Fils de chien

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Problèmes

Ah, donc pour revenir sur ce week-end. Ça se passait bien jusqu'à ce que ma mère arrive. Elle frappe à la porte, ma soeur grogne parce qu'elle n'est pas contente de la voir. Tout le monde fait la gueule. Elle veut aller au restaurant. Ma soeur, comme je l'expliquais, ne sort pas de chez elle, ne voit personne, donc ne connait rien de sa ville. On se retrouve à trois dans la voiture pour trouver un restaurant. Je sors mon téléphone pour l'utiliser comme GPS. 30min plus loin, toujours pas décidé sur l'endroit où aller, je me fais arrêter. 101€. 3 points. Voilà ce que ça m'a coûté. Je continue un petit tour d'indécision puis décide que tout ça c'est de la merde comme chaque choix de ma mère. Alors je rentre. Prend une douche pour tenter d'oublier cet épisode de merde. Puis vais me coucher pour écrire tout ça. Je n'ai plus décroché un mot depuis que je suis rentré.

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S'épanouir

Je passe un bout de week-end chez ma soeur. Parce qu'elle a loupé son année de BTS, je viens pour essayer de la recaser, la remettre dans le droit chemin. Mais en réalité, elle n'a pas envie qu'on lui dise ça. Elle ne veut pas réussir son année. Elle ne sait pas ce qu'elle veut si elle pouvait être totalement honnête. Elle est vraiment perdue. On lui a toujours dit ce qu'elle devait ou ne devait pas faire. Enfin, "on" signifie "notre mère". Du coup, ma soeur est restée dans ce cocon. Elle ne s'en est jamais sortie. Même après avoir quitté la maison familial pour suivre ses études. À vrai dire, elle n'est jamais allée très loin de chez ma mère. En tout cas, pas assez loin pour éviter que ma mère n'aille chez elle à l'improviste le week-end. Ce qui fait qu'elle ne pourra jamais totalement s'épanouir, sortir de cette aile de la mère poule. Alors elle fait des études qu'elle n'aime pas. Elle les fait parce que ma mère lui a demandé de faire ça. Tout comme moi pour mes études d'ingénieur à vrai dire... Sauf ma soeur a voulu faire médecine. Deux fois. Puis là, elle fait un BTS qu'elle n'aime pas non plus. Elle le fait par défaut pour rester dans le domaine de la médecine. Un BTS d'orthodentiste. 4 an qu'elle fait ça. 4 ans qu'elle fait quelque chose qui ne la passionne pas. Pire que ça, à cause de toute la situation, en vrai, ça fait 6 ans qu'elle est effacée sous les "conseils" de ma mère. Elle ne s'est jamais épanouie dans ses études, avec des amis, des gens qu'elle connait, des choses qu'elle connait, des lieux qui peuvent faire sa personnalité. Non. Elle n'a rien pu faire de tout ça. Elle n'est pas là. Tout ça, c'est la faute de ma mère putain. Elle est naze, elle ne sait pas faire les choses normalement, elle ne sait pas réagir normalement, et ça elle nous l'a bien appris... Son comportement a beaucoup déteint sur nous. Et c'est la pire chose qui ait pu nous soit arrivé. Socialement, on est à la ramasse. Moi, j'ai essayé de me soigner en sortant de son pouvoir, en faisant ma crise à la bonne époque, enfin, vers 18-19ans. Jusqu'à encore aujourd'hui. Mais ma soeur, non, sa crise est bien là mais elle n'est pas assez forte, parce qu'elle n'a toujours pas de repère extérieur pour pouvoir savoir quoi dire pour contrer ce que dit la voix maternelle. Il faut qu'elle sorte. Qu'elle fasse autre chose. Mais surtout qu'elle s'ouvre à d'autres. Et que ma mère la laisse tranquille.

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Mec

Je sors tard du boulot. 18h30. C'est tard pour moi. Ma copine n'est pas à l'appart ce soir. J'écris à des potes. Personne n'est dispo. Tant pis, ça fait longtemps que je n'ai pas fait de restau seul-tout. Arrêt à République, puis quelques pas et je me retrouve à table devant un saumon avec de sauce à la crème fraîche en entrée. Délicieux. J'adore le saumon. Puis, des tables en terrasses, enfin sur le trottoir, se libèrent, alors je demande à m'installer à l'extérieur pour manger mon entrecôte avec le vin qui n'est pas si mauvais. Juste avant que la viande arrive, trois mecs s'installent à côté de moi. Un avec une chemise blanche qu'il a achetée la semaine dernière, mais n'as pas au le temps de la porter depuis, tirée dans son pantalon à pince un autre avec une chemise à carreaux. Et un troisième, en t-shirt blanc, Converses, barbe et lunettes à grosses montures. Je soupçonne des trentenaires qui ont été en école de commerce, mais je pense qu'ils ont fait du droit ou un autre truc d'enculés. Leurs discussions m'ont fait oublier le gout du saumon, tellement c'est fade et même dégoûtant. Le mec en chemise blanche, on l'appeler Edouard, veut trop faire le mec "détente", il veut montrer qu'il est "détente", il se sent "détente", il veut prouver qu'il peut être "détente". S'il avait pu écrire la définition de "détente" dans le Petit Larousse à ce moment précis de l'histoire de l'humanité, il aurait écrit ; "Détente : Moi, Edouard 32ans dans un restau parisien, avec mes couilles." Oui, "mes couilles", parce qu'il ne sait pas que l'expression "ma couille" ne se dit pas au pluriel. Mais il est "détente", alors pour lui ça va, enfin il pense, une goutte de sueur tombe de son front, son regard cherche l'approbation d'un des siens. En vain. Il est tellement décontracté qu'il demande trois fois à"ses couilles" si oui, "on commande des pintes". Ce qu'ils font. Quand elles arrivent, Édouard se dit définitivement "détente". Là, il est bien. Puis continue cette discussion à deux. Oui, à deux, parce que celui à la chemise à carreaux est totalement effacé qu'on peut être sûr que son prénom est normalement de quatre syllabes, mais qu'on ne l'appelle plus que par une seule de ces syllabes, comme une interjonction. Mais j'ai envie de croire, pour lui, j'ai envie de croire, parce que je suis très empathique, j'ai envie de croire qu'il n'en a juste rien à foutre de ce qu'ils disent et qu'il n'est là que parce qu'il est obligé. Edouard ne s'adresse qu'à Antoine. Il veut savoir son avis sur tout. "T'en penses quoi Antoine de la Grèce ?". Pas de réponse. Petit moment d'attente, toujours avec un peu d'excitation et d'enthousiasme, Edouard veut bien faire, il relance sa question encore plus enjoué, mais le visage sérieux, et le regard droit, il attend une réponse qui a l'air de compter énormément pour lui. Il boit ses paroles ce con. Il lui suce la queue. Putain, Ed, t'es tellement une merde. Putain et maintenant j'oublie que je mange 350g de boeuf... Je n'ai pas touché aux frites. Un café, trois clopes. J'ai encore le temps d'aller au ciné pour voir Mad Max une troisième fois. En fait non, la salle est remplie, je suis allé voir Vice-Versa, de son titre français, mais qui a tout son sens dans son titre anglais : Inside Out. Allez le voir.

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Deuil

Oui, j'ai passer les 7 stades du deuil. Pas pour la perte d'un proche, mais pour celle d'une situation, d'un état, d'un statut. Je ne suis plus l'homme libre que j'étais en tant qu'étudiant ou un peu plus tard chômeur. J'ai des obligations envers mon travail pour avoir de l'argent et pouvoir me sustenter. Putain. Des obligations... Le terme d'adulte. Ah c'est peut-être ça aussi que je commence à perdre : Mon âme d'enfant. C'est le début de la mort.

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Grandir

Je crois que j'ai un complexe d'infériorité ou de supériorité. Je ne saurais pas distinguer l'un de l'autre. Ils sont sans doute très fortement liés, je ne veux pas faire de recherches sur ce sujet. C'est ce complexe très batard qui te fait penser pendant une conversation que tu savais de quoi la personne en face est en train de parler, et tu le savais mieux, et il y a plus longtemps, mais comme je ne m'assume pas dans propos et ma façon d'interagir avec autrui, je ne dis rien, et je rumine la situation. Je rumine le fait de m'être laissé écrasé par la non-connaissance de ce type face à ma toute glorieuse intelligence. Puis à force, de répéter dans ma tête ce qu'il s'est passé, j'en viens à détester la personne qui pouvait être ma copine, de ma famille, un ami, un collègue contre lequel je n'ai rien à la base. Juste ce complexe me fait penser des choses terribles. Il faut que j'assume ce que je pense, mes réactions, mes erreurs, lorsque j'ai raison, lorsque l'autre à tort ou non. Assumer. Oublier ces putains de complexes.

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Hygiène de vie

Je n'aime pas mon travail. Je m'y ennuie énormément. Je n'y trouve aucun moyen d'épanouissement. C'est la déprime totale. Mais en fait, c'est pas une question de travail. Enfin, je crois. Je pense que c'est une question d'acceptation. Accepter la situation dans laquelle tu es. Le tout c'est de comprendre qu'il ne faut pas viser plus loin que ce qu'on ne peut atteindre. Depuis quelques années, je me suis bercé d'illusions en regardant des vidéos, des films, lisant des articles, écoutant des chansons, des conférences, qui prônent le fait que chacun est capable de faire exactement ce qu'il veut. C'est sans doute vrai. Mais ce que ces personnes ne disent pas c'est que le chemin à parcourir avant d'y arriver est très long. Qu'il faut énormément d'abnégation pour y arriver. Le premier pas pour y succéder est d'accepter la position où on se trouve. Alors je vais tenter l'expérience de jouer le jeu d'être une personne Di milieu où tu es. Puis de voir comment j'évolue. Oublier que je n'aime pas ce travail. Oublier que je ne sais pas ce que je fais ici. Oublier mes aspirations. Oublier mes rêves. Et voir. Voir ça comme une expérience. On verra.

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Soirée

Je vais à une soirée chez une pote. Elle me demande d'inviter des potes. J'envoie un message groupé plutôt court mais explicit : "Soirée chez Laure, ça te dit ?". Je tutoie pour que ça n'ai pas trop l'air d'un message de groupe et ne pas vexer ceux ayant un trop gros égo qui se sentent assez important pour ne recevoir que des messages persos. C'est pas suffisant pour l'un d'entre eux. Il veut que ce soit la meuf qui organise qui l'invite. Putain, mec. Redescend. T'es pas le duc.

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Premiers mots

Ce blog n’a pas vraiment de raison de vivre à part d’être un défouloir, sortir mes pensées et réflexions en vrac, sans mise en forme. C’est de la fainéantise sous couvert de création.

J’ai juste besoin d’évacuer tout ce qu’il me passe par la tête. Il y a des choses qu’on n’a envie de dire ni à sa copine, ni à ses amis, ni à ses collègues et encore moins à ses parents. Le meilleur moyen que j’ai trouvé ici, c’est d’écrire à des inconnus qui viendront aléatoirement lire ces textes. 

Thérapie à bas coup.