Setiap perceraian itu gak ada yang indah, meskipun jika kenyataannya lebih baik memilih jalan tersebut. Gak ada satupun pihak yang bahagia.
Gue, sebagai anak, juga turut merasakan kepahitannya. Gue memang masih muda pada saat itu, tapi gue sudah cukup bisa mengerti apa itu rasa kecewa, putus asa, sakit hati, marah.
Jangankan memaafkan. Untuk menerima bahwa memang jalan Tuhan buat gue tuh begini, butuh waktu tahunan.
Iya, bertahun-tahun gue hidup dalam kemarahan. Dalam denial. Diselimuti berbagai pertanyaan yang siapapun gak bisa jawab. Kenapa harus gue? Trus kenapa setelahnya harus begini? Kenapa kok kayaknya makin dibikin down sama Tuhan? Kenapa doa gue gak dijawab2? Kapan ya doa gue terkabul? Ini Tuhan lagi becanda apa gimana sih? Dan segudang pertanyaan aneh lainnya.
Kemudian sampailah gue di tahap menerima. Entah apa triggernya, ya mungkin waktu ya.. Entah di tahun ke berapa, pada akhirnya gue bisa menerima kalo memang yaudah ini takdir gue dari Tuhan. Gue udah gak lagi sedih dan mempertanyakan kenapa harus orang tua gue yang bercerai. Tapi tetep, masih ada sedikit rasa dendam dan marah. Iya, luka nya masih berasa meskipun udah bertahun2.
Jadi meskipun udah menerima, gue masih sensitif. Gue udah terima kalo memang keluarga gue begini dan gak bisa diapa-apain lagi, tapi deep down inside gue masih menyimpan sedikit marah dengan kedua orang tua gue.
Kondisi menerima ini pun berjalan bertahun-tahun. Meskipun udah menerima, masih berat rasanya buat gue untuk berbakti selayaknya anak ke orang tua. Iya, karena gue masih mikir mereka udah bikin gue sakit hati dan kecewa dan gak bahagia.
Mungkin sekitar 10 tahun atau lebih. Dari 2006 kalo gak salah, baru bisa menerima itu di 2016 apa 2017 tepatnya gue lupa juga.
Selama itu? Iya. Mungkin tiap orang berbeda ya, tapi buat gue rasa kecewa dan luka perceraian itu, sakit banget.
Sampe di tahun 2020 menjelang 2021, gue baru bisa mengikhlaskan atas segala takdir yang dikasih Tuhan ini. Gue udah gak lagi marah, gak lagi dendam, gak lagi sakit hati, gak lagi kecewa. Selain memaafkan, ikhlas adalah hal tersulit.
Gue udah maafin kedua orang tua gue dari lama, tapi untuk ikhlas atas pilihan yang mereka pilih yang menyebabkan kekecewaan besar dalam hidup gue, itu sulit.
Yaaa.. kira-kira 14 tahun lah buat gue.
Time will heal, itu bener. Eventho kita gak tau kapan. Dulu gue gak percaya, karena gue ngerasain kok, udah more than 10 tahun tapi rasa sakitnya masih berasa. Tapi entah mungkin Tuhan juga membuka mata gue lebih lebar bahwa hidup gue tetep harus disyukuri karena masih terbilang baik, ya akhirnya rasa ikhlas itu muncul.
Sempet ada di masa gue udah hopeless doa sama Tuhan. Gue gak minta kedua orang tua gue balikan, gue cuma minta mereka berdua baikan, itu aja lamaaaa banget Tuhan jawabnya sampe belasan tahun. Siapa yang gak hopeless?
Tau gak? Doa gue baru dijawab Tuhan hari ini. Doa yang dulu sering banget gue minta, sampe rasanya capek & hopeless krn gak kunjung dikabulkan bahkan keliatan gak ada harapan, ternyata tanpa disangka-sangka Tuhan kabulkan.
Dari pengalaman hidup gue ini, gue akhirnya percaya kalo Tuhan memang punya rencana-Nya sendiri. Mungkin jawabannya gak dalam 1-2 tahun. Mungkin Tuhan nunggu gue bisa ngerti dulu arti takdir yang dia gariskan buat gue. Dia mau liat gue belajar untuk menerima, belajar memaafkan, belajar untuk membuang marah dan dendam, dan belajar ikhlas.
Setelah gue melewati itu semua, bener aja, Tuhan jawab apa yang belasan tahun ini gue nantikan. Bahkan dia kasih LEBIH dari apa yang gue doakan.
Gue dulu cuma minta, mereka bisa baikan aja gak menyimpan marah satu sama lain, kalo ketemu kayak orang biasa aja gak harus pasang muka kesel atau berantem. Gak harus ngobrol panjang, at least tegur sapa & gak berantem.
Hari ini gue menyaksikan sendiri kedua orang tua gue bisa saling ngobrol tanpa berantem, berjam-jam. It's more than enough.
2087
baratheonpilled
dailybridgerton
snowghoul
yousharknotpass
vaporwave
origamiaround
turnnoffyourmind
