ti amerò per sempre, ti amerò anche quando ogni cellula del mio corpo mi griderà di odiarti. amerò tutto di te, amerò il modo in cui mi hai fatto innamorare di te: inconsapevolmente ma di un’intensità disarmante. amerò il modo in cui eri solito guardarmi quando eri arrabbiato: con quel briciolo di disapprovazione nello sguardo, i lati della bocca tirati e lo schiocco che la tua lingua faceva quando mi dicevi “no, non può andare”. amerò il modo in cui ti passavi le mani tra i capelli per sistemarli, anche se risultavi solo nel scompigliarli di più. amerò quel tuo piccolo neo sul mento spesso coperto dalla barba incolta. amerò i tuoi scheletri nell’armadio, i tuoi mostri sotto il letto, ma soprattutto il tuo volerli nascondere a tutti i costi. amerò la tua incapacità di gestire le cose, il tuo voler essere così superficiale, il tuo essere così profondamente incosciente. incoscente di farmi del male, di negarmi la felicità, di negarla a te. amerò il modo in cui mi toglievi i vestiti, con la foga di prenderti ogni centimentro di me. amerò il finale di tutti quei film che non abbiamo finito, anche se qualche volta me li sono riguardata sai? per sapere quello che ci eravamo persi, preoccupati solo di non perderci qualcosa di così speciale da non potersela perdere. amerò le tue mani, così giovani ma così vissute, le amerò perché mi ricordano come le usavi per stringermi a te. amerò la tua più grande paranoia per sempre, la amerò anche se è esattamente quello che ti imparanoiava di più. amerò sempre frah quintale perché mi ricorda di quando lo abbiamo ascoltato insieme per la prima volta, con un paio di cuffiette annodate dalle quali non si sentiva niente durante la nostra prima uscita. ricordi che mi hai poi regalato le tue? le uso ancora, ogni tanto, ci ascolto frah quintale. amerò la tua goffaggine, il tuo non saperti come muovere, il tuo guardarmi negli occhi e la nostra risata infantile. amerò il caffé della macchinetta, quello viola, quello che mi facevi mentri ci guardavamo allo specchio che chissà perché era in quella cucina. amerò le lacrime che ti solcavano il viso quella volta, le amerò perché mi ricordano di come hai abbassato le difese con me. amerò il modo in cui mi baciavi perché quei momenti speravo non finissero mai, perché mi proiettavano in un mondo nel quale non mi sarei mai stancata di vivere. amerò il tuo profumo, così impregnato addosso a te. quando lo sento mi giro ancora per vedere se sei tu. amerò il modo in cui ti ostinavi a farmi cambiare idea quando proprio non volevo più saperne di te. amerò la prima volta in cui mi hai detto ti amo, sotto la pioggia, come nei film. la amerò perché è come se fosse stata la prima e l’ultima volta in vita mia, come se non avessi più bisogno di sentirmi dire quelle parole fino a quando l’ultimo respiro mi abbandonerà, perché per me è stato come ossigeno. amerò il modo in cui costruivi scuse, facendo crollare i miei castelli di carte, lo amerò anche se mi lacerava il petto. amerò tutto quello che sei stato, che sei e che sarai perché non potrei pensare di amare qualcun’altro nel modo in cui io ho amato, amo e amerò te. sei il mio primo amore, andrea. quell’amore che rende tutti gli altri insignificanti. quello che custodirò per sempre nel mio cuore e che sarà sempre pronto a bruciare qualora, anche solo una fiamma di te, lo sfiori. sei quell’amore che non mi lascia dormire la notte, che mi fa pensare di correre da te in ogni istante, nonostante siano passati giorni, settimane, mesi. sei quell’amore che non smetterà mai di preoccuparmi, che mi porta a pensare che se qualcosa di brutto dovesse succederti io non riuscirei mai a sopportarlo. non mi meriti, non l’hai mai fatto, eppure io sarei pronta a dare ogni singola parte di me per te, persino il mio amore. ma uno non può bastare per due, non è così?
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