Fantasiar-me

[quero-sentir-voce]

Quando tivemos aquela briga, eu te avisei que você não conhecia a filha que tinha, você concordou, gritou, e eu também perdi a razão, mas me calei, você continuou com a discussão, e eu decidi apenas ouvir tudo o que falava, e cada palavra era como… Bom, não achei nenhuma metáfora que pudesse se encaixar e descrever o quão dolorido estava ouvir tudo aquilo. Não era a primeira vez, e como te conheço sabia também que não seria a última. Mas, foi. Não aguentava mais toda aquela discussão diária, não morri de doença e nem pelo motivo da última briga. Morri por desespero. Por não aguentar mais ouvir mais uma palavra que atacava todos os meus órgãos e remexia tudo aqui dentro. Estou escrevendo isso antes de cometer a maior burrada da minha vida ao som de The Beatles, caso você não saiba, era minha banda favorita, no momento eu tô chorando muito ao imaginar você lendo essa carta. Como dizem, a morte é o fim para os vivos, não para os mortos. Porque quem fica, sofre. E eu quero me desculpar por isso também, me desculpe por ta te causando dor agora. Espero fazer falta. Eu tinha muita coisa a dizer, mas ao escrever estou lembrando o quanto eu te amo, e que tá sendo a coisa mais difícil deixar de viver mais tempo com você. Espero que me perdoa e me entenda por isso. Lembra e leve contigo, que sim, eu tinha apenas 17 anos, mas eu já sabia muita coisa sobre a vida, e a principal delas: ela é cruel. Assim como esta sendo agora pra você. É, você realmente não conheceu a filha que teve. Me desculpa, morri te amando muito.

Carta de uma filha suicida. (via quero-sentir-voce)

[favila]

[acrescentada-deactivated2015091]

[vinstage]

[fantasiar-me]

Hoje eu senti os membros frios da morte me abraçando. Senti meus demônios internos sugando o restante da alma que me sobrara. E foi assim, pó a pó, lágrima a lágrima, gota a gota, que eu me rendi de vez. Nessa efemeridade do momento, meu sopro de vida foi retirado. Enquanto minhas elucubrações me levavam a outro lugar, enquanto minha mente vagueava por entre caminhos fantasiosos demais para serem possíveis, enquanto me perdia nas luzes céu, o fogo do inferno me queimara. Seria assim tão fácil? Assim tão fácil perder-se de si próprio? Foi há 27 minutos que, nesse mar revolto de sangue, eu desisti de me encontrar. Afundei-me em meus pesares, tropecei em minhas imperfeições e caí em minhas próprias fraquezas. A morte me abraça. Abraça-me como há muito ninguém tem feito. E, assim, senti que era ali que deveria estar. Meu passado não é realmente um passado. É passado-presente-futuro, portanto, aqui é cabível qualquer tempo verbal. Eu fui, sou, serei fraca. Eu estive, estou, estarei presa a essas mesmas falhas pelo resto do meu tempo. E nessas conjugações frequentes e intermináveis, constrói-se a rotina. Nesse tic tac incessável do relógio, nessas gotas que inundam a terra assim como as lágrimas inundam minha face, nesse banco do jardim debaixo da luz lunar, eu fui refém. Vítima do meu próprio eu. Seria esse o fim? Olho para o céu, imaginando. Seria verdade que, quando uma pessoa forte se vai, uma nova estrela brilha no espaço? Fecho as pálpebras, lamentando, imaginando, querendo estar lá. Tornar-se-ia uma nova estrela? Uma nova constelação, quem sabe? Porém no segundo final, já nos gélidos, finos, sombrios — porém aconchegantes — braços da morte, lembrei-me de que eu nunca, de fato, fui forte.

Liara de Azevedo - "A morte me abraça — ou seria a terra em que está túmulo?"

[overwhelm3d-deactivated20200430]

[marynesh]

[a-vigorar-blog]

Chorei vinte e sete minutos ininterruptamente naquele banheiro. Senti uma solidão profunda, devastadora, invencível, arrebatadora e inexplicável.

Tati Bernardi (via procenio)

[hearttandbrain]

Dentro da igreja, ajoelhe-se. No estádio de futebol, grite pelo seu time. Numa festa, comemore. Durante um beijo, apaixone-se. De frente para o mar, dispa-se. Reencontrou um amigo, escute-o. Ou faça de outro jeito, se preferir: dentro da igreja, escute-o. Durante um beijo, dispa-se. No estádio de futebol, apaixone-se. De frente para o mar, ajoelhe-se. Numa festa, grite pelo seu time. Reencontrou um amigo, comemore. Esteja, entregue-se.

Martha Medeiros.   (via procenio)

[trecho-de-livros]

As pessoas vão dizer que é triste o fato de ela deixar uma cicatriz menor, que menos pessoas se lembrem dela, que ela tenha sido muito amada mas não por muita gente. Mas isso não é triste, Van Houten. É triunfante. É heroico. Não é esse o verdadeiro heroísmo? Como dizem os médicos: em primeiro lugar, não cause dano ou mal a alguém.

A Culpa é das Estrelas  (via procenio)

[so-nacionais]

[versejas]

Como é possível que eu nunca tenha percebido que, apesar de todas as partes fortes e bondosas dentro dele, também existem partes feridas e quebradas?

Convergente. (via versejas)

[n-a-r-c-0-t-i-z-e]

[soldado-da-periferia]

[fantasiar-me]

Estou perdida entre meus incontáveis eu's tentando descobrir a qual deles eu realmente pertenço. Entrelaçada em minhas várias faces, tento definir-me e limitar-me. Tudo em vão. Minhas mãos carecem desse desespero de fatos e informações, minha cabeça insiste em permanecer nesse emaranhado de inconstâncias e minha alma necessita que cada segundo atual se eternize por completo. Eu não sou mais como a matriz. Eu não sigo as pegadas na areia que, outrora, fora minha direção. Escondo-me e acho-me a cada piscar de olhos, tentando encontrar a essência da vida em cada mínimo detalhe. As várias fases e faces que habitei, não permitem minha evolução. Não sou nada além dessa fusão de caráters, princípios e personalidades. Em qual delas devo me encontrar? Cada laço entre elas constroem quem eu sou. Mostram-me que é impossível seguir e progredir se nada da prótese for guardada. Em vez de ir me construindo pouco a pouco, desfiz-me por inteiro. E aqui, nessa sombra e entre os cacos e pó do meu ser, persisto em questionar: qual dos meus eu's devo tentar reconstruir?

As várias faces em que habito - Liara de Azevedo

[chaya-k-deactivated20190201]

[fantasiar-me]