A volte non mi capisco, sapete? ambisco alla perfezione ma il più delle volte mi accontento della normalità, non parlo di rendita scolastica o di essere un bravo figlio che va in chiesa la domenica, parlo caratterialmente, il problema principale è che sono fottutamente “sensibile e fragile” odio esserlo, perchè poi chiunque ti osservi dirà “ecco un altro da salvare, ecco un altro troppo buono in un mondo troppo cattivo” a volte vorrei essere forte, forte per chiunque, vorrei che le persone mi guardano e dicono “cavolo nessuno lo abbatte quello” non capisco perché ho questo costante bisogno di aggrapparmi al dolore di qualcuno, di sentirmi amato, forse per non sentire il mio ? forse solo per distrarmi ? il più delle volte sono paranoico, analizzo tutto, una frase scritta velocemente, una virgola dimeticata, un accento non messo che cambia il senso della frase, e vado in paranoia…cazzo sono davvero malato, è normale che la gente si allontani poi, inizialmente sarà dolce stare accanto a qualcuno che va rassicurato e coccolato, ma dopo un diventa solo un abitudine, ti stanchi e con il cuore in lacrime ti allontani, mi sento come il giocattolo difettoso che tutti i bambini lasciano per ultimo, quel giocattolo che viene lasciato nella cesta perché tanto non funziona, queste paranoie questa fragilità è solo la causa di eventi passati, eppure quando provo a dirlo nessuno mi crede per gli altri sono “uno problematico” nessuno si ferma ad ascoltare che hai da dire, nessuno vi capirà gente mia, nessuno ha provato il vostro dolore, ogni dolore si modella nel nostro cuore in base al vostro carattere e alla vostra forza, c'è chi si fa divorare e c'è chi crede che si salverà ma che in verità si sta già facendo spolpare.
Sono permaloso, me la prendo per poco me la prendo se mi rispondi a monosillabi o con una stupida risata finta, me la prendo se non posso abbracciarti, me la prendo se non mi rassicuri ogni momento, me la prendo se preferisci stare con altri che con me, me la prendo sempre e lo so, ma non ci posso fare nulla mi piace la sicurezza dopo tante cose che sono insicure, la stabilità sembra un miraggio, sembra quell ultima goccia d'acqua che cade da una foglia, a volte vorrei essere come quei ragazzi stronzi senza cuore, vorrei poter ferire il cuore di quelle ragazze che amano i bravi ragazzi ma che poi inseguono chi le usa, perché alla fine siete innamorate dell'idea del bravo ragazzo non del bravo ragazzo in se, siete attratti dal dolore purché abbia un bel visetto, però vi diro, è più sincero l'amore di uno stronzo o di un ragazzo fragile paranoico ? tutte e due hanno il loro lato negativo, io mi rendo sempre più conto del mio e non so come uscirne, non so come far capire a chi amo che ho bisogno del suo aiuto, non voglio dirglielo non voglio disturbarla, non voglio che si allontani, quindi tengo tutto dentro e credetemi non è facile per niente perché le parole vorrebbero esplodere dalla mia bocca le lacrime vorrebbero straripare dai miei occhi, ma poi penso che devo smettere di essere così paranoico penso che tanto ho già passato il peggio che questa vita poteva offrirmi, ma puntualmente vengo contraddetto e la vita mi offre un mix di dolore e paranoie nuove di zecca, tutto questo per cosa ? a quale scopo ? semplice paura di parlare, semplice paura di non essere abbastanza, ho paura che non c'è posto per sentimentalismo e passione in un mondo ormai fatto su scaletta, dove ognuno segue un compito è tutti recitiamo una parte, recitiamo una vita e a volte recitiamo anche un amore, ma come si fa ad amare per finta ? ditemelo ve ne prego, sono l'unico che aspetta di dire ti amo per non sciuparne il significato ? solo io do valore a degli occhi che ti guardano ? solo a me impazzisce il cuore e la mente sogno una vita bella quando sto tra le braccia della mia ragazza ? vorrei poter essere abbastanza da riuscire a non essere più paranoico a saper amare senza ossessionare, vorrei non essere me, vorrei tanto non essere così maledettamente preso dagli eventi e dalle emozioni.
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