El miedo tomó control de mi esta noche. Vamos muy rápido y con el pie en el acelerador te escuché decir. Como dos canicas en una feria, rodamos cuesta abajo y evitamos los obstaculos.
Realmente tengo miedo. Miedo de no ser lo que esperas. De que dentro de ti te hayas formado una idea de lo que quieres o de lo que soy y que no encaje con la realidad. Tengo miedo de no cumplir con tus expectativas porque tu amas las noches interminables, y lamentablemente yo no puedo darte amaneceres despues de horas de tragos. Tengo pavor de que al terminar la pandemia y tus antros favoritos vuelvan a abrir, te aburras de nosotros porque no te lleno suficiente. Me aterra pensar que constantemente evaluas lo nuestro. Veo todas las señales aparecer. Paran los te quieros, paran los me encantas, paran las llamadas espontaneas para preguntar que hago. Tengo miedo de que sientas toda la vida que te trato como a una amiga. Tiemblo de pensar que no te has detenido a pensar que cada relación es diferente y tu quieres hacer que la nuestra se mueva a algo que en tu cabeza consideres que es perfecto y nos despojes de lo único que tenemos único. Me mareo de solo pensar que dijiste que no quieres estar con alguien que esté dudando constantemente si me quieres o no, pero como hacerlo si te pones a pensar tanto las cosas. Mi vida, tengo miedo de que si llegas a leer ésto, primero pienses en desestimar lo que digo antes de intentar entender mis miedos.
Todavía no eres mía y tengo miedo que jamás lo seas cuando yo siempre lo he sido. Tengo miedo de que toda la vida quieras dormir sola y solo de vez en cuando conmigo y no viceversa. Tengo miedo de pensar en que queremos cosas diferentes. Tengo miedo de perderte. Porque me bastó un mes para saber que a ti es a la que quiero siempre. Tengo miedo de decirte lo mucho que me gustas y te hartes de esas palabras. Miedo de decirte lo mucho que te quiero y te espantes. Miedo de quererte en serio para algo serio y no ser correspondido. Miedo de entregarte mi corazón y recibir fragmentos del tuyo. Miedo de que encuentres a alguien mejor que yo. Miedo de que se me haga costumbre tener que regresar a casa solo. Miedo a repetir el pasado. Miedo a que nunca empieces tu a hacerme el amor sin yo tener que dar el primer paso. Miedo a que no tengas la confianza para decirme “hoy duermo en tu casa” o de perdida invitarme a la tuya sin yo tener que sacartelo. Miedo constante a invitarte y seguir recibiendo no’s como respuestas. Mi vida tengo tanto miedo y de tantas cosas que no duermo algunas noches.
Me repito constantemente que mis miedos son mis inseguridades y lo sé a ciencia cierta. Mis miedos no tienen nada que ver con lo que tu piensas y aún así los tengo. El miedo se parece mucho al amor. Me atrevería a decir que si no hubo algún miedo, no es amor. Porque mi vida, me estoy entregando a ti como nunca antes lo he hecho. Has leído cada pensamiento, cada miedo, cada inseguirdad. Sabes lo que quiero, mis metas, mis sueños y lo que no sepas, me encantaría responderlo. Si cariño, estoy en pánico. Pánico porque siento que no controlo las cosas, pero confío ciegamente en ti. Confío en que si me dices que me quieres, o esperemos pronto que me digas que me amas, es por que es verdad. Confío en que si estás conmigo es porque soy el único para ti. Confío en que cualquier tema o mal entendido podremos resolverlo. Confío en que estás aqui porque no imaginas estar en otro lugar. Creo que lo que quiero decir es que soy humano, tengo miedo de entregarte mi corazón y que no sea lo que buscabas, pero el miedo jamás me impedirá quererte como lo hago.
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