Sem título

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Ângelus Class

SE LIGA NA TÉCNICA (momento professora - aproveitem q não costumo fazer isso fora do meu horário de trabalho) Alô você que faz aulas de dança, qualquer dança que brigue com a gravidade - balé clássico e afins - lá vai A DICA: Sabe suas escápulas? Aqueles ossos das costas que se vc tenta tocá-los com as mãos eles se projetam como duas asas de galinha? Então. Vc tem que pensar que seus braços começam ali. COMEÇAM ALI, como asas de anjo. Pronto. Agora acredite que existe um gancho para cada uma das suas lindas escápulas. Os ganchos vêm do céu e é vc que escolhe manuseá-los: folgando ou esticando com a projeção da bendita cintura escapular para cima ou para os lados. Projetando para cima considere uma intenção, um vetor apenas (a cintura toda se elevando pra cima); projetando para os lados são duas intenções, portanto DOIS VETORES: a escápula direita se projeta pra direita e a escápula esquerda? TCHARAN, projeta-se para a esquerda. É como se vc fosse manipulável por cordas, uma marionete de si mesmo. Maneiro hein? Depois me conte que você tem dormido nos elevés e controla muito melhor seus balances, piruetas e suspensões em geral. Em alguns outros momentos vc tem de considerar o trecho escapular das costas apenas como um grande ímã e é a partir dele, por força dele que todo o o corpo se move. DE NADA.

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Sem tempo para metamorfose

Ah, aquele maravilhoso dia em que a pressa é inimiga do calçado escuro e abotinado. Sair correndo em contagem regressiva para o atraso e sentir um desconforto no sapato esquerdo. Um desconforto suspeito, parece vivo (!) e eu simplesmente não tenho condições de checar. E enquanto caminho rápido, tb calculo rapidamente que: minha 'passada' tem três momentos. (1)Pisar no chão com um pé, (2) tirar o calcanhar deste mesmo pé do chão, (3) transferência de peso para troca de pé e a mecânica da marcha prossegue eficiente o bastante pra continuarmos em equilíbrio dinâmico. Daí que no nível dois da caminhada parece que o desconforto está resfolegando no calçado. O fatídico momento em que a barata (só pode, meu jesus) tenta não morrer e aproveita a saída do meu calcanhar do chão, para subir a altura do meu maléolo. Imagino a barata aproveitando meu balanço para se agarrar aos intervalos , mesmo que de modo precário, numa posição menos arriscada, a bichinha asquerosa, talvez cascuda, ela tal qual um Jack, o Leo DiCaprio no Titanic trepado no pedaço de madeira. Apenas um ser vivo lutando pela sobrevivência como todos nós. Sobrevivência no tornozelo quentinho é o car*leo. Mas tirar o boot e checar o bicho contabilizava uma perda de tempo igual a 6 minutos - considerando a parada, a checagem, o susto, a recuperação do susto até que matasse a bichana. E a recuperação emocional? E a retomada da velocidade da caminhada além do tempo perdido na enumeração mental do percurso? Esses cálculos não são automáticos, são escolhas e nos desgasta recolocá-las no visor mental onde antes repousavam panorâmicas. Decidi que não havia tempo mesmo. Comecei a me divertir lembrando de Kafka e suas metáforas insetas, ele tipificado na barata e meu sapato tipificando o apê dele, de judeu órfão a serviço do Estado sem rosto (todo funcionário público desiludido deve a clareza de seu desconforto ao Kafka). Ele no meu sapato sem saber pra onde vai, quem o carrega e o que faz ali, e eu com meu sapato pensando que se carrego, não sei o que, nem até quando ou se posso perder tempo me ocupando de matá-lo. Me senti tão superior que não conferi. Meia hora depois, destino alcançado. Tudo era uma questão de esponja brotando - todos gritam de decepção! -no lugar errado graças ao meu passo supinado. Sorte da barata, por não ser uma barata, salva pela própria insignificância. FIM.

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5 a sec do amor

Os dias são estranhos. Todas as pessoas que conheço estão nas redes sociais. Todas parecem talhadas para amar e serem felizes. Ao passo que no FS, todos parecemos uns infelizes divertidos, dando de comer aos demonios. Alguns mais despreocupadamente que outros. Arrisco a dizer que todo amor não-natural, não-familiar, o amor compulsório Homem&Mulher (vale pra o H-H e M-M claro, falo do amor sexual) não parece fácil. Pra mim não. Há sempre ajustes dolorosos a serem feitos. Mexer com safena, carótida, aortas e átrios são operações intranquilas. Somos irreparavelmente sozinhos e ao tentar quebrar uma, duas, três, quatro vezes a imbatível solidão dos nossos contornos chacoalhamos tudo. Turbulência. Viver em grupo é melhor, daí famílias grandes prosperarem mais que larzinhos de duas ou três pessoas. A felicidade a dois me é uma fábula. Eu não sei fazer. Eu tento e explode; Não há mecânicos do amor? Chave-inglesa do amor? Carburador sentimental, ventoinhas? Estamos à deriva? Anatomia grangrenada. Óleo diesel espalhado. Sangue nos lugares errados. Estou coberta de graxa do amor. Nos deixa imundos nós e nossas roupas, nossos lençóis e carpetes, nossos pratos e bocas. e livros e filmes e copos e cartões de crédito. Todos os objetos são testemunhas da sujeira que não remove, só acumula. Ficam manchados de cada um dos amores fantasma, e dos humores de amores. Vanish? Lavagem completa? Aguardamos secagem

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Carta primeira ao santa claus - Theo, 08 de dezembro de 2012

Nascido havia 70 anos, faleceu nesta noite o primeiro homem mais importante da minha vida. Eu tinha 365 dias pra ter parido o THEO, mas meu filho foi abençoadamente nascido no dia do aniversário deste homem. E em homenagem aos seus olhinhos de cachorro, publico a primeira cartinha de natal do seu neto "Olá querido Papai Noel, Este ano tentei ser um garoto legal, pode perguntar pra minha mãe. Fui obediente às vezes, mas aprendi que devo confiar e respeitar minha família. Minha família quer o melhor pra mim, eles não brigam comigo à toa. Não bato em ninguém, sou um garoto maneiro, brinco e sempre falo obrigado e por favor. Às vezes não olho nos olhos das pessoas quando falo ‘por favor’ ou ‘desculpa’, mas se minha mãe está do lado ela me lembra e eu repito direito. Gosto dos meus amigos Enzo, Guilherme, Lucas, Caio e Matheus e espero que o senhor também mande os presentes pra eles. Faço minha tarefa todo dia, jogo dama, no ludo eu ganho da minha avó, jogo uno, jogo da memória dos bichos, jogo da música, jogo do arraia-jato, jogo do enormossauro, jogo do bem 10, surfo, nado, faço capoeira, mas não sei gingar direito. Eu aprendi a rezar e ainda não sei fazer sozinho, ás vezes peço pra não ter aula nunca mais mas sinto falta do parquinho. Teve o dia que Arthur me deu o empurrão e riu de mim e me humilhou, então eu rezei pra não querer que ele morresse. Gostaria muito de ganhar o relógio do bem 10 omniverse, a pista de demolição do Hot weels ou uma espada do Thunder cats que vem com a luva. Não pense que estou pedindo todos eles, o senhor escolhe o que achar melhor para um garoto de cinco anos. Mas do fundo do meu coração, acho que serei um garoto melhor ainda se Sr me der o voto de confiança. Ano que vem meu pedido é só um quebra-cabeça das Aventuras com os Kratts ou um dvdzinho das Aventuras com os Kratts. Eu sei que o Sr não é rico e precisa presentear todas as crianças do mundo. Beijo, tchau. Theo Falcão Luz"

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Estrela Roubada

Amanda Falcão: tava assistindo um daqueles docs aleatórios sobre o universo e vi uma young phisycs falando da dinâmica dos corpos na via láctea. A menina dizia que as estrelas são como as pessoas, brigam o tempo todo e são muito violentas umas com as outras. Desafio em gigahertz, colisões das brabas, explosões hard e destruição; disse que há estrelas anciãs e supernovas (que é isso, novinha?). Pior, disse q as galáxias, essas gigantas, tb se estranham e colidem, arrancam a força - força gravitacional - estrelas-filhas de uma outra galáxia pra si. Estamos falando de roubo de estrelas-bebê, produção. Fiquei impressionada com o emprego novelesco de metáforas para explicações da geologia estelar que aquela jovem cheia de imaginação citava num programa de tv. Serão essas metáforas parte de uma crença científica real acerca de um certo tipo de comportamento observável por todo lado na natureza (competição, evolução, seleção, neodarwinismo e etc) ou apenas tentativas do tipo RENOVAÇÃO CARISMÁTICA da divulgação científica pra trair tias solteiras e donas de casa entediadas, possivelmente leitoras de crepúsculo, 50 tons de cinza e afins, como expectadoras, como novo nicho de público das tardes chatinhas da tv a cabo? MISTERIOS. Guerra de ego entre estrelas, roubo de estrelas bebê, tomada de maternidade e falso registro civil. Glória Perez entende tudo de astronomia.

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Bondade Bondage

A maior qualidade que alguém pode ter não é beleza ou inteligência ou perspicácia intelectual ou senso de humor espertinho. São todas qualidades interessantes, deveras desejáveis e atraentes. Mas tem um negócio antes disso. Esse negócio eu acredito que é a bondade, gente. A companhia de pessoas boas parece emanar um conforto que nenhuma outra característica é capaz de prover. Há uma segurança intuitiva de que nada de mal é capaz de nos atingir ou nos acontecer se temos essas pessoas por perto (o que é, obviamente, uma sensação ilusória) que torna a vida muito mais confortável. Vejam bem, não estou me referindo a pessoas espiritualizadas, que vestem branco e distribuem sopão no domingo. É anterior ao altruísmo pra inglês ver. Poupem minha caixa de comentários sobre a irregularidade das cartilhas morais de um humano pra outro. Me poupem da relativização precária cujo melhor exemplo é o tipo grosseirão-preconceituoso-ignorante que é 'bom' e 'generoso' de acordo com seu código particular enrijecido, e que em nome desse código é capaz de barbáries. Sejam só um pouquinho mais sofisticados. Estou falando da bondade limitada e torta mesmo, feita basicamente de empatia - esse exercício racional e emocional que é única coisa no mundo capaz do superpoder 'quebrar preconceitos'; capaz de, em pequenos momentos, conexão e de alteridade sincera, e nos grandes, até mesmo razoabilidade e atos de misericórdia com aqueles que ultrapassaram nossa linha de repulsa. Estou falando de pessoas boas como aquelas que examinam as consequências de seus atos mesmo quando seus atos estão iluminados pelos seus, ham, princípios. Ou sonhos, ou desejos, ou ciúmes. Elas se vêem constantemente obrigadas a refazer seu próprio código moral pq conseguem olhar pro outro e gravitar um pouquinho ali. Capaz de olhar pra nuvem abstrata que é a sua ideologia, por exemplo, e pensar 'olha, isso aqui que eu fiz desavisado ou munido do que acredito feriu aquela pessoa ali, aquele bicho acolá, individualidades mais melindradas ali do outro lado'. Talvez essas pessoas não vençam no esquema esmaga crânio da escala evolutiva. Mas sei lá, não vivo em termos de 'escala evolutiva' e vou rezar agradecendo toda vez que achar que topei com uma pessoas dessas.

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Liberdade ainda que tardia  "lindo, genial, necessário, suprassumo da linguagem estética, parabéns às artes toscas do sagrado, parabéns aos bêbados e aos fiéis, aos "mau-atores" de todo o mundo e a jesus principalmente, que morreu por nós e possibilitou esse tipo de revolução nas artes, desde a idade média que a paixão representada em praça pública funciona, agrega e causa, provando toda a força do simbalein, o badalo do símbolo, passada e futura redenção da raça humana, superando desde lá vai cassetada a sinuca de bico das individualidades jurídico-subjetivas das eras modernas e contemporâneas." por Daniel Guerra 

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Sexta-feira, 13?

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Bundomenalismo kantiano

Gente, qual o problema de vcs com bunda? todo dia, sem brinks, todo dia alguém pede o texto sobre bunda, lá do Formspring. Última vez, viu? (especialmente para vc, Amanda Bezerra Da Silva Campos, sempre)

Tenho criado antipatia por bundas. Desde que inventaram biquininhos a bunda iniciou seu processo de autonomia. A praia era seu reino em tempos remotos. Passear no porto da barra era admirar uma plantação de bundas. E Jaguaribe também, e depois pituaçu, barra grande, itaparica, copacabana e todos os lugares. Suponho que teriam queimado os soutiens para que a bunda pudesse galgar espaço e enfim triunfar absoluta. Conspiração bundística.

Olho para os lados, para as bancas de jornal, para a TV e não vejo mulheres, só vejo bundas. Jornais populares voam na minha cara e o que há? Bundas Bundomania. Bundas por todos os lados: concursos de belezas de bunda, moças recebendo faixas de miss-bunda de costas no podium. Removeram os rostos dessas moças? As bundas ganharam vida própria, em breve darão entrevistas e terão carteiras de identidade com fotos 3X4. Suas donas não serão mais que um anexo inteligente da apatia absoluta da bunda. O resto do corpo será só isso: resto. Elas não sorriem, não falam, não há nuances na expressividade duma bunda, são sempre as mesmas. Lívidas.

Quero estourar bundas com alfinetes. Bocas beijam, sorriem, dão língua, fazem oratória e orais (perdão, perdão) e não lhe dão a mínima. E os olhinhos? Sentem o mundo afora, "janelas da alma" (discordo brevemente da expressão, mas acho-a apropriada para este momento) dão piscadelas, lágrimas, risinhos de retina. Barrigas carregam bebês ou comida ou orgulho ou gominhos. E os narizes que cheiram o mundo todo? Dão uma outra dimensão partícipe da existência. Mas as bundas não sentem nada. Essas insensíveis. São uma prótese de carne, uma almofada muscular pra esconder as excreções. Eles não modificam nossa relação com o mundo, elas não interpretam, não interiorizam. Elas disfarçam fezes e peidos. Permitem sodomia e cunilingus, ok, ok.Todavia, não percebem nada. São cegas, são burras. Dedos tocam piano e fazem fisting, quem ganha? Queria ser uma serial killer de bundas. Que fique claro, deixaria as mulheres ficassem intactas. Que cara faria uma bunda ao morrer? É provável que a mesma de sempre. Sofram bundômanos!

Como estrangular uma bunda?

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Então... eu até acredito sim, mas acho que ele tem uma função bem mais restrita do que Força-Que-Constrói. Na verdade, eu acho que o amor não constrói nada, quero dizer, não me parece da natureza dele construir, sabe? O amor tem essa cara de gato castrado gordo, sempre com ar satisfeito embora meio apático. Faz com que queiramos manter as coisas como estão.Se amor tem algum mérito está nesse sentimento de manutenção ou abstenção/negação que ele provoca. Construir definitivamente não é com ele, no máximo ele salva, resgata as coisas que fugiram da estabilidade, devolve-as para vida de gato castrado. Construir requer uma atitude de agressividade.O ódio, a vingança e o ciúme: destes sim é o reino da capacidade de realização.Nada como a sensação de, fucking hell,fim de relacionamento,de se sentir um touro com uma bazuca e se atirar no trabalho (as tias do RH podiam atentar pra isso) ou mudar de país, enfim assume que não tem nada a perder. Toda pulsão do Amor tem a ver com não-fazer, com tenho-tanto-a-perder (salvo o já especificado antes) A bondade, o AMOR, O chamado altruísta de quando sentimos vontade de ajudar e todos esses sentimentos tons pastel-bebê não nos impulsionam para ação. Falta vigor, falta viagra. Talvez por essa constatação, nunca entendo muito bem o tratamento agudo de não-sexo que as grávidas inspiram nas pessoas.Conceber e parir exigem algum nível de agressividade e raiva como tudo que parte do nada em direção à existência.Olhe os prédios,as pessoas que constroem as coisas, a seleção natural, olhe os bebês e me diga: cê acha mesmo que a vida vem do Amor?

(escrito faz quatro anos)

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Falecido papai sendo lindo e prolixo desnecessariamente. Aos 5:49 minutinhos falando sobre a decadência da Bela de Outrora, a praça da piedade. 

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Gramínea e matas ciliares

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Toca aqui papa K.

Relato da testemunha de acusação

"Ouvintes deste tribunal, qualquer ato-resposta intempestivo de minha parte divido contigo a culpa pela tragédia. Sua amiga precisa de qualquer coisa que edifique a moral ocidental e os bons costumes do homem comum. A pessoa despirocou total, o Demônio já não atua apenas nos detalhes, nas franjas da vida dela, tomou-a por completo. Fudeu. Aliás, a maior façanha do Diabo foi fazer as pessoas acreditarem que ele não existe. Momentos de calmaria são apenas lampejos esquizofrênicos. Há ocasiões em que penso que a irracionalidade (e a histeria) de Alana não é aquilo que escapa: ela foi definitivamente abduzida pelas forças das trevas e resolveu mesmo jogar toda a merda no ventilador, sem nenhuma cerimônia. Só fluoxetina, reza forte e coisas mais para segurar a mensageira do Iníquio. Meu bem, eu te amo, do lado de dentro ou de fora do Juliano Moreira."

Depoimento do réu  

"Mas a graça do ridículo está justamente em chamar de palhaço aquele q nao vestiu o nariz vermelho. Ou seja: sobra pra td mundo q tiver muito perto, meus amigos." 

Veredicto 

Esse negócio de confessar a banda podre vicia. ABSOLVIDA

Donde conclui-se que

Toca aqui, papa Karamazov.

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Experimente

espectador, expectorante, eslavo, ex-namorado, escorbuto, expatriado, estima, excêntrico, escanteio, extinto, escara, extremo, escaravelho, exposição, estanque, experiência.

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Se isso não é um escândalo, eu não sei mais o que é um escândalo

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Pingos de chuva holandeses

Era uma vez uma dupla de holandeses que foram acampar a 1350m acima do nível do mar. Acordaram cedo para lavar umas panelas, o dia parecia bonito. Então, um deles foi pro início da garganta, um riacho de águas tranquilas que, depois de uma curva, desemboca numa cachoeira, uma queda d´água de 380 metros, a cachoeira da fumaça - Chapada diamantina. O que o holandês não sabia é que do outro lado da montanha gigantesca havia chovido. Mais especificamente na nascente caiu essa chuva que vos conto, chuva forte o suficiente pra formar uma tromba dágua. A tromba varreu o holandês, seu amigo e suas panelinhas. Um deles virou gota de chuva e evaporou antes de alcançar o chão. O outro ficou pendurado por hora e meia numa pedra sedimentar onde gente radical faz rappel. O resgate chegou e tirou o vivo de lá em estado de choque, com a imagem do seu amigo caindo se repetindo em looping no cérebro.  Depois desse episódio, o que você acha que aconteceu?

a) ficou proibida a lavagem de panelas na garganta da cachoeira da fumaça.  b) Ficou proibido acampar no alto da montanha da cachoeira da fumaça c) Ficou proibida a vinda de gringos hippies pro alto da montanha d) A lavagem de panelas e o camping continuam permitidos desde que um guia turístico esteja presente.

Moral da história (sem responder a pergunta)

Toda a literatura e grande arte ligadas a algum sentido da vida perdem sentido diante da natureza bruta. Quando a gente passa uns dias na natureza bruta, por mais ciborgues que a gente seja e que não consigamos deixar de ser, coisas como ' o sentido da vida' parecem perguntas bobas, cujos efeitos não frutificam. O mais comum é uma sensação extrema de gratidão. Quando a gente é oprimido diante da visão de uma cadeia de montanhas cujas quedas dágua não chegam ao chão porque é tão alto que a água simplesmente evapora só dá pra ficar grato. Quando a gente entra numa gruta de 40km de extensão, cujo pé direito é maior que o de qualquer construção que você já tenha entrado e fica assombrado dentro de tanto mistério, silêncio, escuridão e beleza dentro do suntuoso palácio de milhares/milhões de anos com estalactites esculturais gigantescas não dá espaço cog pro 'sentido da vida', ao menos no sentido humano da pergunta. Só dá pra ficar assombrado e grato.  Pra contemplar qualquer topo de montanha, cachoeira ou caverna você precisa enfrentar uma boa dezena de km, atravessar uns rios, subir e descer pedras. Em alguns momentos do percurso você pode ser surpreendido por uma nuvem de borboletas ou por uma tromba dágua. Por isso, amigos: esqueçam um pouco as panelas e sejam sempre gratos.

Feliz Ano Novo!

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Amigos do peito virtual, estou me apaixonando pelo pessoal da teoria computacional da mente, me salvem, me puxem de volta pra borda, daqui a pouco estou nos braços de Dawkins, por enquanto só no do Steven Pinker e do Daniel Dennet. Td começou com Alan Turing, o matemático extraordinário que morreu recebendo eletrochoque pq era viado e o pessoal taxou ele de doente mental, tentaram curá-lo com eletroterapêutica no lobo pré-frontal etc etc. vou passar os próximos dias só postando ao redor das tags MENTE, CORPO, RADICAL EMBODIED COGNITION SCIENCE, PROBLEMA CORPO-MENTE, MOVIMENTO, NEUROESTÉTICA, etc.

Repito: amigos, me salvem.