Fils de Putes de la mode @fdpdelamode - Tumblr Blog

Ice cube et la jeunesse !

Enfin de la Boxe Putain !

Ce soir y'as le street crédible Picard Johan "reptile" Duhaupas qui va disputer un championnat du monde poids lourds en boxe anglaise contre un noir très fort qui distribue que des Ko à tout le monde comme si c'était un agriculteur des cervicales et que c'est tout le temps la saison des récoltes !

Pour ceux qui connaissent pas Johan Duhaupas il appartient à une race de boxeurs en voie de disparition : couillus, prolo et patriote ! Un équivalent de Marcel Cerdan version poids lourd avec moins de bol et une carrière difficile bricolé à la force de ses couilles et de son courage héroïque malgré un désintérêt permanent de son propre pays à son égard ! Même ces pédés de journalistes de TF1 n’ont pas fait mention de son combat à venir malgré un débit impressionnant de conneries dont on se branle complètement en provenance des quatre coins du monde .

Alors oui c’est vrai, son adversaire Wilder Dehontey est une bûche qui à un palmarès à faire bander un prothésiste en mâchoire et tout les pronostics le donnent facilement perdant ! Mais Johan Duhaupas n’est pas une fiotte de faire valoir « frenchie » soumis à la putain d’Amérique pour allé faire le guignol tricolore sur le ring pour amuser la galerie yanbkee! Prévenu au dernier moment, il a accepté ce championnat du monde sans hésitation malgré un délai très court pour soigner sa droite et ses crochets d’ouvrier nordiste ! Toujours à parler de sa famille et de ses gosses, ce mec pourtant absent de nos écrans mériterait bien un poste en CDI au ministère des couilles et de la bravoure à l’ancienne, tellement qu’il nous régale avec sa gueule de masse de chantier et son parlé pas pédé façon l’époque à Lino Ventura et Jean gros Gabin

En réalité il est l’antithèse du connard prétentieux et calculateur à la Floyd Mayweather qui esquive les véritables rendez-vous dangereux ! Ce mec là répond présent quoi qu’il arrive et ne se trimballes pas avec une armée de suceurs qui le courtisent pour espérer un selfie de baltringues avec lui !

Beaucoup moins chiant que le Tennis Français ! Beaucoup moins pédé que le football, je vous conseille vivement de vous taper le visionnage de ce championnat poids lourds de boxe qui n’est que le quatrième en 3 siècles !!! Tout est assez bien expliqué dans ce torchon gauchiste dont vous m’excuserez de vous filer le lien ! Allez Duhaupas !

Faits nous rêver bordel !

http://www.liberation.fr/sports/2015/09/26/johann-duhaupas-le-rocky-de-la-somme_1390815

Les fêtes de villages

Les fêtes de villages c’est un peu comme si la civilisation avait besoin de chier et qu’elle le fasse à cette occasion précise . Une opportunité ponctuelle d’expulser de ses entrailles un méli-mélo infâme de tout ce qu’elle compte de triste , d’inaboutie , et d’archaïque dans une sorte de bouse récapitulative de 50 ans de drames français.

Alors déjà il faut comprendre que la fête de village est quelque chose de GRATUIT et d’OUVERT, tout le monde peux venir sans que le moindre videur ne fasse office de filtre pour éviter que les gitans ne rentrent dans un endroit public avec le fameux « kit soirée Jimenez » : serpette-GHB , ou qu’une horde d’arabes de 15 ans essaie tous de niquer la même fillette de 11 ans en lui payant des whisky coca comme de vrai gentlemans alors que la gamine est en CE2. Non la fête de village c’est la liberté comme au moyen age ou au Mc Donald : « venez comme vous êtes » c’est à dire déjà bourré depuis 14 h et mal habillés ! La fête de village c’est le cocktail qu’on aime, les paysans racistes et violents, les arabes en bandes qui s’entrainent au jihad sur le stand de tir, les familles de gitans à la buvette, les handicapé en fauteuil roulant qui s’agitent sur du patrik-juvet prés de la disco-mobile, les rugbymans vicelard, Jacquie le vieux chasseur qui refait le monde (la guerre d’Algérie) au comptoir, et bien entendue, le régiment para du coin en pérm’ qui va évidemment s’en prendre au seul noir intégré du village (celui qui à l’accent du sud-ouest et qui met des pulls autour du coup ou des t-shirts « pays basque libre »).

Mais avant de décrire la phone qui s’agite dans ce genre d’événement laissez moi vous planter le décor :

Souvent une place, une halle, un chapiteau central dans un village un peu à l’ancienne genre à coté d’une centrale nucléaire (la magistère) ou un coin de campagne ou t’as plus de racailles-rurales et de rixes à la chevrotine que dans n’importe quelle cité de France : (Fenouillet) . Souvent, la ou le dimanche on vend des porcelets et des poules bien grasses, le maire à fait venir un infâme camion discothèque pour passer toujours le même répertoire dégueulasse avec le dernier Patrick-sebastien, le chiant « Lac du Connemara » de Sardou, toutes les merdes des années 80, un peu de Kenji Girac, et trois ou quatre tubes de Goldmann pour les « intellos » du patelin. En face de la disco mobile, pêle-mêle, des enfants obèses avec des shorts moulants qui déglutissent des sandwichs à la saucisse huile-mayonnaise, des putes de 13 ans qui essaie d’imiter la mode d’il y à 5 ans en tentant un rapprochement vestimentaire à la Rihanna alors qu’on dirait qu’elles se sont déguisé en Larousso obèse pour aller tapiner sur le dance-floor. Il y a aussi les « salopes-cheveux-courts » de 45 ans qui zieutent tout les hommes susceptibles de leur filer un coup de bites pour leur faire oublier l’espace d’une éteinte (une levrette entre deux camion frites) la triste vie qu’elles mènes avec leur connard de marie toujours entre une partie de pétanque-ricard et un visionnage dominical d’un match de rugby chiant quand il pleut dehors et que ton après midi c’est les commentaires France 2 sur Brive/Montauban !

Bien sur il y à aussi la mongolienne cagole de 200 kilos qui vide les bites du village depuis ses 13 ans en pensant qu’elle doit tout son succès à sa beauté phénoménale plus qu’au manque de vagin alternatifs et de choix... C’est souvent celle qui baise avec les gitans de moins de 18 ans et les arabes ruraux défigurés par l’alcool . Destiné à prendre des patates dans le ventre en pleine grossesse elle tire le maximum de sa jeunesse avant de venir rejoindre sa mère dans le grand panthéon des jeunes-méres obèses française qui s’habillent moulant entre deux violences conjugales .

Autre bestiaux intéressant : le Rugbyman de campagne (Basque , Landais ou Gerçois) ! Lâche et pleutre la journée en solitaire, il devient héroïquement violent en groupe en se battant à la loyale à 15 contre 2 en choisissant une cible frêle et inoffensives du genre l’homosexuel traumatisé du village sur lequel il va déchaîner tout ce qu’il ne déchaîne pas quand il croise un boxeur ou un lutteur de son poids quand il pèlerine jusqu’à la ville (Toulouse) pour aller prendre une branlée humiliante contre une équipe de citadins pédés avec plein d’arabes et de noirs dedans (PUTAIN LA HONTE!).

Mais la fête de village ça reste avant tout une sorte d’expositions spontanée de toute les difformités physiques de l’être humain quand il reste trop longtemps loin d’un scanner ou d’une pharmacie.

T’as le mec tout maigre avec des avant-bras de forgeron plus gros que ses biceps , t’as le gros lard torse nue avec une mini rez du cul qu dépasse quand même de son panta-court à carreaux de très bon goût. T’as aussi le vieux briscard de 90 piges fumeur de gitanes qui à un physique de gladiateur alors que le mec est censé vieillir et être mort depuis 50 ans. Bien entendue on ne manquera pas de remarquer la démarche conquérante de Martin : l’idiot du village, que sa pauvre mère à déguisée en bourgeois des années 90 pour camoufler la débordante maladie mentale qu’il dégage à chaque seconde d’activité physique ou d’interaction avec l’extérieur de son autisme (respirer et marcher). Attifé d’un pantalon beige qui lui moule les couilles de tellement qu’il l’a remonté et de son petit polo rose saumon, le triso du village est une valeur sure de la fête de campagne. Une sorte de point d’orgue à ce bestiaire immonde qui quadrille les campagnes françaises comme pour bien trancher avec l’homosexualité modernes des villes ! La sodomie ou le Néolithique, voilà l’alternative que te propose la France si tu veux t’installer quelque part !

Niveau consommations ça se passe du coté de la buvette à Gérard, tu pourras déguster une bière tiède parce que les fûts partent trop vites ou une excellente sangria préparé dans un ancien bidon d’huile à moteur pour tracteurs et tondeuses. Niveau loisirs, les forains présents sur l’événement te proposent de te faire enculer pour deux euros cinquante en tentant d’attraper une baleine en peluche d’importation chinoise pour la gamine borgne qui traîne toute seule prés de la fontaine depuis que sa mère anorexique à décider de vomir ses anxiolytiques sur le banc de la place principale bien la vue de tout le monde au cas ou l’humanité ne regorgerait pas assez de truc tristes.

Vous l’aurez compris, la fête de village est une œuvre d’art contemporaine entre un tableau de Goya et une émission du club Dorothée, une sorte de mix avec la tête à homo-habilis et les sapes d’un film bolywood bon marché. Et c’est ça qu’on aime, enculés va !

PAPACITO

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Si le monde appartenait aux gitans, même les sous-marins auraient des jantes

Nouvelle catégorie de plumeaux : Les suceurs de l’Amérique !

Les suceurs de l’Amérique sont des plumeaux défrancisés qui, en quête d’identité toujours plus lice et mondialisée , renient le charnier natal tricolore pour aller lécher les balloches du continent américain à la première occase qui se présente et sans la moindre once de culpabilité à ne plus vouloir représenter le saint nectaire et les sapes coq sportif de mac à la française! Putain que c’est triste !

Toujours plus traîtres à leur berceau, ils se rêvent volontiers jeune citadins du New-Jersey gay ou gangster chic de la banlieue de Los Angeles... En réalité, se sont souvent des tantouzes parisiennes hipster ou des bordelais en manque de fraîcheur qui veulent divorcer de la vinasse et de la Renault 21 parce que c’est pas assez « swagie » d’être un Fils bâtard du Médoc et du Cap-Ferret . Alors ils s’expriment en anglais sur facebook en commentant des photos déprimantes de merdes avec de la philosophie anglo-saxonne discount pour essayer de donner un coté artistique à des bouses photographiques qu’ils ont capturé avec un triste polaroid tellement pédé que si les appareils photos avaient un trou du cul à la place de l’objectif le sien aurait un amalgame de foutre et de vaseloche niché jusque dans la pellicule !

Et le pire dans tout ça c’est que cette passion pour l’Amérique n’a aucun sens historique ! L’Europe à passé les 2000 dernières putain d’années à éjaculer des bribes de sa culture sur la gueules des 4 autres continent pour leur donner envie de nous imiter grossièrement en imposant son style comme Hussein Bolt impose le sien dans une amicale de culs de jattes qui veulent se la donner contre lui en le défiant sur un 100 mètres sprint !. Soyons réalistes, pourquoi sucer une ville comme New-York alors que la moindre église d’un village pourrave du Lauraguais ou du Cominges à 5 siècles de plus que n’importe quelle église protestante lâche du Wisconsin ou du Nevada de mes burnes !

Pourquoi sucer l’Amérique alors que chaque truc génial qu’elle produit est en réalité Irlandais, juif ou rital (John Wayne, Spielberg, Rocky Marciano) ! Mêmes leurs noirs sont beaucoup plus pédé que ce que l’Afrique peux nous fournir en matière d’êtres humains violents et de performance visuelle : que peut un gay Fifty-cent face à Yékini ? ...se mettre en position fœtale et espérer un monde plus blanc du genre le quartier de Compton qui sera éternellement 100 fois plus homosexuel que n’importe quel relais de brousse entre Pointe-Noire et Brazzaville... ....

Mais revenons à notre plumeau « Yankee », le suceur de l’Amérique aime bien placer des références Américaines dans les discussions, il aime bien dire et expliquer qu’à Baltimore on trouve des supers « Baggles » et qu’à Brooklyn les « Hot-dogs » sont beaucoup mieux faits qu’à Toulouse …. Mais bien sur fils de pute ! Tu peux pas demander à Rembrandt de faire un graf’ à l’aérosol de marginal et lui dire que c’est de la merde ! Tu peux pas demander à Mozart de faire du section d’assaut et lui dire que c’est de la merde ! Tu peux pas foutre Miguel Indurain sur une trottinette et lui dire que c’est une pédale du trois roues ! Comment tu peux faire la promotion du fromage Philadelphia dans le pays ou un millier de fils de putes de paysans vont traire une vache du moyen age pour mouler une œuvre d’art lactée en 25 mois d’affinages dans une cave du Quercy en retournant la meule tout les trois jours pour que tu t’éxplose les papilles chaque fois que t’enfourne un Roquefort ou un Cantal bien gaulois à la fin du repas ! Comment tu peux ouvrir ta gueule sur l’histoire des États-Unis alors qu’ils en ont tellement pas que pour meubler leurs culture vide d’héroïsme et de richesse ils ont inventé les visites d’Aliens et les apparitions de Big-Foot pour pas trop avoir l’air con quand tu leurs parle de ta région y’as 2000 ans quand tes ancêtres se battaient contre les lourds Romains ou les Street-crédibles wisighots !

Comment tu peux la ramener avec Miami alors que l’espagnol qui l’as découverte au XV éme siècle à baiser une indienne sur le parvis de l’actuel Hôtel de ville en la ramonant avec une haleine d’aïoli tellement forte que l’odeur prime 1000 fois sur la violence du viol ! Et tu bande sur une espèce de sous-ville qui essaye de mimer l’architecture de Séville comme un mongolien essaye de mimer la normalité quand il parle à un adulte ! Pathétique ! Et je vous parle pas des ribambelles de pédés qui s’extasient sur le base-ball ou les blagues en anglais !

Ah oui.. …...... : LES BLAGUES EN ANGLAIS !!!!!

Les blagues en anglais c’est un peu le symbole de ralliement pour tout les suceurs de l’Amérique ! Ils arrivent à se marrer que si c’est en anglais , la même daube traduite en français les blasent alors que si c’est en anglais c’est drôle à en crever ! Ils se retrouvent sur « 9gag.com » et rigolent à des merdes qui font références à l’urine de la culture :

Voila, j’imagine que c’est significativement humoristique pour certains...

Bien sur ils ne peuvent qu’avoir des références Américaines parce que l’Europe est beaucoup trop couillue historiquement parlant pour qu’ils porte ce poids là sur leurs frêles épaules de tantouzes qui rêvent d’être des cow-boy alors qu’on vit dans le pays des chevalier et des mousquetaires qui picolent du Floc de Gascogne dans des tavernes Gerçoises avant de faire 6 guerres par vies pour le Roi ! Trop occupés à préparer leur voyage de hipster à San Diego ils oublient que tout ce qui existe aux Etats-unis a été mâché par l’Europe, digéré par ses migrants et chié sur le sol ricain 2 siècles plus tard comme on démoule un cake un peu honteusement dans un chiotte public ! Derrière chaque truc représentatif des états unis se cache en faut une putain d’origine européenne complètement trahie et dégrossie ! L’amérique est en réalité un « Groland » de l’Europe ou tout est plus gros, gras, et vide de sens ! Tout ce que fait l’Amérique quelqu’un le fait mieux :

Le hamburger ? Non ta gueule c’est allemand ! Le base-ball ? Non ta gueule les cubains sont meilleurs ! La guerre ? Non ta gueule les juifs la font mieux ! Le whisky ? Non ta gueule c’est écossais ! L’obésité ? Non ta gueule les mexicains sont meilleurs ! Le porno ? Non ta gueule les chleuh le font mieux ! La religion ? Non ta gueule les bougnoules sont plus assidus ! Le patriotisme ? Non ta gueule la Corée du nord le fait mieux ! La pédophilie ? Non ta gueule Roubaix le fait mieux ! La guerre du viet nam ? Non ta gueule les vietnamiens la font mieux !

Les États-unis c’est de la merde , et mon argumentation le prouve !

Au fait pour ceux qui boudent parce-que j’écris pas assez, je vous signale que la BD Fdpdelamode-Marsault est enfin disponible ici : http://marsault.net/marsault/no-categories/fdp-de-la-mode-encules-va/

On y à mis toute notre haine et c’est vraiment du concentré de fascisme !

Haineusement votre, Papacito.

BD FDPdelamode: enfin de la haine sur papier!

Chers lecteurs,

voila plus de trois piges qui vous me suivez et m’encouragez à démouler toujours plus de haine et de punchlines à l’ancienne en vous régalant de toute cette intolérance et ce fascisme d’une gratuité totale que j’étale sur mon blog à longueurs de censures homo-sexuées !

Il y à un an, je vous présentait mon tank d’acolyte: le brutal MARSAULT ! Comme moi, vous êtes tombé amoureux de son dessin façon Gotlib sous injection de testo et êtes aujourd’hui très nombreux à le suivre et à vous régaler de ses dessins misogynes à la limite du pétainisme. .Après plusieurs mois d’écritures et presque un an de dessins, nous somme fiers de vous présenter le fruit de nos haine respectives : Mes punchlines scénarisées, ses dessins couillus, voila le bébé monstrueux de Papacito et Marsault ! Je vous laisse savourer la photo de notre œuvre au coté de cet abrutis de Marsault qui pose avec elle comme pour envoyer chier les mangas ou les merdes commerciales de la fnac !

Si vous désirez vous procurez ce que je considère comme le chef d’œuvre de ma carrière dans l'industrie de la haine et sans doute la plus belle création graphique de Marsault , cliquez simplement la http://marsault.net/…/no-categor…/fdp-de-la-mode-encules-va/ pour vous procurer les derniers vestiges des couilles à la française !

Bonne lecture, enculés va !

Haineusement votre, Papacito

Les gonzesses qui s’habillent chez décathlon !

Dans le large carcan des grosses vilaines disponibles sur le territoire national, « la sportive » est une belle preuve que la mode féminine n’est pas complètement inutile et chiante dans ce processus si intéressant qu’est l’excitation sexuelle! Vous connaissez tous cette fille un peu gueularde ou masculine qui déambule dans votre panorama avec son éternelle polaire rouge et son pantalon jogging Fila d’une tristesse à faire mourir un enfant leucémique en lui roulant dessus avec un solex immatriculé au Portugal . Souvent prof de sport ou fana de spéléo elle arbore fièrement un chronomètre Casio merdique d’une très grande élégance car pour elle les couleurs et les formes ne compte pas , du moment que c’est fluo ou pratique c’est de la haute couture. On oubliera pas de mentionner leur légendaire stick à lèvre qu’elles appliquent sur leurs non-lévres pincées pour en éliminer le maximum de « frosties » accumulés par le froid, le gel, et une vie passée à grimper des cols alpins au lieu de se faire grimper le col utérin ! Souvent parisiennes, savoyardes ou bretonnes, les « vilaines du sport » se concentre dans les régions ou la pratique du ski, de la voile et du VTT sont accessible à tout moment.Cet article va revenir sur les principales stigmates de cette viande à transpiration et t’aider à comprendre pourquoi tu voudra jamais en baiser une de ta vie!

Déjà il faut bien comprendre que la sportive vilaine ne dépense pas dans autre chose que les merdes qui vont l’aider à optimiser sont séjour à la montagne . Genre des tasses en aluminium pour boire son thé tibétain de pédale (en faisant du bruit) , des manteaux d’alpinisme bleu turquoise dégueulasses ou les espèces de trucs qui servent à te « laver » le trou de la fente-à-cake sans eau, ni papier cul, ni main droite en remontant simplement son falzars sur son cul alors qu’elle as encore une pastille de merde qui va certainement, en se mélangeant à la sueur, dégueulasser son slibar « coq sportif » d’un beau nuage humide couleur café!

Non, la vilaine sportive ne dépense pas dans tout ce qui différencie une paillasse d’une femme , oubliez le fond de teint et les crèmes qui rendent la peau des gonzesses si parfaite ! Oubliez l’épilation de la foufe qui donne envie de bouffer le clito comme si c’était un gros steak de veau, oubliez aussi le labelo et le déo sous les bras ! Oubliez 20 siècles d’efforts pour pouvoir dire : “ tiens voila un singe” quand tu vois un truc sale et poilue qui vit dehors. Non là c’est la liberté d’être rien à tout les étages ! Poils, rée du cul mal lavée, crème solaire en grumeaux sur la gueule , rides provoquées par le sel, le soleil et le gel (dés la vingtaine) , autant se faire tailler une pipe par François Corbier du Club Dorothée plutôt que de se taper ce genre de cageots avec une peau texturée façon « tenders » de KFC .

Vous croiserez toujours l’animal avec son sac à dos quechua et ses chaussures de rando marrons beige assortis au pantalon kaki qu’elle a adopté 8 jours par semaines pour bien passer inaperçus aux radars de l’érection masculine! De Trekkings en Kayaks, elles évolue sans style offrant toujours plus sa laideur extrême à la nature. Chaque matin, devant sa tante qui pue le sommeil sale et la viande fumée, elle se rêve aventurière alors que l’idée même d’éventrer un sanglier puis de le peller après lui avoir coupé les burnes pour le manger lui est totalement étrangère. En fait c’est la femme inutile ! Trop forestière et négligée pour être bonne, trop égoïste et solitaire pour être mère, trop fiotte pour ramener à bouffer de la chasse, on peut pas vraiment en tirer grand chose d’intéressant ! Surtout que même dans son domaine sportif un homme moyennement entraîné aura toujours plus de résultats qu’elle. (non ta gueule, c’est pas misogyne c’est vrai !)

Mais revenons-en à la sportive urbaine, oui celle en sweat GAP avec des épaules de travelo et une démarche de shérif texan qui va aux putes ! Vous remarquerez qu’elle n’arrive pas à être féminine au point que quand elle s’assoit elle écarte les guibolles comme pour aérer ses burnes imaginaires. J’imagine à peine les parties de baise avec les mecs qui accepte de grimper des chevreuils pareil en faisant abstraction de l’haleine, des crevasses sur la gueule et des posture d’homme genre le dos bien rond quand tu la prend en levrette ! Rappelez vous la prof de sport en 5éme avec son sifflet en alu et sa couette tressée qui tombe sur sa veste “Champion“. Putain quelle angoisse !

Souvent, le temps qu’elles ont passé dans la forêt du Périgord althére grandement leurs facultés de socialisation, par exemple, quand elles ont envie de baiser elles savent pas faire autrement que de s’offrir tristement sans la moindre subtilité en se couchant sur le dos comme une tortue des Galapagos qu’un gosse latino un peu salaud aurait retourné pour la faire galérer au soleil toute un après midi ; Et c’est avec cet air de veau d’abattoir qu’elles écartent les cuisses face à un connard de prof d’escalade ou un improbable moniteur d’un sport chiant et pas violent pour recevoir leur fragile coup de bite annuel de préférence sur un CD de relaxation genre « himalaya chill-out » avec les bruits samplé de la montagne chiante ! Elles maîtrisent à peu prés tout sauf l’essentiel ! Piètre suceuse, piètre cuisinière , leur seule gloire c’est le footing à ces salopes !

Je vous passe le couplé sur le féminisme à la conquête de la nature qui n’est viable que la ou les femmes le méritent ! Je veux dire par là que quand t’as une pilosité de gauloise ou d’indienne faut éviter d’aller dormir dehors tout les trois jours pour imiter les bombasses thaïlandaises, noires ou latinos qui dirigent des gangs dans la jungle pour fabriquer de l’héro de bonne qualité ! Ça oui c’est excitant ! Ça ça fait bander parce qu’elles ont des bandana thugs et des shorty camouflages qui filent la trique ! C’est pas des escalopes du terroir roulées dans un sac intersport qu’on à bombardé trois jours pour qu’elle s’humidifie dans un ravin bourguignon et qu’elles prennent cette odeur si typique du « dehors » qu’ont tout les gamins qui sont allé courir dans le jardin au mois de novembre et qui rentre à l’heure du goutté avec des tètes roses dégueulasses !

Encore une fois le constat est triste, la femme devient tellement un homme que son tronc n’est plus creusé au niveau des hanches et que pendant que les tarlouzes s’épilent elle se fous à péter sous la tente pour faire rire les copines ! triste monde, enculeuses va !

LA TANTOUZIFICATION DE LA MUSIQUE !

La musique en général c’est tellement homosexualisée et délabrée que nos oreilles essaye de sodomiser nos tympans sans capote à chaque nouveaux hits dégueulasse que l’industrie musicale expulse or de son estomac métastasique dans la cuvette musicale qu’est devenue l’hexagone ! Plus c’est merdique et pompé sur les ricains, plus les masses d’abrutis accourent pour recevoir leur centilitre de foutre dans la poire en ayant l’impression de vivre un nouveau woodstock ou d’avoir à faire au prochain James Brown en écoutant du Maitre Gim’s ! Au travers de plusieurs exemples je vais vous dresser le diagnostic du cancer du cul qui contamine la musique depuis les deux dernières décennies avec un Avant/Aprés d’une telle violence qu’on dirais une vidéo de viol entre une femme tronc roumaine et un cheval basque agricole de trait !

LA CHANSON FRANÇAISE :

Autrefois incarnée par un street crédible Johnny Halliday ou un moustachus Brassins, la chanson française était portée par des figures hautes en couleurs d’un charisme impressionnant : Claude Nougaro, Jacques Brel ou Edith Piaf . Leur musique sentait bon la goldo sans filtre et le calva couillus . La chanson française transpirait tellement des couilles qu’on vendait les disques avec des slips propres qu’il fallait laver et essorer de leurs sueurs après chaque écoute sur gramophone tellement qu’ils suintait la virilité à l’ancienne.

Ça c’était avant :

Ça c’est maintenant :

Un ramassis de clodos faisandé à la clope roulée d’étudiant de merde qui déblatèrent des textes démago avec des voix absentes et fluettes qui séduisent avec succès les armées de bobo qui les écoutent ! Ils les vénèrent pour leur cotés “vintage et rustique décalé” qui est sensé imiter et reprendre les comportements à l’ancienne ou tu te roule une clope parce-que t’as tapé 12 heures d’usine et pas parce-que ça sert à se donner un genre quand on s’appelle Renan Luce et qu’on à une gueule et une voix tellement banale que le bruit du métro ou d’une chasse d’eau à plus d’attrait et de talent que soi. Je vous parle pas des merdes annexes de type “la tortue” ou “la bande à Renaud” qui s’emploie à creuser toujours plus profond la tombe de la musique française à l’ancienne avec ce genre de visages de cul d’orang outan anarco-dépressif de merde :

Et Voila........ une bonne gueule à tabassage de plus ! Une énième merde de labrador sur le trottoir musical français ! Un artRiste de plus à supporter et à écouter nous distiller du vent alors qu’une milice de contrôle musical avec des tonfas créeraient tellement d’emplois et de satisfaction sociale.

LE FLAMENCO

Chant multiséculaire par excellence , le flamenco à toujours accompagnée de très prés la street crédibilité en ambiançant les soirée vol de cuivre à Perpignan ou en égayant les patrouilles en 4x4 de la guardia civil chargée de noyer des gauchos dans le guadalquivir sous l‘aire Franco mais aussi après parce-que “voila c’est comme ça” ! Patrimoine des gitans andalous (la noblesse des gens du voyage) le flamenco a éternellement été porté par des virtuoses stylés toujours entre deux apéro tapas et une cuite au moscatel dans un jardin moresque de grenade ou sous les voutes catholiques de la cathédrale de Séville. Soit obèses soit complétement truffé de coke, les grands maitres du flamenco n’ont jamais trahis cet héritage en veillant bien à porter un tas de chevalières et des costards violet pastel tout au long de leurs carrières en s’appliquant bien à crever avant la soixantaine par respect pour la règle de ne pas vieillir trop après une vie d’excès ou le taux de sel et de graisse dans ton sang dépasse celui d’un milk-shake aux fritons de canards et à l’huile de palme ! Terremoto de jerez, Paco Toronjo, Camaron de la isla ou Parrita, aucun de ces types n’as trahie le moyen age ou le roi d’Espagne en 1 siècle de discographie street crédible à burnes !

Ça c’était avant :

Ça c'est maintenant :

Kendji Girac, un gitan en pyjama qui porte une montre sport au lieu de respecter la loi du plaqué or et de la chevalière avec le visage du christ comme la tradition l'exige ! Un triste débris de flamenco sur un arrangement "pop" d'homosexuel qui trahis l'héritage Andalous en collaborant avec "the voice" au lieu d'éclater une sangria dans une cave de Malaga en chantant des "coplas" de 8 siècles a capela en étant accompagné à la gratte par un guitariste aveugle et édentée en starco sur une chaise tressée en paille par une vieille gitane du marché de Jerez. Je ne m'attarderai pas sur le triste "hashtag" “color gitano” sur la feuille, qu'un mec comme Camaron n'aurais jamais consentie à faire :

LA MUSIQUE CONGOLAISE

Autrefois incarnée par M’bilia bel avec un style de daronne à l’ancienne plus que respectable ( du genre de celles qui mollardes en Louis Vuitton) la musique congolaise est la base de pratiquement tout les gros succès et mouvements musicaux en Afrique que les ivoiriens ont pompé pour générer le coupé décalé qui reste une pale copie du Ndombolo que seul les vrais savent être pur et original. Musique de mac par excellence, elle entretient ta soif de style en encouragent le port de pompes en crocos et de vestes hors de prix couleur bleue corail pour baiser des culs gigantesques en étant déchirer à la bière ! Parfaite pour ambiancer une soirée “coup d’état et chaines en or” cette musique et la BO du règne de Mobutu et des massacres des “commandos cobras“ dont mon beau père à fait partie (2 mètres 117 kilos) . Bien avant les viols gras de Koffi Olomidé sur ses danseuses il y avait des virtuoses tels que Théo Blaise Kounkou qui posait des sons tellement classe que si tu te marie avec une Bantou t’es oblige de le faire sur “Edén” par respect pour les anciens et le principe de la chemise à fleur en soie avec pantalon à pince blanc !

Ça c’était avant:

Ça c’est maintenant

Aujourd’hui le Congo est tristement représenté par maitre gim’s qui n’en finit pas de salir sa culture et notre cerveau avec ses rimes à chier et son style d’esclave noir américain à casquette de pseudo ghettos Français de la seine saint Dennis . Il à clairement oublié ses racines pour sucer le style de Dr dre au lieu de représenter le swag du Congo qui recale Kanie West au rang de petit noir blanchie tout fragile qui met du stick à lèvre de pédé au lieu d’attraper le sida en génocidans les rwandais du Nord Kivou une bonne fois pour toute ! Traitre à sa patrie originelle, aucun congolais n’as le droit de mal s’habiller ou de renier l’essence de sa culture : des sapes de mac sur un ventre bien gonflé par la semoule et la bière ! INGETA !

ahahah putain mais regardez moi cette vieille jackette de johnny ! Je l’ai regardé 15 minutes avec une fascination proche de l’extase avant d’écrire à son sujet ! Je crois que c’est le truc le plus parfait que j’ai reluqué depuis “le justicier de new york” :

Tout y est bordel ! La nuque longue, le bras de fer avec un mécanicien belge de 130 kilos ! La sueur , les marcels de loubards ! La lumière tamisée par la bougie qui brule le plus faible ! Putain quel régal ! et ce “ PAS FACILE” ça résume tellement bien le fait de devoir vivre dans cette France actuelle au coté des fragiles et des plumeaux ! Une oeuvre d’art !

Et la juste aprés, qu’est ce que je trouve , une image du concert de “M” ? Qu’est ce que c’est ? Qu’est ce que ça veux dire ? c’est pas complétement pédé ça ?

enculé va !

Les handicapés peuvent-ils être street cred ?

JACQUES CHIRAC

Jacques Chirac le dernier vrai fils de pute à la française va terriblement nous manquer ! On avait tous apprécié son règne plein de style 12 années durant et le respect de qualité qu’il avait fournie en quantité à l’égard de Saddam Hussein en refusant d’envoyer l’armée française sucer l’Amérique dans la seconde guerre du golfe pour aller détrôner le seul vrai roi de l’univers que dieu ait mis officiellement en place ! Les vrais se solidarisent avec les vrais ! En plus d ‘avoir baisé avec plein de femme dans plein d’endroits il nous à offert un mondial de foot et une dernière décennie d’innocence avant le grand merdier des années 2000 en se faisant élire à 80 pour cent face à un autre candidat street crédible qui avait fait la même guerre que lui avant que Charles de Gaule ne décident de « comprendre » tout le monde en 62 !

Loin de l’homosexualité d’un Sarkozy et la pleutrerie d’un gras et fragile Hollande , Chirac avait maintenue le corps mourant de la France à un certain niveau de dignité avant que l’U,M,P,S traître à la nation ne viennent vendre sa dépouille à la chine et aux émirats arabes unis comme un gros vagin tricolore ramonable à volonté par toutes les nations du monde contre deux yén et trois dollars cinquante !

Coiffure de flic des années 50 , costumes parfaitement taillés, arrête nasale de capétien, diction et gestuelle de prophète biblique version héxagonale qui convertit l’eau en vin et les culs de putes en trophées, on avait pas assisté depuis longtemps à la parade d’un roi de France dans les rues de paname ! C’est ça le style Chirac ! Une belle tête d’enculé BCBG à la française qui fous des pulls enroulés autour du cou comme tout les bourgeois châtains clair des années 90 qui jouaient au tennis et qui avaient un portable en 1993 ! Le parfait salopard qui avait un pentium 4 et qui mangé des sushis avant que ça devienne pas cher en 2006 ! Ou qui achetait à ses gosses des avions télécommandés à construire soi-même et des jouets gros et lourds que tu trouvait qu’au japon ou aux états unis !

Alors bien sur quand le mec allait au Mexique il lâchait une confidence du genre: “les bières mexicaines sont les meilleures” puis le lendemain tu le retrouvait en voyage officiel en chine ou tu pouvait le regarder chialer sincèrement pendant une cérémonie officielle alors que la veille il était en train de sodomiser la gorge d’une pute chinoise de luxe avec son chibre présidentiel jusqu’à la rendre aphone dans une suite diplomatique de luxe en se tapant de l’esturgeon et du sauternes à 2000 balles ! Toujours entre une poignée de main sympa et une démo d’esbroufe professionnelle, le mec va éternellement symboliser le parfait enculé rassurant et paternel de l’histoire de France juste à cotés de Joffre et de Maurice Papon. Toujours habillé comme le dernier des macs, Chirac soigne ses fréquentations avec tellement de swag que pédé justin bieber ne peux rivaliser de style en étant pot avec Lil Wayne ou Mayweather quand Jacquie aligne le plus gros crew de tout les temps dans la plus totale et complète tranquillité d’esprit en se marrant comme un porc avec le roi d’Espagne ou en regardant une démo de flingue en costard avec poutine :

En plus de ne fréquenter que des champions poids-lourds du régne, Chirac a soigné son parcours pour être le dernier des présidents français à aligner une biographie d’une street crédibilité proche de 100 pour cent ! Marin sur un charbonnier, tentative d’assassinat, volontaire pour la guerre d’Algérie chez les « chasseurs africains » , fréquentations old school, réputation en acier trempé chez les agriculteurs , taux d’éligibilité proche de celui de Mobutu quand il à fait son putsch , punchlines d’un style nouveau entre Moliére et Docteur Dre « c’est beau mais c’est loin » ce mec à vendue des bateaux de guerre au Pakistan comme le dernier des trafiquants d’armes vend un Désert Eagles chromé à un colombien de gang déchiré aux enfét’s !

Cheminant sur les cimes du style, Chirac pose et promène délicatement sa bite sur tout les visages interrogatifs qu’il croise ! Imposant une France à l’ancienne, on ne peux s’empêcher de saluer sa volonté de faire vivre le principe de la clope sur les plateaux télé comme règle de base :

Et puis il y à tout le reste... cette façon de serrer la main avec conviction alors que le mec s’en branle totalement ! Cette décontraction de Gros Porc version french touch quand il essaye de baiser tout le temps avec toutes les gonzesses qu’il croise en oubliant pas de bien se taper une gueule de connard de droite façon RPR connexion !

Regardez moi ce porcelet bien rose qui essaye de se taper une indigène super bonne alors qu’il doit aimer les négresses autant qu’un musulman aime le sauciflard à la bonne couenne de porc : Vite fait, sans assumer, en cachette et avec culpabilité ! Mais comment lui en vouloir quand on regarde à quel point la blanche française de centre ville se dévalue en adoptant des discours féministes chiant et en pétant au plumard pendant la levrette ! Sacré Chirac, on peux dire qu’il savait vivre l’enculé !

Aujourd’hui le menhir est à la retraite et il restera le dernier président d’une France encore un minimum souveraine avant qu’elle ne devienne la pute de tout et de tout le monde !

PAPACITO

La justice Street Crédible

Depuis qu’Henri IV ne gouverne plus la France et que plein de tarlouzes ont pris le relais à 25 pour faire le boulot d’un seul mec du moyen age, la justice française ne cesse de s’homosexualiser visuellement et conceptuellement à chaque nouvelle décennies !

La ou une sobre mais juste décapitation des années 70 venait punir un meurtre , on hérite aujourd’hui d’un triste « prison avec sursis » très efféminé, pour « circonstances atténuantes » : (il à violé ta fille parce que la société ne lui à pas donné un travail valorisant malgré un 11,5 en redaction pour le brevet des collèges. y’as 25 ans...)

Le voilà donc le siècle de la « circonstance atténuantes » de pédale ou on va chercher chez l’individu ce qui pourrait lui éviter d’être responsable des choses qu’il fait et le disculper sans cesse des crimes et atrocités qu’il commet ! La France moderne, toujours première dans ce genre de merde, et la championne du pardon et de la circonstance atténuante au point de faire rire le reste de la planète quand elle protège le cambrioleur d’un coup de chevrotine que tonton Pedro aurait pu lui coller dans les tripes pour le « dissuader » de voler le fruit du travail des gens honnêtes ! Oui parce-qu’il faut bien savoir qu’on vit dans le pays ou si tu fracasse le crane du roumain qui te cambriole tu vas direct en zonze pour meurtre !!! La ou les Etats unis te considèrent comme un père de famille intègre qui défend les siens contre une menace effective comme on le fait depuis plein de siècles avant Jésus Christ dans tout les endroits du monde !

Dans un précédant article j’avais évoqué le fantastique travail de la police du ❤ Congo Brazaville❤ qui force les criminels à se foutre des baffes entre eux dans les bureaux du commissariat pour :

- 1 Bien rigoler avec les collègues - 2 Éviter de recevoir des plaintes de fiottes du genre « le policier m’as mis une patate dans les gencives» - 3 Baiser la bien-pensance des connasses françaises d’associations protectrice des délinquants de merde - 4 Enrichir youtube avec du contenu intéressant et éducatif - 5 Soigner les gens de leur envie de recommencer

Bien sur je vous re-propose de découvrir leur travail une nouvelle fois et de vous régaler d’imaginer ça en France pour nos petits trublions à casquettes du Tér-tér....

Mon dieu mais quelle brillante vision de l’éducation ! Enfin débarrassée de toute cette chiasse humaniste ou il faut tailler des pipes aux gens pour qu’ils fassent des trucs normaux comme ne pas voler les autres ou siffler des mineures dans la rue ! Si au moins deux ou trois policier congolais pouvaient patrouiller dans nos rues dans chaque villes mais que la vie serait belle ! Que la situation de nos jeunes racailles évolueraient vers une détente absolue et une quiétude d’esprit maximale! Une France merveilleuse ou la coopération policière allierait la violence congolaise au fascisme de la Guardia Civil Espagnole en passant par le style inimitable des carabiniers italiens quand ils pratique la justice accéléré en abattant des fils de putes pour éviter d’engorger les tribunaux avec des affaires qui peuvent se régler au 9 millimètre au lieu de 9 mois de procédure !

En parlant de gagner du temps voilà une séquence qui symbolise au poil prés ce qu’il faudrait appliquer à la lettre pour évoluer dans un monde meilleur et toujours plus sur :

Putain mais regardez moi ce bout de paradis ! Regardez moi la perfection de cette scène !

« je leur ai envoyé un message »

Putain de merde il leur à envoyé un message bordel ! Le mec était à table en train de bouffer un falafel avec des juifs pauvres sans rien demander à personne et voila que deux enculés en bandana décident de casser les couilles en chouravant des pièces détachés sur sa putain de bagnole et de niquer l’ambiance de la soirée! Et la....... le mec descend avec son costard des années 70 et sa gueule de philippin à moustache entre Manny Pacquiao et Clint Eastwood et il débourre les deux fils de putes sans la moindre pitié de fiotte parce-que l’un d’entre eux à sortie un cran d’arrêt pour déclarer la guerre du jusqu’au boutisme ! Vous remarquerez que quand on entend le bruit de vitre cassée à table et qu’on voit la gueule de Charles Bronson le mec à l’air presque désolé de ce qui va suivre ! Mais on sent aussi qu’il sait que c’est nécessaire, que le monde va avoir besoin de ses deux grosses couilles et de son calibre pour aller fondamentalement mieux, qu’il va falloir en passer par là pour finir le repas et savourer le dessert avec la conscience tranquille du travail bien fait ! ! !

Voila c’est de ça dont on a besoin ! D’une justice fasciste et immédiate qui punit le ministre Cahuzac avec le même flingue qu’elle punit le violeur du coin ! Une machine aveugle et imparable qui fait gagner du temps à la société en s’évitant les chiants tribunaux et les fiotte recours en justice pour prouver que c’est bien le petit momo qui a tagué ta boite aux lettres ! Imaginez que chaque gonzesse innocente (genre une adolescente suisse d’1m20) qui se fait emmerder par son ex puisse compter sur un abrutis de rustre avec un flingue et un impair pour buter toute la famille du mec qui lui casse les burnes sans la moindre incidence administrative de merde dans les tribunaux ! Imaginez un comico dirigé par l’inspecteur Harry Calahan, avec Charles Bronson en adjoint à la tête du fleuron de la police mondiale (russe,mexicaine, serbe,congolaise, etc...) Imaginez cette France paisible !

Ah au fait je vous ai parlé de l’inspecteur Harry ?

IL ENCULE TOUT !!!

Autre pays phare de la justice street crédible : le Pérou !

Les mecs ont créé une milice qui se ballade de villages en villages pour éclater la gueule des villageois récalcitrants ou criminels à coups de chicotes dans les cotes en faisant des pompes ! Trois quart des mecs finissent par chialer et par s’excuser d’avoir volé leurs propres voisins ou d’avoir braqué une épicerie au lieu d’aller bosser honnêtement comme tout le monde ! La famille appelle le responsable et le mec se déplace 24h sur 24 pour venir tabasser, avec un ou plusieurs collègues, la racaille en question ! Un très bon dispositif à mettre en place le plus rapidement possible dans nos rues pour re-savourer le quotidien comme à la grande époque ! Petit aperçus parmi une bonne centaines de vidéos du genre ! Régalez vous et repensez bien à l’assistante sociale qui à accueillie l’agresseur de votre gosse ou de votre femme :

Celui là a arnaqué une vieille dame.....

TRÈS BIENTÔT DISPONIBLE ! Encore un peu de patience !

France: la solidarité vas te tuer !

Loin d’appliquer les bonnes vieilles recettes de la legion et de l’école de gladiateur , notre pays s’évertue à rejeter le « marche ou crève » qui avait pourtant fournie à l’humanité des best-sellers ethniques tels que les spartiates , les vikings , Saladin, les nazis et l’infanterie de Charles quint ! Une conception de la collectivité ou le pédé fréle et le faignant doivent jouir des mêmes droits que celui qui explose des casques avec un marteau d’Odin sans le moindre putain de complexe ou de retenue très homosexuelle à répandre un peu « d’esprit » de ses adversaire sur la plaine par giclais de lourdes martelades sur la fife!

Non la France te demande de brader tes objectifs pour que tout le monde arrive en même temps à passer la ligne d’arrivée ! Comme si c’était une finalité en soi que tout le monde soit à égalité toute sa putain de vie pour froisser personne et que le petit gros et l’asthmatique de la classe ne se sentent pas obliger de se dépasser une seule fois de leur existence ! Un tragique nivellement par le bas qui à finis par produire du babtou fragile à la François Hollande alors que Charles Martel nous à proposé une alternative intéressante au regroupement familial quelques siècles plus tôt !

Là ou en 1934 le petits HANZ KRUGER recevait un poignard des jeunesses hitlérienne quand il arrivait à éclater la mâchoire de tout ces petits camarades pas assez nazis comme lui , la France propose en 2015 aux enfants talentueux de pas en faire trop pour pas dégoutter les autres ! Résultat on aligne une triste génération de pédés de la mode la ou les russes nous présentent une jeunesse rompue au sambo et la ou les Etats unis nous proposent une jeunesse qui connaît bien les flingues et qui rêvent d’être dans l’armée US autant que les jeunes français rêvent d’être à la tête d’une maison de haute couture en revendiquant le droit d’engouffrer des gourdins lactés au nom de la liberté d’éxpré-sucion!!

Complètement traître de l’héritage de Vercingétorix et de Clemenceau le tigre tricolore le jeune français ne veux surtout pas refaire connaissance avec ses couilles ou les recroiser en soirée ! Il préféré se faire sodomiser par l’angoisse en position fœtale en espérant naïvement que la guerre ne reviendra plus frapper à la porte de l’histoire française ou que les arabes et les noirs la feront éternellement à sa place !

Loin de nous imiter le peuple juif à compris que dans une classe de racaille il veaux mieux posséder un UZI bien graissé que de la compassion bien pédée !

Comme si les guerres se gagnées avec des manifs pacifistes de tarlouzes ou des meetings de fiottes en amphi d’histoire géo ! Non les guerres se gagnent avec des tanks rapides et des paras surentraînés qui manient des flingues avec des calibres tellement gros que les balles tu les confond avec des obus soviétiques ! Elles se gagnent à l’envie et à la couille ! Elle se gagnent en chantant la marseillaise dés le primaire et en remplaçant les cours de musique par des leçons de systema avec des vétérans de la grosse Yougoslavie! Elles se gagnent avec du patriotisme bien dur et pas avec du sarcasme de journaliste bobo bien moue et bien traître à la lourde patrie !

La solidarité avec les merdes c’est le cancer de la France ! L’épine dans le pied du colosse endormie qui peux pas lever son cul pour autre chose que pour le tendre à l’Allemagne ou aux banques ! Ou sont les francisques ? Ou sont les gueulantes sur les remparts de Carcassonne ! Ou sont les charges à cheval d’Henri IV ! Ou sont les coups de sifflets de 14-18 ? Ou sont les bastons de la préhistoire ou t’as le droit de chier dans ta main pour le lancer sur le mec qui veux te voler ta femme ? Putain mais le 21éme siécles et tellement pédé qu’il fantasme de sucer le 20 éme siècle sans se l’avouer ! Ou sont les catapultes et les hélicos « bananes » de Bigeard ? Ou sont tes couilles petite France fragile ? As tu oublié le son des boucliers et des lebels ? As tu oublié l’éclat des étendards de la chanson Rolland ? Ou est ta gloire ? Ou sont passé les fifres et les tambours d’Austerlitz ? Vas tu éternellement te lever à 14 h de l’après midi et rater ton rendez vous d’embauche avec la gloire et l’histoire ?

Pourquoi est ce que le RSA ne sert pas a produire plus de porte-avions ? Pourquoi le budget de l’AME ne sert pas à rajouter un flingue sur nos jeeps des années 50 ou les remplacer par du matos tout neuf pour que nos soldats aillent éclater du djihadiste avec autre chose qu’une renault 21 kakie ? Pourquoi est ce que personne se rend compte qu’on va droit dans le mur ? Pourquoi je suis le seul à dire ça avec mon minuscule petit blog alors que c’est la seule putain de solution viable pour qu’on enlève la tète or de notre cul badigeonné de tolérance pour se remettre à marché vers le soleil de la fierté nationale ! Je prie pour un coup d’état bien gras et pour que dieu nous envoie enfin un mec providentiel pour sauver ce pays de la fragilité burnaire! ET VIVE LA FRANCE BORDEL DE MERDE !

Le beau merdier : hommage sincère à la France !

Difficile de résumer le Français Alpha, le français symbolique ou l’image que je m’en suis toujours faite , le Français putain.....cet animal Mythique ! Peut être que je peux réduire ça à un cinquantenaire en imper bien coupé qui angoisse sur un tas de trucs en éclatant un ballon de rouge dans un PMU tout en balançant 4 ou 5 punchlines stylistiques sur les arabes et l’Amérique ! Mais du coup ça lui enlèverai toute sa saveur à ce con ! Ça rendrait pas justice à son goût incroyable pour tout ce qui vieillie et qui est fermenté ou malade !

Par exemple le fromage ! Le fromage c’est pas autre chose qu’un bol de lait salé qui a moisie puis bleuie dans une cave sous l’oeil attentif d’un paysous à moustache abonné à « chasse, pêche, nature et ratonnade » !

Le foie gras c’est quand même un canard qui a tapé une petite cyrose pour nous regaler du gonflement absurde de son foie malade!! Quel régal putain !

Et que dire de notre bonne vieille vinasse ! De la vigne faisandé par des fils de putes de bordelais talentueux dans leurs barriques en chêne du gros moyen age ! Des gros propriétaires terriens sapés en Barbour qui crouzent dans leurs vignes de bourges avec des cols roulés et des bottes de fils de pute de jardinier alors que les mecs sont millionnaires !

Et les cuisses de grenouilles ? Les tripoux ? Les rognons de porcs ? L’andouillette qui pue la merde ? Les escargots qui molardent ? La langue de truie et les gencives de veaux ! La téte de bœuf ? Les pieds de gros porcs et les civets de sangliers ? Plus ça schlingue plus on s’en régale bordel de merde !

Et ouais c’est ça la France ! La France tu la trouve dans une tirade de Cyranno et dans une punchline de Renaud ! Tu la déguste dans un regard pesant et lourd de l’éternel Gabin ! Tu la savoure dans la voie éclaté d’Edith Piaf ! Dans les crochets dévastateurs de Marcel Cerdan qui déboulonne Tony Zale comme si c’était un verre d’anis à la fin du repas! La France tu la sirote quand Lino Ventura balance un torgnole dans la gueule d’un plumeau pédé des années 60 ! La France tu t’en régale avec un but de platoche ou avec une offensive merdique mais héroïque sur trois collines de Verdun par des mecs avec des uniformes du cirque Pinder dont pas un ne reviendra pour en parler! La France c’est les dimanches après midi pluvieux ou tu soigne ton « impressionnisme » lattant en bouffant un bœuf bourguignon devant la télé du salon avec ton oncle qui à fait l’Algérie et ton grand pére qui à pas forcément était hostile avec la Komandantur du coin à l’époque ou les GI’s et les Jean Moulins était pas trop à la mode ! La France c’est les châteaux de macs avec des grosses fenêtres pour faire la guerre avec style ! La France c’est aussi le rendez vous de ceux qui la méritent ! La taverne des races qui en ont dans le slip et qui s’invite à la grande table hexagonale contre la promesse de piccoler un peu de pinard et de pas casser les couilles ! Le rendez vous des espagnols et des ritals, des polaks et des portos ! La maison des Juifs et des Noirs méritants, le foyer des arabes loyaux ! La France c’est le fil solide tendue entre le front populaire et la francisque de Pétain ! C’est L’union sacré pour sauver le pinard et la joconde quand ces pédés d’anglais débarquent ou quand les boches déboulent en wolkswagen pour chourer nos caves à champagne !

Mais la France c’est aussi l’excellence dans le sale et le triste ! C’est la gueule à ribéry et la banlieue de Roubaix ! La France c’est la bêtise du campagnard et la lâcheté du mec des villes, c’est aussi un peu la consanguinité quand tu t‘éloigne du centre-ville! C’est la gueule à Émile Louis ! Ou la camionnette à Fourniret ! La France c’est le vel d’hiv et l’affaire Dreyfus ! La France c’est les pédés qui crachent sur leurs propres drapeaux et qui détestent l’armée ! C’est les mecs qui décapitent Louis XVI et qui chient derrières les rideaux de Versailles parce que les chiottes c’est loin et que la soie c’est plus agréable que sa main droite pour se torcher le cul !

Tantôt magnifique tantôt minable, le français est impressionnant d’inventivité ! Il peut peindre « déjeuner sur l’herbe » et fabriquer une Tour Eiffel puis déraper en fouettant un noir ou en déportant un ashkénaze de 6 ans !

Le français c’est le meilleur et le pire de l’être humain ! C’est une lumière vive qui s’éteint après trois verres de ricard ! C’est un esprit ingénieux qui trébuche sur un camembert !

La France c’est aussi le pays des lettres de motivations chiantes avec des formules de politesse du siècle de Molière ! C’est les pesanteurs du quotidien ou t’as envie de gifler les notaires ou les conseillers municipaux ! C’est les règles de vie un peu fiotte ou tu doit dire merci tout le temps mais pas forcément te laver le cul et les burnes tout les jours ! La France c’est une odeur d’eau de Cologne et de gitane froide mélangée ! C’est notre merdier à nous ! Une basse court boueuse en automne ou t’as un coq qui gueule alors qu’il à un peu de merde sur les plumes ! La France c’est notre cage dorée avec des barreaux en forme d’impôts et une serrure en forme de passeport monégasque ! C’est notre prison décoré façon Louis XV ! C’est notre piaule pas spacieuse et un peu crado mais avec vue sur le Paradis ! C’est chez nous.... c’est notre beau merdier !

PAPACITO

Les “nouveaux intelligents“

Le « nouveau intelligent » est un œuf malade pondue par le cul sale de nos sociétés modernes. Une sorte de nouveau philosophe/politologue/scientifique de circonstances qui pense avoir une réelle analyse à nous livrer, une pensée visionnaire qu’il nous propose post aprés post sur un minable énième statut facebook insipide sur l’actualité. Une aberration historique provoqué par la possibilité pour les ex-paysans de s’exprimer à tord et a travers au nom de la liberté d’expression de pédé sur Twiter et youtube !

On connaît tous ce connard qui à (bien entendue) liké la page officielle de Star Wars et des Simpsons ( le mec à une personnalité originale) avant de donner son avis de merde mal documenté et grossier sur la Palestine, Charlie Abdoul ou le Front National ! Persuadé de dire un truc intelligent parce qu’il à lu un livre autre que « chair de poule » assis sur la cuvette de ses tristes chiottes il donne son avis sur l’actualité alors que ses ancêtres labourent la terre depuis 20 000 ans et que sa famille à connus l’écriture et le papier cul en 74 pendant le tour de France parce qu’on en à parlé à la télé.

Ce nouveau intelligent c’est le paysan touché par la grâce du savoir :

Issus d’une longue ligné de chasseurs de lapins, de vendangeurs et de collabos le mec était normalement destiné à baiser sa cousine et à posséder un chien de berger en menant une vie champêtre de cultivateur à l’abri d’une quelconque nécessité de devoir réfléchir ou enseigner sur quoi que ce soit d’un peu conceptuel ! Il n’y à qu’à voir comment les paysans de Tarbes sont heureux de faire des blagues sur le caca du cochon et sur le pipi de l’ane en cultivant les plaques de rougeur sur la gueule comme si c’était un signe distinctif pour dire « J’appartiens au moyen age !» Heureux de rire pour un pet, ils nagent dans un bonheur infinie sans emmerder le monde et sans « essayer l’intelligence » pour casser les couilles avec une réflexion philosophique au rabais du genre : Tiens je vais donner mon avis sur la Palestine alors que j’y ai jamais foutue les pieds et que je suis obèse et que je connais rien à la vie parce que je préfère un snickers que le dépassement de soi ! Très important : le nouveau intelligent rural préfère les images commentées aux textes élaborés !

Autre nouveau intelligent : L’arabe de banlieue qui à écouté du Kerry James.

Friand de citations toutes prêtes il attribue volontiers des phrases de Karl Marx à Mohamed Ali ou des tirades de Cyrano à Bruce Lee ! Imbécile parmi les imbéciles, sa culture générale c’est les vidéos de merde sur le nouvel ordre mondial et les cours d’histoire aux rabais dispensé par l’éminent professeur Rohff à l’université du Tér-Tér en Master 2 d’histoire revisitée ou on étudie des problématiques aussi nuancées que « la France c’est les méchants » et « les arabes n’ont jamais esclavagisé les noirs c’est du mytho pour nous diviser ! » De brillants spécialistes donc, qui nous éclaire souvent de leurs lanternes de la banlieue de Nantes sur les principaux axes stratégiques de la maison blanche dans sa politique au proche et moyen orient ! Un régal sur facebook....

Autre type de nouveau intelligent : Le Lycéen blanc pédé de la classe moyenne qui découvre la vie

Alors lui c’est vraiment le top de la nouvelle intelligence ! A peine sortie des fêtes d’anniversaires Acné-Nutella qui ont caractérisée son adolescence laborieusement moyenne dans un pavillon moyen de banlieue moyenne on le surprend souvent à contredire un militaire de carrière ou un ouvrier de 50 piges avec la merde que lui à servie l’éducation natio-anale sur le sens de la vie et la façon dont il faut réfléchir pour être quelqu’un de bien dans cette société de gorges profondes! Habitué aux tirades maladroites il n’éprouve pas de honte à dire qu’un gitan Roumains mérite la nationalité françaises juste parce que plein de serbes font des ratonnades sales dans son pays et ont mis le feu au tas de merde séchées qui lui servait de maison parce-qu’il l’a achetée avec le fruit de son vol et de sa mendicité de faignant ! Toujours prés à défendre les causes perdues comme les bienfaits de l’immigration de masse ou le swag des nouvelles Nike roses de Kenny West le nouvel intelligent lycéen et le pire ennemie du bon sens ! Bien formater à détester l’uniforme, le patriotisme et le sens du devoir par l’éducation natio-anale il est persuadé que la vie se résume à des droits et à tendre un crayon de fiotte en l’air pour faire peur aux terroristes quand ils débourrent du dessinateur taquin à la kalachnikov ! Bien docile, il est l’infanterie de choc de la nouvelle armée d’homosexualisation de la jeunesse française ! Cette armée dont “l’esprit canal+” est le maréchal !

Autre nouvel intelligent : le bourgeois lâche de la vie

Conçus par dieu pour faire des petits comptes de petits radin il était normalement destiné à calculer toute la journée comment exploiter et trahir son prochain pour s’enrichir lentement mais sûrement en empilant les compromis et les stratagèmes lâches . Par opportunisme soudain, il se veux héroïquement intelligent et se met à donner des leçons sur l’honneur et le courage alors que sa grand mère à fait des vidéos de gagging avec toute une division SS contre un bout de fromage en 44 et que son grand père essaye de cacher les photos ou on le voit lécher le cuir d’une des bottes de Hitler en récompense de ses multiples délations d’enfant juifs ! Grands résistants Bordelais dés l’été 46 les membres de sa famille de héros en connaissent un rayon sur les prises de positions couillus et le sens de l’honneur et du sacrifice ! Normal donc qu’il pose quelques commentaires couillus sur facebook quand il est derrière son ordinateur exactement sur le même bureau ou son lâche de grand père écrivait des lettres de dénonciations pour balancer les vrais français résistants à la wermarcht (ceux qui n’avait pas de vignes..) Le nouvel intelligent bourgeois est un commerçant qui à lu un résumé de Montaigne dans la salle d’attente du docteur et qui pense pouvoir rivaliser avec Victor Hugo ou Robespierre niveau conaissance de la vie !

Pas mal ton idée Lucas ! Mais je suis pas sur que déshabiller les gens pour leur tailler des grosses pipes ce soit la solutions à tout les problèmes de la vie !

Tout ces nouveaux intelligents sont donc apparus avec internet et sa liberté de parole pour tous ! L’exemple de Lucas est un parfait symbole de tout ça ! Sans facebook il aurait continuer à se taire et à raser les murs avec son corps frêle de lâche et on aurait jamais entendue la moindre de ses suggestion de tarlouze parce qu’il aurait eu à les défendre avec quelque chose qui lui est totalement étranger : des couilles et des torgnoles ! Un drame pour toi qui allume ton Pc et qui se coltine jours après jours sur les réseaux sociaux des merdes typiques de ce genre :

Merci Kévin, tu peux reprendre ta partie de Fifa et rallumer ton joint ! L”humanité te remercie ....enculés va !

PAPACITO

T'es espagnol ?

Je suis Français de cœur mais de race sang pour 100 Espagnole (Albacete Castilla la Mancha) , Ma famille a payé sa place dans ce pays parce que mon grand père à débourré du chleuh dans la deuxième DB commandée par le Marechal Leclerc ( je le salue chaque fois que je me trouve en face de sa statue à la porte d'Orléans)

Sinon mes grands oncles ont posé le carrelage sur 25 pour cent de la superficie de Toulouse ce qui double le capital de street crédibilité de mes aïeux (guerre/maçonnerie) sachant que les mecs ont réalisé touts ces trucs stylés avec des putains de moustaches et des chemises ouvertes en éclatant du Serrano et du vin rouge à 18 degrés . Le sud ouest est mon fief, je suis au service de la France et de dieu. Et pour tout les mecs qui pensent que Papacito est un nazi parce que je suis catholique et nationaliste sachez que je suis vraiment un gros météque et que ma femme est congolaise parce que j'ai pas trouvé plus street crédible et plus puissant visuellement que ça (par exemple à la prochaine st valentin je risque de recevoir une bague de carrossier avec le visage du christ et des pompes en crocos de Brazzavillois)

D'ailleurs ça me file l'occasion de répondre une fois pour toutes à toutes les gonzesses pédée qui digérent pas la violence de mes attaques et qui viennent me dire 10 fois sur 10 : " papacito écrit des trucs haineux parce qu'il est frustré"

Putain mais arrêtez de croire que la haine découle forcément du fait que j'ai aucune envie de prendre et de limer vos culs plats de parisiennes bourgeoises blasées qui me file absolument pas la trique ! Avec vos haleines à fromage de putes féministes déguelasse putains mais la seule chose qui me frustre c'est de me dire que y'as des types qui baiseront jamais autre chose que vos corps frêles et mal roulés et qui se feront jamais sucer par autre chose que vos gueules blafardes qui ressemblent à celle de vos darons ! Je supporterai pas une minute vos prises de paroles pour dire des avalanches de merdes au lieu de balancer des punchlines sobres et percutantes du style " éh papa ! " comme le fait ma femme en me préparant un pondou tellement protéiné que si je vous le fourre dans la chatte vous allé accouché d'un range rover de l'armée chilienne ! Et a chaque fois c'est la méme rangaine : "t'es dégouté parceque t'es seul"

Mais fermez vos gueules bandes de putes ruralos-urbaines de merde, ma gonzesse fait 1 m 90 et si elle gifle vos joues roses vous allé chialer de peur pendant 8 mois en vous demandant pourquoi y'as pas de mouvements féministe dans les pays ou les femmes ont des couilles ! Pauvres putes d'étudiantes en psycho de merde ! Allé sucer les fiottes de la fac qui ont pas assez de couille pour s'attaquer aux lionnes et me cassez plus les couilles avec vos revendications de babtous fragiles qui savent pas baiser un homme comme le ferait une vrai femme ! enculettes va !

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