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Ice cube et la jeunesse !
Enfin de la Boxe Putain !
Ce soir y'as le street crédible Picard Johan "reptile" Duhaupas qui va disputer un championnat du monde poids lourds en boxe anglaise contre un noir trÚs fort qui distribue que des Ko à tout le monde comme si c'était un agriculteur des cervicales et que c'est tout le temps la saison des récoltes !
Pour ceux qui connaissent pas Johan Duhaupas il appartient Ă une race de boxeurs en voie de disparition : couillus, prolo et patriote ! Un Ă©quivalent de Marcel Cerdan version poids lourd  avec moins de bol et une carriĂšre difficile bricolĂ© Ă la force de ses couilles et de son courage hĂ©roĂŻque malgrĂ© un dĂ©sintĂ©rĂȘt permanent de son propre pays Ă son Ă©gard ! MĂȘme ces pĂ©dĂ©s de journalistes de TF1 nâont pas fait mention de son combat Ă venir malgrĂ© un dĂ©bit impressionnant de conneries dont on se branle complĂštement en provenance des quatre coins du monde  .
Alors oui câest vrai, son adversaire Wilder Dehontey est une bĂ»che qui Ă un palmarĂšs Ă faire bander un prothĂ©siste en  mĂąchoire et tout les pronostics le donnent facilement perdant ! Mais Johan Duhaupas  nâest pas une fiotte de faire valoir « frenchie » soumis Ă la putain dâAmĂ©rique pour allĂ© faire le guignol tricolore sur le ring pour amuser la galerie yanbkee!  PrĂ©venu au dernier moment, il a acceptĂ© ce championnat du monde sans hĂ©sitation malgrĂ© un dĂ©lai trĂšs court pour soigner sa droite et ses crochets dâouvrier nordiste !  Toujours Ă parler de sa famille et de ses gosses, ce mec pourtant absent de nos Ă©crans mĂ©riterait bien un poste en CDI au ministĂšre des couilles et de la bravoure Ă lâancienne, tellement quâil nous rĂ©gale avec sa gueule de masse de chantier et son parlĂ© pas pĂ©dĂ© façon lâĂ©poque Ă Lino Ventura et Jean gros Gabin
En rĂ©alitĂ© il est lâantithĂšse du connard prĂ©tentieux et calculateur Ă la Floyd Mayweather qui esquive les vĂ©ritables rendez-vous dangereux ! Ce mec lĂ rĂ©pond prĂ©sent quoi quâil arrive et ne se trimballes pas avec une armĂ©e de suceurs qui le courtisent pour espĂ©rer un selfie de baltringues avec lui !
Beaucoup moins chiant que le Tennis Français ! Beaucoup moins pĂ©dĂ© que le football, je vous conseille vivement de vous taper le visionnage de ce championnat poids lourds de boxe qui nâest que le quatriĂšme en 3 siĂšcles !!! Tout est assez bien expliquĂ© dans ce torchon gauchiste dont vous mâexcuserez de vous filer le lien ! Allez Duhaupas !
Faits nous rĂȘver bordel !
http://www.liberation.fr/sports/2015/09/26/johann-duhaupas-le-rocky-de-la-somme_1390815
Les fĂȘtes de villages
Les fĂȘtes de villages câest un peu comme si la civilisation avait besoin de chier et quâelle le fasse Ă cette occasion prĂ©cise . Une opportunitĂ© ponctuelle dâexpulser de ses entrailles un mĂ©li-mĂ©lo infĂąme  de tout ce quâelle compte de triste , dâinaboutie , et dâarchaĂŻque dans une sorte de bouse rĂ©capitulative de 50 ans de drames français.
Alors dĂ©jĂ il faut comprendre que la fĂȘte de village est quelque chose de GRATUIT et dâOUVERT, tout le monde peux venir sans que le moindre videur ne fasse office de filtre pour Ă©viter que les gitans ne rentrent dans un endroit public avec le fameux « kit soirĂ©e Jimenez » : serpette-GHB , ou quâune horde dâarabes de 15 ans essaie tous de niquer la mĂȘme fillette de 11 ans en lui payant des whisky coca comme de vrai gentlemans alors que la gamine est en CE2. Non la fĂȘte de village câest la libertĂ© comme au moyen age ou au Mc Donald : « venez comme vous ĂȘtes » câest Ă dire dĂ©jĂ bourrĂ© depuis 14 h et mal habillĂ©s ! La fĂȘte de village câest le cocktail quâon aime, les paysans racistes et violents, les arabes en bandes qui sâentrainent au jihad sur le stand de tir, les familles de gitans Ă la buvette, les handicapĂ© en fauteuil roulant qui sâagitent sur du patrik-juvet prĂ©s de la disco-mobile, les rugbymans vicelard, Jacquie le vieux chasseur qui refait le monde (la guerre dâAlgĂ©rie)  au comptoir,  et bien entendue, le rĂ©giment para du coin en pĂ©rmâ qui va Ă©videmment sâen prendre au seul noir intĂ©grĂ© du village (celui qui Ă lâaccent du sud-ouest et qui met des pulls autour du coup ou des t-shirts « pays basque libre »).
Mais avant de dĂ©crire la phone qui sâagite dans ce genre dâĂ©vĂ©nement laissez moi vous planter le dĂ©cor :
Souvent une place, une halle, un chapiteau central  dans un village un peu Ă lâancienne genre Ă cotĂ© dâune centrale nuclĂ©aire (la magistĂšre) ou un coin de campagne ou tâas plus de racailles-rurales et de rixes Ă la chevrotine que dans nâimporte quelle citĂ© de France :  (Fenouillet) . Souvent, la ou le dimanche on vend des porcelets et des poules bien grasses, le maire Ă fait venir un infĂąme camion discothĂšque pour passer toujours le mĂȘme rĂ©pertoire dĂ©gueulasse avec le dernier Patrick-sebastien, le chiant « Lac du Connemara » de Sardou,  toutes les merdes des annĂ©es 80, un peu de Kenji Girac, et trois ou quatre tubes de Goldmann pour les  « intellos » du patelin.  En face de la disco mobile, pĂȘle-mĂȘle, des enfants obĂšses avec des shorts moulants qui dĂ©glutissent des sandwichs Ă la saucisse huile-mayonnaise, des putes de 13 ans qui essaie dâimiter la mode dâil y Ă 5 ans en tentant un rapprochement vestimentaire Ă la Rihanna alors quâon dirait quâelles se sont dĂ©guisĂ© en Larousso obĂšse pour aller tapiner sur le dance-floor.  Il y a aussi les « salopes-cheveux-courts » de 45 ans qui zieutent tout les hommes susceptibles de leur filer un coup de bites pour leur faire oublier lâespace dâune Ă©teinte (une levrette entre deux camion frites) la triste vie quâelles mĂšnes avec leur connard de marie  toujours entre une partie de pĂ©tanque-ricard et un visionnage dominical dâun match de rugby chiant  quand il pleut dehors et que ton aprĂšs midi câest les commentaires France 2 sur Brive/Montauban !
Bien sur il y Ă aussi la mongolienne cagole de 200 kilos qui vide les bites du village depuis ses 13 ans en pensant quâelle doit tout son succĂšs Ă sa beautĂ© phĂ©nomĂ©nale plus quâau manque de vagin alternatifs et de choix... Câest souvent celle qui baise avec les gitans de moins de 18 ans et les arabes ruraux dĂ©figurĂ©s par lâalcool . DestinĂ© Ă prendre des patates dans le ventre en pleine grossesse elle tire le maximum de sa jeunesse avant de venir rejoindre sa mĂšre dans le grand panthĂ©on des jeunes-mĂ©res obĂšses française qui sâhabillent moulant entre deux violences conjugales .
Autre bestiaux intĂ©ressant : le Rugbyman de campagne (Basque , Landais ou Gerçois) !  LĂąche et pleutre la journĂ©e en solitaire, il devient hĂ©roĂŻquement violent en groupe en se battant Ă la loyale Ă 15 contre 2 en choisissant une cible frĂȘle et inoffensives du genre lâhomosexuel traumatisĂ© du village sur lequel il va dĂ©chaĂźner tout ce quâil ne dĂ©chaĂźne pas quand il croise un boxeur ou un lutteur de son poids quand il pĂšlerine jusquâĂ la ville (Toulouse) pour aller prendre une branlĂ©e humiliante contre une Ă©quipe de citadins pĂ©dĂ©s avec plein dâarabes et de noirs dedans (PUTAIN LA HONTE!).
Mais la fĂȘte de village ça reste avant tout une sorte dâexpositions spontanĂ©e de toute les difformitĂ©s physiques de lâĂȘtre humain quand il reste trop longtemps loin dâun scanner ou dâune pharmacie.
Tâas le mec tout maigre avec des avant-bras de forgeron plus gros que ses biceps , tâas le gros lard torse nue avec une mini rez du cul qu dĂ©passe quand mĂȘme de son panta-court Ă carreaux de trĂšs bon goĂ»t. Tâas aussi le vieux briscard de 90 piges fumeur de gitanes qui Ă un physique de gladiateur  alors que le mec est censĂ© vieillir et ĂȘtre mort depuis 50 ans. Bien entendue on ne manquera pas de remarquer la dĂ©marche conquĂ©rante de Martin : lâidiot du village, que sa pauvre mĂšre Ă dĂ©guisĂ©e en bourgeois des annĂ©es 90 pour camoufler la dĂ©bordante maladie mentale quâil dĂ©gage Ă chaque seconde dâactivitĂ© physique ou dâinteraction avec lâextĂ©rieur de son autisme (respirer et marcher). AttifĂ© dâun pantalon beige qui lui moule les couilles de tellement quâil lâa remontĂ© et de son petit polo rose saumon, le triso du village est une valeur sure de la fĂȘte de campagne. Une sorte de point dâorgue Ă ce bestiaire immonde qui quadrille les campagnes françaises comme pour bien trancher avec lâhomosexualitĂ© modernes des villes !  La sodomie ou le NĂ©olithique, voilĂ lâalternative que te propose la France si tu veux tâinstaller quelque part !
Niveau consommations ça se passe du cotĂ© de la buvette Ă GĂ©rard, tu pourras dĂ©guster une biĂšre tiĂšde parce que les fĂ»ts partent trop vites ou une excellente sangria prĂ©parĂ© dans un ancien bidon dâhuile Ă moteur pour tracteurs et tondeuses. Niveau loisirs, les forains prĂ©sents sur lâĂ©vĂ©nement  te proposent de te faire enculer pour deux euros cinquante en tentant dâattraper une baleine en peluche dâimportation chinoise pour la gamine borgne qui traĂźne toute seule prĂ©s de la fontaine depuis que sa mĂšre anorexique Ă dĂ©cider de vomir ses anxiolytiques sur le banc de la place principale bien la vue de tout le monde au cas ou lâhumanitĂ© ne regorgerait pas assez de truc tristes.
Vous lâaurez compris, la fĂȘte de village est une Ćuvre dâart contemporaine entre un tableau de Goya  et une Ă©mission du club DorothĂ©e, une sorte de mix avec la tĂȘte Ă homo-habilis et les sapes dâun film bolywood bon marchĂ©. Et câest ça quâon aime, enculĂ©s va !
                                                              PAPACITO
POUR SE PROCURER LA BD FDPDELAMODE :
http://marsault.net/marsault/no-categories/fdp-de-la-mode-encules-va/
Si le monde appartenait aux gitans, mĂȘme les sous-marins auraient des jantes
Nouvelle catĂ©gorie de plumeaux : Les suceurs de lâAmĂ©rique !
Les suceurs de lâAmĂ©rique sont des plumeaux dĂ©francisĂ©s qui, en quĂȘte dâidentitĂ© toujours plus lice et mondialisĂ©e , renient le charnier natal tricolore pour aller lĂ©cher les balloches du continent amĂ©ricain Ă la premiĂšre occase qui se prĂ©sente et sans la moindre once de culpabilitĂ© Ă ne plus vouloir reprĂ©senter le saint nectaire et les sapes coq sportif de mac Ă la française!  Putain que câest triste !
Toujours plus traĂźtres Ă leur berceau,  ils se rĂȘvent volontiers jeune citadins du New-Jersey gay  ou gangster chic de la banlieue de Los Angeles... En rĂ©alitĂ©, se sont souvent des tantouzes parisiennes hipster ou des bordelais en manque de fraĂźcheur qui veulent divorcer de la vinasse et de la Renault 21 parce que câest pas assez «  swagie  » dâĂȘtre un Fils bĂątard du MĂ©doc et du Cap-Ferret  .  Alors ils sâexpriment en anglais sur facebook en commentant des photos dĂ©primantes de merdes avec de la philosophie anglo-saxonne discount pour essayer de donner un cotĂ© artistique Ă des bouses photographiques quâils ont capturĂ© avec un triste polaroid tellement pĂ©dĂ© que si les appareils photos avaient un trou du cul Ă la place de lâobjectif le sien aurait un amalgame de foutre et de vaseloche nichĂ© jusque dans la pellicule !
Et le pire dans tout ça câest que cette passion pour lâAmĂ©rique nâa aucun sens historique ! LâEurope Ă passĂ© les 2000 derniĂšres putain dâannĂ©es Ă Ă©jaculer des bribes de sa culture sur la gueules des 4 autres continent pour leur donner envie de nous imiter grossiĂšrement en imposant son style comme Hussein Bolt impose le sien dans une amicale de culs de jattes qui veulent se la donner contre lui en le dĂ©fiant sur un 100 mĂštres sprint !.  Soyons rĂ©alistes, pourquoi sucer une ville comme New-York alors que la moindre Ă©glise dâun village pourrave du Lauraguais ou du Cominges Ă 5 siĂšcles de plus que  nâimporte quelle Ă©glise protestante lĂąche du Wisconsin ou du Nevada de mes burnes !
Pourquoi sucer lâAmĂ©rique alors que chaque truc gĂ©nial quâelle produit est en rĂ©alitĂ© Irlandais, juif ou rital (John Wayne, Spielberg, Rocky Marciano) ! MĂȘmes leurs noirs sont beaucoup plus pĂ©dĂ© que ce que lâAfrique peux nous fournir en matiĂšre dâĂȘtres humains violents et de performance visuelle : que peut un gay Fifty-cent face Ă YĂ©kini ? ...se mettre en position fĆtale et espĂ©rer un monde plus blanc du genre le quartier de Compton qui sera Ă©ternellement 100 fois plus homosexuel que nâimporte quel relais de brousse entre Pointe-Noire et Brazzaville... ....
Mais revenons Ă notre plumeau « Yankee », le suceur de lâAmĂ©rique aime bien placer des rĂ©fĂ©rences AmĂ©ricaines dans les discussions, il aime bien dire et expliquer quâĂ Baltimore on trouve des supers « Baggles » et quâĂ Brooklyn les « Hot-dogs » sont beaucoup mieux faits quâĂ Toulouse âŠ. Mais bien sur fils de pute ! Tu peux pas demander Ă Rembrandt de faire un grafâ Ă lâaĂ©rosol de marginal  et lui dire que câest de la merde ! Tu peux pas demander Ă Mozart de faire du section dâassaut et lui dire que câest de la merde ! Tu peux pas foutre Miguel Indurain sur une trottinette et lui dire que câest une pĂ©dale du trois roues ! Comment tu peux faire la promotion du fromage Philadelphia dans le pays ou un millier de fils de  putes de paysans vont traire une vache du moyen age pour mouler une Ćuvre dâart lactĂ©e en 25 mois dâaffinages dans une cave du Quercy en retournant la meule tout les trois jours pour que tu tâĂ©xplose les papilles chaque fois que tâenfourne un Roquefort ou un Cantal bien gaulois Ă la fin du repas ! Comment tu peux ouvrir ta gueule sur lâhistoire des Ătats-Unis alors quâils en ont tellement pas que pour meubler leurs culture vide dâhĂ©roĂŻsme et de richesse  ils ont inventĂ© les visites dâAliens et les apparitions de Big-Foot pour  pas trop avoir lâair con quand tu leurs parle de ta rĂ©gion yâas 2000 ans quand tes ancĂȘtres se battaient contre les lourds Romains ou les Street-crĂ©dibles wisighots !
Comment tu peux la ramener avec Miami alors que lâespagnol qui lâas dĂ©couverte au XV Ă©me siĂšcle Ă baiser une indienne sur le parvis de lâactuel HĂŽtel de ville en la ramonant avec une haleine dâaĂŻoli tellement forte que lâodeur prime 1000 fois  sur la violence du viol ! Et tu bande sur une espĂšce de sous-ville qui essaye de mimer lâarchitecture de SĂ©ville comme un mongolien essaye de mimer la normalitĂ© quand il parle Ă un adulte ! PathĂ©tique ! Et je vous parle pas des ribambelles de pĂ©dĂ©s qui sâextasient sur le base-ball ou les blagues en anglais !
Ah oui.. âŠ...... :  LES BLAGUES EN ANGLAIS !!!!!
Les blagues en anglais câest un peu le symbole de ralliement pour tout  les suceurs de lâAmĂ©rique ! Ils arrivent Ă se marrer que si câest en anglais , la mĂȘme daube traduite en français les blasent alors que si câest en anglais câest drĂŽle Ă en crever ! Ils se retrouvent sur « 9gag.com » et rigolent Ă des merdes qui font rĂ©fĂ©rences Ă lâurine de la culture :
Voila, Â jâimagine que câest significativement humoristique pour certains...
Bien sur ils ne peuvent quâavoir des rĂ©fĂ©rences AmĂ©ricaines parce que lâEurope est beaucoup trop couillue historiquement parlant pour quâils porte ce poids lĂ sur leurs frĂȘles Ă©paules de tantouzes qui rĂȘvent dâĂȘtre des cow-boy alors quâon vit dans le pays des chevalier et des mousquetaires qui picolent du Floc de Gascogne dans des tavernes Gerçoises  avant de faire 6 guerres par vies pour le Roi  ! Trop occupĂ©s Ă prĂ©parer leur voyage de hipster Ă San Diego ils oublient que tout ce qui existe aux Etats-unis a Ă©tĂ© mĂąchĂ© par lâEurope, digĂ©rĂ© par ses migrants et chiĂ© sur le sol ricain 2 siĂšcles plus tard comme on dĂ©moule un cake un peu honteusement dans un chiotte public ! DerriĂšre chaque truc reprĂ©sentatif des Ă©tats unis se cache en faut une putain dâorigine europĂ©enne complĂštement trahie et dĂ©grossie ! LâamĂ©rique est en rĂ©alitĂ© un « Groland » de lâEurope ou tout est plus gros, gras, et  vide de sens ! Tout ce que fait lâAmĂ©rique quelquâun le fait mieux :
Le hamburger ? Non ta gueule câest allemand ! Le base-ball ? Non ta gueule les cubains sont meilleurs ! La guerre ? Non ta gueule les juifs la font mieux ! Le whisky ? Non ta gueule câest Ă©cossais ! LâobĂ©sitĂ© ? Non ta gueule les mexicains sont meilleurs ! Le porno ? Non ta gueule les chleuh le font mieux ! La religion ? Non ta gueule les bougnoules sont plus assidus ! Le patriotisme ? Non ta gueule la CorĂ©e du nord le fait mieux ! La pĂ©dophilie ? Non ta gueule Roubaix le fait mieux ! La guerre du viet nam ? Non ta gueule les vietnamiens la font mieux !
Les Ătats-unis câest de la merde , et mon argumentation le prouve !
Au fait pour ceux qui boudent parce-que jâĂ©cris pas assez, je vous signale que la BD Fdpdelamode-Marsault est enfin disponible ici : http://marsault.net/marsault/no-categories/fdp-de-la-mode-encules-va/
On y Ă mis toute notre haine et câest vraiment du concentrĂ© de fascisme !
                                                    Haineusement votre, Papacito.
BD FDPdelamode: enfin de la haine sur papier!
Chers lecteurs,
voila plus de trois piges qui vous me suivez et mâencouragez Ă dĂ©mouler toujours plus de haine et de punchlines Ă lâancienne en vous rĂ©galant de toute cette intolĂ©rance et ce fascisme dâune gratuitĂ© totale que jâĂ©tale sur mon blog Ă longueurs de censures homo-sexuĂ©es !
Il y Ă un an, je vous prĂ©sentait mon tank dâacolyte: le brutal MARSAULT ! Comme moi, vous ĂȘtes tombĂ© amoureux de son dessin façon Gotlib sous injection de testo et ĂȘtes aujourdâhui trĂšs nombreux Ă le suivre et Ă vous rĂ©galer de ses dessins misogynes Ă la limite du pĂ©tainisme.  .AprĂšs plusieurs mois dâĂ©critures et presque un an de dessins, nous somme fiers de vous prĂ©senter le fruit de nos haine respectives : Mes punchlines scĂ©narisĂ©es, ses dessins couillus, voila le bĂ©bĂ© monstrueux de Papacito et Marsault ! Je vous laisse savourer la photo de notre Ćuvre au cotĂ© de cet abrutis de Marsault qui pose avec elle comme pour envoyer chier les mangas ou les merdes commerciales de la fnac !Â
Si vous dĂ©sirez vous procurez ce que je considĂšre comme le chef dâĆuvre de ma carriĂšre dans l'industrie de la haine et sans doute la plus belle crĂ©ation graphique de Marsault , cliquez simplement la http://marsault.net/âŠ/no-categorâŠ/fdp-de-la-mode-encules-va/ pour vous procurer les derniers vestiges des couilles Ă la française !
Bonne lecture, enculĂ©s va !   Â
                                                          Haineusement votre, Papacito
Les gonzesses qui sâhabillent chez dĂ©cathlon !
Dans le large carcan des grosses vilaines disponibles sur le territoire national, « la sportive » est une belle preuve que la mode fĂ©minine nâest pas complĂštement inutile et chiante dans ce processus si intĂ©ressant quâest lâexcitation  sexuelle! Vous connaissez tous cette fille un peu gueularde ou masculine qui dĂ©ambule dans votre panorama avec son Ă©ternelle polaire rouge et son pantalon jogging Fila dâune tristesse Ă faire mourir un enfant leucĂ©mique en lui roulant dessus avec un solex immatriculĂ© au Portugal . Souvent prof de sport ou fana de spĂ©lĂ©o elle arbore fiĂšrement un chronomĂštre Casio merdique dâune trĂšs grande Ă©lĂ©gance car pour elle les couleurs et les formes ne compte pas , du moment que câest fluo ou pratique câest de la haute couture. On oubliera pas de mentionner leur lĂ©gendaire stick Ă lĂšvre quâelles appliquent sur leurs non-lĂ©vres pincĂ©es pour en Ă©liminer le maximum de « frosties » accumulĂ©s par le froid, le gel,  et une vie passĂ©e Ă grimper des cols alpins au lieu de se faire grimper le col utĂ©rin ! Souvent parisiennes, savoyardes ou bretonnes, les « vilaines du sport » se concentre dans les rĂ©gions ou la pratique du ski, de la voile et du VTT sont accessible Ă tout moment.Cet article va revenir sur les principales stigmates de cette viande Ă transpiration et tâaider Ă comprendre pourquoi tu voudra jamais en baiser une de ta vie!
DĂ©jĂ il faut bien comprendre que  la sportive vilaine ne dĂ©pense pas dans autre chose que les merdes qui vont lâaider Ă optimiser sont sĂ©jour Ă la montagne . Genre des tasses en aluminium pour boire son thĂ© tibĂ©tain de pĂ©dale (en faisant du bruit) , des manteaux dâalpinisme bleu turquoise dĂ©gueulasses ou les espĂšces de trucs qui servent Ă te « laver » le trou de la fente-Ă -cake  sans eau,  ni papier cul,  ni main droite  en remontant simplement son falzars sur son cul alors quâelle as encore une pastille de merde qui va certainement, en se mĂ©langeant Ă la sueur, dĂ©gueulasser  son slibar « coq sportif » dâun beau nuage humide couleur cafĂ©!
Non, la vilaine sportive ne dĂ©pense pas dans tout ce qui diffĂ©rencie une paillasse dâune femme , oubliez le fond de teint et les crĂšmes qui rendent la peau des gonzesses si parfaite ! Oubliez lâĂ©pilation de la foufe qui donne envie de bouffer le clito comme si câĂ©tait un gros steak de veau, oubliez aussi le labelo et le dĂ©o sous les bras ! Oubliez 20 siĂšcles dâefforts pour pouvoir dire :  â tiens voila un singeâ quand tu vois un truc sale et poilue qui vit dehors. Non lĂ câest la libertĂ© dâĂȘtre rien Ă tout les Ă©tages ! Poils, rĂ©e du cul mal lavĂ©e, crĂšme solaire en grumeaux sur la gueule , rides provoquĂ©es par le sel, le soleil et le gel (dĂ©s la vingtaine) , autant se faire tailler une pipe par François Corbier du Club DorothĂ©e plutĂŽt que de se taper ce genre de cageots avec une peau texturĂ©e façon « tenders » de KFC  .
Vous croiserez toujours lâanimal avec son sac Ă dos quechua et ses chaussures de rando marrons beige assortis au pantalon kaki quâelle a adoptĂ© 8 jours par semaines pour bien passer inaperçus aux radars de lâĂ©rection masculine! De Trekkings en Kayaks, elles Ă©volue sans style offrant toujours plus sa laideur extrĂȘme  à la nature. Chaque matin, devant sa tante qui pue le sommeil sale et la viande fumĂ©e, elle se rĂȘve aventuriĂšre alors que lâidĂ©e mĂȘme dâĂ©ventrer un sanglier puis de le peller aprĂšs lui avoir coupĂ© les burnes pour le manger lui est totalement Ă©trangĂšre. En fait câest la femme inutile ! Trop forestiĂšre et nĂ©gligĂ©e  pour ĂȘtre bonne, trop Ă©goĂŻste et solitaire pour ĂȘtre mĂšre, trop fiotte pour ramener Ă bouffer de la chasse, on peut pas vraiment en tirer grand chose dâintĂ©ressant !  Surtout que mĂȘme dans son domaine sportif un homme moyennement entraĂźnĂ© aura toujours plus de rĂ©sultats quâelle. (non ta gueule, câest pas misogyne câest vrai !)
Mais revenons-en  à la sportive urbaine, oui celle en sweat GAP avec des Ă©paules de travelo et une dĂ©marche de shĂ©rif texan qui va aux putes ! Vous remarquerez quâelle nâarrive pas Ă ĂȘtre fĂ©minine au point que quand elle sâassoit elle Ă©carte les guibolles comme pour aĂ©rer ses burnes imaginaires. Jâimagine Ă peine les parties de baise avec les mecs qui accepte de grimper des chevreuils pareil  en faisant abstraction de lâhaleine, des crevasses sur la gueule et des posture dâhomme genre le dos bien rond quand tu la prend en levrette ! Rappelez vous la prof de sport en 5Ă©me avec son sifflet en alu et sa couette tressĂ©e qui tombe sur sa veste âChampionâ. Putain quelle angoisse !
Souvent, le temps quâelles ont passĂ© dans la forĂȘt du PĂ©rigord althĂ©re grandement leurs facultĂ©s de socialisation, par exemple, quand elles ont envie de baiser elles savent pas faire autrement que de sâoffrir tristement sans la moindre subtilitĂ© en se couchant sur le dos comme une tortue des Galapagos quâun gosse latino un peu salaud aurait retournĂ© pour la faire galĂ©rer au soleil toute un aprĂšs midi ; Et câest avec cet air de veau dâabattoir quâelles Ă©cartent les cuisses face Ă un connard de prof dâescalade ou un improbable moniteur dâun sport chiant et pas violent  pour recevoir leur fragile coup de bite annuel de prĂ©fĂ©rence sur un CD de relaxation genre « himalaya chill-out » avec les bruits samplĂ© de la montagne chiante ! Elles maĂźtrisent Ă peu prĂ©s tout sauf lâessentiel ! PiĂštre suceuse, piĂštre cuisiniĂšre , leur seule gloire câest le footing  à ces salopes !
Je vous passe le couplĂ© sur le fĂ©minisme Ă la conquĂȘte de la nature qui nâest viable que la ou les femmes le mĂ©ritent ! Je veux dire par lĂ que quand tâas une pilositĂ© de gauloise ou dâindienne faut Ă©viter dâaller dormir dehors tout les trois jours pour imiter les bombasses thaĂŻlandaises, noires ou latinos qui dirigent des gangs dans la jungle pour fabriquer de lâhĂ©ro de bonne qualitĂ© ! Ăa oui câest excitant ! Ăa ça fait bander parce quâelles ont des bandana thugs et des shorty camouflages qui filent la trique ! Câest pas des escalopes du terroir roulĂ©es dans un sac intersport quâon Ă bombardĂ© trois jours pour quâelle sâhumidifie dans un ravin bourguignon et quâelles prennent cette odeur si typique du « dehors » quâont tout les gamins qui sont allĂ© courir dans le jardin au mois de novembre et qui rentre Ă lâheure du gouttĂ© avec des tĂštes roses dĂ©gueulasses !
Encore une fois le constat est triste, la femme devient tellement un homme que son tronc nâest plus creusĂ© au niveau des hanches et que pendant que les tarlouzes sâĂ©pilent elle se fous Ă pĂ©ter sous la tente pour faire rire les copines ! triste monde, enculeuses va !
LA TANTOUZIFICATION DE LA MUSIQUE !
La musique en gĂ©nĂ©ral câest tellement homosexualisĂ©e et dĂ©labrĂ©e que nos oreilles essaye de sodomiser nos tympans sans capote Ă chaque nouveaux hits dĂ©gueulasse que lâindustrie musicale expulse or de son estomac mĂ©tastasique dans la cuvette musicale quâest devenue lâhexagone ! Plus câest merdique et pompĂ© sur les ricains, plus les masses dâabrutis accourent pour recevoir leur centilitre de foutre dans la poire en ayant lâimpression de vivre un nouveau woodstock ou dâavoir Ă faire au prochain James Brown en Ă©coutant du Maitre Gimâs ! Au travers de plusieurs exemples je vais vous dresser le diagnostic du cancer du cul qui contamine la musique depuis les deux derniĂšres dĂ©cennies avec un Avant/AprĂ©s dâune telle violence quâon dirais une vidĂ©o de viol entre une femme tronc roumaine et un cheval basque agricole de trait !
LA CHANSON FRANĂAISE :
Autrefois incarnĂ©e par un street crĂ©dible Johnny Halliday ou un moustachus Brassins, la chanson française Ă©tait portĂ©e par des figures hautes en couleurs dâun charisme impressionnant : Claude Nougaro, Jacques Brel ou Edith Piaf . Leur musique sentait bon la goldo sans filtre et le calva couillus . La chanson française  transpirait tellement des couilles quâon vendait les disques avec des slips propres quâil fallait laver et essorer de leurs sueurs aprĂšs chaque Ă©coute sur gramophone tellement quâils suintait la virilitĂ© Ă lâancienne.
Ăa câĂ©tait avant :
Ăa câest maintenant :
Un ramassis de clodos faisandĂ© Ă la clope roulĂ©e dâĂ©tudiant de merde qui dĂ©blatĂšrent des textes dĂ©mago avec des voix absentes et fluettes qui sĂ©duisent avec succĂšs les armĂ©es de bobo qui les Ă©coutent ! Ils les vĂ©nĂšrent pour leur cotĂ©s âvintage et rustique dĂ©calĂ©â qui est sensĂ© imiter et reprendre les comportements Ă lâancienne ou tu te roule une clope parce-que tâas tapĂ© 12 heures dâusine et pas parce-que ça sert Ă se donner un genre quand on sâappelle Renan Luce et quâon Ă une gueule et une voix tellement banale que le bruit du mĂ©tro ou dâune chasse dâeau Ă plus dâattrait et de talent que soi. Je vous parle pas des merdes annexes de type âla tortueâ ou âla bande Ă Renaudâ qui sâemploie Ă creuser toujours plus profond la tombe de la musique française Ă lâancienne avec ce genre de visages de cul dâorang outan anarco-dĂ©pressif de merde :
Et Voila........ une bonne gueule Ă tabassage de plus ! Une Ă©niĂšme merde de labrador sur le trottoir musical français ! Un artRiste de plus Ă supporter et Ă Ă©couter nous distiller du vent alors quâune milice de contrĂŽle musical avec des tonfas crĂ©eraient tellement dâemplois et de satisfaction sociale.
LE FLAMENCO
Chant multisĂ©culaire par excellence , le flamenco Ă toujours accompagnĂ©e de trĂšs prĂ©s la street crĂ©dibilitĂ© en ambiançant les soirĂ©e vol de cuivre Ă Perpignan ou en Ă©gayant les patrouilles en 4x4 de la guardia civil chargĂ©e de noyer des gauchos dans le guadalquivir sous lâaire Franco mais aussi aprĂšs parce-que âvoila câest comme çaâ ! Patrimoine des gitans andalous (la noblesse des gens du voyage) le flamenco a Ă©ternellement Ă©tĂ© portĂ© par des virtuoses stylĂ©s toujours entre deux apĂ©ro tapas et une cuite au moscatel dans un jardin moresque de grenade ou sous les voutes catholiques de la cathĂ©drale de SĂ©ville. Soit obĂšses soit complĂ©tement truffĂ© de coke, les grands maitres du flamenco nâont jamais trahis cet hĂ©ritage en veillant bien Ă porter un tas de chevaliĂšres et des costards violet pastel tout au long de leurs carriĂšres en sâappliquant bien Ă crever avant la soixantaine par respect pour la rĂšgle de ne pas vieillir trop aprĂšs une vie dâexcĂšs ou le taux de sel et de graisse dans ton sang dĂ©passe celui dâun milk-shake aux fritons de canards et Ă lâhuile de palme ! Terremoto de jerez, Paco Toronjo, Camaron de la isla ou Parrita, aucun de ces types nâas trahie le moyen age ou le roi dâEspagne en 1 siĂšcle de discographie street crĂ©dible Ă burnes !Â
 Ăa câĂ©tait avant :
  Ăa c'est maintenant :
 Kendji Girac, un gitan en pyjama qui porte une montre sport au lieu de respecter la loi du plaquĂ© or et de la chevaliĂšre avec le visage du christ comme la tradition l'exige ! Un triste dĂ©bris de flamenco sur un arrangement "pop" d'homosexuel qui trahis l'hĂ©ritage Andalous en collaborant avec "the voice" au lieu d'Ă©clater une sangria dans une cave de Malaga en chantant des "coplas" de 8 siĂšcles a capela en Ă©tant accompagnĂ© Ă Â la gratte par un guitariste aveugle et Ă©dentĂ©e en starco sur une chaise tressĂ©e en paille par une vieille gitane du marchĂ© de Jerez. Je ne m'attarderai pas sur le triste "hashtag" âcolor gitanoâ sur la feuille, qu'un mec comme Camaron n'aurais jamais consentie Ă faire :
LA MUSIQUE CONGOLAISE
Autrefois incarnĂ©e par Mâbilia bel avec un style de daronne Ă lâancienne plus que respectable ( du genre de celles qui mollardes en Louis Vuitton) la musique congolaise est la base de pratiquement tout les gros succĂšs et mouvements musicaux en Afrique que les ivoiriens ont pompĂ© pour gĂ©nĂ©rer le coupĂ© dĂ©calé qui reste une pale copie du Ndombolo que seul les vrais savent ĂȘtre pur et original. Musique de mac par excellence, elle entretient ta soif de style en encouragent le port de pompes en crocos et de vestes hors de prix couleur bleue corail pour baiser des culs gigantesques en Ă©tant dĂ©chirer Ă la biĂšre ! Parfaite pour ambiancer une soirĂ©e âcoup dâĂ©tat et chaines en orâ cette musique et la BO du rĂšgne de Mobutu et des massacres des âcommandos cobrasâ dont mon beau pĂšre Ă fait partie (2 mĂštres 117 kilos) . Bien avant les viols gras de Koffi OlomidĂ© sur ses danseuses il y avait des virtuoses tels que ThĂ©o Blaise Kounkou qui posait des sons tellement classe que si tu te marie avec une Bantou tâes oblige de le faire sur âEdĂ©nâ par respect pour les anciens et le principe de la chemise Ă fleur en soie avec pantalon Ă pince blanc !
Ăa câĂ©tait avant:
Ăa câest maintenant
Aujourdâhui le Congo est tristement reprĂ©sentĂ© par maitre gimâs qui nâen finit pas de salir sa culture et notre cerveau avec ses rimes Ă chier et son style dâesclave noir amĂ©ricain Ă casquette de pseudo ghettos Français de la seine saint Dennis . Il Ă clairement oubliĂ© ses racines pour sucer le style de Dr dre au lieu de reprĂ©senter le swag du Congo qui recale Kanie West au rang de petit noir blanchie tout fragile qui met du stick Ă lĂšvre de pĂ©dĂ© au lieu dâattraper le sida en gĂ©nocidans les rwandais du Nord Kivou une bonne fois pour toute ! Traitre Ă sa patrie originelle, aucun congolais nâas le droit de mal sâhabiller ou de renier lâessence de sa culture : des sapes de mac sur un ventre bien gonflĂ© par la semoule et la biĂšre ! INGETA !
ahahah putain mais regardez moi cette vieille jackette de johnny ! Je lâai regardĂ© 15 minutes avec une fascination proche de lâextase avant dâĂ©crire Ă son sujet ! Je crois que câest le truc le plus parfait que jâai reluquĂ© depuis âle justicier de new yorkâ :
Tout y est bordel ! La nuque longue, le bras de fer avec un mĂ©canicien belge de 130 kilos ! La sueur , les marcels de loubards ! La lumiĂšre tamisĂ©e par la bougie qui brule le plus faible ! Putain quel rĂ©gal ! et ce â PAS FACILEâ ça rĂ©sume tellement bien le fait de devoir vivre dans cette France actuelle au cotĂ© des fragiles et des plumeaux ! Une oeuvre dâart !
Et la juste aprĂ©s, quâest ce que je trouve , une image du concert de âMâ ? Quâest ce que câest ? Quâest ce que ça veux dire ? câest pas complĂ©tement pĂ©dĂ© ça ?
enculé va !
Les handicapĂ©s peuvent-ils ĂȘtre street cred ?
JACQUES CHIRAC
Jacques Chirac  le dernier vrai fils de pute Ă la française va terriblement nous manquer ! On avait tous apprĂ©ciĂ© son rĂšgne plein de style 12 annĂ©es durant et le respect de qualitĂ© quâil avait fournie en quantitĂ© Ă lâĂ©gard de Saddam Hussein en refusant dâenvoyer lâarmĂ©e française sucer lâAmĂ©rique dans la seconde guerre du golfe pour aller dĂ©trĂŽner le seul vrai roi de lâunivers que dieu ait mis officiellement en place ! Les vrais se solidarisent avec les vrais ! En plus d âavoir baisĂ© avec plein de femme dans plein dâendroits il nous Ă offert un mondial de foot et une derniĂšre dĂ©cennie dâinnocence avant le grand merdier des annĂ©es 2000 en se faisant Ă©lire Ă 80 pour cent face Ă un autre candidat street crĂ©dible qui avait fait la mĂȘme guerre que lui avant que Charles de Gaule ne dĂ©cident de « comprendre » tout le monde en 62 !
Loin de lâhomosexualitĂ© dâun Sarkozy et la pleutrerie dâun gras et fragile Hollande , Chirac avait maintenue le corps mourant de la France Ă un certain niveau de dignitĂ© avant que lâU,M,P,S traĂźtre Ă la nation ne viennent vendre sa dĂ©pouille Ă la chine et aux Ă©mirats arabes unis  comme un gros vagin tricolore ramonable Ă volontĂ© par toutes les nations du monde contre deux yĂ©n et trois dollars cinquante !Â
Coiffure de flic des annĂ©es 50 , costumes parfaitement taillĂ©s, arrĂȘte nasale de capĂ©tien, diction et gestuelle de prophĂšte biblique version hĂ©xagonale qui convertit lâeau en vin et les culs de putes en trophĂ©es, on avait pas assistĂ© depuis longtemps Ă la parade dâun roi de France dans les rues de paname ! Câest ça le style Chirac ! Une belle tĂȘte dâenculĂ© BCBG Ă la française qui fous des pulls enroulĂ©s autour du cou comme tout les bourgeois chĂątains clair des annĂ©es 90 qui jouaient au tennis et qui avaient un portable en 1993 ! Le parfait salopard qui avait un pentium 4 et qui mangĂ© des sushis avant que ça devienne pas cher en 2006 ! Ou qui achetait Ă ses gosses des avions tĂ©lĂ©commandĂ©s Ă construire soi-mĂȘme et des jouets gros et lourds que tu trouvait quâau japon ou aux Ă©tats unis !
Alors bien sur quand le mec allait au Mexique il lĂąchait une confidence du genre: âles biĂšres mexicaines sont les meilleuresâ puis le lendemain tu le retrouvait en voyage officiel en chine ou tu pouvait le regarder chialer sincĂšrement pendant une cĂ©rĂ©monie officielle alors que la veille il Ă©tait en train de sodomiser la gorge dâune pute chinoise de luxe avec son chibre prĂ©sidentiel jusquâĂ la rendre aphone dans une suite diplomatique de luxe en se tapant de lâesturgeon et du sauternes Ă 2000 balles ! Toujours entre une poignĂ©e de main sympa et une dĂ©mo dâesbroufe professionnelle, le mec va Ă©ternellement symboliser le parfait enculĂ© rassurant et paternel de lâhistoire de France juste Ă cotĂ©s de Joffre et de Maurice Papon. Toujours habillĂ© comme le dernier des macs, Chirac soigne ses frĂ©quentations avec tellement de swag que pĂ©dĂ© justin bieber ne peux rivaliser de style en Ă©tant pot avec Lil Wayne ou Mayweather quand Jacquie aligne le plus gros crew de tout les temps dans la plus totale et complĂšte tranquillitĂ© dâesprit en se marrant comme un porc avec le roi dâEspagne ou en regardant une dĂ©mo de flingue en costard avec poutine  :Â
En plus de ne frĂ©quenter que des champions poids-lourds du rĂ©gne,  Chirac a soignĂ© son parcours pour ĂȘtre le dernier des prĂ©sidents français Ă aligner une biographie dâune  street crĂ©dibilitĂ© proche de 100 pour cent ! Marin sur un charbonnier, tentative dâassassinat, volontaire pour la guerre dâAlgĂ©rie chez les « chasseurs africains » , frĂ©quentations old school, rĂ©putation en acier trempĂ© chez les agriculteurs , taux dâĂ©ligibilitĂ© proche de celui de Mobutu quand il Ă fait son putsch , punchlines dâun style nouveau entre MoliĂ©re et Docteur Dre « câest beau mais câest loin » ce mec Ă vendue des bateaux de guerre au Pakistan comme le dernier des trafiquants dâarmes vend un DĂ©sert Eagles chromĂ©  à  un colombien de gang dĂ©chirĂ© aux enfĂ©tâs !Â
Cheminant sur les cimes du style, Chirac pose et promĂšne dĂ©licatement sa bite sur tout les visages interrogatifs quâil croise ! Imposant une France Ă lâancienne, on ne peux sâempĂȘcher de saluer sa volontĂ© de faire vivre le principe de la clope sur les plateaux tĂ©lĂ© comme rĂšgle de base :
Et puis il y Ă tout le reste... cette façon de serrer la main avec conviction alors que le mec sâen branle totalement ! Cette dĂ©contraction de Gros Porc version french touch quand il essaye de baiser tout le temps avec toutes les gonzesses quâil croise en oubliant pas de bien se taper une gueule de connard de droite façon RPR connexion !
Regardez moi ce porcelet bien rose qui essaye de se taper une indigĂšne super bonne alors quâil doit aimer les nĂ©gresses autant quâun musulman aime le sauciflard Ă la bonne couenne de porc : Vite fait, sans assumer, en cachette et avec culpabilitĂ© ! Mais comment lui en vouloir quand on regarde Ă quel point la blanche française de centre ville se dĂ©value en adoptant des discours fĂ©ministes chiant et en pĂ©tant au plumard pendant la levrette ! SacrĂ© Chirac, on peux dire quâil savait vivre lâenculĂ© !
Aujourdâhui le menhir est Ă la retraite et il restera le dernier prĂ©sident dâune France encore un minimum souveraine avant quâelle ne devienne la pute de tout et de tout le monde !
          PAPACITO
La justice Street Crédible
Depuis quâHenri IV ne gouverne plus la France et que plein  de tarlouzes ont pris le relais Ă 25 pour faire le boulot dâun seul mec du moyen age, la justice française ne cesse de  sâhomosexualiser visuellement et conceptuellement Ă chaque nouvelle dĂ©cennies !
La ou une sobre mais juste dĂ©capitation des annĂ©es 70 venait punir un meurtre , on hĂ©rite aujourdâhui dâun triste « prison avec sursis » trĂšs effĂ©minĂ©, pour « circonstances attĂ©nuantes » : (il Ă violĂ© ta fille parce que la sociĂ©tĂ© ne lui Ă pas donnĂ© un travail valorisant malgrĂ© un 11,5 en redaction pour le brevet des collĂšges. yâas 25 ans...)
Le voilĂ donc le siĂšcle de la « circonstance attĂ©nuantes » de pĂ©dale ou on va chercher chez lâindividu ce qui pourrait lui Ă©viter dâĂȘtre responsable des choses quâil fait  et le disculper sans cesse des crimes et atrocitĂ©s quâil commet ! La France moderne, toujours premiĂšre dans ce genre de merde, et la championne du pardon et de la circonstance attĂ©nuante au point de faire rire le reste de la planĂšte quand  elle protĂšge le cambrioleur dâun coup de chevrotine que tonton Pedro aurait pu lui coller dans les tripes pour le « dissuader » de voler le fruit du travail des gens honnĂȘtes ! Oui parce-quâil faut bien savoir quâon vit dans le pays ou si tu fracasse le crane du roumain qui te cambriole tu vas direct en zonze pour meurtre !!! La ou les Etats unis te considĂšrent comme un pĂšre de famille intĂšgre qui dĂ©fend les siens contre une menace effective comme on le fait depuis plein de siĂšcles avant JĂ©sus Christ dans tout les endroits du monde !
Dans un prĂ©cĂ©dant article jâavais Ă©voquĂ© le fantastique travail de la police du †Congo Brazaville† qui force les criminels  à se foutre des baffes entre eux dans les bureaux du commissariat pour :
- 1  Bien rigoler avec les collĂšgues - 2 Ăviter de recevoir des plaintes de fiottes du genre « le policier mâas mis une patate dans les gencives» - 3 Baiser la bien-pensance des connasses françaises dâassociations protectrice des dĂ©linquants de merde - 4 Enrichir youtube avec du contenu intĂ©ressant et Ă©ducatif - 5 Soigner les gens de leur envie de recommencer
Bien sur je vous re-propose de dĂ©couvrir leur travail une nouvelle fois et de vous rĂ©galer dâimaginer ça en France pour nos petits trublions Ă casquettes du TĂ©r-tĂ©r....
Mon dieu mais quelle brillante vision de lâĂ©ducation ! Enfin dĂ©barrassĂ©e de toute cette chiasse humaniste ou il faut tailler des pipes aux gens pour quâils fassent des trucs normaux comme ne pas voler les autres ou siffler des mineures dans la rue ! Si au moins deux ou trois policier congolais pouvaient patrouiller dans nos rues dans chaque villes mais que la vie serait belle ! Que la situation de nos jeunes racailles Ă©volueraient vers une dĂ©tente absolue et une quiĂ©tude dâesprit maximale!  Une France merveilleuse ou la coopĂ©ration policiĂšre allierait la violence congolaise au fascisme de la Guardia Civil Espagnole en passant par le style inimitable des carabiniers italiens quand ils pratique la justice accĂ©lĂ©rĂ© en abattant des fils de putes pour Ă©viter dâengorger les tribunaux avec  des affaires qui peuvent se rĂ©gler au 9 millimĂštre au lieu de 9 mois de procĂ©dure !
En parlant de gagner du temps voilĂ une sĂ©quence qui symbolise au poil prĂ©s ce quâil faudrait appliquer Ă la lettre pour Ă©voluer dans un monde meilleur et toujours plus sur :Â
Putain mais regardez moi ce bout de paradis ! Regardez moi la perfection de cette scĂšne !
                          « je leur ai envoyé un message »
Putain de merde il leur Ă envoyĂ© un message bordel ! Le mec Ă©tait Ă table en train de bouffer un falafel avec des juifs pauvres sans rien demander Ă personne et voila que deux enculĂ©s en bandana dĂ©cident de casser les couilles en chouravant des piĂšces dĂ©tachĂ©s sur sa putain de bagnole et de niquer lâambiance de la soirĂ©e! Et la....... le mec descend avec son costard des annĂ©es 70 et sa gueule de philippin Ă moustache entre Manny Pacquiao et Clint Eastwood et il dĂ©bourre les deux fils de putes sans la moindre pitiĂ© de fiotte parce-que lâun dâentre eux Ă sortie un cran dâarrĂȘt pour dĂ©clarer la guerre du jusquâau boutisme ! Vous remarquerez que quand on entend le bruit de vitre cassĂ©e Ă table et quâon voit la gueule de Charles Bronson le mec Ă lâair presque dĂ©solĂ© de ce qui va suivre ! Mais on sent aussi quâil sait que câest nĂ©cessaire, que le monde va avoir besoin de ses deux grosses couilles et de son calibre pour aller fondamentalement mieux, quâil va falloir en passer par lĂ pour finir le repas et savourer le dessert avec la conscience tranquille du travail bien fait ! ! !Â
Voila câest de ça dont on a besoin ! Dâune justice fasciste et immĂ©diate qui punit le ministre Cahuzac avec le mĂȘme flingue quâelle punit le violeur du coin ! Une machine aveugle et imparable qui fait gagner du temps Ă la sociĂ©tĂ© en sâĂ©vitant les chiants tribunaux et les fiotte recours en justice pour prouver que câest bien le petit momo qui a taguĂ© ta boite aux lettres ! Imaginez que chaque gonzesse innocente (genre une adolescente suisse dâ1m20) qui se fait emmerder par son ex puisse compter sur un abrutis de rustre avec un flingue et un impair pour buter toute la famille du mec qui lui casse les burnes sans la moindre incidence administrative de merde dans les tribunaux ! Imaginez un comico dirigĂ© par lâinspecteur Harry Calahan, avec Charles Bronson en adjoint Ă la tĂȘte du fleuron de la police mondiale (russe,mexicaine, serbe,congolaise, etc...) Imaginez cette France paisible !
Ah au fait je vous ai parlĂ© de lâinspecteur Harry ?
IL ENCULE TOUT !!!
Autre pays phare de la justice street crĂ©dible : le PĂ©rou !Â
Les mecs ont créé une milice qui se ballade de villages en villages pour Ă©clater la gueule des villageois rĂ©calcitrants ou criminels à coups de chicotes dans les cotes en faisant des pompes ! Trois quart des mecs finissent par chialer et par sâexcuser dâavoir volĂ© leurs propres voisins ou dâavoir braquĂ© une Ă©picerie au lieu dâaller bosser honnĂȘtement comme tout le monde ! La famille appelle le responsable et le mec se dĂ©place 24h sur 24 pour venir tabasser, avec un ou plusieurs collĂšgues, la racaille en question ! Un trĂšs bon dispositif Ă mettre en place le plus rapidement possible dans nos rues pour re-savourer le quotidien comme Ă la grande Ă©poque ! Petit aperçus parmi une bonne centaines de vidĂ©os du genre ! RĂ©galez vous et repensez bien Ă lâassistante sociale qui Ă accueillie lâagresseur de votre gosse ou de votre femme :Â
Celui là a arnaqué une vieille dame.....
TRĂS BIENTĂT DISPONIBLE ! Encore un peu de patience !
France: la solidarité vas te tuer !
Loin dâappliquer les bonnes vieilles recettes de la legion et de lâĂ©cole de gladiateur , notre pays sâĂ©vertue Ă rejeter le « marche ou crĂšve » qui avait pourtant fournie Ă lâhumanitĂ© des best-sellers ethniques tels que les spartiates , les vikings , Saladin, les nazis et lâinfanterie de Charles quint ! Une conception de la collectivitĂ© ou le pĂ©dĂ© frĂ©le  et le faignant doivent jouir des mĂȘmes droits que celui qui explose des casques avec un marteau dâOdin sans le moindre putain de complexe ou de retenue trĂšs homosexuelle Ă rĂ©pandre un peu « dâesprit » de ses adversaire sur la plaine par giclais de lourdes martelades sur la fife!
Non la France te demande de brader tes objectifs pour que tout le monde arrive en mĂȘme temps Ă passer la ligne dâarrivĂ©e ! Comme si câĂ©tait une finalitĂ© en soi que tout le monde soit Ă Ă©galitĂ© toute sa putain de vie pour froisser personne et que le petit gros et lâasthmatique de la classe ne se sentent pas obliger de se dĂ©passer une seule fois de leur existence !  Un tragique nivellement par le bas qui Ă finis par produire du babtou fragile Ă la François Hollande alors que Charles Martel nous Ă proposĂ© une alternative intĂ©ressante au regroupement familial quelques siĂšcles plus tĂŽt !
LĂ ou en 1934 le petits HANZ KRUGER recevait un poignard des jeunesses hitlĂ©rienne quand il arrivait Ă Ă©clater la mĂąchoire de tout ces petits camarades pas assez nazis comme lui , la France propose en 2015 aux enfants talentueux de pas en faire trop pour pas dĂ©goutter les autres ! RĂ©sultat on aligne une triste gĂ©nĂ©ration de pĂ©dĂ©s de la mode la ou les russes nous prĂ©sentent une jeunesse rompue au sambo et la ou les Etats unis nous proposent une jeunesse qui connaĂźt bien les flingues et qui rĂȘvent dâĂȘtre dans lâarmĂ©e US autant que les jeunes français rĂȘvent dâĂȘtre Ă la tĂȘte dâune maison de haute couture en revendiquant le droit dâengouffrer des gourdins lactĂ©s au nom de la libertĂ© dâĂ©xprĂ©-sucion!!Â
ComplĂštement traĂźtre de lâhĂ©ritage de VercingĂ©torix et de Clemenceau le tigre tricolore  le jeune français ne veux surtout pas refaire connaissance avec ses couilles ou les recroiser en soirĂ©e ! Il prĂ©fĂ©rĂ© se faire sodomiser par lâangoisse en position fĆtale en espĂ©rant naĂŻvement que la guerre ne reviendra plus frapper Ă la porte de lâhistoire française ou que les arabes et les noirs la feront Ă©ternellement Ă sa place !
Loin de nous imiter le peuple juif à compris que dans une classe de racaille il veaux mieux posséder un UZI bien graissé que de la compassion bien pédée !
Comme si les guerres se gagnĂ©es avec des manifs pacifistes de tarlouzes  ou des meetings de fiottes en amphi dâhistoire gĂ©o ! Non les guerres se gagnent avec des tanks rapides et des paras surentraĂźnĂ©s qui manient des flingues avec des calibres tellement gros que les balles tu les confond avec des obus soviĂ©tiques ! Elles se gagnent Ă lâenvie et Ă la couille ! Elle se gagnent en chantant la marseillaise dĂ©s le primaire et en remplaçant les cours de musique par des leçons de systema  avec des vĂ©tĂ©rans de la grosse Yougoslavie! Elles se gagnent avec du patriotisme bien dur et pas avec du sarcasme de journaliste bobo  bien moue et bien traĂźtre Ă la lourde patrie !
La solidaritĂ© avec les merdes câest le cancer de la France ! LâĂ©pine dans le pied du colosse endormie qui peux pas lever son cul pour autre chose que pour le tendre Ă lâAllemagne ou aux banques ! Ou sont les francisques ? Ou sont les gueulantes sur les remparts de Carcassonne ! Ou sont les charges Ă cheval dâHenri IV ! Ou sont les coups de sifflets de 14-18 ? Ou sont les bastons de la prĂ©histoire ou tâas le droit de chier dans ta main pour le lancer sur le mec qui veux te voler ta femme ? Putain mais le 21Ă©me siĂ©cles et tellement pĂ©dĂ© quâil fantasme de sucer le 20 Ă©me siĂšcle sans se lâavouer ! Ou sont les catapultes et les hĂ©licos « bananes » de Bigeard ? Ou sont tes couilles petite France fragile ? As tu oubliĂ© le son des boucliers et des lebels ? As tu oubliĂ© lâĂ©clat des Ă©tendards de la chanson Rolland ? Ou est ta gloire ? Ou sont passĂ© les fifres et les tambours dâAusterlitz ? Vas tu Ă©ternellement te lever Ă 14 h de lâaprĂšs midi et rater ton rendez vous dâembauche avec la gloire et lâhistoire ?Â
Pourquoi est ce que le RSA ne sert pas a produire plus de porte-avions ? Pourquoi le budget de lâAME ne sert pas Ă rajouter un flingue sur nos jeeps des annĂ©es 50 ou les remplacer par du matos tout neuf pour que nos soldats aillent Ă©clater du djihadiste avec autre chose quâune renault 21 kakie ? Pourquoi est ce que personne se rend compte quâon va droit dans le mur ? Pourquoi je suis le seul Ă dire ça avec mon minuscule petit blog alors  que câest la seule putain de solution viable pour quâon enlĂšve la tĂšte or de notre cul badigeonnĂ© de tolĂ©rance pour se remettre Ă marchĂ© vers le soleil de la fiertĂ© nationale ! Je prie pour un coup dâĂ©tat bien gras et pour que dieu nous envoie enfin un mec providentiel pour sauver ce pays de la fragilitĂ© burnaire! ET VIVE LA FRANCE BORDEL DE MERDE !
Le beau merdier : hommage sincÚre à la France !
Difficile de rĂ©sumer le Français Alpha, le français symbolique ou lâimage que je mâen suis toujours faite , le Français putain.....cet animal Mythique ! Peut ĂȘtre que je peux rĂ©duire ça Ă un cinquantenaire en imper bien coupĂ© qui angoisse  sur un tas de trucs en Ă©clatant un ballon de rouge dans un PMU tout en balançant 4 ou 5 punchlines stylistiques sur les arabes et lâAmĂ©rique ! Mais du coup ça lui enlĂšverai toute sa saveur Ă ce con ! Ăa rendrait pas justice Ă son goĂ»t incroyable pour tout ce qui vieillie et qui est fermentĂ© ou malade !
Par exemple le fromage ! Le fromage câest pas autre chose quâun bol de lait salĂ© qui a moisie puis bleuie dans une cave sous lâoeil attentif dâun paysous Ă moustache abonnĂ© à « chasse, pĂȘche, nature et ratonnade » !
Le foie gras câest quand mĂȘme un canard qui a tapĂ© une petite cyrose pour nous regaler du gonflement absurde de son foie malade!! Quel rĂ©gal putain !
Et que dire de notre bonne vieille vinasse ! De la vigne faisandĂ© par des fils de putes de bordelais talentueux dans leurs barriques en chĂȘne du gros moyen age ! Des gros propriĂ©taires terriens sapĂ©s en Barbour qui crouzent dans leurs vignes de bourges avec des cols roulĂ©s et des bottes de fils de pute de jardinier alors que les mecs sont millionnaires !
Et les cuisses de grenouilles ?  Les tripoux ? Les rognons de porcs ? Lâandouillette qui pue la merde ? Les escargots qui molardent ? La langue de truie et les gencives de veaux ! La tĂ©te de bĆuf ? Les pieds de gros porcs et les civets de sangliers ? Plus ça schlingue plus on sâen rĂ©gale bordel de merde !
Et ouais câest ça la France ! La France tu la trouve dans  une tirade de Cyranno et dans une punchline de Renaud ! Tu la dĂ©guste dans un regard pesant et lourd  de lâĂ©ternel  Gabin ! Tu la savoure dans la voie Ă©clatĂ© dâEdith Piaf ! Dans les crochets dĂ©vastateurs de Marcel Cerdan qui dĂ©boulonne Tony Zale comme si câĂ©tait un verre dâanis Ă la fin du repas! La France tu la sirote quand Lino Ventura balance un torgnole dans la gueule dâun plumeau pĂ©dĂ© des annĂ©es 60 ! La France tu tâen rĂ©gale avec un but de platoche ou  avec une offensive merdique mais hĂ©roĂŻque sur trois collines de Verdun par des mecs avec des uniformes du cirque Pinder dont pas un ne reviendra pour en parler! La France câest les dimanches aprĂšs midi pluvieux ou tu soigne ton « impressionnisme » lattant en bouffant un bĆuf bourguignon devant la tĂ©lĂ© du salon avec ton oncle qui Ă fait lâAlgĂ©rie et ton grand pĂ©re qui Ă pas forcĂ©ment Ă©tait hostile avec la Komandantur  du coin Ă lâĂ©poque ou les GIâs et les Jean Moulins Ă©tait pas trop Ă la mode !  La France câest les chĂąteaux de macs avec des grosses fenĂȘtres pour faire la guerre avec style ! La France câest aussi le rendez vous de ceux qui la mĂ©ritent ! La taverne des races qui en ont  dans le slip et qui sâinvite Ă la grande table hexagonale contre la promesse de piccoler un peu de pinard et de pas casser les couilles ! Le rendez vous des espagnols et des ritals, des polaks et des portos  ! La maison des Juifs et des Noirs mĂ©ritants,  le foyer des arabes loyaux ! La France câest le fil solide tendue entre le front populaire et la francisque de PĂ©tain ! Câest Lâunion sacrĂ© pour sauver le pinard et la joconde quand ces pĂ©dĂ©s dâanglais dĂ©barquent ou quand les boches dĂ©boulent en wolkswagen pour chourer nos caves Ă champagne !Â
Mais la France câest aussi lâexcellence dans le sale et le triste ! Câest la gueule Ă ribĂ©ry et la banlieue de Roubaix ! La France câest la bĂȘtise du campagnard et la lĂąchetĂ© du mec des villes, câest aussi un peu la consanguinitĂ© quand tu tâĂ©loigne du centre-ville! Câest la gueule Ă Ămile Louis ! Ou la camionnette Ă Fourniret ! La France câest le vel dâhiv et lâaffaire Dreyfus ! La France câest les pĂ©dĂ©s qui crachent sur leurs propres drapeaux et qui dĂ©testent lâarmĂ©e ! Câest les mecs qui dĂ©capitent Louis XVI et qui chient derriĂšres les rideaux de Versailles parce que les chiottes câest loin et que la soie câest plus agrĂ©able que sa main droite pour se torcher le cul !
TantĂŽt magnifique tantĂŽt minable, le français est impressionnant dâinventivitĂ© !  Il peut peindre « dĂ©jeuner sur lâherbe » et fabriquer une Tour Eiffel puis dĂ©raper en fouettant un noir ou en dĂ©portant un ashkĂ©naze de 6 ans !
Le français câest le meilleur et le pire de lâĂȘtre humain ! Câest une lumiĂšre vive qui sâĂ©teint aprĂšs trois verres de ricard !  Câest un esprit ingĂ©nieux qui trĂ©buche sur un camembert !
La France câest aussi le pays des lettres de motivations chiantes avec des formules de politesse du siĂšcle de MoliĂšre ! Câest les pesanteurs du quotidien ou tâas envie de gifler les notaires ou les conseillers municipaux ! Câest les rĂšgles de vie un peu fiotte  ou tu doit dire merci tout le temps mais pas forcĂ©ment te laver le cul et les burnes tout les jours ! La France câest une odeur dâeau de Cologne  et de gitane froide mĂ©langĂ©e !  Câest notre merdier Ă nous ! Une basse court boueuse en automne ou tâas un coq qui gueule alors quâil Ă un peu de merde sur les plumes ! La France câest notre cage dorĂ©e avec des barreaux en forme dâimpĂŽts et une serrure en forme de passeport monĂ©gasque ! Câest notre prison dĂ©corĂ© façon Louis XV ! Câest notre piaule pas spacieuse et un peu crado mais avec vue sur le Paradis !  Câest chez nous.... câest notre beau merdier !
                                          PAPACITO
Les ânouveaux intelligentsâ
Le « nouveau intelligent » est un Ćuf malade pondue par le cul sale de nos sociĂ©tĂ©s modernes. Une sorte de nouveau philosophe/politologue/scientifique de circonstances qui pense avoir une rĂ©elle analyse Ă nous livrer, une pensĂ©e visionnaire quâil nous propose post aprĂ©s post sur un minable Ă©niĂšme statut facebook  insipide sur lâactualitĂ©. Une aberration historique provoquĂ© par la possibilitĂ© pour les ex-paysans de sâexprimer Ă tord et a travers au nom de la libertĂ© dâexpression de pĂ©dĂ© sur Twiter et youtube ! Â
On connaĂźt tous ce connard qui Ă (bien entendue)  likĂ© la page officielle de Star Wars et des Simpsons ( le mec Ă une personnalitĂ© originale) avant de donner son avis de merde mal documentĂ© et grossier sur la Palestine, Charlie Abdoul ou le Front National ! PersuadĂ© de dire un truc intelligent parce quâil Ă lu un livre autre que « chair de poule » assis sur la cuvette de ses tristes chiottes il donne son avis sur lâactualitĂ© alors que ses ancĂȘtres labourent la terre depuis 20 000 ans et que sa famille Ă connus lâĂ©criture et le papier cul en 74  pendant le tour de France parce quâon en Ă parlĂ© Ă la tĂ©lĂ©.
Ce nouveau intelligent câest le paysan touchĂ© par la grĂące du savoir :
Issus dâune longue lignĂ© de chasseurs de lapins, de vendangeurs  et de collabos le mec Ă©tait normalement destinĂ© Ă baiser sa cousine et Ă possĂ©der un chien de berger en menant une vie champĂȘtre de cultivateur Ă lâabri dâune quelconque nĂ©cessitĂ© de devoir rĂ©flĂ©chir ou enseigner sur quoi que ce soit dâun peu conceptuel ! Il nây Ă quâĂ voir comment les paysans de Tarbes sont heureux de faire des blagues sur le caca du cochon et sur le pipi de lâane en cultivant les plaques de rougeur sur la gueule comme si câĂ©tait un signe distinctif pour dire « Jâappartiens au moyen age !»  Heureux de rire pour un pet, ils nagent dans un bonheur infinie sans emmerder le monde et sans « essayer lâintelligence » pour casser les couilles avec une rĂ©flexion  philosophique au rabais  du genre : Tiens je vais donner mon avis sur la Palestine alors que jây ai jamais foutue les pieds et que je suis obĂšse et que je connais rien Ă la vie parce que je prĂ©fĂšre un snickers que le dĂ©passement de soi  ! TrĂšs important : le nouveau intelligent rural prĂ©fĂšre les images commentĂ©es aux textes Ă©laborĂ©s !
Autre nouveau intelligent : Lâarabe de banlieue qui Ă Ă©coutĂ© du Kerry James.
Friand de citations toutes prĂȘtes il attribue volontiers des phrases de Karl Marx Ă Mohamed Ali ou des tirades de Cyrano Ă Bruce Lee ! ImbĂ©cile parmi les imbĂ©ciles, sa culture gĂ©nĂ©rale câest les vidĂ©os de merde sur le nouvel ordre mondial et les cours dâhistoire aux rabais dispensĂ© par lâĂ©minent professeur Rohff  à lâuniversitĂ© du TĂ©r-TĂ©r en Master 2 dâhistoire revisitĂ©e ou on Ă©tudie des problĂ©matiques aussi nuancĂ©es que « la France câest les mĂ©chants » et « les arabes nâont jamais esclavagisĂ© les noirs câest du mytho pour nous diviser ! » De brillants spĂ©cialistes donc, qui nous Ă©claire souvent de leurs lanternes de la banlieue de Nantes sur les principaux axes stratĂ©giques de la maison blanche dans sa politique au proche et moyen orient ! Un rĂ©gal sur facebook....
Autre type  de nouveau intelligent : Le Lycéen blanc pédé de la classe moyenne qui découvre la vie
Alors lui câest vraiment le top de la nouvelle intelligence ! A peine sortie des fĂȘtes dâanniversaires AcnĂ©-Nutella  qui ont caractĂ©risĂ©e son adolescence laborieusement moyenne  dans un pavillon moyen de banlieue moyenne on le surprend souvent Ă contredire un militaire de carriĂšre ou un ouvrier de 50 piges avec la merde que lui Ă servie lâĂ©ducation natio-anale sur le sens de la vie et la façon dont il faut rĂ©flĂ©chir pour ĂȘtre quelquâun de bien dans cette sociĂ©tĂ© de gorges profondes! HabituĂ© aux tirades maladroites il nâĂ©prouve pas de honte Ă dire quâun gitan Roumains mĂ©rite la nationalitĂ© françaises juste parce que plein de serbes font des ratonnades sales dans son pays et ont mis le feu au tas de merde sĂ©chĂ©es  qui lui servait de maison parce-quâil lâa achetĂ©e avec le fruit de son vol et de sa mendicitĂ© de faignant  ! Toujours prĂ©s Ă dĂ©fendre les causes perdues comme les bienfaits de lâimmigration de masse ou le swag des nouvelles Nike roses de Kenny West le nouvel intelligent lycĂ©en et le pire ennemie du bon sens ! Bien formater Ă dĂ©tester lâuniforme, le patriotisme et le sens du devoir par lâĂ©ducation natio-anale il est persuadĂ© que la vie se rĂ©sume Ă des droits et Ă tendre  un crayon de fiotte en lâair pour faire peur aux terroristes quand ils dĂ©bourrent du dessinateur taquin Ă la kalachnikov ! Bien docile, il est lâinfanterie de choc  de la nouvelle armĂ©e dâhomosexualisation de la jeunesse française ! Cette armĂ©e dont âlâesprit canal+â est le marĂ©chal !Â
Autre nouvel intelligent : le bourgeois lĂąche de la vie
Conçus par dieu pour faire des petits comptes de petits radin il Ă©tait normalement destinĂ© Ă calculer toute la journĂ©e comment exploiter et trahir son prochain pour sâenrichir lentement mais sĂ»rement en empilant les compromis et les stratagĂšmes lĂąches . Par opportunisme soudain, il se veux hĂ©roĂŻquement intelligent et se met Ă donner des leçons sur lâhonneur et le courage alors que sa grand mĂšre Ă fait des vidĂ©os de gagging avec toute une division SS contre un bout de fromage en 44 et que son grand pĂšre essaye de cacher les photos ou on le voit lĂ©cher le cuir dâune des bottes de Hitler en rĂ©compense de ses multiples dĂ©lations dâenfant juifs ! Grands rĂ©sistants Bordelais dĂ©s lâĂ©tĂ© 46 les membres de sa famille de hĂ©ros en connaissent un rayon sur les prises de positions couillus et le sens de lâhonneur et du sacrifice ! Normal donc quâil pose quelques commentaires couillus sur facebook quand il est derriĂšre son ordinateur exactement sur le mĂȘme bureau ou son lĂąche de grand pĂšre Ă©crivait des lettres de dĂ©nonciations pour balancer les vrais français rĂ©sistants Ă la wermarcht (ceux qui nâavait pas de vignes..)  Le nouvel intelligent bourgeois est un commerçant qui Ă lu un  rĂ©sumĂ© de Montaigne dans la salle dâattente du docteur et qui pense pouvoir rivaliser avec Victor Hugo ou Robespierre niveau conaissance de la vie !
Pas mal ton idée Lucas ! Mais je suis pas sur que déshabiller les gens pour leur tailler des grosses pipes ce soit la solutions à tout les problÚmes de la vie !
Tout ces nouveaux intelligents sont donc apparus avec internet et sa libertĂ© de parole pour tous ! Lâexemple de Lucas est un parfait symbole de tout ça ! Sans facebook il aurait continuer Ă se taire et Ă raser les murs avec son corps frĂȘle de lĂąche et on aurait jamais entendue la moindre de ses suggestion de tarlouze parce quâil aurait eu Ă les dĂ©fendre avec quelque chose qui lui est totalement Ă©tranger : des couilles et des torgnoles ! Un drame pour toi qui allume ton Pc et qui se coltine jours aprĂšs jours sur les rĂ©seaux sociaux des merdes typiques de ce genre :
Merci KĂ©vin, tu peux reprendre ta partie de Fifa et rallumer ton joint ! LâhumanitĂ© te remercie ....enculĂ©s va !
                                                PAPACITO
T'es espagnol ?
Je suis Français de cĆur mais de race sang pour 100 Espagnole (Albacete Castilla la Mancha) , Ma famille a payĂ© sa place dans ce pays parce que mon grand pĂšre Ă dĂ©bourrĂ© du chleuh dans la deuxiĂšme DB commandĂ©e par le Marechal Leclerc ( je le salue chaque fois que je me trouve en face de sa statue Ă Â la porte d'OrlĂ©ans)
Sinon mes grands oncles ont posé le carrelage sur 25 pour cent de la superficie de Toulouse ce qui double le capital de street crédibilité de mes aïeux (guerre/maçonnerie) sachant que les mecs ont réalisé touts ces trucs stylés avec des putains de moustaches et des chemises ouvertes en éclatant du Serrano et du vin rouge à 18 degrés  . Le sud ouest est mon fief, je suis au service de la France et de dieu. Et pour tout les mecs qui pensent que Papacito est un nazi parce que je suis catholique et nationaliste sachez que je suis vraiment un gros météque et que ma femme est congolaise parce que j'ai pas trouvé plus street crédible et plus puissant visuellement  que ça (par exemple à la prochaine st valentin je risque de recevoir une bague de carrossier avec le visage du christ et des pompes en crocos de Brazzavillois)
 D'ailleurs ça me file l'occasion de rĂ©pondre une fois pour toutes Ă toutes les gonzesses pĂ©dĂ©e qui digĂ©rent pas la violence de mes attaques et qui viennent me dire 10 fois sur 10 : " papacito Ă©crit des trucs haineux parce qu'il est frustrĂ©"Â
Putain mais arrĂȘtez de croire que la haine dĂ©coule forcĂ©ment du fait que j'ai aucune envie de prendre et de limer vos culs plats de parisiennes bourgeoises blasĂ©es qui me file absolument pas la trique ! Avec vos haleines Ă fromage de putes fĂ©ministes dĂ©guelasse putains mais la seule chose qui me frustre c'est de me dire que y'as des types qui baiseront jamais autre chose que vos corps frĂȘles et mal roulĂ©s et qui se feront jamais sucer par autre chose que vos gueules blafardes qui ressemblent Ă celle de vos darons ! Je supporterai pas une minute vos prises de paroles pour dire des avalanches de merdes au lieu de balancer des punchlines sobres et percutantes du style " Ă©h papa ! " comme le fait ma femme en me prĂ©parant un pondou tellement protĂ©inĂ© que si je vous le fourre dans la chatte vous allĂ© accouchĂ© d'un range rover de l'armĂ©e chilienne ! Et a chaque fois c'est la mĂ©me rangaine : "t'es dĂ©goutĂ© parceque t'es seul"
Mais fermez vos gueules bandes de putes ruralos-urbaines de merde, ma gonzesse fait 1 m 90 et si elle gifle vos joues roses vous allé chialer de peur pendant 8 mois en vous demandant pourquoi y'as pas de mouvements féministe dans les pays ou les femmes ont des couilles ! Pauvres putes d'étudiantes en psycho de merde ! Allé sucer les fiottes de la fac qui ont pas assez de couille pour s'attaquer aux lionnes et me cassez plus les couilles avec vos revendications de babtous fragiles qui savent pas baiser un homme comme le ferait une vrai femme ! enculettes va !