FrischGepresst

Warnung: Dieser Blog ist nicht für das menschliche Gehirn geeignet. Der FrischGepresst Blog präsentiert Texte in Form von Geschichten, Bekanntmachungen, Anekdoten, Lexikoneinträgen, Nachrichten usw. Hierbei zelebrieren wir einen Humor abseits des Massengeschmacks und versuchen damit den Beweis zu erbringen, dass auch Unsinn einen Sinn haben kann.

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Gerade jetzt in der heiteren Zeit treiben finstere Spießgesellen ihr Unwesen und versuchen mit zwielichtigen Tricks den wertvollsten Besitz eines Menschen zu stehlen: Die gute Laune....

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Creepy Woman in Creepy Location

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Blogonade des Tages:

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Blogonade des Tages: Aus meiner Familienchronik IV

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Als ich heute morgen ins Bad ging, entdeckte ich dort eine riesengroße Spinne. 

Ich tat, was getan werden musste. Ich entschuldigte mich bei ihr für mein Hereinplatzen und wartete draußen bis sie fertig war.

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Über erfolgreiches Demotivationstraining ...

Liebes Tagebuch ... Bis vor Kurzem hatte ich, durch die Art wie ich durchs Leben gehe, große Probleme. Leider war ich fröhlich, motiviert und positiv eingestellt. Da es aber keinen Grund für gute Laune gibt, hielten mich meine Kollegen für einen Spion der Geschäftsleitung. Ich brauchte professionelle Hilfe und habe einen Demotivationstrainer engagiert. Seine Name ist Eckehart von Miesnuschel und er ist darauf spezialisiert, Menschen in meiner Situation zu helfen. Seine Bücher „In nur wenigen Wochen zum inneren Unfrieden“ und „Misserfolg für Dummies - Wie ich meine Stärken in Schwächen verwandle“ haben sich millionenfach verkauft. Die praktischen Übungen führen schnell zu großen Erfolgen. Jeden Morgen nach dem Aufwachen, muss ich die Mantras >An deiner Stelle wäre ich nicht so fröhlich!< und >Du wirst es nie schaffen!!< aufsagen.  Wenn ich dann bei >Es ist doch eh sinnlos. Die Apokalypse naht!!!< angekommen bin, habe ich schon keine Lust mehr aufzustehen. Die Nächste Phase lautet: „Suche dir so viele Zwänge wie möglich“. Die samstägliche Autowäsche ist ein guter Anfang.  Zunächst macht es noch Spaß, aber schon nach kurzer Zeit sieht man es als Pflicht und hasst es, tut es aber trotzdem. In der nächsten Übungseinheit muss ich jeden beschimpfen, der dieser Pflicht nicht nachkommt. Auch das Aggressionstraining hat geholfen. Mittlerweile werde ich morgens nur noch dann richtig wach, wenn ich mir vorstelle, wie ich einen gut gelaunten, aber von mir extrem verhassten Moderator im Frühstücksfernsehen entführe, auf einen Stuhl setze und eine 8000 kg Abrissbirne in sein dämliches Grinsen rauschen lasse. Seitdem ich Herrn von Miesnuschel um mich habe, hasse ich mein Leben und fürchte die Zukunft und den Pollenflug. Dadurch bin ich viel beliebter bei meinen Kollegen. Kürzlich wurde ich sogar zu einer Feier eingeladen, doch ich bin nicht hingegangen, weil ich so etwas neuerdings hasse.

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FrischGepresst Event

Am Samstag gebe ich in der Buchhandlung Kawuppke & Söhne eine große Autogrammstunde. Ich werde über künftige Projekte sprechen und all eure mitgebrachten Bücher signieren. Um 9:00 Uhr geht es los und endet, wenn mich die Wachmänner erwischen.

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FrischGepresst Wissen

Wenn man in der Wüste einen Limonadenstand sieht, der aber gar nicht da ist, spricht man von einer Fanta Morgana.

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Von Albträumen und Silbenrätseln ...

Liebes Tagebuch ...

Letzte Nacht hatte ich etwas äußerst Merkwürdiges geträumt. In meinem Traum bin ich morgens zu meinem Arbeitsplatz in einem namhaften Kreditvergabeunternehmen gefahren und habe dort den Tag mit Telefonaten und Papierkram verbracht. Abends kam ich nach Hause und machte mir Wiener Schnitzel mit Bratkartoffeln. Später saß ich noch ein wenig auf dem Sofa und löste zur Entspannung ein kniffliges Silbenrätsel. Dann bin ich schreiend aufgewacht.

Habe später versucht zu rekonstruieren, was ich am Tag zuvor getan oder gegessen habe, dass ich diesen Unsinn träumte. Aber da war nichts Ungewöhnliches. Zuerst habe ich mir in einer Werkstatt für Industriestaubsauger die rechte Hirnhälfte blondieren lassen und danach aus Versehen ein Pferd gekauft.  Anschließend sammelte ich in der Fußgängerzone Unterschriften für einen Gesetzesentwurf damit, um Strom zu sparen, die Drehung der Erde nachts endlich abgestellt wird. Als ich abends nach Hause kam, habe ich mir eine Dose extrafeurige Pudelsuppe aufgewärmt. Danach habe ich meinen, durch einen Blitzschlag lebendig gewordenen Taschenrechner Pythagoras IV mit Stinktiersalat vom Vortag gefüttert und noch ein wenig gegen meinen Erzfeind, die entsetzliche Geistermargarine im Kühlschrank gekämpft. Später habe ich mich meinem Hobby, dem Formatieren von geometrisch fragwürdigen Runkelrüben gewidmet, während im Fernsehen eine Dokumentation über Bauchnabeltransplantationen bei Nacktmullen lief. Zum Abschluss des Tages bin ich dann friedlich in einer mir unbekannten Käsefabrik eingeschlafen.

Ich vermute, dass die Dose Tennisbälle, die ich vor dem Schlafengehen gierig ausgetrunken hatte, nicht mehr frisch gewesen ist und den eingangs erwähnten Albtraum verursacht hat.

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WAS BESSERT DEINE LAUNE, WENN DU SCHLECHT DRAUF BIST?

Ich gehe dann meist mit einer Schüssel voller Nudelsalat spazieren, um Normalität vorzutäuschen. Das hilft!

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FrischGepresst Sonderangebot

Nur heute in unserem Sommerschmutzverkauf: Ein Eimer ranziges Sonnenöl für nur 17,46. (Abgabe nur in haushaltsüblichen Mengen!)

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FrischGepresst Wissen

Wenn eine Hausfrau gleichzeitig kocht, telefoniert, putzt und sich um das Baby kümmert, spricht man von Muttitasking.

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Von galaktischem Recycling und Zuckerwattepreissenkungen …

Liebes Tagebuch … Habe den Job als Vermögensberater leider nicht bekommen. Vermutlich war ich im Bewerbungsgespräch wieder einmal zu ehrlich. An sich waren die Herren von der Personalabteilung sehr beeindruckt von mir bis zu dem Punkt an dem ich gefragt wurde, wie ich meine Schwächen einschätze. Ich beschloss nicht zu lügen und sagte ihnen, dass ich kein Mensch sondern ein Sonnensystem sei, aber es bräuchte niemand Angst davor zu haben, dass es auf einmal zu einer Supernova kommt und ich dadurch die gesamte Büroeinrichtung demoliere. Allerdings leide ich hin und wieder an intergalaktischen Stimmungsschwankungen, weil sich zwei meiner Planeten im Krieg miteinander befinden. Der Grund hierfür ist, dass die Nipsulaner im Gegensatz zu Schnipo IV keinerlei Bodenschätze vorzuweisen haben. Somit sind sie auf deren reichhaltige Zuckerwattevorkommen angewiesen, was sich die Schniponesen gut bezahlen lassen. Um eine Zuckerwattepreissenkung zu erzwingen, haben die Nipsulaner, die sich auf galaktisches Recycling spezialisiert haben, alle Allglascontainer in der Nähe von Schnipo IV abgebaut, so dass die Schniponesen nun einen Weg von 26,4 Lichtjahren auf sich nehmen müssen, um ihr Leergut wegzubringen. Das hat die Schniponesen besonders hart getroffen, da sie per se extrem viel Altglas haben, denn sie sind der galaxisweit größte Verbraucher von „Imperator Gor‘s Schmatzifeini-Frühstücksschleim®“. Die wütende Antwort der Schniponesen auf den Altglascontainerabbau kam in Form eines galaxisweiten Exportstopps ihrer Zuckerwatte, weshalb sich nun auch noch das interstellare Kartellamt eingeschaltet hat. Den Herren beim Vorstellungsgespräch versicherte ich, dass dieser kindische Planetenkrieg in keinster Weise meine Arbeit beeinträchtigen werde. Kurze Zeit später stand ich wieder draussen mit der Erklärung, dass mein Profil nicht so richtig auf die Stellenanforderungen passe, dass ich aber in ihre Bewerberkartei wandere und man vielleicht an anderer Stelle auf mich zurückkommen werde. Das hat man nun von seiner Ehrlichkeit. Werde das nächste Mal einfach lügen.

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