentero el pensamiento de lo que iba a ser, que de lo que es ahora. Mi cansancio no es saciado, simplemente es reemplazado, me convierto en una clase de zombie, quien de ser esclavo de lo demás ahora es de mi mismo. Necesito...