“Ando tão na minha ultimamente que, o fato de preferir ficar sozinha tem feito com que algumas pessoas se afastem.”
— Dai Ribeiro em: Efeito Colateral
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“Ando tão na minha ultimamente que, o fato de preferir ficar sozinha tem feito com que algumas pessoas se afastem.”
— Dai Ribeiro em: Efeito Colateral
Quero a paz de estar sozinho, ao invés do tormento que vem acompanhado por quem não sabe amar.
Giulia S. (via pendencias)
Você nunca sentiu nada por mim! Eu só era aquela pessoa que estava ali por você quando ninguém mais estava.
Escriturias (via escriturias)
Ele me deu um pé na bunda. E doeu. Fiquei sem entender direito o motivo. Tudo parecia bem. A gente parecia bem. O mundo parecia um lugar bonito e seguro. Eu parecia bonita e segura. E de repente as coisas mudaram. Ficou um vazio grande no lugar dele. Ficou uma sensação de perda dentro de mim. Na hora em que o calo aperta e o coração quase derrete não adianta falar de tempo. Enfia o tempo no bolso e sai daqui! Não quero saber se o tempo cura, não quero ouvir que ele é o melhor remédio para todos os males. Não quero sair, não quero conhecer gente nova, não quero achar novo amor. Aproveita e enfia o novo amor no bolso também. Eu quero é ele. Ele, ele, ele. É que não tem ninguém igual. É que não vai ter sentimento igual. É que não vai ter outra pessoa que seja assim, tão única, tão perfeita, tão, tão…sabe? Não vai ter, eu sei. Eu sei e todo mundo sabe, não sei por qual motivo, razão ou circunstância ficam me enrolando e tentando me passar a perna com esse lance de o-que-é-seu-tá-guardado. Tenho certeza que ele é a minha alma gêmea. Eu nunca acreditei nisso. Até conhecer aquele homem. Meu Deus, ele é a metade da minha laranja. Por ele eu mataria e morreria. Por ele eu seria sempre melhor. Por ele eu seria até capaz de virar Amélia, a mulher de verdade. Por ele. Ele, que fez com que eu entendesse o amor. Ah, o amor. Aquele cretino. Aquele safado. Aquele ordinário. Aquele sem vergonha que faz a gente entregar o coração e acabar de mãos abanando e sangrando. Nunca mais vou amar ninguém. Não quero. Não vou. E não adianta você voltar com aquela história do tempo. E não adianta querer me levar pra sair, pra conhecer gente, pra esfriar a cabeça. Não quero saber de toda aquela baboseira de cortar o cabelo, renovar o guarda-roupa, começar a malhar, frequentar novos lugares, mudar velhos hábitos, incrementar o dia a dia. Não quero saber de tudo aquilo que as mulheres fazem para tentar achar A Cura. Não quero me curar. Quero beber todo dia uma vodca barata. Ou cara, depende do dia do mês. Quero beber e ficar sozinha. Prometo que não vou encher os ouvidos das amigas, das colegas de trabalho, dos amigos gays, da vizinha do andar de cima, da minha mãe. Prometo que nem vou buzinar nos ouvidos do terapeuta. Juro que me comporto. Fico eu, o pouco de sanidade que resta, o copo sempre cheio de vodca, algumas lágrimas e um punhado de recordações. Quero isso. Quero a depressão. Quero a fossa. Quero me acabar. Quero ficar arrasada para sempre. Quero ficar pensando nele o dia todo. Recordando cada momento que passamos juntos. Não quero saber de me entupir de chocolate e carboidratos. Vou fazer greve de fome até morrer. E antes vou deixar um bilhete: morri, seu idiota. Morri. Acho que agora estou entrando naquela fase da raiva. Aquela em que a gente imagina o cara de terno e gravata fazendo cocô. Aquela em que a gente começa a pegar nojinho. Aquela em que a gente usa todos os palavrões para definir o infeliz. Aquela em que a gente sai da fase da música de corno para cantar bem alto “I’m Every Woman” de braços abertos, abraçando o infinito, até ficar rouca e louca. Guardei as fotos em uma caixa e escondi ela no fundo do armário. Melhor deixar longe. Melhor não ver. Melhor parar de fuçar no Facebook. Melhor deixar de seguir no Twitter. Melhor deletar o telefone do meu celular. Melhor não dar uma espiada na vida da ex. Não quero mais saber o que ele come, se sente frio, se reatou com a antiga namorada, se continua lindo de morrer, se acabou comprando aquele tênis que eu disse que combinava com ele. Não quero saber nada disso. Quero virar autista e fingir que ele nunca existiu. Assim sofro menos. Assim vivo mais. Hoje eu reparei que as olheiras diminuíram. E que deixei de chorar. Me achei mais corada. Menos pálida. Mais bonita. Uma beleza melancólica. Tem um pouco de tristeza nos meus olhos. Mas vou me maquiar. Senti vontade de me arrumar. Pra mim. Para meu espelho. Pra me animar. Uma amiga me convidou pra um happy hour. Vou. Uns caras me olharam, me senti mais mulher, me senti bem. Quase não lembrei dele. Estou trabalhando bastante. É bom ocupar a cabeça. Parei um pouco de beber. Arrumei minhas gavetas. Joguei umas coisas fora. Decidi limpar as coisas por aqui. Acendi um incenso. Dancei sozinha na sala. Ri. Fui na padaria. Comprei pão francês e queijo cottage. Decidi dar uma volta no Ibirapuera. O dia está tão lindo. Encontrei uma velha conhecida. Conversamos. Marcamos um sushi para o dia seguinte. Fui jantar com a velha conhecida. Me diverti. Voltei pra casa, assisti um filme bobo, lembrei dele, chorei, sequei as lágrimas e me perguntei: por que estou chorando? Entrei no Facebook e vi uma foto dele com uma mulher peituda. Chorei mais. Dormi chateada e pensei isso-nunca-vai-passar. Comecei a caminhar todos os dias pela manhã. É melhor, vou para o trabalho com mais ânimo. Um cara bem interessante caminha por lá também. Não usa aliança, está sempre sozinho, ouvindo música e com o olhar longe. Parece eu. Me distraí. Esbarrei no cara. Ele se desculpou e sorriu. Nossa, que sorriso bem lindo. Senti uma coisinha no peito. Sorri de volta e segui andando. Na outra volta encontrei ele de novo, que sorriu mais uma vez. Para, que vou morrer aqui. Na outra volta eu já estava cansada, mas ansiosa por aquele sorriso. Ele sorriu. Me derreti. Parecia uma abobada. Voltei pra casa. No outro dia acordei feliz da vida, o cara sorridente ia estar lá de novo. E estava. E sorriu. E sorri. E ficamos nessa por uma semana. Até que ele pediu meu telefone, eu dei e ele me ligou. Quer ir ao teatro comigo? Quero. Enquanto eu me arrumava ele me ligou. Ele, que me deu um pé na bunda. Não atendi. Sorri. E tentei lembrar a última vez que lembrei dele. Não consegui. Talvez eu volte a acreditar no amor de novo. Talvez eu nunca mais sofra. Talvez. A vida é cheia de “talvez”, mas uma coisa é certa: o tempo ajuda. E não adianta você dizer que não e tentar lutar contra isso.
Clarissa Corrêa. (via inverbos)
A gente até tenta esquecer uma pessoa com todas as forças, mas vez ou outra o tumblr nos mostra cada coisa que não tem força (nem coração) que aguente.
Ja dizia o saudoso Tião Carreiro: “A maldade é grande, Deus é maior” ☝👢💙
Minha alma quer gritar que te ama! Sinto muito por isso 😔💔
🐶
Uns falam pra voçê ficar bem, outros fazem voçê ficar bem ⚓❣
🎵E eu não sei se algum dia, eu já me senti assim. Eu nem me lembro de querer alguém, como eu quero você, pra mim.💑
Embora eu queira muito, mesmo eu querendo em dobro...não há como querer por você.. " 😢💔
Eu só queria ter o seu abraço, pra ver se eu disfarço essa falta de voçê 💑🎵🎧
Jorge e Mateus 🎵
Depois que te conheçi ,eu não me reconheço mais 😕😔💔
Quer saber? Não é perca de tempo como voçê diz ,é que eu gosto de demonstrar oque sinto. Se é errado ? Não sei !quem é que sabe né?! Eu sinto muito medo do amanhã ,eu nunca sei oque pode acontecer ,posso nao estar mais aqui pra dizer oque sinto . Adoraria que fosse Reciproco ,porque eu sei do meu valor ,e sei o quanto mereço ser feliz ,mas eu sei que não é ! Mas e dai ?! Não dou amor pra receber , Pensar em voçê me cansa ,me faz mal ,me faz eu me sentir culpada por tudo que aconteceu ,mas e se eu nunca tivesse tentado ? ou seria melhor nem ter conhecido seu beijo ,seu abraço...esse teu jeito tao carinhoso ?! Agora ja foi ,ja aconteceu e eu sinto falta de tudo isso ,sinto falta de vc me chamar de chata e principlamente das suas chatisses, me desculpa mas eu nao aguento viver td isso sozinha, ta engasgado na minha garganta eu preciso dividir isso com alguém ,(alguém que eu sei que vai me entender) e quem melhor que voçê que antes de tudo é meu amigo. Voçê é muito especial pra mim! Só queria que soubesse que eu estou nesse momento pensando em voçê ,assim como ontem e quem sabe amanhã ou até quando .Então sigo assim ,pensando ,sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente ,amenizar essa dor e trazer logo minha cura.😢😔💔☝💑
A gente se decepciona por não saber esperar o tempo certo das coisas. A gente cai e levanta e acha que é normal, a gente desembesta na vida e não vê que o caminho é diferente. A gente não sabe entender que precipitar as coisas não adianta, e faz tudo errado, achando que é o certo, e quebra a cara. A gente não sabe de nada, e quer resolver tudo. A gente mal sabe cuidar da gente, e ainda quebra o coração sem saber consertá-lo.
Como diz minha vó: Você não sabe nem onde está seu nariz. (via shelter-is)